第34章 ☆、我們的合二為一

曾如我所說，我生命中的最後一次歷練，因為我那位軍官在最關鍵的一刻穿越時空而來，走回到我的身邊，他幫助了我守住了我生命中必須要去守住的一些東西。否則當我在彌留之際回顧我的一生時，必然會因為追悔而讓我的心靈難過的破碎而亡。

但，如我所說的，我終于熬過了我生命中最後的那個劫難。

一九七六年，我們知道一切終于結束了，結束了，永遠的結束了。人們在大街上敲鑼打鼓的慶賀，而我亟亟的正趕往南京，去看望我的那位丈夫，你知道的，我們被相隔太久，我們彼此思念着彼此。

然後我驚呆在了他的墳場邊。是的，驚呆了。因為那座白色的城堡不見了，他的墓碑也不見了，他睡的棺材也不見了，只有一個紅磚砌出的墓坑還在，上面布滿雜草野藤，那些野生的植物錯亂攀爬，而它們底下，那座白色的房子已然不見了，他的去向杳然。他墓前的那個水塘，原本有一汪淺淺的清波，如今只殘存了一點水漬，你知道那曾經有過水塘，但你再也想象不出那裏清波徐來的場面了。

我懵住了。你是否也懵住了。是的，死人是無辜的，我們都知道。可是汪兆銘還是被你們的人給挖了出來，不管你當時是不是同意這樣做，汪兆銘還是被你們那樣做了。所以輪到有一天，你的墳墓也遭遇了同樣的待遇。

但是我們都知道，逝者已逝，死骸是無辜的，它根本不具備思維，也不應該承擔生前的罪孽和生後的榮辱。

我踏進那個墓穴，我低下頭去嗅着上面的味道，有個守林人從一片樹叢中轉出半個身子來，他驚恐的看着我，他看到一個仿佛是剛從地下爬出來的人，他後來辨別着我留在墓穴中那些藤蔓上面的人影：墓被炸了，很響的一聲，我聽見了。

“屍骨呢？”我問道，并不覺得太多悲哀，而是覺察走到了盡頭。是的，他下葬的那一天，我沒有足夠的勇氣來看他最後一眼，他完整離開我的那一刻，我也錯過了。終于是走到了盡頭了。

“不知道……不知道呢。那幾天很亂，我也躲了起來！”守林人開始慌亂的撓着他的頭發，面部抽搐着。我們同被一個時代驚駭着，他跳過來，他想将我從墓穴中拖出去，可是他徘徊在那邊，他忌諱着死魂，他最終不敢靠近。遙遙的看了我很久，悲傷的看着我。我們相互悲傷的看着，我們都知道我們都走到了盡頭。

幽深的墓穴中，四四方方的一塊，我跪下去，我匍匐着身子，我想着我們始終都錯失了的最後一面，我連看他最後一眼都不行，如今這是要償給了我最後一次機會？我匍匐在當中，我尋找着我可以留在此間的合适姿勢，黑色的海瀾于是從遙遠的海岸紛紛趕來，它們開始一波一波的包裹着我，在有一個間隙的時候，我感覺到是有誰，他要跟我說着話。我在黑色的海水中尋找着他，無跡可尋，直到我将臉貼近墓底黑色的泥土，我聽到他虛弱的聲音從地底傳來，他說：我好不容易将你救了回來，請，不要讓我失望。

是的，他的聲音那樣的虛弱，他堅持的那般辛苦，于是我知道，我們還會活下去，我們辛苦活到今日，不能輕易放棄，雖然我們都知道我們已走到了盡頭。

我深一腳淺一腳的摸遍着整座鐘山，我在山陵中尋找着他失去了的屍骨，荒山野徑，我在明孝陵那迷了路，我在一處處岔道上打着轉轉，我在天再度亮起的時候，再度回到了他的墳地。我在再度看見他的墳地時，我哭了，我走了過去，将臉貼在他的墓地上……我沒有找到他的屍骨。我想，它如今或許存身于面前的那個被掩埋了的清塘中，所以他的聲音才仿佛是被壓在很深的深處，從很深的地底處傳來。我聽到有個聲音像貓頭鷹一樣尖利的笑了起來，在那個笑聲中，那些枞樹枝中的國軍士兵再也不會出現了，他也再不會出現了，他們回去了他們的時代。

“可憐的、我的小姨太太，你帶我走吧。我不想看見你這樣！——陪在我的身邊吧，陪在我冰涼的身體旁吧。”他微弱的聲音這時再度喊到我的耳畔，于是我伸出手去，我将潔白的手掌按放在他黑色的墓穴泥土中，我看到他化作一縷白色的煙，他嗤嗤的從我的指端鑽入我的身體。——我們終于死無葬身之地。我們終于合二為一。我們都輕飄飄的，一陣風就能将我們吹走了。

從那以後，我的記性越來越壞，所以我開始記筆記，厚厚的一大本，在盡可能的日子裏，我仍孤身一人坐上北上的列車，去拜訪他的墓穴。是的，如果你在鐘山的群巒中看見一個白發蒼蒼的老太太，請不要開口詢問她去往哪裏？因為她将羞于啓口。因為她拿着那束白色的花兒，是去拜訪一片廢墟。但若你的眼睛雪亮而清澈，你就能看到那不只是一片荒草離離的廢墟，有些感情像白色的煙霧一樣始終袅繞在那裏。那一段感情，它不會因為一些東西而斷絕，若它不想斷絕，沒有東西可以讓它斷絕，除非，它在一開始就不存在，是浮光掠過海水。

那位老太太羞于開口告訴你，也不是因為她羞于那段感情，而是，若你不能懂得那樣一種感情，她會很難過。而事實上，極其少數的人才能真正的懂得，對于太多的人，那只是虛妄。是的，一種平靜而有着瘋狂光澤的虛妄。若被理解，将是一種憐憫，若不能被理解，彼此都會是一種難堪，所以她選擇不再開口。

我将那束白色的花祭獻在他的墓前，我在他的墳前坐下，攤開那本厚厚的日記，開始一個一個字緩慢的念着，我那時候的視力也已經不好了，所以念的很慢，往往很長的一段時間內，只念了一小段字。我選擇我記得的那些事，一件件的慢慢講給他聽，常講的自己不小心嗬嗬笑了起來，笑了一段時間卻又忘記了我為何而笑。

我忘記了很多事，但不忘記應該來看看你，不忘記沿途要坐的是哪一趟車，在哪一個車站下車，它成為了一道定時就會自動跳起來打開的門，我在那道門外穿梭成一個行色匆匆的小老太太。每一次，都仿佛是年輕的十七歲姑娘正去趕赴她的約會，我品嘗着那種正接近的喜悅，留戀着那種将分離的淡淡憂傷。

而你在門裏面——我只要推開那道門，你就在裏面，又或者如果不是在這扇門後，那麽推開這一扇門之後的那一扇。你便一定會在那裏了。

我們的一生，不會因為年歲的老去，而停下正走向彼此的腳步。是的，一定要走過去的，因為那裏有我的幸福。

我是多麽的喜歡着南京那座古老的城，還有它城雉上永遠懸挂着的那輪暗紅色蒼老的日頭。

我從南京歸來時，我打開了我住所的那道門，裏面依然是冷冷清清，空空蕩蕩，可是我那同樣年老而去的老頭子卻正躺在搖椅上吸着煙鬥，并抱怨着，我又丢下他一個人獨自溜走！他嘟嘟囔囔着。他因為年老色衰，所以被我嫌棄，可是當我看到他找不到自己的老花鏡時，我還是丢下手頭正在寫的日記，過去幫他一起尋找。那時候，他深栗色的眼睛就溫和的看着我，那樣的柔情，多少年過去了，他依然沒有任何改變。是的，我告訴過你，當他丢失了他存身的所在時，我們迫不得已合二為一，我的小屋子裏，永遠多出了一個同樣會老去的小老頭，這個小老頭那對栗色的眼珠有時促狹，有時淘氣，我們在一起，經常會出事，他就用他那個溫柔的嗓門粗粗的吼着：嘿，你不可以對我這樣。你以前不是這樣的。

是的。我以前不是那樣對待他的，可是如今，我們是一對真正相濡以沫到老的夫妻。他不能霸道的對我指手畫腳，我們應該共同決定一些事，譬如，他不能獨自前往北平，他應該在那一夜再多等我一刻，因為我當時正在焦急的趕來見他！又譬如，我應該不顧一切的趕往重慶，在收到他的那份電報的時候，我應該相信命運的眷顧，我終可以在茫茫人海中再度遇見他，而不是傻傻等待在原地，直至等到了他的死訊。

這一些事，都應該是被共同商榷後才能決定的。

現在我們是平等的，我們的愛意是平等。連我們的微笑也是平等的。