第3章 提線木偶

提線木偶

第三章

從那天以後爸爸完全變了個人。

他沒再去開校車了，也不工作了，整天待在家裏坐着發呆，也不和我們說話，變得很遲鈍很遲鈍。

那些開心的往事就像過眼雲煙般被風吹的七零八落。

尤其記得和弟弟争擠在爸爸開車旁邊那個僅容一人的空隙裏的日子是多麽的有趣。

媽媽自那之後變的更忙了，很忙很忙，一個人撐起一個家，真的很不容易。

她是個很要強的女人，我到現在也很佩服她。

爸爸得了抑郁症的事，我是再長大了一些的時候媽媽才告訴我的事。

六年級的時候知道的。

這是我根本從來沒有想過的事。

真的很突然，事情來的太出乎意料了，媽媽也很厲害，她怕影響我們的心情，一個人熬了這件事挺久。

媽媽是個說話算數的人，六年級的時候，她開始意識到自己忽略了我的成長，因為我太自卑了。

雖然我總是裝作沒事一樣。

但是其實這層外皮的表面下是我腐朽枯萎破破爛爛的心。

可以這麽形容。

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你知道的，人的嘴總是管不住自己的，不管是什麽就像謠言那樣一傳十十傳百的事多了去了，還會帶點誇張的主觀色彩。

哪怕媽媽沒有明确告訴我爸爸為什麽會變成這個樣子，可是那天晚上的動靜太大了。

怎麽可能沒人傳。

那天後，大家看我的眼神也變得怪怪的，特別是那些大人，我真的很讨厭他們那樣再背後的指指點點和嚼舌根。

我變得開始極其敏感，總覺得別人在讨論我。

而且我那時候很愛吃辣條，青春痘長得很多啊，真的不忍直視。

那時候我媽媽也很強勢，因為她也壓力大，發現我吃辣條就罵我，還挺難聽的，但我就是吃，反正就是自暴自棄的那種，所以根本管不住我。

但都是愛美的年紀啊，我才四年級，而且我還變胖了，也不是說很胖，但是和其它嬌小可愛的女生比起來，那真的是太胖了，就很自卑。

再也不愛穿裙子了。

我是大象腿，別人都細胳膊細腿。

我真的快自閉瘋了。

卻還要裝的自己毫不在意。

真的很痛苦。

加上我的成績也慢慢的變差了，就是盡力也是中等偏上，可是我發現我真的很難學進去了。

這和以前的我來說是個嚴重的打擊。

我必須很努力很努力啊，才能盡量維持以前那樣子。

可我真的很累很累。

也沒有再當班長了，我曾經很自信的英語也變成了難題。

我像個提線木偶一樣維持着虛假的笑意附和着他人，假裝自己和曾經沒什麽兩樣。

可我知道回不去了，一切都回不去了。

更可怕的是，我開始害怕和男生交流，就是那種看到有男生走進就條件反射的避開，真的很誇張。

我也不敢照鏡子，也不敢照相。

因為我那個時候眼睛是一個但一個雙，還是方圓臉，額頭，臉都長了痘，紅紅的，很醜啊，真的很醜，不是誇張啊，所以我很害怕別人嘲笑我。

畢竟愛美之心人皆有之。

讨好型人格也逐漸形成了。

我很好說話，老好人就是我。

可沒人對我那種好，都是要我怎麽怎麽樣對她們。

真的好假啊好假。

可是還是得裝下去。

我那個時候還經常哭。

可是又不能被別人發現。

因為我一直都是笑着的啊，怎麽能讓別人發現我會難過啊。

記得她們總是和我說一句話，“真的很想像你一樣天天開心啊！”

聽到這句話的時候，我真的忍不住笑的更開心了，還回了她們，“當然啊，我沒心沒肺自然就開心喽。”

真的開心嗎？

我只記得笑很苦澀，而她們也是以為我真的開心。

我也希望我能天天開心。

真的。

我把自己掩飾的太好了。

就算受傷了也是自己打碎了大口大口的往裏咽。

你問我苦不苦。

當然啊，人哪有不苦的。

流言蜚語真的能毀掉一個人。

所以我也變得說什麽都三思而後行。

甚至和別人聊天打字也是，總是删了又删，反複斟酌。

刀子被捅多了後确實變得不一樣了。

我開始漸漸的有意識的把自己的心包裹起來。