第5章 小說

小說

第五章

可能是因為終要些東西轉移我的注意力吧。

我喜歡上了看小說。

你還別說像以前那種什麽《霸道總裁愛上我》之類的，真的挺吸引我的，哈哈哈哈哈哈。

我羨慕她們被愛，也羨慕她們優秀，漂亮，有資本。

後來也羨慕他們能有跨越世俗的勇氣。

也為那些愛而不得遺憾，破鏡重圓感慨。

我是個很多愁善感的人。

我真的很喜歡那種emo到極致的文字獨白，可是我唯獨不能接受那些前面很好很好，後面卻Be的結局。

也不喜歡那種開放式結局。

我會忍不住想萬一他們沒有在一起呢。

明明那麽好為什麽不在一起啊。

可是我知道答案的，也知道世事無常，有很多身不由己，是我自己不願接受罷了。

我到底還是有幻想的，不然我可活不下去。

小說裏發生太多那些平平無奇的女主卻有那種家世好成績好的男主暗戀她的事了。

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那個時候真的很羨慕啊，現在也很羨慕，哈哈哈哈，我母單solo20年，與這個世界交手20年啦，還沒好好談過一場戀愛。

是有些遺憾的吧，在我風聲鶴唳的十六七歲我過的其實并不是很好。

原來看到別人幸福真的會流淚。

可小說就是小說。

我分的很開也很清楚。

我最喜歡的事就是做夢。

想一輩子也不起來的那種，所以我也愛睡懶覺。

夢裏只要我想，所有人都愛我。

只愛我。

可我自卑到連夢裏有人愛我，我也會懷疑，不信。

我經常自己在晚上的時候一個人想着就偷偷哭。

跟個傻子那樣。

我經常被自己腦子裏想的東西虐到自己哭。

真是絕了。

醜小鴨之所以變成白天鵝是因為它本來就是白天鵝。

灰姑娘被王子喜歡，是因為她本來就很漂亮。

而現實就是，不是童話。

我都知道的。

我曾經無數次幻想過也許有人能在我的世界崩塌之前捂住我的眼睛，告訴我，別怕。

可是哪有那麽多的例外呢。

我們都是芸芸衆生的普通人。

你也不是含着金鑰匙出生就在羅馬的人。

你憑什麽會成為那個例外呢。

所以啊，我不敢回頭也不敢倒下。

那一天的到來只是普普通通的壓垮了我最後一根稻草。

我很冷靜很冷靜，沒哭。

那天也挺平常的。

世界崩塌在我眼前時，我反而釋然了。

釋懷了。

也并沒有我想象中的那麽開心。

也覺得有點對不起自己。

抱歉還是沒保護好那顆對誰都真誠的心。

我把它們零零散散的撿了起來，堆到了一個角落裏，但是仔細想了想，還是把它們四散扔開了。

它們不亮了。

也不好看了。

我還是喜歡好看的東西。

世界上一切美好的事物我都喜歡。

我現在過的還算開心吧～

雖然我很迷茫。

我還在找啊，找我生活的意義。

我勸過很多人要朝前看，生命中有很多美好的東西值得自己去發掘，說我們都要努力。

可是自己卻還是迷茫的四處走。

身在局中，連我自己都看不清自己。

我向來運氣不好。

我媽媽也說了，我性子太涼薄了，怎麽就不愛和別人出去玩，怎麽就沒人能和我一直好呢。

确實，我身邊大都是階段性的朋友。

因為我自己經歷的一些原因吧，不和異性聊天是一個原因，還不喜歡主動找別人聊天。

我覺得會很尴尬吧。

而且自己也沒有多麽重要

也不喜歡發生活之類的，又宅，而且那個時候也醜的不忍直視。

除了線下，線上加了也不聊，除了必要的工作交流，或者玩的比較好的，偶爾說幾句。

我确實就是一面鏡子，別人怎麽對我，我怎麽對別人，我不想欠別人的，但是別人也別老是麻煩我就好了。

再也不是以前那個老好人了。

有時候真的很煩那些天天要我幫忙的人，但是還要維持着平易近人的形象。

我也不願和別人吵架，懶得吵，你吵就是你對了，別煩我就成。

以後也不要有更多不必要的交流了。

特別是和情緒不穩定的人相處真的會很生氣。