第34章 Chapter33．抑郁末路

Chapter 33．抑郁末路

停止了。

漫長到我以為會折磨我一輩子的聲音停止了。

四周猛然間安靜下來，玩鬧的人們将目光投向我，而我飄忽的視線四處亂晃，找不到落腳點。

“弗洛夏，發生了什麽，你還好嗎？”阿納斯塔西娅拉起我的胳膊，一臉擔憂。

我努力調整好焦距，才看清了她的臉，她的表情生動又真實，這才是一個正常的小姑娘。

我該點點頭的，回複一位淑女的關心是有禮貌的表現，可我只是看着她的臉，又好像透過她的臉看向別的地方。

突然，身體被另一股很大的力道扯離滿地的玻璃碎片，然後搖搖晃晃勉強站穩了身體。

羅曼諾夫冷漠的臉龐映入我的眼簾，他的聲音升起可怕的陰翳：“別想了。”他的臉上帶着輕易可以分辨的怒氣，讓他美麗的深藍色眼睛更加明亮。

胳膊傳來一陣疼痛，我反射性地想要擺脫，然而微弱的掙紮只讓他握得更緊。

我不解地盯着他，他的身高使我不得不仰着頭，光線有些刺眼，眨巴眨巴眼睛适應閃耀的光芒，它緩緩填充到我們之間。

透過在虹膜上反射過的光芒，我看向羅曼諾夫的眼睛。

像是深海的顏色，淺藍中加入墨色，順着柔順的波紋蕩漾，暈染，美地驚心動魄，多停留一秒都是主的恩賜。可是，美麗的東西很難長久，漸漸地，陽光傾覆，漫無目的的黑成為了主宰，恐懼在寒冷的水中被無限放大······

我集中注意力在眼前，這對我來說并不簡單。我的靈魂仿佛被切得七零八落，每一塊都不服管束，四處游弋。我将殘餘的精神專注起來，嘗試着解析羅曼諾夫臉上複雜的情緒。

羅曼諾夫的眉頭皺起，嘴唇緊緊抿着，他認真地盯着我。

我不懂，羅曼諾夫，為什麽你看起來像是在生氣？你為什麽要生氣？為什麽要生氣？

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我想要問出這句話。

我一向不聰明，同時的敵意和好心會讓我混淆，特別是危險卻不經意誘惑着我的你。

脆弱的脖子無力的仰着，彼此之間感受得到呼吸，同樣溫熱，急促拂過細嫩的皮膚。羅曼諾夫俯視的目光再次發生改變，這次我分不清楚了。

靠近，宛如絕望的吟唱，歌頌死亡絕美的瞬間，虛幻占領現實。我失去理智的身體向羅曼諾夫靠近，即使他身上的冰冷的氣息從心髒滲入，我也沒有退縮。

就這樣嗎，就這樣放棄啊。我不知道我想要什麽，看起來是極寒的地方，我卻覺得那裏可能是溫暖的彼方，只要能從冰冷的虛無中握住我的手，哪怕是他那裏，我也願意去。

“弗洛夏——”安德廖沙的聲音在耳邊響起。

黑暗裂開了血盆大口，風帶來氧氣呼呼地吹醒了我，我終于睜開眼睛，卻沒有看見光明。

我到底在做什麽？輕松掙脫了已經放松力道的羅曼諾夫，我向後退一步。

我低下頭不想再看周圍的人，他們臉上的表情一定不那麽美妙。

比起他們，我更不願意擡起頭去看安德廖沙——他總是給我力量，給我勇氣，似乎他給了我去戰勝疾病的信心。

可現在不是了，我不能讓他看到我的表情，這不是平日裏的抗争，而是被拖入深淵時最後的掙紮，或許安德廖沙發現了不對勁的地方，但不能讓他發現真相，起碼不能在這裏。

我慌亂地找到自己的聲音：“沒事的，我沒事的。”我擡起頭，露出一個笑容，“我手滑了，我一向這麽不小心，還有，我忘了告訴你，我讓羅德夫來接我了，就在門口。”

安德廖沙有些遲疑：“你不參加派對嗎？會很有趣的。”

“算了吧。”我擺擺手，我知道自己看上去像笨拙無比，但這些小動作會讓我的話更加真實，“你還不了解我嗎？我還沒有習慣這種場合，今天就當是個熱身吧。你總得給你患有社交恐懼，可憐的小妹妹一些緩沖的時間吧。”

“下一次，下一次我就會适應了，而且，我有些累了，哥哥，我想要回家休息了。”

安德廖沙有些擔心：“可今天家裏沒有人，索菲亞他們都出去了，你一個人在家裏可以嗎？”

我抑制住翻滾奔騰的悲傷，我見不到索菲亞了。

“當然可以，你知道的，我在這個世界上可能不會有比獨處最擅長的事情了。”我努力說服安德廖沙。

安德廖沙看上去還在猶豫。他是個盡責個好哥哥，一直為我擔心，而我卻張口就是謊言。

崩潰的情緒在蔓延，無限沖擊我的防備，不可抵擋。

我沒想到的是，擋在我面前的羅曼諾夫移開了身子，讓出道路。

我期待的看向安德廖沙，終于他在我內心悲哀的祈求中緩緩點點頭：“好吧，到家後記得給我打電話，不對，坐上羅德夫的車子就給我打電話······”

他的話淹沒在我用力的擁抱中，我多麽幸運，擁有了安德廖沙、索菲亞、馬爾金先生這樣一群家人，還有安德烈、瑪莎、薩沙······

即使會失去，我也很感激，我曾擁有的一切。

“不要擔心我，好好玩。再見，哥哥。”聲音在衣服裏顯得含糊不清，但我知道安德廖沙聽到了，他輕輕撫摸我的頭發，像第一次見面時安慰我時一樣。

尤拉他們對我微微示意，雖然他們在另一邊，但應該聽到我們的對話了，我也朝他們點點頭。

從羅曼諾夫身邊走過，我沒有擡頭看他，微不可聞地說了聲，“謝謝。”

不論如何深刻，我們應該不會再見面了。對于道別的最好的方式，應該是一聲感謝，再見太多餘了，像是帶着不舍，絲絲牽絆住不放，難過的讓人想哭。

事實上，我哭了。

當從一樓的大廳側邊走過，我還保持着鎮定自若，像一個不耐煩派對的小姑娘，從人群旁悄悄退場。

孤身一人站在房子外面，溫暖随之留在了裏面。我抹去臉上的淚水，決定将隐隐傳出歡聲笑語抛在身後。

羅德夫還沒有到，我卻不想在待在這裏了，體內的野獸已經瀕臨失控，懦弱的我因為恐懼無時無刻想回到安德廖沙的身邊，在他的懷抱裏痛哭。

趁着還沒有失去理智，我跑入了來到這裏的那條路。

幽深的森林，暗色沉重的鋪天蓋地，張牙舞爪的枝丫，讓初顯暮色的天空，陰沉沉地化為碎片，幾乎能壓垮不堪一擊的身軀。

我機械地走動，無力甩動胳膊，想要增加力氣。只有一條路，不用擔心走錯路。

高大的樹木密密麻麻，沒有規律的相互交錯，濃郁的顏色在光線微弱的遮蔽下，更像是輕薄的黑，死氣沉沉地占領每一塊空白。

幸好，寒冷冰封了大腦，我能看到思維淪陷的速度在減慢，我還有一點時間。

腐爛的枯枝，陷入泥土的葉子，在這片失去勃勃生機的森林深處死去，又會在冰封的冬日裏，在西伯利亞堅硬的凍土中孕育新生，然後循環往複，生生不息。

多麽殘酷，又多麽美好。

一個不小心，眼前的世界被颠倒。膝蓋上傳來刺痛，在逼仄的黑暗裏，我絆到了橫倒在道路上的一棵倒下的樹幹，毫無防備的情況下摔倒了。

失去了反射性保護身體的反應，摔得有些重。我仔細感受膝蓋骨和雙肘的疼痛，就這樣趴在地上一動不動。

算得上是休息吧，我緩慢地呼吸，在看不見天空的土地上盡情的呼吸。

濕潤的泥土是另一種味道，不算好聞，也沒有難以接受的味道，冰冷的質地卻不硬實，滋潤的輕柔地似乎可以安慰我的傷痛。

我忘記去思考任何事物，讓疲憊的大腦和身體回到最原始的狀态，向大地吸收生命力。不知道靜靜地趴了多久，摩挲在凸起的碎石子的指尖早已失去知覺。

忽然，有什麽冰涼的感覺落在耳朵上，脖子裏，是雨嗎？我閉着眼睛回憶起盧布廖夫的雨天。

窗戶外像是經歷了生命的頹敗與蓄力，在将萬物模糊的雨天嘩啦啦的雨聲中，美妙的“嘭——”花開的聲音，為溫暖的房間裏的莫紮特 K626號曲調伴奏，我哼着破碎的音調，任啪嗒啪嗒的雨滴濺落的觸發音一起填滿我的世界。

不是的，俄羅斯的雨天早就結束了。我費力的仰起頭，零落的雪花被風吹的四處飄散，艱難地才能落在地面。

終于，經歷了漫長的等待，雪天所揭開的冬日大幕被緩緩拉開。

我近乎癡迷的望着落在地面，眨眼間□□涸的大地吸收的雪花，露出了真心的笑容。

森林繁茂異常，枝丫間的縫隙快被填滿，我被牢牢禁锢在其中，不見天日。

雪花廢了不少力氣，才鑽入這個牢籠，将世界的新生傳向每一個角落。

寂靜的大地發出細微的聲音，像一個個純白的小精靈，從天堂墜落，紛紛灑灑地吟唱重生的歌謠。

頭埋在失去只覺得雙臂之中，任皮膚被雪花覆蓋。淚水砸入土壤，将脆弱的潔白徹底融化。

“結束了嗎？我不想，我真的不想，我不想······”呢喃沖不破喉嚨，含混不清的哭腔，被壓在厚厚密密的雪層之下，生不出半點聲響。

“哔——”

刺眼的光芒讓長久待在黑暗中的雙眼無法睜開，我用手遮住了雙眼，透過之間的縫隙辨認出來，這是羅德夫的車。

我籠罩在明亮的車前燈裏，機械的拍掉身上的灰塵，濕潤的泥土幹在衣服上，粘得牢牢地，起不做什麽作用。

我索性不去管它了。

羅德夫來的不算遲，留給了我一個靜靜欣賞雪景的時間，也不至于使我在冰天雪地裏被凍死。

我靜靜地坐在車子後座，忽視膝蓋和胳膊傳來的酸痛。我很能忍痛，在經歷了漫長的磨練後，每個人都能達到的那種程度。

我明白痛苦的存在，我會感受到痛的折磨，有時候真的很疼很疼，但我可以做到不說出來，一個人長久地忍受。

看起來我很輕松，這就像我說的，只要适應了，就可以把嗚咽與呻shen吟yin吞在肚子裏，讓自己像個正常人一樣。所以這也沒什麽好炫耀的。

我閉上雙眼，這樣就能忽視羅德夫透過後視鏡，隐蔽地投來得疑惑的目光。

我沒有去解釋，為什麽我會渾身髒兮兮地趴在森林裏，近乎癱坐着，放松每一處關節與骨頭。我沒有力氣轉動大腦，編出一個完美無缺的答案。

我有些厭倦了，充滿謊言的生活。

我從一開始就明白，建立在謊言基礎上的生活不會長久。就像大海中央的牛皮紙小船，看上去随時可以揚帆起航，但實際上，甚至不需要什麽大風大浪，海水慢慢地将紙張滲透，輕易傾覆在茫茫的深藍之中。

就像這樣，紙質的希望，始終無法出港。

所以，我才會更加珍惜每一天的一分一秒。忍受着嘴裏随随便便就能吐出的謊言，厭惡到了極點時，只想捂住耳朵。

每一句的不真實，虛假就會占領身體的一部分，最後也許會忘了，自己到底是誰。

可即便如此，我也想活着。因為對生命的執念，我死死抓住手中的稻草，不肯放松。

不要想要依靠，不要放松，只要你自己不放棄，就不會結束。長久以來，我一直這麽告訴自己，也一直這麽堅持去做了。

但是，我有點累了，真的，我可能累了。

車子駛出了格利普斯黑森林，陰沉沉的光線瞬間侵入陰暗。外面的世界正在經歷一場狂歡，雪花密集的傾到在大地，厚實的絨毛泛着晶瑩的光芒重新裝點大地，被濃郁的綠色籠罩已久的西伯利亞真正迎來了絕美的冬天。

我一眨不眨地望着這個地方，我從來沒有見過如此的隆重，連風聲的呼嘯都不能掩蓋落雪的死寂之美，壓抑的片片雪花開始了盛大的主宰。

令人窒息的景象映在瞳孔裏，幻化成永不退色的圖畫，永遠停留在記憶的最深處。

“還有多久可以到盧布廖夫？”我依然看着窗外，嘟囔的聲調剛好能讓羅德夫聽清。

羅德夫清清嗓子，我的出聲像是讓他感到放松了一些，“還需要兩個多小時。”我不需要回頭就能感到他的目光，他躊躇了很久，還是擔憂地說道，“您可以休息一會，您···看起來不太好，到了我會叫您的。”

我能感受到羅德夫的善意，我輕輕将靠在椅背上，幾不可聞地回道：“謝謝。”

輕松的字眼，輕薄地幾乎無法承擔起任何重量。但現在，這是我能付出的所有。我用謊言與疾病将自己掏空，無法付出，也不能繼續接受了。

想起來到這個世界也是因為一場雪，聖誕節的初雪嗎？大概吧。還記得這是京天呈告訴我的，人活一輩子一定要去看的景色。

——京天呈是住在我隔壁房的室友。雖然同是重度抑郁症，但比起我歇斯底裏的掙紮，他更像是一個冷靜的計劃執行者。他是一個數學天才，不到二十歲已經名聲斐然。

他告訴我，未來對他太沒有吸引力了，僅就世俗的生活而言，他能想象到他能努力到的一切，也早早認清了他永遠不能超越的界限……

京天呈說他不是萊昂哈德·歐拉，他不能生活在伸出手就摸得到四周都是屏障的空間裏，那會讓他窒息。

其實大多數的時候，我們不怎麽交流，我想他應該是覺得與我這個半文盲實在沒什麽好說的。

我不能理解他。我沒有那麽多的顧慮，人生的價值，存在的意義之類的問題我甚至都沒有思考過，我更像單細胞生命體，存活是一套沉重的枷鎖，我被困住動彈不得。

京天呈在聖誕一個月之前告訴我，要去看看初雪，活着不能沒有目的，哪怕是一個念頭都為無趣的生活多了些挑戰。

我不慎從樓頂墜落那天，是初雪。

他的話沒錯，初雪真是美極了，在他離去一年後，坐在樓頂邊的我懷念着他。

他不像我，是個冷靜而聰明的家夥。他從市郊廢棄工廠的樓頂一躍而下，他一點也不浪漫，無關自由、飛翔之類感性的詞彙，他大概想的只是制定出成功率最高的計劃，然後一絲不茍地去執行。

我們沒有道別，他就像是突然出現的那樣，猝不及然地從我的生活中消失。我的生活沒有發生大的變化，他的消息也是從護士們的閑談中聽來的，我只是少了一個時不時告訴我醫院之外的世界的朋友，他少年的臉龐有着堅定的眼神，和對我最美好的祝願。

“你能好好活下去的，因為你想，我是這麽想的，宋恩。”

我睜開雙眼，讓雪色彌漫劃過我的眼角。“這麽美的地方，為什麽無法停留。”

“太難了，我撐不住了，對不起，我撐不住了······”

心裏最深處的嘆息凝結成絕望的白霧，進入四肢百骸，再難以撼動。