第28章 ☆、戰争的真正結束

時間從不會因為誰而停留下它的腳步。一九四六的夏天，距離他的離開不過三個月，這個國家的內戰爆發了。是的，兄弟睨于牆，日本人被打跑了，內戰爆發了，兩個政黨開始了為續三年的争鬥，為了這個國家的最高統治權。所以我常常想，其實這個國家是無辜的，甚至，它的百姓也是無辜的。但是戰争從古至今都是存在的。所以這個民族的災難，永無止盡。

這場戰争打了三年，我每個周末都按約前往他如今存身的地方看望他。有時候你會覺察這是件奇怪的事情，身周當下炮火齊飛，可是如果你仔細想想，你就會發現其實這場戰争與我并無相關，我并沒有多大的政治意見，我只想有意義的活着，有意義的活着就是認真的做好我應該做的每一件事，我認真做着的，一是好好看顧我的那群學生，還有一件就是好好看顧着他。我的日子過的流水般平靜，我努力活好着自己，每個周末都盡量去看他，并給他帶上一束我以為他會喜歡的花，春天白色的玉蘭，夏天白色的栀子，秋天白色的白百合，冬天白色的山茶。他也曾抱怨為何盡挑這種太素的顏色，我說不上原因，我答應他下次帶上紅色的花兒，可是我一次次的遺忘，将手一次次不由自主的伸向那些白色的花瓣。我想将一些白色真實的擁進我的懷中，将白色之中的他也真實的擁進懷中。我不知道。不，我知道的。

若能傾身相擁，請別放逐我獨自一人！

內戰爆發到一定程度，理所當然的，交通阻斷，我便有很長一段時間未能再去見他。那時候他原先服務的那個政黨已經處于鬥争的下風，我于是常擔憂他是否心生不快。我的這種擔憂随着不能相見的日子愈長，随着原先的那個政府終于遠渡重洋，去往另一個島國紮根而愈深。

戰争如被施了魔法的黑色巨塔，一路走下去，永無到達底層出口的可能，而它一路行走，一路丢棄我們将再得不到的一些東西，譬如又一些性命，新鮮的屍體、血液，然後印證一些歷史的最後流失，最後懷念。我終于可以再度去往南京，若是算來，這已經是南京城二度淪陷了。它又再度變的殘破不堪，又需要很長的一段時間喘息活轉，可這回我們的國人無法抱怨，因為毀城的是我們自己，我們無法将這種抱怨再投訴給任何人。我終于再度見到了他，他的白色房子也因為年久和再度而起的煙灰，變的灰塌塌的，好像缺失了生氣，他從他的屋子裏走出來，瞪着眼睛看我，好像是我弄髒了他的屋子！然後他看着我手中捧着的金色的菊花，他恍惚笑了笑，噢，現在看來，那些白色的花兒看起來是多麽的可愛！

你看，他就是這麽的挑剔。我知道他心裏難受，他卻笑着搖頭：不。這場戰争已經跟我沒有關系了。你看，我已經死了。真正跟它有關的是你，因為你還活着。

是的，一個人死後什麽都不存在了，唯一所能做的，不過是生前好好的活着，認真的活着，誰還能顧及死後的事呢，誰還能知道死後事情終究會走向何方呢，那，已然再不是他可以去管控的事，他實在是一個睿智而當斷即斷的人，而我，從來沒有他的果決。他撫了撫我鬓邊的發，他眼中明顯有着擔憂，因他同樣對未知的那一個政府有着憂慮：兵荒馬亂的，暫時，就不要過來了。我一直在這裏。我也知道我一直住在你心裏。聽話，暫時不要再來了，附近現在多了很多奇怪的人。不知道他們要做什麽！

我下一個星期還是去了，并如約給他帶去了白色的花兒，我也終于看到了那些奇怪的人，他們是這個國家新的元首。

一九四九年，盼望已久的內戰終于結束了，是的，戰争結束總是一件讓人感動的事情，沒有流血，沒有人再無故死去，沒有一場戰争的開始是不被詛咒的。而我一直走在我的那條路上，戰争的結束，讓我正在走的那條路不會被莫名的阻隔，我因此心懷感激。

我在某個時刻站立于那片天空之下，回首着我的來時路，我出生的那個兵荒馬亂的年代，後來的充滿靈氣和權利鬥争的民國，以及現在橫空出世的另一個國家，我總有些惶恐、不安。我突然覺察出自己的老邁，仿佛我也是剛剛從他那間白色的房子中鑽出來的一只幽魂，噢，親愛的你，不要用那種奇怪的目光看待着我，我的意思只是，我對新生活同樣心生彷徨，我也覺察到自己仿佛已經齒搖鬓白，垂垂老朽，而事實上，我那時不過二十八歲，青春正好，而我，卻已經感覺到有些心力交瘁。

我想是恐懼，讓我提前感覺到老邁，太多年了，我生存于戰争的恐慌之下，若我年輕的那段歲月中無憂無懼，或許我可以做到遺忘你，重新開始，可是我只在那段歲月中學會了循規蹈矩，學會了珍惜我唯一可以有的東西，所以當新的事物橫空出世，需要我竭力去面對時，我對那種突兀出現的臨老的感覺無法抗拒，于是我在我們的國家正在新舊交替的過程之中，啓程前往了陪都重慶。

是的，在我的心中還另有一段時間的空洞，我要趕在時間關閉它的隧道之前前去最後探實，并讓自己塵埃落定，并最終讓那樣惶惑的心情也消釋而去。

一九四九的十二月，我們的舊元首退往臺灣，我們的新元首在北京成立了新的政府，而我像個游魂一樣出現在山城重慶。我在那座城裏聽到第二年新的鐘聲穩穩的響起時，我才放下心來，我明白，我終于可以喘出一口氣，并重新在同一片天空下繼續存活下去。我那時候恍惚覺得，他當時也在我的身邊輕喘出一口氣。是的，即便他說的再輕淺，滿不在乎的樣子，可是時代的交替，它必然給予人警醒，無一人能夠例外的。

我在山城拜望了我亡故的母親，我那時候還沒有決定是否将她的遺骨遷回吳橋，因為衆所周知的，我不知道事隔多年之後，吳橋是否還能原諒我，我的父親和母親是否還能原諒我，這件事，我必須要同我的舅舅商量一下，若是能由他出面，或許一切都将會簡單很多。

我也拜訪了他曾住過的地方，如今已被新的元首下令封守，他和他曾住過的地方都成了舊歷史的禁忌，我只能在山路外遠遠的觀望，想象他大步走入那座公館黑鐵大門的模樣，想象他在二樓書房中秉燭夜書，蹙眉而思的模樣，或許等到那段歷史也能被淡然放下的時候，我就能走進他曾栖身的地方，将他在那裏的每段模樣都細細的描繪下來，我那麽珍視他曾有過的那個影像，我們曾經活在同一個國度之中，卻連一面都是悭吝，八年之後，同樣失去最後相見的可能。這樣一想，總是無盡悲啜，所以我盡力想将那一段缺失了他或者缺失了我的歷史縫合起來，雖然幕布中間明明就是一道明顯的縫補的針痕，但在一起了，那就好。

我喜歡那座在大清山上的白色公館，大片的黃槲樹包圍着它，清幽的鳥鳴，半山之中，空谷之處，臨着一江煙波，遠遠望去，是一座即将展翼而飛的巨大白鳥。我聯想起他在南京的白色城堡，是的，不是事出無因的，喜愛着純白無暇的他，見不得一些污垢的東西。而我們的一生，也只需要讓自己純白無暇，或者盡力不去沾染污垢，或者讓沾染污垢的那一天，來得更遲一些就好。

我在重慶陪我的母親度過了戰争真正結束後的第一個春節。我在她的墳頭上澆祭了一種叫綠豆燒的酒，它聞起來像白酒，喝起來像果酒，別人喝它，三分醉，七分醒，我喝它，三分醒，七分醉，搖搖晃晃的趕在最後一刻踏上了回上海的歸程。并在新學期伊始，嘗試成為一個同樣看起來也很新鮮的人，再度開始我那最後一段的人生。