第27章
第 27 章
渾渾噩噩的過了兩天，他銷聲匿跡，沒有出現過。就像我的世界裏，并沒有江海潮這個人，除了他帶給我的綿綿心痛。
這兩天從琴行裏出來，我還是習慣性的像以前一樣往地鐵站走，每每要到順着人流走到地下的時候，才忽然驚覺，地鐵已經不能帶我回家。列車夾雜着地鐵站裏特有的潮濕空氣味道，呼嘯着擦身而過。燈火通明的車廂在我的眼裏，只是一團黑暗。
于是第三天的下午，我不再等天黑，趁着夕陽還沒有完全褪卻溫度的時候，便關了琴行的門，打算回家。
只是，這似乎還是個錯誤的決定。
剛走出去沒兩步，一輛黑色的車就滑到我身邊。原來，大概一直停在角落裏。
我當然明白車裏是誰。只是恨的牙癢，一步不停的往前走。短短的兩天，本來的傷痛，早已經變成了憤恨，心裏已經築起了一道冰山。我腦海裏盤旋的，甚至有分手以後再見到他，該如何若無其事對他微笑這樣的念頭。
“越越。”他搖下了車窗，喊着我的名字。“我有話跟你說。”
我轉身，面對着他，雙腳卻情不自禁的退後了一步：“江總，我不想聽你說話。”
說完，扭頭不看他的表情，繼續往前走。
他的車一直跟在旁邊，他也不說話，只是靜靜的跟我保持同樣的速度，像是要跟我較量耐心一般。
本來這條馬路上每個方向就只有一條車道，他這樣慢慢的往前蹭，後面的車堵的水洩不通，此起彼伏的喇叭聲，令我煩躁到了極點。
我轉了個身，往反方向走。
他立刻開門下車，我聽見車門合上時砰的一聲巨響，沒回頭也能猜到，他多麽着急的，想要抓住我，可我心裏清楚，他追不上我。
我走到街道的轉角，拐了個彎，順利地甩掉了他，心情卻再一次跌入谷底。
連架都沒有吵過的我們，竟變成了兩個陌生人。那個對我好，把我當小女孩一樣寵着的海潮，變成了一次一次傷害我的江總。而一直心疼他心疼到流眼淚的我，卻在利用他身體的不便擺脫他。
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天氣還沒有冷下來，夕陽下的溫度适宜，秋風也極為清新柔軟，我的全身卻仿佛被冰雪覆蓋，無法呼吸，不能動彈，甚至想直接蹲在地上，好好的大哭一場，就像一個無家可歸的孩子那樣。
熙來攘往的人群，雖然讓人覺得孤單，我卻反而無限希望能投入到人流之中，感受一點點鮮活的氣息。路過一家大型商場的時候，我忽然想起，這裏有一個很大的游戲機房，正好不想回家，就走了進去。
等我再出來的時候，已經是10點多了，要不是商場關門，我大概要呆到明天早上。我一直在玩打鼓機，本來一竅不通，玩了整整一個晚上，倒也能應付中級水平的曲子。可笑的是，打鼓機裏都是恭喜發財一類歡天喜地的曲子，簡直是在諷刺我的心情。我的兩只手似乎都震的有些麻木，而更麻木的，是我的心。很好，這樣，竟然一點也想不起來疼了。
樓梯道裏的燈大部分都壞了，黑黑的，幾乎是伸手不見五指。腳步聲回響在樓道裏，仿佛石塊投入深井，十分空洞虛無。
我走到三樓，便覺得不對。即使在這茫茫的黑暗裏，我仍能感覺到那股熟悉的氣息。上到最後一圈樓梯時，一擡頭，便真的看見那個曾經再親切不過的影子。
我站在樓梯上，離他還有兩級臺階，只是低着頭，不敢再上，仿佛走那兩步，就會墜入深淵。
“越越。”他叫我，就跟以前無數次一樣。
我聽着他的聲音，只得牢牢抓住樓梯扶手，不去擡頭看他。
僵持了半天，我知道該說的總要說清楚，只好勉強往上走，低着頭，看見滿地的煙蒂，不知道他在這裏等了多久。
我走上臺階，剛到家門口，就被他一把拉住，一轉身，便把我壓在門上，低頭吻了下來。
他的唇間有股嗆人的煙草氣味，我的肩膀被他緊緊掐住，絲毫動彈不得，只能用力的搖頭，伸手去推他的胸口，只是他已經整個人傾斜過來，我的力氣，又如何推得開。
“越越，你還愛不愛我？”感覺到我的抗拒，他終于松開我的唇，仍是垂着頭，哀怨痛楚的語氣，我聽了，只好閉上眼睛不去看他，無法搖頭，更不願點頭。
“越越，你到底還愛不愛我？”這一次他問得急迫，捏着我肩膀的手，又加大了幾分力量，我能感覺到他灼熱的目光，在我的臉上逡巡。
肩膀已經開始酸痛，我忽然厭倦了這樣被他威脅，狠狠地睜開眼睛，又狠狠地說：“我愛你又有什麽用呢？我再愛你，也比不上雪季在你心裏的地位。我再愛你，你不要我的時候，還不是眼都不眨一下？我愛不愛你，對你有意義嗎？”
我幾乎是鼓足了勇氣，才能跟他對視，周圍是一片黑暗，只有微弱的月光，我卻看見他眼裏是我不太熟悉的認真嚴肅，還有傷痛。那樣的眼神，讓我本來試圖推開他的雙手，一下子失去了力氣。
他沉默了一會，才沙啞着聲音，幾乎是一個字一個字的說：“當然有意義。越越，我今天已經辭職了，如果你不愛我，我就什麽都沒有了。”
那一瞬間，我聽見心底裏的冰山轟然崩塌的聲音，卻不敢相信自己的耳朵。“你……你說什麽？”
他看着我震驚的表情，卻微微的笑了：“越越，我辭職了。不該是我的，我不要了。我只要你愛我。”大概是抽了太多煙，他的聲音極為幹澀，卻有種特別的鎮定。“越越，我只要你。”
我站在原地，只覺得腦子裏亂極了，不知道該驚訝，欣慰還是感動。看着他唇邊一點點若有似無的笑意，我的心，恍惚的七上八下。
他放開抓緊我的手，把我攬在了懷裏，我的腦袋被他按在胸口，角度有些奇異，卻感覺到了一股久違的暖意。
“越越，你別再叫我江總了，我聽了難受。我不是江總，我只是你的海潮。”
他的聲音從頭頂上軟軟的飄下來，有再熟悉不過的溫情，令我覺得眼前的一切都已經變得不真實，迷茫的漂浮着。
良久，我覺得自己似乎應該有點反映，下意識的環住他的腰，夢游一般的叫：“海潮。”
他嘆息了一下，像是在答應我，又更像是欣喜，接着又低頭，深深的吻下來。我幾乎毫無抵抗的就被他沖破了牙關，感覺到他舌尖的溫潤，煙草特有的刺鼻氣味透過他冰涼的雙唇撲面而來，我皺了眉頭，卻再也不忍心推開他，只任由他把身體的重量一點點壓在我的身上，任由他把我的心牆一點點融化開來。
遠遠的，有腳步聲傳過來，大概是住在樓上的人經過，那人似乎看見了我們，略頓了一下腳步，估計是詫異了一下，重新又走開。
他清醒過來，放開我站直了身體，苦笑了一下：“越越，扶我進去好不好，我站了一個晚上，已經……”
扶他走到沙發上坐下，我慢慢的醒過神來，可還是不敢相信他真的做了這樣的決定。
我呆呆的站在他面前，不知道該從何說起。
他不斷變換着姿勢，總算找到一個合适的位置坐好，擡頭看着我。
“你……”我仍是張口結舌的狀态。
“越越，你不相信我？”他眉頭微皺，像是完全知道我心裏想什麽。
我搖搖頭，也不知道該怎麽說。
“過來，讓我抱抱。”他伸出了雙臂，我的頭腦像是猶豫了一下，身體卻幾乎本能的就投入他的懷抱，整個人坐在了他的腿上。他的身上，一直有一股淡淡的沐浴露香味，現在被煙味掩蓋着，還是隐隐約約，萦繞在鼻端，我不知道，是不是我的錯覺。
“傻越越，我早就想清楚了，我信裏寫了一遍，法語中文都說了一遍，可你不相信，現在我都辭職了，等了你一個晚上跟你說，你還是不相信？”他拉着我的手，低頭在手心裏無意識的寫寫畫畫。
“我……”我想起那張紙條，可第一次看到的時候，只當是普通的甜言蜜語，第二次看到，也根本沒想到他真的會辭職。“你早就想清楚了，為什麽不早跟我說清楚？”
他擡頭看着我的眼睛，嘆了嘆氣：“我是想清楚了，對我來說，你才是最重要的，只是本來沒打算現在就辭職，以為你還會給我點時間，可是你那天就那樣走了，我怕再拖下去，真的就再也來不及了。”
“是你先不要我的，我為什麽要給你時間？”本來已經消了大半的怒火，騰的一下又冒出了頭。
“對對，都是我不好，都是我錯了。你怎麽生氣都行，打我罵我也好，只要別趕我走就行。”他立刻抱緊了我，語氣惶恐的，像個無助的孩子。
我頓時心軟下來，稀裏糊塗的就說：“那天誰讓你非站在雨裏氣我的，本來我都準備走了……”
“我哪裏氣你了？”他打斷我。
“你站在那裏，不就是跟我示威，等着我心軟回去嗎？”我想到差點中了他的着，氣就不打一處來。
他皺起了眉頭：“你怎麽心眼比我還多？我那天……”停頓了一下，才壓低了聲音說：“是腿疼得上不了臺階了。不然怎麽會早上就回家？當着你的面，我怎麽好意思讓年師傅扶我上去……”
我想到床頭櫃上的止疼藥，一粒粒小小的空洞，還有皺成一堆的床單，才驚覺自己一直坐在他的腿上，趕緊手忙腳亂的想要站起來，又被他一把按住，緊緊地摟在懷裏。
“你疼也活該，誰讓你那樣對我，誰讓你不要我……”說着說着，我竟然傻乎乎的開始流眼淚，淚水很快劃過臉頰，一滴滴的滾落。我已經分不清自己是為什麽在哭，只覺得茫然又毫無頭緒，傷感，難過，痛苦，心疼，還有一點點的驚喜，全攪成一團，心亂如麻。
他沒有解釋，也沒有争辯，只是像以前一樣，溫存的撫着我的背，用指尖幫我擦眼淚，那熟悉的觸感，夾着他略帶苦澀的氣息撲面而來，我已經根本無力思考。
“越越，是我活該，我已經犯過一次天大的錯誤了，以後再也不會了。你原諒我好不好……”他在我的耳邊喃喃地說，我能感覺一團團微弱的熱氣拍在耳後，理智早就随着眼淚不知所蹤，腦子裏，竟然開始胡思亂想。
小時候開始學古筝的時候，老師曾經說過，這個孩子的手又小又軟，心地肯定也很軟。我一直不覺得。即使從很小的時候就開始跟媽媽兩個人相依為命，可很多時候，都是媽媽聽我的話，大到上什麽學校，小到晚飯吃什麽菜。我一向覺得自己是個堅強獨立的孩子，連上大學的四年，都沒有問家裏要過一分錢，幾乎所有的事情都是我自己做的決定，沒有猶豫躊躇。
直到遇見海潮。
第一次看他的眼睛，我就恍了神。
即使一再堅持，我還是很快便喪失了理智。
在他的面前，我就丢掉了堅強，一次又一次的，哭的淚流滿面，就像現在，我從來沒有遇到過如此複雜而又強烈的感情，更沒有遇到過一個人，讓我又愛又氣，更舍不得離開他溫暖的懷抱，就好像這個人就是我在這個世上，唯一的依靠。
想到依靠，我忽然清醒了幾分。“你辭職了，以後怎麽辦？”他從一開始就心心念念的雪季，就這樣不要了？他真的舍得？
“你不是說過，要是我變成窮光蛋了，你會養我的嗎？你忘記了？還是現在我殘廢了，你不肯養？”他的手指，緊緊地捏着我的手腕，我已經覺得微微有些疼，卻不想掙脫，只是慌忙的搖頭。
這話，我怎麽會不記得。曾經以為，那個情人節是我們最後一次見面，那時的場景，在我的腦海裏整整兩年，卻一天比一天清楚。那時說過的每一句話，都在我的心裏翻來覆去，不斷的回響。那一路上點點滴滴的回憶，被我放在心裏，無數次拿出來祭奠。我只是沒有想到過，他竟然也記得，他竟然也埋在心裏那麽久。
“我沒忘。我養你。”我們之間的糾結，從那時就已經注定，這一生也理不清楚，只有越陷越深。
我那樣認真地說着，他卻笑了。那雙深邃的眼睛燦若星辰。
“傻丫頭，我不要你養。我把手上雪季的股份都抛掉，然後我們也移民，你想去哪裏？澳大利亞？還是加拿大？要不去新西蘭？國外不會那麽歧視殘疾人，就算我真的找不到工作，我們就開中餐館，專賣劉黎家的秘方湯，我每天數錢就好……”
他一直在說，我卻除了一個開頭，什麽也沒聽進去，只看着他的嘴唇開開合合，眼裏閃着光芒，忽然就心頭一熱，好像有股溫泉汩汩湧動似的，直接吻了上去。
他愣了一下，手臂僵硬了一瞬間，便環緊了我。
“越越，你什麽都不用管，一切都交給我，一切都有我……”他一邊吻着，一邊還在不放心似的，試圖交待什麽。
“別說話了。”我确實是什麽都不想管，只覺得腦海裏一片空白，周圍一片黑暗，全副身心裏，只有兩個字不斷的盤旋，海潮，海潮，海潮。
卡了兩天……不是因為情節……阿水什麽時候做什麽樣的決定，在我心裏早已經有定論……
謝謝大家的耐心~~鞠躬~
