第34章 章節
的生理和你的心理，我活到現在的目的也已達到。至于你要怎麽選擇那是你的事，你要把我們以前殺死林子的事說出來，或者把我送到警察手裏，都随便你，我不在乎！”
林阿姨說完便離開了病房，剩下母親獨自痛哭。我徹底蒙了。但有一件事我非常清楚，那是我從六樓跳下之前發生的事，也許不會有人相信，也許有人會覺得我真的是瘋子，但我知道那絕對不是我的幻覺，事到如今，回憶起來，我依然能感受到那冰涼的氣息和令人恐懼的死氣。
是一團洇滿鬼氣的水。
【06】
那個深邃的夜晚，靜得可怕。迷迷糊糊中，我突然醒了過來，舍友已睡熟，伴随她輕微的鼾聲，我看到那團久未出現的水再一次爬在牆壁上，它變得很細，像一條小河一般蜿蜒地從天花板上流到牆壁，又從牆壁流到地板，順着地板緩緩向我的床邊流過來。
我目瞪口呆地看着它一點兒一點兒地接近我，喉嚨像被堵塞一般，喊不出聲音。直到它攀上我的床，順着我的腳在我身下蔓延開來，潤滿我的被褥，我才知道什麽叫做毛骨悚然。是一種從未有過的冰涼，我如同深陷在一個泥沼中，不能動，越動便下沉得越快，直到溺斃。
我拼命掙紮着，卻徒勞無功。我以為我會死去，以這樣一種古怪而可怕的方法溺斃在這團水中。但最後的最後我喊了出來，舍友聽到我尖厲的呼喚聲，飛快地下床打開了燈。燈光下，她用古怪的眼神望着我，瞬間所有的禁锢好像都消失了。我下意識地低頭一看，幹燥的被褥上赫然沒有一滴水！我猛地跳了起來，離開了床。
“你怎麽了？”舍友問我。
我吓得不知所措，但我知道這并不是夢境。我不能再在103待下去了，我轉頭跑了出去，可是毫無目标。站在樓道中，我稍稍喘了口氣，就在這時，它再一次出現了，不知何時，順着門縫流了出來，爬到了樓道天花板上，好像一雙巨大的眼睛，死死地注視着我。
我再也受不了了，不顧一切地向前跑去。我爬上了樓梯，身後可以聽到細微的水流聲，它在追我，它在尾随着我，我清楚一旦被它追到，我會被它陷進去。我害怕極了，只有拼命拼命拼命地逃，不知道自己跑了多久，直到闖上天臺，冷冽的風迎面吹來，才清楚自己已無路可逃。它已順着樓梯一階階地攀爬到了天臺上，閃着駭人的光芒。它緩緩地向我靠近，不動聲色，帶着死的氣息。我一步步地後退，一步步地後退，直到腳下一空，從樓頂墜下……
【07】
幾個月後，我終于出院了。那天母親推着輪椅帶我出去曬太陽時，我很想将這一切告訴她。可正如林阿姨所說，我說不出來，這也許是一種報應吧，就像當年建的死亡一般是一種另類的報應吧。所有人都以為我瘋了，被自己的幻覺害了，只有我自己知道，是那攤水将我逼得跳下了六樓。
或者是我自己把自己逼成這樣的。大概連林阿姨都不知道，穆青已經死了，那晚我倆在天臺，她被我認出并準備悄然離開時，趁她轉身的間隙，我把她從樓梯上推了下去。是的，我騙了她，我不會把她送到警察局，更不會和她魚死網破，我要親手結果她，我要她為背叛我們的友誼付出應有的代價。
現在，她正和當年的林子一樣，躺在學校的湖底。我也不知道在那一瞬間，為什麽會如此恨她，如此沖動。但現在，這一切都不重要了。重要的是那團水的存在。它是真實的，它是活生生的，它是一團無法載負任何人和事的水，是一團随時會出現在我和我們身邊的水，也許有一天，我們都将會被它溺斃，不，也許有一天我們會被自己的生活溺斃。
生活如水，有時候是大江大海，承載一切，有時候真的僅僅只是一攤鵝毛浮不起的弱水。一切其實只是推手，或者愛或者恨，或者放下或者記住，或者離開或者在一起……我堅信，一旦我們把自己推到弱水中，誰也沒有辦法拯救。
回家的路上，太陽明亮，天氣晴好，母親不知道我所思所想，她好像已經忘記了一切，重新回到了原點。我們買了菜，她推着我回家，轉入小區後，前方突然一片明晃晃。在我家大門前，一攤反射陽光的水，靜悄悄地洇在地上……
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我知道，它是什麽，我知道，它是來幹什麽的。
它并非那深沉在未名湖中的女屍靈魂所變，并非傳說中的水鬼，至于它究竟是什麽，我也搞不清楚。我仿佛看到一個人站在那攤水中央，無可奈何地一點兒一點兒地下沉，再下沉。是母親？是林阿姨？或者是我自己……
亡心
〔亡心，又名“忘”。古代妖怪，因人之遺忘而生。〕
【01】
那個男孩鬼鬼祟祟地跟在我後面，這已不是第一次了。想起來大概是我剛找到工作時吧。記得那天，我剛在一個雜貨鋪找到一份臨時工，試工的第一天，這個男孩就出現了。他拿着一張皺巴巴的鈔票說要買東西，可我問了他好幾遍，他也沒有說要買什麽，只是眼睛一眨不眨地盯着我看。
最後，我不得不對他大聲吼起來，以引起他的注意。我說：“你到底要買什麽？”
他愣了一下，終于将視線從我的臉上挪開了，随便指了一樣便宜的東西：“就買它。”
我迅速收錢，将東西遞給他，他這才極不情願地向外走去，走到門口還回頭看了我一眼，依舊是那種捉摸不透的怪異眼神。我懶得理他，這個世界上怪人太多了。沒想到的是，那天下班後，我就發現他在偷偷跟蹤我。
由于之前見過一面，對他的印象并不好，所以我加快腳步向我租住的小屋走去——我懷疑他有不良企圖。但一直等我回到家，他也沒做什麽壞事，只是一直若即若離地跟着我。
自從那天後，這個男孩幾乎每一天都會跟蹤我，偶爾他會來店裏買些東西，但明顯是為了看我。雖然他從未和我說過什麽話，但我看得出來，他确實有話要對我說，可每一次張口結舌就是不開口。他這副樣子讓我越來越不解——我不認識他啊，而且，我也是個男孩。
真是可笑。
一來二去，我對他的提防心漸漸沒了，因為他從未做過什麽讓我恐懼的事，他只是跟着我，僅僅是跟着而已，所以我也不能拿他怎樣。但這種事時間長了誰也受不了，我曾對他提出過嚴重警告，跟他說如果再跟着我，我就報警。
這只不過是吓唬他罷了，我怎麽可能報警，那樣一來我自己不是也暴露了嗎？我可不想讓警察找到我。
我今年十九歲，剛剛從家裏逃出來。我不喜歡那個家，并不是因為它貧窮窄小，而是壓抑的氣氛讓我受不了。我的父母總是吵架，急了還會打架。每一次看着他們打了又好、好了又打，我真的無法忍受那種無形的壓力，而他們由于工作忙也懶得管我，所以我就開始離家出走。
其實，我離家出走的目的只是想讓他們重視起這個家，不要每天都把離婚挂在嘴邊。
剛開始我離家時，他們會瘋了一般地找我，找到我後都會平平靜靜地相處一段時間。可不到一個月便又會大吵大鬧，我只好再一次采用離家出走的辦法。
久而久之，這個辦法也就沒有什麽實際意義了，到後來發現我離家出走後，他們只是象征性地去報個警，連找都懶得找了。我也被警察送回過家多次，他們看到我平安無事地被送回來，對我離家出走的事更是不在乎了。
我記得第一次離家出走時我還很小，仔細算一算，到現在已經将近十年了。
只是一次又一次後，我漸漸麻木了，我對之前的奢望已不抱任何幻想。如今離家出走不過是想清靜清靜，或者說是真的讨厭了那個家，想嘗試一下獨立生活、自由自在、遠離煩惱的日子是什麽滋味。
就像這一次，我已經離家出走一年多了，對于那個家也越來越模糊了，越來越不想回去了。
我并不是自己一個人離家出走的，和我一起離家出走的還有我的一個好朋友。他叫胡子，我們同齡，他家的情況和我家的情況差不多。但胡子比我幸運多了，他在一家小食品作坊工作，老板不錯，管吃管住，工資還比我高。
胡子是我在這個陌生小城中唯一的熟人，所以在那個男孩跟蹤我數日，并且勸告恐吓都不管用的情況下，我給胡子打了個電話，想讓他幫我出個主意。
撥通電話
