第1章 (1)

書名：對着海螺說秘密

作者：不思量

文案

我喜歡她。

突然覺悟的時候才發現用心良苦這個詞竟是那麽悲涼。

我喜歡她。

她不知，我亦不敢讓她知道。

那時我才發現最遠的距離那段話不僅僅是一個噱頭。

我喜歡她。

遠走他鄉，相距千裏還會為她一颦一笑動容。

我喜歡她。

竟是如此的卑賤……

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路線崩壞了。。。再來，關于字數和更新的問題，沒辦法，我時間和能力都有限。各位請海涵，可能會不定期更幾章，大概也就三千左右吧。

內容标簽： 都市情緣 情有獨鐘 悵然若失

搜索關鍵字：主角：我 ┃ 配角：她，兔子，李子，李武，阮青莉，張巍 ┃ 其它：

☆、1

乘着車跑到了遙遠的北方，臨近沙漠臨近草原，可所在的這個地方，看去不過是個城市，有着穿美麗花裙的女孩，有着活潑好動的小孩，有着參天高樓以及挺直的白楊（我識樹木不多，只覺像是白楊），有着路邊食店，有着奔跑在路上的轎車，沒有白羊散養，沒有荒漠孤洲，恍惚間仿佛沒有離開家，離開我喜歡的和愛我的人們。

可這裏一切那麽陌生，陌生的面孔以及陌生的語言，我時常不可抑制的想要坐上回程的車，或者是穿越回到從前，在那人問可不可以去的時候就一口回絕，可是這些也僅止于想想。當初要來不單單是想要換個環境，還因為她的那個‘那去吧’（我想我怕是挺沒有自我的），我心動了，勸說了愛我的人，不過是一年……不過是一年……說到最後連我都相信了，不過是一年，一年之後什麽都回歸平常，可是你我都知道有些事情只是說給你我聊以慰藉的。

我想我可以為她的那句話而沖動是因為我喜歡她，很喜歡，只是不知道離愛有多遠。到了這樣的年齡，再說喜歡一個女孩子是一件很任性的事，不是不能說喜歡，是身上應該有一種責任，該做的和喜歡做的總是會有些許差距。

作者有話要說： 短小估計就是這文的特點，我抽空寫，寫完就發，沒有存稿。。。就是為了消磨時間，所以不定期更新。發完為止。

☆、2

最近很想養一只狗，白色的有着松軟長毛的，或者是醜醜的沙皮，抱着它玩感受着它微高的體溫，甚至是圓鼓鼓的肚肚。

她說你是不是寂寞了，我說可能是。那回來養吧，我說有些問題要解決，難道真的出去租房？房租有些貴。她說好好考慮吧，我的建議都告訴你了。之後再無信息。我想她可能生氣了，可我說什麽她都不再說話。

她的有些提議真的是很吸引我但總有些東西是不可逾越的，這樣說也許你不會懂，她說咱們一起住，可我害怕離得越近我會愈發的控制不住自己，我怕失去她，我怯懦的不敢讓她靠近，也不敢靠近她。

第二天打電話給她，起先還猶猶豫豫不敢撥通，抓着電話忐忑的聽着電話裏的等待音，當接通的那一瞬間我呆了兩秒，話筒裏傳出的男聲讓我不由自主的難過，報了她的名字，男人簡短有力的‘打錯了’讓我分不出什麽感受，有窘迫，也沒準有一些竊喜。再撥通，傳來她嬉笑的聲音，和她的朋友，還有街邊喧鬧的聲音，我确定那一刻我萬分嫉妒着那個朋友，她（他）占據了我喜歡的人和我千思萬想的城市。她嬉笑着氣我，我說那你玩吧，便挂了電話，我想多少有些生硬，我知她一向讨厭別人這樣給她臉色看，可是我還是沒有打回去随便扯個謊言來跟她解釋。

回住地路上，我很想哭一哭，我有些委屈，想起她那時候說的一句話，你去是幹嘛，更加難受。撫今思昔，我到底有多卑賤不堪，明知不可能還要如此僵持着，難道真的希望有奇跡發生？說來我自己都要嘲諷的笑上自己一回。

作者有話要說： 今天多了那麽一點點，要不每天一點點？還是算了變數是存在的，我不保證什麽，只盡力做到好了。

☆、3

今天與人喝酒，喝的暈乎乎的，雖沒到天旋地轉的地步，卻不自禁的笑了起來，想起原來聽人說過，有些人喝多了哭，有些人喝多了笑，有些人喝多了睡覺，而有些人喝多了容易鬧事，哭的人本性悲觀，笑的人本性樂觀，睡的人內向，鬧事的，那人只是但笑不語。

說這些的是一個名字裏面有易字的叔叔，他臉上縱橫的皺紋顯得他老氣橫秋了不少。我喜歡他的名字，念着念着仿佛事情都變得容易了。你看我也有自己的生活，并不是我的世界只有一個她，可我的心還是不可抑制的告訴我，我的世界裏只有她。

喝了酒再與人閑聊，看別人跳着熱烈的舞，頭腦裏醉醺醺的也跟着熱烈了起來。回去的路上，下午下過的雨仿佛還殘存在空氣中，清冷的有些寂寞，抱着手臂揮別同伴疾跑了幾步，卻想起了那日與她圍着個小池喝酒，吃着巨辣的小菜，若有似無的說着一些話，說了初入社會，說了舊時往事，說了情說了愛，可我說不出的很多東西都藏在酒裏一口一口的呷了下去。

我還記得那時她揚起扯柳葉的手，手腕處那蜿蜒的傷疤，白淨的讓人生不出厭來。以及她手腕處的柔軟觸感，有時覺得很是不可思議，只是輕輕地撫摸便能觸摸到她的血管，感受從她心髒流出來的溫熱血液，滾燙的灼傷着我的指肚……

作者有話要說： 昨天一直在忙，還有吵架的。晚上加班到九點。。所以沒更。。現在犧牲午休的時候貼文。。呃。。不多說了

☆、4

那段時間很容易就掉了淚，也是那段時間見她最多，原來的工作連着上好久卻也可以休好久，趁着休息去見她，然後猶豫着要去哪兒，那個城市無非就是那幾個地方，她說要買裙子，我便陪她去看，她原先看到的一條條紋裙子卻沒買到，她委屈與遺憾，我也只能笑笑，心裏只道許是沒緣。如今遠在北方，她也已經買到了裙子，我看不到，但想想也是，她那人穿的定是長裙。或許真的是沒緣……

算着日子，她今天是該休息了，可是qq上看不到她，閑下來的時候就容易胡思亂想，想她是否還在補眠，亦或是不顧通宵未睡仍在打游戲，再或是尋了幾個人出去逛街，可真是不巧，今天忙也只有下午那短暫的一刻。你知道麽，我現在才突然發現，我跑到這麽遠，這麽長時間的北上，不是說什麽都不會變就什麽都不會變，她朝氣蓬勃，一年後甚至是兩年後她不在需要我，甚至是我那個日思夜想的城市也不再需要我了，當距離和時間都成了無法逾越的高牆了，我會怎麽樣？我想漂洋過海也抵不過這般茫然。

作者有話要說： 啊。。今天忙翻了。。。頭頭們在暗鬥。。。俺們小兵全都被累死了。。。

看了點擊量，13這個數。。。難道在暗示什麽。。。

依然短小。。這個還是休息的時候擠出來的。多多捧場啊~

☆、5

剛剛走過一狹縫可要是比起一線天來算是巨縫了，我才發現我原來有縫隙恐懼症，總覺得會走着走着被擠壓致死，霎時想了很多，想到父母，本已兩鬓霜白會不會一夜之間就白頭？本就已經皺紋橫生的臉會不會一夜間就蒼老的不成樣子。

那麽她呢，悲傷之餘還是要有自己的前路，長久之後她會帶着什麽樣的表情回想那個陪伴她六年的一個朋友。或者我該問問她，如果我死了，你是不是會送我下葬，或者每年來看看我，我想如果我真的去問了，那麽我肯定是瘋了。

眼眶微濕，并不是因為悲傷，僅僅是昨夜陷入了夢魇，幾經輾轉警醒只怕成真，可這些饒人的夢現在卻都回想不起來了，人真是奇怪，若我和你一樣每日每夜都靜靜的不想其他就好了。

作者有話要說： 越來越短了。。開始脫離主線了我覺得。。

☆、6

下午媽媽的頭像在閃，而我手邊還有這工作，在一條長街上來回奔波，她是個不會呆在網上多久的人，當我點開并且猜測她還在不在的時候，她發了個在忙麽，看着她長久的正在輸入，想起在家時她一個字母一個字母的猜着怎麽打一個字，那一瞬間我的淚就要奔湧而出。

我一個字一個字的打上我的計劃，我說我想回去，明年回去之後另謀出路，媽媽似是不太認同，但也沒說什麽反對的話，只是說要跟我爸商量。

再來就又是那些想來看我的話，那麽遠的路，他們想要開着車過來，我說不要不要。不眠不休也要開上十幾個小時，加起來都有一百歲的他們怎麽受得了這麽長時間的奔波。之後的要我照顧好自己仿佛是我的淚點，一瞬間便淚流滿面，我想他們是極寵着我的，我怎麽能辜負他們，無論是哪方面，是愛，是健康，還是前路，我怎麽忍心讓他們那麽操心、傷心。

作者有話要說： 不多說，我看到4和5的點擊數都是2，呵呵，我挺喜歡這個數的，真的。

☆、7

今日起得晚了，昨夜的那一場夢甜蜜的有些過分。可是現在我走在這條長街上，卻不住的心驚，那夢裏隐藏着多麽痛心的點點滴滴。

夢中的我回到了家，父母不是那麽蒼老，鬓邊的白發似是從不曾出現過。夢中的卷簾門代替了原本的青漆木門（卷簾門上甚至寫着請走左門，白紙黑字在夢裏那麽突兀，現在想想可能預示這什麽也是不一定的）。青白的地磚也已不見，取而代之的是橙黃色的木質地板，進門不久便上了地臺，之後轉彎，看到一瘦弱老婦斜倚着床榻，我走過她突然大聲的對着我和帶着我進門的父親叫罵着，我怯懦的不敢靠近，可是夢裏我清楚的知道她是我的奶奶。

在往前走是一牆隔出來的店鋪，挂着的盡是可愛的嬰兒用品，還有沒做完的小帽子，而母親坐在一邊正用着那個走之前我跟她在網上買的簡易縫紉機做活，她見我是那麽高興，笑的有些不知所措，我記得她是抱了我。

畫面跳躍，似是在廚房，父母說着什麽，現在我已記不得了，我站在彩色珠簾後面神色茫然的看着他們，漸漸我身上透着一種落寞的陰沉。

我不知道這個夢是什麽意思，只是夢裏我的家換了，布置換了，原本疼愛我的奶奶不見了，那個曾經拿着一條好看的碎花裙子給我的有些瘋癫的甚至是吝啬奶奶，在這裏，我都變成了她眼裏的鬼怪，會向她索命，會害她、詛咒她。我突然害怕了，要是我失去這些愛我的家人，我還剩下什麽。當我為愛、為漫漫前路所毫無顧忌的沖撞，我真的很怕，再回頭他們都已不在。

作者有話要說： 看着字數忽高忽低，其實我心裏都有些忐忑不安，這樣的不上不下，何時是個頭？

☆、9

兔子發來一個抖動窗口，我有些驚奇，她那麽忙的人怎麽會連着兩天在線，她總是說忙啊忙啊的，忙着相親，忙着工作，忙着學廚藝，忙着補習，她總是那麽忙，而那時我正在打一份稿件，擡眼瞟了眼領導，似是沒有注意，我便打開偷偷和她聊了兩句，她說她招到了桃花，我便笑了，她桃花不斷這件事我已經習以為常了，我說那有什麽愁得，兔子說有點不太合适。我也不知道說什麽好了，兔子總是有着我們意想不到的敏感，我們常看到她笑的明媚的樣子，可真的等到夜深人靜，我想起兔子想起她，總是忍不住哭出來，她們都有着旁人看不到的脆弱。

腦海裏揮之不去的是兔子悲痛的哭喊，我攥着她的手卻又不敢太過使勁弄疼了她，可她那時的喊叫就像刀一般挖在所有人的心上。我有時候想命運待她何其不公，為何她還能如此談笑風生。

現在我明白，她有些像葵花，白日的時候明媚燦爛，晚上誰又看到她低垂下的臉上的悲傷？

她呢？也亦如朝陽般美好，但她和兔子終究不同，她是太陽，終究會灼傷愛她的我。

想起她玩世不恭的說着做我女朋友吧，那時的我徒然心悸，真的希望那句話裏哪怕只有一點是真的都好，可是我分不清，也只能幹笑着立在那群古建築裏面。

作者有話要說： 好像字數多了點。。為啥沒點擊啊。。寫的很差麽？沒評論就算了咋都沒人看了。。。

☆、10

今天是別人的好日子，所以我們這群異鄉人聚坐一堆，你敬我一杯，我還你一杯，或真的開心，或逢場做戲，亦或兼而有之，我只悶頭吃菜。可酒桌上從來沒有白吃的晚餐。給領導敬酒，一杯一杯的白酒，一圈下來都有些飄飄然了，他們都說酒量好，我分不出是不是客套，但我真的知道我醉了，因為我的唇角已經不受控制的上揚了起來，即便此刻我心理有多不開心，仍是忍不住揚了嘴角。

酒真的能消愁麽？不盡然，不過是控制不住的面部神經。回去的路上，腳步漂浮，真希望打個電話給誰，陪我走完這一段路。我想我真是寂寞了，可腦海裏，躍進的就是她的名字與號碼。擡頭望天，墨藍色的天空沉重的布滿眼界，街邊一幢幢淺青房屋，一瞬便要掉下淚來。

那時過馬路，街邊也是淺青色房子，莽撞如我，她有些生氣的責備，之後她不放心的拉着我走過，此後也不曾松手，有時候我也在想她是将我當成了孩子，還是她那個人就是這樣，我從不敢有更多的妄想。這樣說來也挺悲哀的，說不出，現在連想都不敢了。

作者有話要說： 好像又短了，今天腿有些不聽使喚的疼了起來，我還要來回來去的跑。。。我真是陰郁啊。。

看到有收藏的了好高興，啊，雖然不知道是誰，抱住親~

☆、11

不開心，這是我最近的寫照，面對領導的不信任，總有種不夠格的感覺，有時候甚至想說既然她那麽好，你把她召回來得了。也讓我得以回家，不過最終沒有說出口，我很沒有安全感，如果我真的辭了職，那麽我又要漂泊無依，已經二十好幾的人難道還要依附父母？像蛀蟲一般啃食他們的血、肉甚至是心？每天心情都是陰暗的，就連最閑适的時光都被我塞滿嘆息，我不想她，沒時間想她.

哭泣成了我必修的課程，我曾經以為我是個很會忍耐的人，到現在我才明白，我不過是個忘性大的孩子，太多的壓力我可能承受不住。在人來人往的長街，看不到認識的人的地方我的眼淚就會奔流而下，仿佛委屈已經成了我身體裏的湖泊，它總是想沖破我的身軀彙到更廣大的地方。

我還記得曾經心情不好的時候打電話給兔子，然後會雨過天晴，兔子那個人，總是能夠掌控主導，我打電話給她，往往最後都是她在說，我只是是呀是呀的附和，到最後要挂斷的時候我便忘了煩惱，一切又是晴天。

我也給她打過，只有一次，我很少在脆弱的時候打給她，現在想想我甚少和她通電話，這是為什麽？沒有話麽？絕對不是，我在害怕的是什麽？那一次是暑期打工結束，坐在車上跟她說了一路的話，我都不記得那是什麽事了，只記得車上三兩個人也沒有開燈，我将頭貼在窗戶上，微涼的觸感有些舒服，那天似是下了雨，空氣裏有種清新的味道，記憶也僅止于此，我能回憶起那畫面，回憶起那感受，但怎麽也回想不起我們說了什麽。

作者有話要說： 有時候回憶美得就像是想象出來的一樣。誰又能說回憶就不是想象呢。。。

☆、12

今天下了一天雨，媽媽打電話給我問我熱不熱，我說還好，媽媽告訴我爸爸的身體狀況不好了，還有他又開始胡思亂想了，我為什麽不給他打電話，是不是我不高興他說我了。

他說我什麽了？他什麽都沒說我，只是以一種陌生人的語氣說着照顧自己的話，我想這大概就是長期離家的他與我的相處模式，太貼近的表述他已經不會了，或者說是不敢了，人都是喜歡習慣了的東西，那些陌生的總是有那麽些戒備與梳理。

當然我并不是想告訴你我和父親的關系不好，只是我們兩個笨拙的人都不知道怎麽去面對對方。

兔子在我加班到最後準備回家的時候發來信息說她桃花朵朵開，可怎麽都是爛的。我呵呵一笑，桃花這玩意只存在于學生時代，到了我和兔子這樣的年齡，那叫擇偶了，當然開的就不是美好的桃花了，不過我對她沒有多說什麽，要不然又是一連串的無從解答的問題，到最後弄得我們兩個人都很無力。與兔子簡短的告別，說我回家了，可能她想多了或者我沒說明白，關機的一剎那我看到兔子發來的啥，等我回到住地給她發信息，顯然她已經睡了。

一天又過去了，不知道還要度過這樣的幾天，我開始對未來有些茫然，不同于找工作時的茫然，此刻的我是真的覺得未來太飄渺了，會遇到什麽人，遇到什麽事，又是誰陪我走過未來的路，未來的我會是什麽樣貌。可能說這些你不太能理解，不過聽聽就好，這是只屬于人類的煩惱也說不定。

作者有話要說： 扶額，看着這個點擊數真是讓我懊惱至極啊，這是梯形遞減好不好。無語問蒼天了。。

☆、13

幫人寫表格，手都快殘掉了，好幾百份的單子，成百上千的字啊，一字千金的話我就是富婆了。呵呵，這個名詞我曾套用在她身上，其實一點兒也不貼切，不過是一時興起，亦或是當日突然起了玩兒心，總之就這麽叫上了。

如果你能長出手來幫我揉揉，我會感激不盡的，別人逗趣說讓那誰誰請你吃飯然後K歌，呵呵，不過是個玩笑，我說怎麽報答我，他也撫着半殘的手，對我谄媚的笑，說着你定你定。我呵呵的笑繼續寫剩下的那将近半本書的單子。

我想起那時候我腳踝扭傷的時候，她也在場，只是關系遠沒有這般要好，周圍的人托了家近的同學捎我回去，她只是送我上車。我坐在那輛山地車上，摟着那姑娘的腰疼的龇牙咧嘴，卻一點兒也不寂寞，可是現在，我真的挺寂寞的，我是說真的。我跟師傅給你要個伴吧，他家在海邊的。我不是有意要惹你想家的，只是管不住我的淚腺而已，要是想，咱們一起想好了。

作者有話要說： 這段有些不明不白的。

習慣性的看了點擊。。兩個蛋啊。。在來根油條送給考試不及格的孩紙們呵呵

☆、14

每天昏天黑地的加班，不知道為什麽總是有那麽多事情要忙，即便偷閑了想聯系聯系她，可是早已算不出她休息的日子了。猜想着她今天是不是晚班，打還是不打電話給她，很快的發現時間就這麽溜走了，第二天又是如此，真是無意義。你說是不是，時間能磨掉我的棱角，可是你呢，時間能帶走你的什麽呢？

小雨連綿不斷，不值當打傘，但不打傘又會被淋濕，感受着腿和腳的疼痛，恨不得一覺便地老天荒，林憶蓮那句歌詞怎麽唱的來的，恨不得一夜之間白頭，我想我慕老的心又重了，曾經想過的，老了之後我和她會怎樣的關系，有一點可以肯定我們是朋友，多的不可能，少的我應該也不會讓它變成可能。

呵呵，其實我師父說的對，我太二了。明知不可能還執拗的不肯回頭，有些可笑，有些悲涼。一如這邊的天氣涼的讓人心情複雜。再過些時日恐怕就該亂砂見欲迷人眼了，那更是可笑的日子，本是大好時光卻用那些瑣碎迷昏了人眼。

作者有話要說： 最後一句話有點兒讓我咂麽不過味兒來了

☆、16

大師傅發來信息問我最近怎麽樣，我說累，她呵呵的傻笑，我知道大師傅她又在那邊打游戲打到正爽。大師傅是她四年的同班同學，和我卻從來不是，大師傅是個有點猥瑣的女孩子，或者可以說是狡詐，大師傅那個人身上總是有那麽多的東西讓人欽佩。

我突然想起我和她那天晚上十點多坐在街邊花壇邊，她替我抱怨說你師傅也不知道問問你什麽時候走，我呵呵傻笑說她不總是那麽忙麽，你和她同學那麽久比我清楚啊，但現在笑不出來，曾經說常聯系的那個她如今消失般的斷了音訊，而我想嘿嘿傻笑說她忙着呢，可是牽起嘴角都成了牽強。

當我開始意識到我可能喜歡她的時候就曾想過遠離她，可是做不到，我躲在浴室開着淋浴哭的一場瘋狂，對自己說哭完就忘了吧，但最想忘的永遠忘不掉，因為太深沉所以忘不掉。我曾經妄自菲薄一般的看輕自己，不去想我對別人的影響，想要忠實自己的感覺，可還沒等我踏出一步就再不敢前進，那時我親眼見到一個女孩子從明媚到灰敗。

那個女孩子曾經倔強的看着我說，我累了，我給了你那麽多提示，為什麽你都視而不見，那時候我才知道她那些讓我有些尴尬的有意無意的碰觸是她隐晦的暗示。她從沒說過喜歡甚至是好感，我就真的遲鈍到一瞬都沒發現，我已不記得當她說我是雙性戀的時候我是什麽表情，有沒有傷害到她，而現在我哪兒還有精力顧及那個遠去她呢。我想從某種角度來說我比她勇敢，我曾當着她的面說我愛死你了，但其實我比想象中得要膽小、怯懦，怕失去，所以我說的那些隐晦無比。

作者有話要說： 這個字數真彪悍。600

☆、18

今天是整整的一個月，我也在想我用這一個月來适應，真的是适應了麽？說不準，我還是想家，想要回去，甚至打算好了明年的這個時候就回去，也不去管回去之後沒有了工作會怎樣，天真的以為工作總會有的，生活會安定的。

而我現在突然有種撐不下去了的感覺，灼熱的陽光都成了火舌灼燒着我，想起那晚的一幕幕，只覺厭棄。那個男人将我壓椅子上，抱着我，濃重的酒氣混着他潮濕哈氣噴在我的臉上，我已回想不起來當時我的表情，只記得他臉上的胡渣刺在我的臉頰上。

現在想起來只覺惡心，甚至這個地方都讓我惡心，空氣中彌漫着一股腐臭的味道，就連每天早上向我微笑的掃街婦女都讓我生不出好感來。你要知道他的年齡足夠當我爸爸，而且我敢肯定他要的不過就是個情婦，連小三都不是，多麽悲哀，連情都談不上的關系，讓人發笑。

不過這樣想來我還是挺潔身自愛的。即便如此，我還是想要回家，不管是思鄉也好，還是對這裏的厭惡也罷。我只想離開，在不到兩個月的時間內，放棄曾經的決定。真是應了她那句話，你這是在幹嘛……

作者有話要說： 啊啊，抱歉，昨天有活動，所以沒碼。。

☆、19

我又開始優柔寡斷了，面對辭職後伴随的手續問題，我有點猶豫，當時想回家的時候規勸自己的那個年收入不夠人家買幾平米房子的工錢已經不再考慮範圍了，只是想到關系，檔案，保險，工齡，一切都那麽繁瑣。

我想到了她，許是真的到了頂困難了才會想要依靠她。這讓我想起在她博客裏看到的一片文章，大意說的是不聯系不是不想念，只是害怕得到的不是自己想要的。那時我有一瞬想哭的沖動，但一看時間才發現，那不過是她過去的感動。可是忍不住打了電話給她，她說在工作，明天打給我，我工作沒點兒，她便說，那你下班給我打吧。

這一天就不安生了，總想着怎麽起頭，富婆，睡好了沒有？富婆，在幹什麽？可說出來的卻是，喂，我有點兒撐不住了。我也不知道聽到她的聲音我會那麽脆弱。

作者有話要說：

☆、21

坐在布置奢華的廳內我看了看鞋子上的灰塵，有些不好意思的低了頭。啤酒節，在外面的敞堂辦的，木板搭置，配合着樣式倒真似停泊的航船，吃着喜歡的綠茶糕點，手邊放着紮啤，有着好看的顏色，其內裏冒着小小的氣泡，甚是可愛的樣子。我伏趴在欄杆上，手捧着那微涼的杯子輕輕的嗅着，那種特有的味道讓我喜歡，零星雨滴滴了下來，我想它必定也滴進了酒裏，想着便喝了一口，像是想嘗嘗雨水的味道一般，但我又做不出仰頭伸舌的動作，那樣太傻了。

我很想她，這是說真的，在衆人喧鬧的嬉笑中，我特別想她，給她打了電話，她有些疲憊的聲音跨過千裏來到右耳邊，左耳卻是嚎叫般的歌聲，我當時的表情一定是一邊扯着嘴角笑着一邊皺着眉坐在地上使勁要聽清她在說什麽，那時酒精在作祟，知道自己是醉了的，但已然控制不住了自己。有些聽不清她說什麽，微涼的溫度透過我拄在地磚上的手傳來上來，似剛才外面的零星小雨砸在脖頸上的感覺，那一瞬的無助也不過如此。

我突然很想握住她的手，她的手長而柔軟，她握着我的時候我能感覺到她手心裏微微沁出的汗，薄薄的一層敷在我們之間，我的手也跟着微涼濕滑，但我仍喜歡她拉着我手腕的感覺，柔軟都順着她的五個指頭傳進我身體裏。還記得我走的前一日，我與她瘋到末班車都沒有了，沿街而走我拉着她輕撫她手腕處的筋脈，堅韌柔軟，這是我現在能想到的詞了，她說哈哈，多玩玩吧，你不是說過這樣很好玩麽，我笑了笑在她的手腕處又來回來去的撫弄了一遍，而後分道揚镳。

作者有話要說： 哈哈。。今天來了。。不知道咋安排的。。外差沒出。。。過幾天該忙的焦頭爛額。。可千萬別出外差。

☆、23

又是一天，我都不清楚我這樣數着日子熬着算不算荒廢.每天微笑以對，我已學會了不哭泣，不過有一點要跟你說清楚，不是因為一切順利、開心，只是不想在別人面前那麽無助，挖苦也好，斥責也罷，就連今天的被人推卸責任我都能笑的開懷，只是誰人能看出這裏面的苦，你看不到，她更是如此。

握着手機想要找個人傾訴，一個人不接在出差，打給兔子，居然顯示無法聯機，我知道，我這破手機又出了問題，想一摔了之，可想想這錢也不是大風刮來的。給她打，亦是如此，只是真的想聽聽她的聲音，一遍又一遍的撥號碼，那一串數字更加印刻在我腦子裏了。

我問她吃了麽，她說等同學來了做，我開始猜想是哪個？她人緣那麽好，我又怎麽會知道是哪個。跟她說了沒兩句就挂斷了，她說有什麽問題，可最終也沒有告訴我，而我也提不起勇氣再給她打電話了。

她的模模糊糊讓我莫名的慌張，或許我們真的是越來越遠了，我突然想起那部紅極一時的漫畫，向左走向右走，我已不記得結局如何，只是那封面印刻在腦海中，揮之不去。本是離得那麽的近，眼裏卻沒有對方，我突然有些傷感，我進到她的心裏了麽？

作者有話要說： 不多話，沒評論。沒動力。現在陷入了一種怪圈之中，我也走不出來，真希望給她一個進展，可是寫不下去。

☆、24

起風了，看着道路上的沙游龍般的游移前行，覺得甚是奇妙，那麽松散又是那麽整齊，應是那無形的風鞭策的緣故。

給她打了電話，剛下班的她正在那我們都曾經擠過的地鐵上掙紮，我可以回想她的模樣，當初我也是緊縮在角落聽着一首首纏綿悱恻的歌等待那幾個熟悉的站名。不知怎麽的突然說道工資卡的事，她開玩笑的說【你把工資卡寄回來，你掙錢我花。】

我哈哈一笑說【丢了咋辦。】

【她說，那挂失，我去補辦。】

【我的身份證在我這兒呢。】

【一起弄丢！】她斬釘截鐵的說着。

我突然有種想笑的沖動，【你傻啊，丢了得本人補辦的好伐。】

【哈哈。】她笑得很開懷，【你回來順道帶回來。】

我真的不知道該說什麽了，如果這樣幹嘛一定要弄丢啊。

我笑笑沒說什麽。東拉西扯的說到關系好還是不好，她說好，我說好你都不給我個電話。她說什麽來的，我不記得了，這個不重要了，印象裏我已經接受了，我情願這麽遙遠又這麽剪不斷的關系，讓我覺得我還有個依靠。

斷線是在二十分鐘後，破手機又莫名其妙的崩了，再打已是無法聯機，為什麽不換一個？問得好，沒開支呢，哪兒來的錢。

呵呵，我們都不是富婆，卻擁有很多，我擁有她、家人以及滿滿的愛意。

作者有話要