第25章 難關

老實說，我非常失望，不是對陳莫，是對我自己。我對陳莫說，如果跟我在一起讓他覺得有壓力，那麽不在一起也無妨。我說這話的時候他失神地看着我，沒有任何反應，好像什麽都沒聽見。

我想這都是我的錯，衛東的死已經讓他有了負罪感，而與我在一起又讓他更加內疚和自責。我曾經告訴陳莫，說他欠我的，要他一定還我。其實不是，其實是我欠他。是我讓他那麽痛苦的。

我對自己很失望，因為我想做一個冷血動物。有負罪感的人不應是他，應該是我。我愛衛東，我唯一搞不清楚的就是，如果我再愛上別的什麽人，是否就是對衛東的背叛？我一直努力重新生活，我不想在無休止的懷念中度過下半生。然而如果我說我能夠帶着對衛東的愛再去愛另一個人，是否太過虛僞？

如果，那個人不是陳莫，事情是否會容易一些？

這一點同樣讓我困擾。我真的搞不清楚。

好幾天沒見到他了。我想他可能是忙于工作，也可能是有意避開我。他或許不知如何面對我，其實我也一樣，不知該如何面對他。

那一段日子過得好艱難，每一天都顯得那樣漫長，漫長到讓我開始懷疑，之前與他在一起的點滴快樂是否真實，是否正确。或許我錯了？難道又要回到最初的狀态，與他逐漸疏遠，成為再也沒有任何關聯的陌生人嗎？

其實我早都想到的，其實我早就應該準備好，可是真的面對時，卻覺得好累、好難。

肖雨給我打過電話，問我是不是發生了什麽事，她說陳莫最近無心工作，好像丢了魂一樣。夏曉風直接來找了我，他說陳莫最近情緒很糟，身體狀況也不理想。

我告訴夏曉風，陳莫是覺得內疚。他因為自己對衛東的死負有責任而內疚，因為和我在一起而內疚。是我讓他內疚。

夏曉風看着我，問我：“那你呢？你內疚嗎？”

我？我想是的……我內疚。我或者應該心如死灰，去天上陪伴衛東；或者應該徹底抛開過去，重新開始生活。可我兩個都做不到，既放不開過去，又抓不住現在。因為陳莫，他是連接我的過去與現在的那個人。我無法再像從前那樣，試圖把他撇出我的生活。因此我注定必須內疚——對他，對衛東。

我對夏曉風說，我是挖了個坑本想埋葬過去，結果卻把自己埋了進去。現在是想出來又不想出來，在裏面既憋悶又呆得很舒服。

夏曉風說他知道這種感覺。“很不好過。”他說。

我點頭。

“比那段日子還難過嗎？”

我想了一會兒，搖頭。再難過的時候也比不上那一段日子，那時我剛剛失去衛東，永遠地失去。而陳莫……至少他還活着。真想見面的話，總能見到的。

“是啊，那麽難都過來了，這次也會過去的。”夏曉風說。

他可真會安慰人。

只是，人的忘性總是很大的，以前的難過終會淡去，便覺得眼前的難過才是最大的難關。

有的人想見面，卻永遠見不到了；而有的人明明能相見，卻給自己找了一堆理由不去見。自己給自己設障礙，是不是很傻？

結果還是陳莫給我打了電話。

“我……有點忙。”他在電話裏的聲音遠得聽不清。

“嗯。”

“店裏還好嗎？”

“好。”

“……你感冒了？”

“嗯……”我掩着口打了兩個噴嚏以後回答他。

“吃藥了嗎？多喝點水，好好休息。”他聽上去有些擔心。

“哦。”我心不在焉地應道。

這一次感冒拖得好久，我很長時間沒有這樣生病了。可能是悶在坑裏太久，把自己憋壞了。搞不清的事情太多，讓我有點焦慮不安。

他還是不放心我，跑來看我。

“你感冒還沒好啊？都這麽久了……有沒有發燒？咳嗽嗎？”

我抱着雙臂昏昏沉沉地趴在櫃臺上，半張臉埋在胳膊裏，只露出一雙眼睛盯着他看。他憔悴了許多，臉色發白，面頰也瘦削下去。

他被我盯得有些發毛。“你不上樓去睡一會兒？”

“……我要看店。”我帶着重重的鼻音說。

他無奈地看着我：“我在這兒。”

我老老實實地聽他的話上樓去休息。全身又酸又痛，腦子也沉沉的，已經轉不動。腦袋一沾上枕頭便睡着了，心中只是在想：陳莫在這兒，他在這兒。

我睡了幾個鐘頭，燒總算退了，力氣還沒恢複，手腳發軟。我往樓下看去，他還在那兒，在發呆。我站在樓梯上愣愣地看着他，他擡頭看見我。

“好點了？”

“嗯……”

“……下樓嗎？”

我又不争氣地想起了衛東。那次我扭傷了腳，他就背着我上下樓。但這道短短的木質樓梯，卻是陳莫的天塹。

我也不知自己怎麽了，只覺得頭昏昏的，可能是感冒藥的藥效還沒過，也可能是因為沒吃飯。走到最後兩級臺階的時候，忽然眼前發黑腳步發虛，一頭栽了下去。大概暈了十幾秒，就聽見陳莫急切地喊我：“小娜！小娜！”

我被陳莫搖醒了。他趴在我身邊，瘋了似的晃着我，叫我的名字。我坐起身，跟他說我沒事，只是一時眼花沒站穩，邊說着邊把他也扶着坐好了。他失魂落魄地看着我，忽然緊緊地抱住了我。

“你吓死我了！”

他抱得那麽緊，我快喘不上氣了。

“對不起。”我喃喃地說，“對不起……”我不知道為什麽要道歉。

“我甚至……拉不住你！”他的話語帶着哭音，“我只能看你摔倒……我甚至沒法抱起你，沒法送你去醫院……”

“對不起……”我想這大概都是我的錯。

“我……只想着自己的感受……其實你比我更難過。你們……你們本來要結婚的……”

我說不出話來了。

“你比我更難，可是我卻先逃跑了……該說對不起的是我……”

我感到一陣委屈，好想哭。

“我很軟弱，我只顧自己……我甚至沒辦法抱起你……可我……可我還是想和你在一起！”他更用勁地抱我，“我想保護你，我會陪在你身邊，我不會像他那樣離開你……我知道這麽說很自私，可是……我就是不想放開你！”

我想我是哭了，卻沒有聲音。我也擁着他，他的身體那麽消瘦，他的懷抱那樣溫暖。

我也不願放手。我知道，我已經離不開他了。