第2章 ☆、(1)

那一天，莺丹前來對我說：“我有喜歡的人了。他是排球社的汪端陽。我們是在排球社認識的，我真的愛上他了，我會想盡一切辦法追求他的。”我說：“他好在哪裏呢？為什麽他比我好？”好到，你用着不下于我對你的愛的程度來愛着他。你知道你低垂的眼簾，那深邃的眼神，流露出對那個“汪端陽” 怎樣深的感情嗎？“凜涼，他比較暖，是一個大暖男，熱情開朗。我見了他開心。你太冷冰冰了，總是把自己關在圈子之外。我見了你不覺得格外開心。”她想了想，回答道。

從那天開始，我就基本見不到莺丹了。她把所有的時間都花在了汪端陽身上，要嗎去和他的圈子裏的朋友出去聯誼，要嗎約汪端陽出去逛街吃飯，要嗎在手機上跟汪端陽互發微信拉近關系，要嗎跑去汪端陽上課的教室門外偷偷地看他。我認為我徹底地被晾到了一邊了，這個重色輕友的家夥，都不理我了。我不求得到她，只求能夠看見她一眼就好。只要能夠看看她，看見她平安快樂，那就足夠了。

為了能夠接近莺丹，我加入了排球社，認識了汪端陽。只有認識這個莺丹愛着的男人，我才有機會留在莺丹的身邊。守護着她，照顧着她。

我承認，很讨厭汪端陽。我嫉妒他，嫉妒他得到了莺丹的心。但我沒有辦法，我只能這麽做，這是我唯一能夠靠近莺丹的方法。

憎惡，痛恨，也沒有用。

然而，當我結識了汪端陽，知道他是個什麽樣的人之後，對他的觀感就好多了。正如莺丹所說，人如其名，汪端陽真的是個長得很帥的大暖男。我覺得，如果我是莺丹的話，在我和端陽之間，我也會喜歡端陽吧。端陽對人的吸引力确實比我大多了。我很不甘心。

端陽跟我們同屆，也是大二生。他帥氣開朗，熱情活潑，總是穿着白色的幹淨襯衫，臉上挂着友善的笑容。不用他特地開口說話，你在他身邊都能夠感受到真切的關懷與溫暖。與凜冽涼薄的我，完全是兩種路子的人。他有一個最大的優點，就是不是那種對着妹子就甜言蜜語，對着同性就擺出一副臭臉色的所謂“暖男”。他對着女生時會表現出紳士風度，對着男生時會給予好兄弟式的關懷。不管對着什麽人，他都是那麽好。

在加入了社團之後，我跟端陽漸漸地就混熟了。排球部人少，男生就更少了，經常找不齊人一起練習。莺丹有時來，有時不來。女生人數還好，男生來的沒有幾個。能夠打二比二或者三比三的比賽，總之不是練習互相墊球就相當不錯了。端陽他總是擔心我會來着來着就不來，所以使勁地跟我套近乎，怕我以後不來。我真是無語，為了見得到那個喜歡你的莺丹，我是怎麽樣都會繼續來的。

認識端陽後，我确實可以見着莺丹的一面了。在排球社活動，在跟端陽外出時。對于我為了接近她而跑去認識汪端陽這件事，她視而不見。

熟絡之後，我和端陽偶爾就會在一起聊天。他告訴我，他有一個弟弟，兩年前就去世了。而我長得與他的弟弟有幾分相像，所以他喜歡跟我待在一起。我說，看你那麽陽光的樣子，沒想到是個弟控。他說，才不是呢，他以前對弟弟很差的。正因為不是了，對弟弟疏于關心，才導致弟弟患上高考抑郁症，跳樓自殺。

對于這件事，他一直覺得很自責，認為自己沒有盡到哥哥的責任。我聽後，雖然我心裏還是厭惡他，還是妒忌他，但還是覺得他挺可憐的。也許是因為這個原因吧，他才把學弟學妹都當成弟弟妹妹來照顧，才對別人都那麽好。

當我得知端陽跟我住在同一棟宿舍樓時，我忍了很久的一件事情終于找到出氣口了。我住五樓，他住在四樓，我們都是7號樓的。是這樣的，我們寝室是四人一間，我跟我的三個室友一直合不來。他們一個性格惡劣，不友善。一個很髒，東西到處扔，老是弄到一地垃圾，還把垃圾整到了我的凳邊上。一個我最受不了，他天天晚上在寝室床上抽煙，我的床就在他的床旁邊，他的沒弄熄的煙頭還四處扔，我覺得我的床鋪都要被他的煙頭燒着了！

酒味和泡面味我都可以忍，濃濃的煙味我真的忍受不住。我覺得我的肺都要吸成黑色的了。每晚都想窒息。我本來都打算要不要搬出去住了。我不反對人抽煙，但這裏是公共空間，不是你的私人空間。你要抽煙，可以，請你去陽臺抽，或者去廁所。我不想天天吸二手煙，我還清楚記得高中生物書上那張照片，吸煙的人整個肺都是黑色的。我跟他反映過很多次了，我說，請你出去陽臺抽煙，不要在寝室裏抽。他說，怎麽着？老子辛苦勞累了一天，躺床上輕輕松松抽根煙都不行？麻麻煩煩的，你是個女人嗎？我冷笑，我說，原來你要用肺癌來證明自己是男人啊。他立馬就跳了起來，吼道：風凜涼你說什麽？作勢就要打我。我冷笑，我說，你打啊。你打我一下，老師就給你處分，毆打同學，吊銷學位。

他固然沒敢打我，但那次事件之後我們就徹底鬧翻了，每次同處一個屋檐下，都很不愉快。因此，自從得知端陽和我住在同一棟樓之後，我便常常去他那邊串門。不到晚上睡覺前一刻，都不回去。

端陽他不抽煙，他的室友很友善，都很歡迎我，也不在室內抽煙。其實也沒有什麽事幹，我就是窩在他們寝室裏消磨時間而已。我坐在端陽的椅子上玩手機，或者用他的電腦打游戲，跟他的室友聊聊天之類的，時間就這麽晃過去了。難得的是，我成天這麽打擾，端陽也不嫌煩。即使他不怎麽和我說話，只是躺在上鋪的床玩兒手機（我們寝室是上床下桌），卻是沒有想趕走我的意思的。

一方面，我憎恨端陽，因為他奪走了我愛的女孩的心。另一方面，我對端陽卻感到無比愧疚。這份友誼從一開始就不純粹，他那麽單純地笑着幫我忙這忙那，他那麽善良。我書忘了帶他會幫我，我課翹掉了他會發微信通知我去點名。社會實踐的作業，也是他答應跟我一組一起做的。他那麽好，他什麽都不知道，被蒙在鼓裏面。他真誠地和我交朋友，而我是為了另一個女人才去接近他的。我是帶着功利的目的的。就像是一個心機男似的。我每次去找他，都覺得我像是在騙他一樣。心內的愧疚侵吞着我的良心不安，我無地自容。

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痛恨，嫉妒，加上愧疚，好感，這可以算是我面對端陽的心情的概括吧。畢竟，除去情敵這一點，我還是很喜歡他的。

轉眼間過了半年，已是下學期開學的季節了。莺丹告訴我，她打算三月十四號白色/情人節那一天對汪端陽告白。她又問我，是不是跟端陽是朋友，叫我幫忙制造多一些她和端陽見面的機會。我苦笑，我說我和他也不是那麽熟啦。我在心裏暗道，藍莺丹你是有多殘忍？你明知道我喜歡你，卻要我安排你和另一個男人相處？怎麽你有了喜歡的人之後，就抛卻了從前的善良，變成了一個殘忍的人了呢？

在排球社裏，有一個叫小梁的學妹，她一直喜歡端陽。小梁很害羞，內向，羞羞答答，斯斯文文，很瘦，戴着黑色的幼框眼鏡，經常穿長長的雪紡紗裙。低下頭來不敢說話的，看上去有點傻，有點像鄰家小妹妹那樣的。她姓梁，我們一般都叫她小梁。或許是為了報複莺丹的殘忍，或許是我自己的心理太肮髒龌蹉。連我自己都不知道，是從什麽時候開始，我變得這樣自私陰暗扭曲了呢？使壞心眼兒。我想親手扼殺心愛的女孩可能獲得的幸福，剝奪她勝利的機會。我不想讓我的好兄弟，和我喜歡的女人在一起。

我竟然慫恿了小梁搶在314之前對端陽告白。我說，有一個跟端陽關系非常好的女孩子喜歡他哦，314當天就會告白。你要是不搶先，可就沒戲了哦。

我為自己開脫說，假如莺丹成功了，那小梁那沒說出口的告白就永遠消失了，我是為她好。而事實是，如果她成功了，那莺丹就會失敗了。莺丹告訴我這件事，我卻在背地裏把她賣了，我真的很壞，很壞很壞。可是，面對一看見端陽就含羞的小梁，又有誰能抵受得住這份誘惑呢？

結果，她失敗了。端陽對她說：不好意思，我只是把你當作妹妹而已。小梁哭着跑掉了，我感到很愧疚，畢竟此事因我而起。我跟出去找到她，出言安慰她，她讓我去她住的公寓裏陪她待着一會兒。不計莺丹的話，那是我人生第一次去女生的家。在小梁的公寓裏，她靠着我，抱頭痛哭，整整哭了一個晚上。自此之後，她自動消失了。我再也沒有見過她出現，在我和汪端陽的視線範圍裏了。

我明白，當一個女人說把你當成哥哥時，有機會代表她喜歡你。因為很多女人都有戀兄情結。想要被大哥哥照料保護。但是，當一個男人說把你當成妹妹時，即代表他根本不喜歡你。因為男人沒有戀妹情結。男人通常喜歡能跟自己并肩的女人。

314那天，莺丹對端陽表白成功了，端陽接受了她。他們兩人正式開始了交往。

具體的情況我當然不知道了，莺丹只是回來興高采烈地告訴了我結果而已。我心碎，我守護了十幾年的女人，終是要拱手讓人。縱使不甘，卻只能夠服從現實。這既是人為的結果，亦是命運的安排。

我能夠理解為什麽端陽會拒絕小梁，而接受莺丹。因為端陽習慣性地把大一生當成弟弟妹妹來照顧，不抱有與自己比肩的感覺。而莺丹和我跟他是同級的，他不會這樣。莺丹成熟賢惠，雅麗端莊，不會給他一種妹妹的感覺。從他以往的表現來看，他也一直是挺喜歡莺丹的。

他們兩個在一起了，是一對恩愛甜蜜的情侶。而我呢？我是什麽呢？呵呵……我是一個備胎？是莺丹的青梅竹馬？還是他們兩個人的共同密友？

我，我什麽都不是。在他們的關系之中，只有我是外人。

314之後，我就每天看着莺丹和端陽以情侶的模式天天出出入入的樣子，我痛徹心扉。我覺得靈魂都在震動，都在發痛，我真的受不了，受不了他們倆的你侬我侬。看着莺丹溫婉可人的微笑，在她的男人的懷裏綻放，我的心被她甜甜的笑砸碎成了渣渣散落了一地。我覺得我都快要被她幸福的笑容殺死了。我要逃，我決定逃走。我要遠離他們。我決定了。我決定效法小梁的做法，永遠離開他們兩人的世界。

我做了一件很瘋狂的事情。我在網上訂了火車票，租了另一個城市的一個小房間。然後，拿起背包就逃離了，幾乎是用走難一樣的心态走的。我簡簡單單地發了條短信告訴莺丹與端陽我要走開一個月，也跟室友們交代了一聲，就走了。為免輔導員發現我不見了學校要負責任，聯系爸媽搞出大/麻煩，我也打了個電話，告訴了我爸媽我不在學校。他們問我為什麽出去，我什麽也沒說，順手就挂掉了電話。

我必須要逃出他們的世界。

下了火車，找到了租住的小房間，到步之後，一股強烈的空虛感如電流般流遍全身。有一瞬間我覺得我已經做錯了，出來之後我馬上就後悔了。我好想莺丹，我應該馬上回去。我不要離開她。我不要在這裏。但是，我壓制住自己的這份沖動，我告訴自己，我不能那麽慫。或許，或許隔幾天就會好一點了。我用這一種假言假語安慰自己道。

之後的一個月裏，我精神恍惚。腦海一片空白，空洞如無物。我去遍了很多地方，而我卻找不到真實感與自我的存在力。我踏進這座陌生的城市裏，那些游人必去的景點。華燈初上，我走過夜市繁華的大街，缤紛多彩的五色燈光閃映着熱鬧的大道。我一個人在這裏，我不知道這些景色只有我一個人看有什麽意義。我心系的人不在這裏，我覺得自己被世界抛棄了。我是屬于莺丹的，現在的我根本不是我，我不該是這樣的。天堂的景色不在遠方，回頭原來在自己的心上。我好孤單，孤身一人的寂寞令我好想哭，可是，我卻連一滴眼淚也滴不出來。

思念難耐，我想見到莺丹的臉龐，想聽見她的聲音，想和她說話，想看到她笑。這些年來理所當然的東西，沒想到有一天竟會在我的五官中消失。我不止想莺丹，我還想端陽。我的摯友。與他的情誼不是假的，我不只是利用他才跟他做朋友，我對他也是有感情的。我很想看到他的樣子，很想在他的寝室聊天打游戲，互相開玩笑。

我好想好想回去他們兩個人身邊，這次一出來，我才明白他們對我有多重要。我實在太天真了，居然以為自己可以逃得掉。之前的我，低估了他們對于我的重要性，卻不想他們之于我就如空氣一般，依賴到沒有了他們，連呼吸都無法正常做到。

我這一輩子從來沒有試過真正地離開莺丹，我竟不知道我的世界原來離不開她。她就是我世界的主宰，是我的光和支柱。沒有了她，我的靈魂即沒有光亮，我即變成了一個僵屍人無疑。

如果說，之前，見到莺丹與端陽恩愛時，我感到的是鈍心之痛的話；那麽，現在的我，則是連痛覺感官都沒有了，麻木得像一個活死人一樣。心好像空出來了一大截。相比之下，我寧願待在他們身邊了，至少我可以看到莺丹的笑顏。哪怕，他們你侬我侬情濃意合，我都可以接受。我忽然覺得，看他們恩愛時的心痛，也沒有什麽大不了的了。比起這個，失去了他們竟更讓我難以忍受。

說到失去，我想起來，小時候爺爺死了。我問母親，什麽叫死了？母親說：死了，就是一個人永遠從世上消失了。此生此世，你永遠都見不到他，再也聽不到他說話，徹徹底底地消失。說的，和我現在遇到的情況有區別嗎？如果見不到莺丹，這和她死了對我來說并沒有什麽兩樣。站在我的角度看，她就是在我的世界裏死了。

現在的人啊，離開了手機，就誰也不認識誰了。我們将老死不複相見，莺丹将會和爺爺一樣，從我的視界裏至死消失到無影無蹤。

——天大地大，失去了你們，我竟一無所有。自以為天涯何處無芳草，去哪裏都可以重新開始過。卻沒想到天地再大，一顆心都懸挂在你們的身上。

——天大地大，我竟無處遁逃。

如果這些話被別人聽見的話，我一定會被人說：“一個男人，哪兒來那麽多胡思亂想？娘娘卿卿，多愁善感的，像個女孩兒家一樣。”那麽，我一定會回答他：會這樣說的你，肯定沒有真正地用生命來愛過一個人吧。你都這麽喜歡她了，都這麽愛了，所有思緒情感都随着她的舉動而飛。怎麽樣才可以不脆弱？怎麽樣才可以不敏感？怎麽可能不胡思亂想？——你教教我，我要怎麽去不多愁善感，不傷心，不委屈？

我認定了一個人，就一生一世絕不動搖。就是這麽橫沖直撞，飛蛾補火，轟轟烈烈，從不轉彎。

我聽說，心理學上有一個理論：人要适應一個習慣，原來只需要三天的時間。初步習慣後，七天就能完成基本的習慣。而到了第二十一天，就已經可以完全習慣了。

離開的第三天，我盼着能夠戒掉對她的思念的期望失敗了。所謂的“過幾天就會好一點” 簡直就是一個笑話。

離開的第七天，我一個人去了很多地方，孤獨的侵襲令我幾近發瘋。我要去端陽那裏，和他聊天說笑！和他一起玩！我要見到莺丹，要讓她看到我的存在。

離開的第二十一天，我已經大半個月沒有開口跟人說過一句話。我去寵物店買了一只母倉鼠回來，給它取了名叫“藍莺丹” 。

離開的第三十天，我又買了一只公倉鼠回來。丢在籠子裏面。本想給它取名叫“風凜涼” ，卻猛然想到真實的那個人正在汪端陽旁邊有說有笑的，跟前這一公一母的兩只倉鼠簡直就是個最大的諷刺。于是，我改變了主意，給它取了名叫“汪端陽” 。

看着“汪端陽” 和“藍莺丹” 這兩只倉鼠在籠子中快樂地玩耍的樣子，我又不甘心，覺得心理很不平衡。我又去買了第二只公倉鼠回來，叫它“風凜涼” ，放在籠裏。

當我看到汪端陽” 、“藍莺丹” 、“風凜涼”三只倉鼠蹲在同一個籠子裏時，我倏地一股空前的怒氣湧上來，氣得想撕裂眼前的一切。“cao4！cao4你媽的！——去死！”我一手猛烈地将眼前的籠子掃到了地上，“啪！”籠子打翻了，三只倉鼠走開了。我都要氣死了！我覺得這俨然是對我平生最大的羞辱！我喘着氣，平息着胸中翻滾的嗔怒，化為一聲大吼：“——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”

我落敗了。

我知道，我敗了。

認命吧。

回去吧。

我提起背包，踏上了回校的旅程。

回到學校之後，輔導員為我無故失蹤了一個月氣到火冒三丈，記了我一個過。同學們有問我幹嗎去了，我沒回答，他們也沒追問。父母那邊我有保持聯絡，所以他們也沒擔心我出了事。倒是當我打開手機時，在我消失了這一個月裏，找過我的人只有莺丹和端陽兩個。

倒是只有他們倆，真的心裏有我，惦記着我。

現代人的感情聯系是很薄弱的，一個人消失了前幾天或許還有人會記得，到一個星期以上，那就沒有任何人會在意了。可是他們倆卻是在這一個月裏面，持續不斷地打電話和發短信來找我。我數了數，莺丹總共30次，端陽5次。

回來之後，我第一時間找到了莺丹。我一見到她，就情不自禁地沖上去，緊緊地将她抱在懷裏。我說：“我好想你。我好想你。不要丢下我一個人，我怕極了。這一個月來我都是自己一個人待着，我可怕極了。”

莺丹在同一時間緊緊地回抱了我，“凜涼！”她急道，“你真把我吓壞了。你不在，我四處找你都找不到，我很害怕。我這才發現我的生活裏不能沒有你！你到底怎麽了？為什麽要突然間跑掉？”

“為了忘記你。”我淡淡答道，“我愛你。我以為逃開就可以放下你，結果我卻更加地想你了。更加放不下你了。我怕，我怕你跟端陽談了戀愛之後，就再也不需要我了。我對你來說變了無所謂人，随時會被你給一腳伸開。從此以後，你的生命裏再也沒有了我的位置。我守了你十幾年，最後，我是你不要的舊朋友。”

“怎麽會呢？”莺丹微笑，摸了摸我的發絲道，“凜涼，你聽着，端陽一直是知道我和你是青梅竹馬這件事的，這種事也瞞不了人。但我答應你，絕對不告訴他你喜歡我這件事。所以，你可以自由地在我們身邊自出自入，端陽不會給你打上‘觊觎自己女朋友的人’的标簽來提防你。我不會丢下你，也不會不需要你。我永遠都會在你身邊的，相信我。這是我給予為我操心多年的你的，唯一的特權。世上，再也沒有人比你懂我。你真的，是我最好的朋友。”

此時，有三兩個女生路過，說：“咦，這不是汪端陽的女朋友嗎？呵呵，怎麽跟別的男人抱到一起了？”

我深知莺丹愛端陽的程度不下于我愛她，她一定不希望被誤會。我正想推開她，也正以為會被她推開，不料卻被她摟得更緊了。“呵呵，我只有分寸，有種你就告到端陽那裏去，我和凜陽認識了那麽多年，要開始一早就開始了，還用得着等到現在嗎？”她沒有松開我的懷抱，在外人面前堅決地維護我。

“哼！”那幾個女生不忿地走遠了。

莺丹，為什麽你要這麽溫柔？如果你絕情一點，無情一點，将我驅逐出你的世界外去，我或許就真的被逼地放下了。可是，你卻這麽溫柔，令我淪陷，無法自拔。

那一晚，我回到宿舍，下了一層樓，來到“4017”門牌號的寝室前。一個人來應門，是衡水哥，他是傳說中的衡水的高中畢業出來的。衡水哥說：“啊，汪端陽他不在诶。他參加社團活動去了。”

我沉默着坐到熟悉的他的椅子上，雙目無神。我不知道坐了多久，應該是很久很久的時間了吧。端陽回來了。他一見到我，便立即跑到我身邊來，“凜涼，你走了，我擔心死你了。打電話也聯系不上。你坐在這兒等了我很久了嗎？你怎麽了？沒事吧？”

“……”我不說話。我不能說。我不能告訴他那是因為我嫉妒他和莺丹在了一起。端陽他依舊穿着白色的立領西裝襯衫，幹淨清爽，還是那個自動對外散發着溫暖的小暖爐。“心情不好？”我默默地點了點頭。

“家裏出事兒了？”

“……”

“額，”端陽無奈地搔搔頭，“我不太會安慰人。坐了這麽久，你肚子餓了吧？我跟衡水哥下樓去給你買點兒吃的好不好？”

說罷，就抽身轉身要走。情急之下，我一手伸出去，恰好拉住了他長袖的衣角。“我不要一個人待着” 、 “不要丢下我一個人” 之類的話，實在太肉麻，太惡心，我說不出口。可一聽到他要走，我慌了，我确實是怕了。

他奇怪地看了我一眼，便拍了拍我的前臂，停下腳步，“好好，我不走。那我們叫外賣吧？我請你撸串子？我們吃燒烤好不好？”說完，就掏出手機。見我點了頭，他便在手機的外賣app上點了一通，然後說：“OK！半個小時後送到。別想那些令你煩心的事了，我們現在看看電影好不好？看完打游戲？”見我又點點頭，他又開了電腦。

端陽，為什麽你要這麽溫柔？為什麽要陪我？如果你就這麽把我丢出去該多好，我就永遠也不會跟着你，打擾你了。可是，你卻這麽溫柔，令我離不開你。

友情，愛情，我的所有，全都奉獻給這兩個人了。

我不知道他們對我的溫柔，是好事還是壞事。至少我知道我在他們心裏不是毫無地位的。如果他們對我狠一點，我就不會繼續陷進去了吧。然而，他們對我的這點好，他們的溫柔，是毒/藥。将我帶入到萬劫不複的更加無法逃離的，更深的深淵。

升上大三之後，我們度過了一整年三人游的日子。

莺丹履行了她的承諾，她談了戀愛之後的确沒有冷落我。結果，就是他們出去玩的時候時常帶上我，他們兩個人是溫馨甜蜜的情人，我們三個人建立了牢不可破的友誼關系。

說是三個人出去玩，其實我感覺只不過是他們倆在約會，而我是個殿後的同行者。他們開開心心地談天說笑，打情罵俏，我在飾演一個閃亮亮的大電燈泡。我不知道我是怎樣死皮賴臉地跟在他們身邊的，連我都佩服自己的厚臉皮。可他們又是我最要好的朋友，沒有了他們，我就成為被遺下的那一個人。

本來，莺丹的生命已經不再容許我的界入了，這份是她給我的仁慈，我應該滿足感恩。可是，為什麽？我的委屈，心如刀絞，卻沒有一天停下來過。我愛你，你卻愛着他。我作為陪襯品，連你們快樂的源泉都沒有資格做。你們的幸福快樂，真摯笑意來源自彼此，卻不來源自我。

我們三個人一起逛街吃飯看電影，一起四處浪。我們一起去照大頭貼，莺丹甜蜜地笑着，選了個粉紅色泡泡閃燈的背景，我們三個人靠在一起坐着，舉起V字手勢露出牙齒微笑。區別在于，他們的笑輕松自然，只有我有點強顏歡笑，又有幾分不要臉地來自真心。

相框中，居中的是青春淑女莺丹露出牙齒笑着的臉，她是發自內心地開心。右上的臉是端陽的，他含着笑意一貫地溫柔似水。我的臉在左下，公式化的笑容，澄澈的眼睛，看不出是快意還是涼意。我們三個人是最佳拍檔，仿佛是上天注定的牽絆般，是生來就要粘在一塊兒的人。三個人，三張臉，看上去天/衣無縫，沒有任何一點不适之感。

不要躲在後面自拍，反正三個人的照片又沒有一點違和感。不是嗎？

排球社裏，活動我們圍在一起打排球。我接了一傳，排球飛在半空上。莺丹立刻跑過去托球，做了二傳手，在球掉下來的一瞬間托了出去。端陽見狀，馬上跑過來扣球，一下就殺了下去。得分，完美！

就像我守護了一件珍貴的東西，守護了十幾年，無奈只好服從現實将它傳了出去。莺丹主動自願地将這件寶貴的東西托去給端陽，端陽一接，他就得了分，成為了這場游戲的贏家。

無私奉獻的是我們，最後贏了一切的是他。

有一次，我們出去玩，我想我此生都不能忘記那一個畫面。那一幕是那樣直然地刻在我的腦海裏，任時間流逝，依然始終無法洗刷。哪怕是一絲一毫。那一天，我們剛剛在室內逛完，便打算離開。一走出門口，到了大街上，就發現下雨了，而我們三個人只帶了一把傘。

莺丹和端陽走在前面，他們兩個共撐一把傘，一把傘下一雙人，在絲絲雨點中構出一幅浪漫的圖畫。端陽撐着傘，莺丹牽着他的手，兩人相依相偎在雨下深情地望着對方，情意洶湧。兩人定睛地看着對方，完全沒有察覺到我在後面。

雨水滴在我身上，我全身上下都濕透了，我好冷。雨水好冷，心更冷。頭發全被淋濕了，可是沒有人看到我。我看那天上掉下來的雨滴，好像連天都在替我哭一樣。

良久，那忘情的兩個人終于轉過身來。莺丹抱歉地看着我。端陽收起了手中的傘，走過來我面前，愧疚地道：“凜涼。對不起！忘記你沒傘了。傘給你吧，我們不需要了。”他将傘交到我的手上，又走回去了。

這一輪，換我打傘，我一個人在傘下看雨景，聽傘外潺潺雨聲好像要把人心凍結一般。我不再淋雨了，淋雨的是他們。雨中，那一男一女手拉着手，往前奔跑，跑到了街道的盡頭，他們在雨中幸福地擁吻。

男帥女美。雨水打在他們的臉上，端陽和莺丹在雨中接吻，他們閉上眼睛，唇甜着唇，感受着雨中的溫度。溫熱的，暖和的。我撐着傘，呆呆地殿後看着。雨聲好大，大到嘩啦啦的聲音打在我的傘背上，震耳欲聾。空氣好冷，冷到是無法言說的冰寒。

那一幕，永遠定格在我的腦海裏，成為揮之不去的畫面。連同那冰冷的溫度都一拼刻在了我的腦海裏，無法忘記。

那一天之後，我總是反反複複地重複做同一個夢。夢中，我參與了一對青年男女的婚禮，這對新人在西式大教堂中見證着自己的愛情。

男孩英俊潇灑，帥氣可愛。他身穿素白西裝，打着淺紅色的蝴蝶結領帶，腰間佩戴黑色皮帶，穿白色長褲。正是汪端陽。他轉過頭，笑着問向我道：“你是我的好朋友，要不要做我的伴郎？”

女孩成熟美麗，端莊賢淑。她身穿雪白的婚紗，蕾絲蓋了一層又一層，一共有四、五層之多。頭上系着雪花一樣的頭紗。正是藍莺丹。她看到我，笑道：“你是我的青梅竹馬，要不要坐在女方的家人席？”

我舉着酒杯，對他們敬了一杯又一杯的酒。喝到我再也喝不下為止。我跟着所有人向他們祝賀，具體說了什麽祝福的話語我也記不清楚了。我只記得，當晚我喝到爛醉，獨自離了場。

第二天，我走到岸邊，跳河自殺。

每次從這個夢裏醒來，我都悲傷得靈魂像被撕裂地痛。明知道大學的愛情是不可能開花結果，結婚生子的，可就是禁不住這樣想。我很害怕那一天真的會到來，他們兩個會變成夫妻，生出年幼的寶寶。一家三口，樂也融融。而我，則與他們再也無關，再也沒有資格界入到他們的生活裏了。

大三最後一天，我們三人躺在學校教學樓前的草坪上。烈日當空。暑假，盛夏時節，太陽的光灑在我們的身上。綠草如茵。我們三人圍成圓圈，頭挨着頭那樣躺在草地上，雙腿對外。我看見了烈日的晴空，看見了湛藍的天空，看見了白雲，最後，眼光落在了旁邊校園建造的雕像上。

那是正在此刻流逝完畢的，我們的青春。

過了一個暑假。開學之後，我們成為了正式的大四生，不上課了，都要忙着考研和實習啊什麽的。待在一起的時間變得比以前要少得多，要忙着各自各的事情了。

莺丹跟端陽已經談了超過一年，到了大四，熱戀期早過了，自是進入了冷淡期。莺丹老是來對我哭訴說端陽現在天天都不理她了，有時候難過得激動，還會哭得梨花帶雨，淚如雨下。我說端陽不是要準備考研究生嗎？不礙事的。她說不是，是端陽已經厭倦她了，對她膩了，煩了，不想再跟她在一起了。

在一個個無端的夜裏，莺丹抱着我的背，哭訴她愛的男人有多漠視她，多久不來看她一次。說她有多愛他，用盡每一言每一行來證明。而我所能做的就是溫柔地安慰，做她的貼心知己，同行好友，聆聽她的心事，當她的愛情的一個最佳的聽衆。她的眼神是如此地緊定，她的眼裏就只有他。為什麽看不見我呢？莺丹啊，你喜歡他，将所有深情獻給他。而我就在你的咫尺之間，在你面前。你怎麽眼裏從來都沒有我的身影，眼裏只放着那個不搭理你不愛惜你的，遠在天涯的他？

我好愛啊，愛在我懷裏的你。我好恨啊，恨你将所有的愛獻給他。他明明對你那麽差，他根本不配擁有你的愛，只有我能對你的痛苦感同身受。你那樣地愛着他，用生命來愛他。他可曾有過給予你珍惜的回報，以轉身的一剎那？

我正用着不下于你愛他的同樣的愛，在感受着和你一模一樣的痛苦。我也在默處愛着你啊，你感受到嗎？我摟着她，輕拍她的肩。給她遞紙巾，好言安慰，履行着永遠無人記得的天使的職責。你不要哭得那麽傷心，我看着都替自己心疼。我一方面好氣啊，氣端陽不好好對待莺丹。一方面又好幸災樂禍啊，好希望他們快點分手。我一直在等他們倆分手，那樣我就有和莺丹在一起的可能了。

這樣的狀态過了半年，直到那一天，我在莺丹露出來的頸部皮膚，發現了大片青紫色的瘀痕。那一瞬間，我是震怒得無法控制自己的！“莺丹，這是怎麽回事兒？這是端陽他咬的是不是？他居然虐待你？！”我簡直無法置信，這又不是小說，主角H完把瘀黑當恩愛的痕跡。正常人留下的吻痕怎麽可能會是大片瘀青呢？好恐怖！看着都覺得駭人。我又抓住莺丹的手腕，拉起她的衣袖，看見了一些紅腫的掐痕。“這又是端陽幹的吧？他丫的，混帳東西，我去殺了他！”我憤怒地吼道。

“凜涼你別亂來！”莺丹沖上來從背後環住我的腰，拉住我不讓我走，“你聽我說！”我一下子心就涼透了，就連那個壞男人這樣對你，虐待你，刻薄你，你都還要維護他嗎？“你說吧。”我痛苦地閉上眼睛，道。我還真要聽聽她有什麽說辭了。

“其實，”她聲音沙啞地說，“端陽自從十二月份考完研之後，就整個人像變了一個人似的，變得很古