第42章 後記

後記

關于我和y的故事，至今記憶猶新。記憶中的片段大都是安靜的，只聽得到我一個人的聲音，可這聲音卻是獨一無二的存在，比我這些年聽到的喧嚣聲更加動人。

所以，就有了這篇根據我本人真實經歷改編的故事，謹以此篇紀念我們每一個人的青春，感謝每一位閱讀的寶寶們。

我出生在河南鄭州，初中時在班裏學習很好，y是隔壁班的風雲人物，因為長得帥，籃球打得好，所以比較出名，不過當時他學習成績很一般，我并沒有很在意他。

當時我比較有好感的其實是同班的另一個男生，他學習好，是我們班的班長，對他有好感的原因很簡單，因為他總是很耐心地給我講數學題，講得還很清楚。

現在想來，這還真是莫名其妙的好感。

我是怎麽看出來y喜歡我的呢？好像是通過很多事吧。

比如隔壁班之間的同學雖然都臉熟認識，但還沒有到那種一見面就要熱情打招呼的地步。但是y每次見我，總是大聲喊我，給我招手，笑得恣意燦爛。

剛開始我以為他這人就是太開朗了，跟誰都自來熟，後來才發現，在不熟的人中，他只在見到我的時候給我打招呼。

再比如，我當時坐在靠門外走廊一側窗戶的位置，我心思敏感，每當我察覺到有誰在路過窗戶時停下，我總會擡頭看，看到的人就是y。

我和y四目相視後，y會很開心地沖我笑，然後轉身就跑。

再比如，y總會給我買零食吃，莫名其妙的，他買的，還都是我喜歡的零食種類，可我從來沒怎麽跟他說過話，我不知道他是怎麽知道我喜歡吃的零食種類的。

再比如，他不知道向我們班的誰打聽，知道了我的□□號，然後加我。

......

諸如此類的事情，實在太多太多。所以當時的我隐隐約約地察覺，y大概是喜歡我的。

我們關系的轉折點，發生在2018年。

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2018年，我上初二，我們的□□號相關聯，當時有一個男生一直發信息言語騷擾我，我很煩，卻不知道該怎麽辦。

那個周末，我拿手機登上□□後，突然發覺那個男生消息轟炸的數量變少了，我點開最新聊天記錄，竟然是“我”對他的回複。

【她已經有男朋友了，我就是她男朋友，以後不要跟我女朋友說這些莫名其妙的話，不然，我跟你沒完，有本事來八年級三班找我！】

這條信息過後，那個男生果然沒有再騷擾我。看來，有些人确實是欺軟怕硬，面對不講理的人，這樣的方法或許更有效。

可是，這條信息根本就不是我發的，而我的□□關聯着y，毫無疑問，這條信息，是y發給那個男生的。

我在□□上詢問y：

【你什麽意思啊】

他秒回我：

【什麽什麽意思】

他在裝糊塗，我當然知道，于是戳破他：

【你登上我□□幹了什麽，你不知道麽】

【為什麽要說那樣的話】

我記得，□□那頭沉默了許久。就在我以為他不會回複，已經拿起課外書開始閱讀時，手機發出了震動的響應：

【我們試試好麽，只是試一下】

随即，y像是覺得不妥，立刻補了一句：

【我尊重你的意願，我不會為難你的】

【可憐小狗.jpg】

當時我愣了一下，不知是出于對感情的好奇還是當乖乖女當久之後內心逐漸生長出的叛逆，我回複他：

【可以】

将這兩個字發出去後，我的心跳頻率驟然加快。

那種心跳快到将近窒息的感覺，是我為數不多的經歷，我至今記憶猶新。

那日之後，我和y的關系，徹底發生了轉變。

我們一起上學，一起出去玩，y總是大搖大擺地跟在我身後，像個甩不掉的小尾巴一般逗我開心，或者故意惡作劇搞怪，然後我會用力掐他，他誇張着嗷嗷大叫。

我和他，基本上逛遍了鄭州所有的大型商場，正弘城、大衛城、360、大融城、大上海......

逛街時，他總是把我的發卡取下，然後戴在他頭上，我真的是無語死了，索性破罐子破摔，讓他丢人現眼到底，給他紮了個小辮子，讓他看起來更加滑稽。

我越是這樣，他反而越是傻呵呵地笑着。

這也是我上大學之後每個假期返回鄭州，不怎麽願意逛那些大商場的原因，因為裏面有太多與y有關的，稀奇古怪的回憶。

讓我誇他是抓娃娃小能手的人是他，一臉無奈地看着我給他塗花花綠綠指甲油的是他。

總愛拽我書包把我拽走的人是他，和我去貓咖店逗小貓的人是他，總愛裝猴子神經兮兮逗我的人還是他......

2018年的9月19日，是我的生日。

生日前一晚，他在□□上給我發了個視頻，我點開一看，是他用吉他為我唱了一首歌。這首歌是他的原創，我不懂專業的音樂知識，只是從聽覺的角度覺得好聽。

他告訴我，把期待留到明天，明天有一個更大的驚喜。

第二天，9月19日，是學校的音樂節，y當着全校同學的面，給我唱了那首歌。然後在所有人面前，祝我生日快樂。

最後，在起哄聲中，全校同學為我合唱了生日歌，我雖然社恐，但那一刻，還是由衷開心的。畢竟我從來也沒有想過，會有這麽多人給我唱響生日歌，祝我生日快樂。

那一刻我就在想，我和y，要一直一直在一起。

那天的驚喜還不指這些，y讓我看了他的日記，日記從2016年開始記錄，我看着日記本上一段又一段文字，這才驚訝知曉，原來y默默地喜歡了我兩年。

我也終于明白，為什麽在得知我和y在一起時，y的幾個好哥們會表示反對。他們覺得我喜歡我們班的班長，覺得我和y的感情不夠對等，替y鳴不平。

y竟然這麽喜歡我，在他眼裏，我竟然這麽好......我有些不敢相信。

那一瞬間産生的自我肯定，以及被過度需要的錯覺，伴随着青春的懵懂與悸動，影響了我好多年。

y這麽喜歡我，對我這麽好，如果有一天我和y的關系不那麽好了，那只可能是我變了。

那天晚些時候，y送給我一束花，那一束花我在文裏提到過，就是赫默莎。

回家的路上，我就這樣小心翼翼地捧着一束花。花真的很美，怪不得有那麽多人将情感寄托于此。

那是我人生中收到的第一束花，它枯萎時，我将它制成了幹花，至今還保留着。或許我只是想留住那時的浪漫，亦或是，我想留住那時的心境。

一個穿着校服的女孩抱着一束赫默莎走在回家的路上，引得不少人紛紛側目，我聽到他們說：“好美啊！”

那晚，夜色悄悄将我籠罩，一路上人來人往。洶湧的人潮，我竟走成了月光。

那天之後，我和y越來越好。

y當時是學校籃球隊的，校與校之間的聯賽，他要上場。最終，我們學校的籃球隊拿下了一個還不錯的名次，也算是為學校争光。

y和他隊友的照片貼在了學校的光榮宣傳欄上，旁邊貼上了喜報——“熱烈慶祝我校......”

當時人來人往，不少同學在宣傳欄前駐足，我聽到有不少人說：“你看，y好帥啊......”

“貼了這麽多人的照片，我一眼就看到他了。”

我沾沾自喜，心中莫名生出某種小驕傲。

初三那年，面臨着中考的壓力，我和y想考入同一所高中，這樣上了高中後，還能經常見面。

我當時成績不錯，y為了追趕我的步伐，拼命努力，甚至通宵學習過。向未知的未來奮鬥的征途中，有一個人陪着你努力，真的很溫暖。

可最後，結果未能如願。

我考上了一所我們當地還不錯的高中，y考上的高中沒有我的高中好，但也不錯。只可惜，我們還是沒能考進同一所高中。

初三升高一的暑假，是一個沒有作業，無憂無慮的暑假。

班與班之間組織團建時，我和y一起參加，一起去玩。

印象極為深刻的一次，是當時在路上，我突然看到了一個東西，莫名其妙地就觸碰到了我奇怪的笑點，我忍不住，笑個不停。其他人全都莫名其妙，一臉茫然地看着我。

y順着我目光的方向看去，立刻get到了我的笑點，一時間也忍不住，笑個不停。大家看到我們兩個都這樣子笑，更加茫然了。

這是我和y之間的默契，我們之間甚至沒有交流，他就能立刻明白我在笑什麽，而且他也覺得好好笑。

或許我和y之間的關系，就是這樣的，我們互相了解，互相都很懂對方，同時也互相尊重，尊重彼此的決定和選擇。

上了高中後，我和他之間的關系，再度迎來了轉折點。

高中時，我壓力超大，情緒上确實有些抑郁，這種抑郁主要來心理上的落差與父母對我的超高期待。

初中時，我在班裏一直名列前茅，可到了高中，我一下成了班級中游，連中上都不算，老師也不再重視我。

當時情緒嚴重到厭學，精神恍惚。

y每周五下午的放學時間都會來我學校門口等我，我們在外面繞着學校走一圈，聊天談心，放松心情。

但自從上了高中後，我們的關系在逐漸發生變化。

之前我給y發信息時，y基本上是秒回，即使是真的在忙，也不會讓我等太久。可上了高中後，我給y發信息，他經常就是隔了好幾天才回複。

回複的內容也非常敷衍，比如“哦”“好”“知道了”諸如此類。

因為他從前對我太好，所以他稍有疏忽稍有懈怠就會讓我察覺。我給y所發的信息，大部分都是在傾訴情緒，我的情緒卻遲遲得不到回應。

我期待着他的回複，期待他能開解我，卻一次又一次，期待落空。

有一天我真的很生氣，于是直接給他發：

【如果我們之間再這樣下去，還不如分開】

許久，我等來了y的回複：

【如果你想分手，那也可以】

我愣住了，心中有種荒謬的錯覺，這麽長時間以來，y好像在等待，等待着我說分手。

于是，我給他發送了一大長串文字，算是最後的告別。然後還沒等他回複我，我就立刻删掉了他，毫不猶豫。

我和他之間相互尊重，我尊重他的選擇，他也尊重我的決定。因為相互之間很了解，所以我知道，我們之間誰也不會說出挽留的話。

我很想知道，他為什麽變了。我之前一直以為，他那麽喜歡我，我們之間要是關系不好了，那一定是我的問題，變的人一定是我。可事實證明，我想錯了。

我很想問他，到底為什麽？是他喜歡上了別人，還是別的什麽原因？我很好奇，想知道答案，可卻問不出口，因為我的自尊心不允許我這樣卑微。

第二天，我還是和往常一樣上學，心情并沒有因為和y分手而掀起波瀾，我甚至覺得自己太過平靜。我能如此平靜的原因，是不是我根本就沒有喜歡過他？

我高中就上了兩年，因為抑郁症而退學。在醫院，我接過我的單子，主要診斷那一欄，寫着“伴有精神性症狀的重度抑郁發作”，次要診斷上寫着“廣泛性焦慮障礙......”

這兩年，我媽為我操碎了心，定期帶我去看心理醫生，去醫院，還要請老師來我家給我上課補習。這樣下來，花光了家裏不少積蓄，好在，我的病情在慢慢好轉。

2022年，我以社會考生的身份參加河南省高考，或許是上天眷顧我，所以有運氣的成分在，我發揮得還不錯，考上了四川大學。盡管沒有選到我喜歡的專業，可我還是挺開心的。

收到錄取通知書的那一刻，我發了朋友圈。大家都在下面評論“恭喜”之類的話，直到之前班上的一位同學給我評論——【你也要去成都了？】

我很疑惑，回複他：

【誰也要去成都了？】

他評論：

【你不知道嗎？y也是今年參加高考，他考上了電子科技大學，就在成都啊】

那一瞬間，我情緒複雜，這冥冥之中的緣分讓我不知如何是好。

同時我更感到疑惑，為什麽y也是今年參加高考，按理說，他不應該是2023級高考生嗎？了解以後才知道，原來高中時他媽媽生病去世了，給他很大打擊，于是他選擇了退學調整。

關于y的這些事情，我才知道。

大一上學期的一天，我突然收到了一位好友的截屏，截屏內是y官宣戀愛。官宣照片中，是一對穿着校服手挽手的背影，校服是y所在高中的校服。

當時我躺在床上，只覺得心一下子涼了，不知為什麽就是好難受。

選這樣的照片官宣，信息量極大，y和那個女生，應該是高中認識，或者高中就在一起的。

當年我不明白的分手原因，這一刻，好像隐隐約約有了答案。

或許y在最艱難的時候，是這個女生陪在了他身邊。

可我只是釋懷不了。

年少時遇見了太過驚豔的人，以至于現在的我很難再對一個人動心。

不過，這也沒什麽，一切順其自然便好，愛情又不是生活的全部，我只是感到遺憾，只是釋懷不了。就像2018年的我無法想象，y将來會喜歡上別的女孩子。

如今，我剛過完暑假，大二剛開學。

暑假期間，我回了一趟我初中的母校。

我知道我再也不會在校園裏遇見y，也彌補不了當年的我自己，可回憶依舊生猛鮮活。

我記得我喜歡y時發生的一切，我很懷念當年的我自己。當我想起y時，他是靜止的，而我是活的。歷久彌新，熠熠生輝。

這就是我和y的故事，于2018年開始，卻沒有結局，更沒有後來的故事。