第25章 章

第 25 章

第二十五章

我不需要得到任何人的認可，因為我只需要滿足自己。在便簽上寫下這句話，碰巧遇到耳鳴，除了銳利的聲音，世界的響動都像是被一層棉花遮擋，然後聲音慢慢消失，聽不見，卻又像水燒開時的銳響。忍不住擡頭望一下天花板，不知道這個動作有什麽意義，就像不知道為什麽會突然寫下那麽一句話。

從高二開始長個子，每學期都會竄高起碼五厘米，忍過每個因為身體成長而抽筋疼痛的瞬間，到現在馬上要高考，我的身高是一米八七，體重八十公斤。雖然不是一身腱子肉那麽誇張，但是很明顯能夠看出來是長期鍛煉後才能擁有的成果。

在家裏人不知道的情況下，我開始在新的拳擊館登臺，一路磕磕絆絆，得益于羅大瓊平時很忙，習慣我能夠自己照顧自己的生活之後，試圖隐藏身上偶爾會有的傷痕就變得非常容易。

商騁雖然會在想起來時和我們聯系一下，但是放長假也不再像以前那樣想方設法來到我們身邊，和我們待在一起。他和家裏的關系逐漸和緩，開始認真考慮他的将來，而我們不在其中。

姜榕還自從離開拳擊館之後就沒有再管過我，我也遇不到需要聯系他的事情。生日倒是總會收到他的禮物，只是不知道那禮物是他自己選的，還是有管家一類的人物在幫忙處理。

時間好像匆匆流逝，又好像停滞不前。

我幾乎忘記爸爸，也很少想起媽媽，仿佛這麽長時間之後，終于達成當初的願望，不再在乎他們中的任何一個人。

我曾用圓規紮破指尖，很疼，也用刀片劃破皮膚，同樣很疼，但是那不是因為我在試圖尋求死亡，而是渴望得到自己确實活着的證據。

在手臂上多了一排不太規整的傷痕之後，望着不管怎麽長大也不會消失的白色長痕，我放棄通過傷害自己來體會活着的感覺。

倒不是覺得那有什麽不好，只是對于現在的我來說，有些不值當。我不再需要通過那種方式來感悟生命，只要每天按時醒來，做重複了不知道多少遍的事情，一天一天又一天，好像生命沒有終結地活着。直到高考到來，倒不是說有多麽在意，只是周圍所有人都因為這件事重新将我視為重心，那種感覺熟悉到令人懷念。

在逐漸習慣我的存在的過程中，人們開始忽視我，那感覺很好，好像我可以生活在自己的小天地裏，不用在意任何人。起碼一開始很好。漸漸的，我開始焦躁，不知道自己在不滿什麽，那是我最初會選擇傷害自己的理由之一。

還有什麽呢？

大概是意識到自己原來喜歡同性這件事。

并非無法接受，只是實在想不明白，我到底是真的喜歡同性，還是過于畏懼家庭。然後想到楊青春，就覺得不管是因為什麽，好像都不是很重要。起碼想到楊青春的時候，我始終覺得開心。

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我想過聯系他，說沒有看到那封信，想看到那封信，去問他願不願意讓我看到那封信。可是他當初選擇了遠離。他是不是意識到了什麽，還是我錯過了什麽，讓他以為其實是我選擇了遠離。

想了很久，就那麽一直坐在書桌前，望着仿佛永遠不會發生變化的風景，我覺得我沒有那麽在意楊青春，也覺得自己對于楊青春來說沒有那麽重要。

于是我選擇了放棄，倘若我們真的錯過了彼此，那就是錯過，我并不想花時間重新認識對方。即便在記憶中我們相處得很好，但是那是好幾年前的事情，時間讓我們發生了自己也難以預想的變化，還是不要破壞記憶中的美好比較好。

是的，這才是最劃算的選擇。這不是自我說服的行為，而是發自內心産生的想法。至于為什麽要用劃算來形容一段感情，一段無疾而終的暗戀，或者明戀，誰知道呢？也許并不重要。

羅大瓊和羅鑫氦都認為我應該暫停去鋼琴班和拳擊館的行為，把時間花在學習上，或者放松心情調整身體上，只是一個星期，就考試前一個星期，但是我拒絕了，因為我不想那麽做。

羅大瓊望着我，他開始長白發，在我的提醒下意識到這一點，讓我在難得的親子互動時間用買回來的染發膏幫他染黑，說那樣有精氣神，看着好像和我年紀差不是很大，然後說我長得太快，一下子就變成大孩子，像一個真正的大人，能夠承擔起一切。

“你确定嗎？”他這樣問，眼中有哀傷飛速閃過。

這個不再年輕的男人知道自己正在衰老，他早已成為中年，和老年之間的距離似乎也沒有想得那麽遙遠。我的快速成長帶給羅大瓊的沖擊很大，讓他幾乎以為自己其實已經很老，只是固執地沖在一線，是不是其實已經給同事們添了很多麻煩，只是礙于對老警察的尊重，他們一直在忍耐？

但是當他對着鏡子看染完頭之後滿頭黑發的自己，仍舊是充滿精氣神，是一個站在那裏就會讓犯罪分子聞風喪膽的英武警察。

“當然。”我回答，不再像當初一樣不敢拒絕，也不會太在意羅大瓊的想法。我仍舊愛他，像他愛我一樣，但雛鳥總要離巢。

“如果你已經想好了的話。”羅大瓊拍拍我的肩膀，我現在和他一樣高，他不能再像以前一樣摸我的頭發了。

雖然我并不介意，因為我确實還是個孩子，羅大瓊卻搖搖頭，從此不再摸我的頭。

我隐約明白他的想法，我已經長大了，不再适合那麽做，但是我并不在意，這是我們之間的不同。尋找人與人之間的不同點成為我新的樂趣，學習在日複一日的重複中被我抛棄，成為為了某個目的而不得不進行的工作，是任務，不再是愛好。

我開始以更加成熟的方式看待世界，接受必須接受的一切，但是在我能夠支配的範圍內，我要一切都按照我的意志讓我過舒适的生活。

我還是聽羅大瓊的話，會定期和他一起去超市采購，仍舊可以從掃蕩貨架的行為中獲取愉快，但是如果我想吃垃圾食品，我就會拿，而不是在羅大瓊蹙眉的時候把手推車推向遠方。

這是對羅大瓊在家庭中權力的挑釁，起初他縱容我，後來他制止我，直到發現他的命令不再像以前那樣管用。我有了自己的意志，好的不一定做，壞的也不一定不做，一切都由我自己決定。

羅大瓊望着我，像是在看一個陌生人，我沉默地與他對視，他知道這不是叛逆期，不是中二病，而是成長必須經歷的過程。他也曾像我一樣長大，挑戰父母的權威，發現世界不是由父母掌控，發現萬事萬物自有其規律，發現自己的權力比想象中更大。

即便我才十五歲，在發現我試圖掌控家中的一切之後，羅大瓊也選擇了放手。不是因為寵愛而退縮，只是他平時在家的時間實在算不上多，也就沒有什麽好争的，而他知道我不會因此而不尊重他或者不愛他，正如他一樣，我的成長不是不能容忍的挑釁。

我對住處的裝潢沒什麽意見，簡約的風格很讨喜，暖色調也很溫和，只是将大部分廚具換新了一遍。羅大瓊用慣的沒有扔，只是放在櫃子裏，等他需要的時候再拿。可那并不方便，所以他開始試着用我的，然後覺得我買得很好，好看又實用。不過煲湯的罐子他還是覺得自己的那個最好，每次做飯都要從櫃子裏拿出來刷洗幹淨後使用。

簡單幾句話結束關于是否要調整狀态的小争執，我們又變成相親相愛的一家人，走在去超市的路上。因為高考的緣故，羅鑫氦幹脆給孩子們停一次課，需要忙的事情少了許多，也不用她一直盯着或者幫忙，就有時間到我們家去做客。

羅鑫氦點名要吃我做的菜。我說我比較擅長做重口的東西。她說偶爾放縱一下也挺好的。羅大瓊安慰她說不用擔心，因為他在家只能吃清淡的，羅鑫氦是有退路的。

此話一出，羅鑫氦開始擔憂：“你吃那麽辣嗎？”

我：“你可以試試，我覺得還好，大概是中辣？”

羅鑫氦：“能做微辣嗎？”

我思考一瞬，說：“也可以，考完之後我們應該不會常見。”

雖然不至于是最後一次見面，但是以後沒什麽事情的話，應該不會有見面的機會。大學我要離開這座城市，具體去哪裏還沒有決定，只是有個大致方向，怎麽也逃不開有名的政法類院校，不需要像大海撈針一樣挑選。

寒暑假也沒有回家的必要，過年甚至都不是必須的——當然，這個想法還沒有和羅大瓊說過。

即便知道只要我不願意回去，就沒有人能夠強迫我，而我手中又确實有可以養活自己的錢財，相較于很多人來說十分自由。但是羅大瓊應該已經習慣和我一起過年，即使撐不住睡過去也沒有關系，起碼我們待在一起。

是我把他一個人生活的習慣硬生生掰成兩個人的，就不能不管不顧一走了之。

羅鑫氦沉默一瞬，歪着頭說：“你怎麽說的好像我們以後再也不會見面了一樣，總不至于是什麽臨別贈言之類的東西？你确定你是去高考，而不是上戰場？雖然大家确實會用上戰場來形容高考，你報名參軍了？年紀不是還不夠嗎，找商騁那小子了？”

擔憂的言語如連珠炮，不斷沖擊着我。和羅大瓊相處時越來越沉默的我有些不太适應這種對話方式，腳下步伐一轉，繞過羅鑫氦，來到羅大瓊身邊。雖然雙方都在适應期，甚至可能走向彼此敵視，但是我仍舊選擇走到羅大瓊身邊，那是我給予信任的人。

羅大瓊：“他參不參軍我還不知道？商騁再怎麽大膽也不會在這種事情上瞞着我。”

說着說着，羅大瓊開始沒有自信，以前的商騁确實不會那樣做，但是和我混熟并重新回歸家庭之後的商騁，能夠做到哪個地步還真不好說，又不是什麽違背底線的事情，真有些拿不準。

不過在羅鑫氦面前，他還是表現得非常穩重，好像心中沒有片刻遲疑，一直非常堅定，相信他對商騁的判斷。