第4章 嘲笑

嘲笑

第四章

其實我并不是一開始就是那麽堅強的人的。

其實我也差一點就不會在這裏還悠然自得的寫小說了。

因為我是想過自殺的。

真的沒開玩笑。

那段日子确實絕望也煎熬，我不想和別人說爸爸的事，也不想麻煩別人，更加不想讓媽媽知道，怕她會擔心我。

還記得是五年級還是六年級那會兒吧。

我去搜了如何自殺不疼。

我真的很怕疼啊。

我也是真的愛哭，特愛哭，我淚點低的一批，笑點也是。

哭肯定不會在別人面前哭，我是找個角落偷偷哭，嘿嘿，別看我現在心大啊，那個時候真的太廢了。

而且你知道吧就是哭完不論怎麽掩飾眼睛還是會兒紅的，別人問我我就使勁揉眼睛笑着和她們說，“這該死的沙子，又飛進我的眼睛了，它們真愛我啊！”

她們當然深信不疑啊，因為我天天開心。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

說我哭了這才是她們難以相信的。

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我永遠做着安慰別人的那個角色。

而自己無人傾聽，也無人敢說。

我真的是個緣分很淺的人，可以和所有人都玩的很好，可是交心的真的一個都沒有，至少到現在也是。

可是我沒有那個勇氣去死，我覺得喝農藥的話太苦了，跳樓的話，我已經夠醜了，那摔個血肉模糊的，就更醜了。

我更願意死在無人知曉的地方。

懸崖當時就是我選定的。

可是我們那小地方哪有懸崖。

因為就算是死我也不想被別人找到。

我不想讓爸爸媽媽傷心。

所以我放棄了。

慶幸我并沒有沖動吧。

人都是會長大的，那時候我離深淵也是一牆之隔。

死神也曾與我擦肩而過。

我是個喪到極致的人卻因為現實不得不裝作樂觀。

青春期總是會有懵懂的時候吧。

就是那種模模糊糊的喜歡，應該也算不上是喜歡，我只是覺得他厲害罷了。

我比較慕強，哈哈哈哈，雖然那時候也挺醜的。

可我就是那種不愛和男生說話，對視都不敢，就是很害怕很害怕。

別問我為什麽。

我到現在也不知道。

反正就是特自卑。

大粗腿诶，還滿臉青春痘，擱誰誰不自卑。

所以我就偷偷看那男生，假裝不經意的那種，但我就是特嘴硬的那種，反正就絕對不是喜歡，那時候啊，我就是想，我自己那麽醜，被別人知道肯定是要被笑的，所以我掩飾的很好。

反正就是喜歡望窗外喽，雖然我不敢對視，所以總是等他走過我再看他的背影。

他是真的厲害，特別是數學，一直都是100就真的厲害。

那個時候我才6年級。

可是好吧，到現在我還是忘不了那時候他和我說的一句話。

雖然是無意的，但真的後來我就再也沒有看過他了。

他說：“你擋着路了，肥婆。”好像是這個，反正就是不好的。

我是真的很難過啊。

無法用言語形容。

哈哈哈哈哈。

也許是我太脆弱喽。

那就當我太脆弱吧。

其實回頭想想，他說的确實也沒錯，我确實挺胖的，哈哈哈哈。

但還是默默的讓開了。

但我沒哭噢！

我覺得我進步了！

我開始從那個時候期待別人能多捅我刀子了，讓我快點認清現實吧。

不要再給我期待了。

這樣太太太痛苦了。

真的啊。

我仍舊掏心掏肺的對別人好。

很傻吧。

可是我覺得我是在救自己。

只不過救的方法有點不一樣罷了。

我希望我能徹底失望，不對任何人抱有莫須有的期待。

也許真正到了那樣子的話就不再會難過了吧。

嗯，真的好傻啊，小乖，抱着答案去做問題的時候還要故意做錯，還要做幾百遍的感覺真的不好受吧，可是還是得做啊。

因為我還是抱着希望做的。

說明還不夠噢！

還不夠失望。