第51章 Chapter50.陰霾終散
Chapter 50. 陰霾終散
幾次了······
我已經不清了，從沒有難過，沒有淚水的夢中醒來。
是的，我還會做夢，各種各樣稀奇古怪的夢，說不上像是萬聖節的派對一樣的狂歡，沒有煩惱，只有無止盡的瘋鬧歡笑。
大多是中性不好不壞的夢境，平淡如水。像是我在盧布廖夫的森林裏随便溜達，然後采了一朵格桑花送給索菲亞，或是我提前迎來了送冬節，開開心心吃着瑪莎為我盛滿了一大盤的牛肉。
天知道我的小腦瓜怎麽想象得到，三個月後俄羅斯的春節是什麽樣子的。總之，這些還是記得住的夢，其他平庸的夢境當我在寡淡的晨光裏睜開雙眼時，就忘得七七八八了。
這不是我的功勞，花花綠綠一次一大把的小藥片們應該才是最大的功臣。
按時吃藥是第一步，對目前的進展我感到滿意。
充足的睡眠使我的意識複蘇，明白要面對新的一天時，我的心情不會太糟糕——情緒往往比想想就令人頭痛的月經還要不準，我不能保證上一刻的滿面笑容不是下一刻的淚流滿面。
我學會了坦然，因為如果自己都無法面對它，那麽他人的幫助只會是徒勞。
——雖然直到現在我還沒有來過月經，準确一些，我的人生中一直缺少了這個重要的環節。
上一世從八歲起，我就不得不徹底地泡在了藥罐子裏，那時我甚至以為身體裏不只有血液和水分，更多的其實是化學藥劑的溶液、藥片上糖衣結成酥脆的薄殼，針頭的金屬化合物，以及鎮定劑。
那種糟糕的情況下，不能指望內分泌系統和新陳代謝可以堅持不懈繼續工作，所以，直到我意外離世的十八歲，月經也沒有按時造訪。
至于這一世，大概是營養不良導致得發育遲緩。
卡斯希曼醫生提過，因為在相當的一段時間內，我需要接受藥物治療，所以我的經期可能還得推遲一些。
我倒是不着急，這具身體年齡還很小。
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我拖拖拉拉地掀開被子，踩在柔軟的羊毛地毯上。自從我稍微好一些，開始自主呼吸之後，我就強烈要求搬回自己的房間，果不其然遭受到索菲亞的反對，最後還是卡斯希曼醫生說服了她。
就像給安德廖沙的牙醫陰影一樣，處處純白色，泛着銀光的冰冷醫療器具沒有給我留下愉快的回憶。
最重要的是，那個房間裏沒有一絲盧布廖夫熟悉的氣息。
索菲亞不想我有一絲閃失，她寧願我渾身上下一個小傷口都找不到，連嘴唇破皮也不允許時，我才能搬出去。
我能理解她，她一向注重我的安全，我做出了這種事，她一定是最難接受的人。這也是至今為止，我沒有辦法和她像之前那樣相處的原因。深刻的愧疚使我難以直視她的雙眼，即使我明白那裏面不會有指責。
索菲亞故作淡然地粉飾太平，似乎我們之間什麽也沒有改變。
聽說神無法顧及到每一個人，所以創造了母親。所以嬰兒們第一個最容易學會詞語就是“媽媽”，媽媽，讀出來都覺得美好。
索菲亞不是我的媽媽，但只有她，像媽媽一樣愛我。
神先造男，後造女。
神問，“你們如何能像我證明，誰是那個能夠承擔起繁衍生息的人呢？”
于是，女性的良知對他說：“孩子的任何罪孽，任何罪惡都不會使他失去我的愛和我對他的生命、他的幸福的祝福。”
男性的良知卻說：“他做錯了，就不得不承擔後果；最主要的是他必須改變自己，這樣他才能得到我的愛。”
于是，女性成為了母親。
所以，母親總會原諒孩子的過錯，無數次張開雙手，給他一個觸手可及的擁抱。
我也明白這個道理。
去洗漱之前，我先打開了窗戶。這已經成為我醒來後第一件要做的事情，似乎能夠維持生命不止需要氧氣，還需要盧布廖夫的空氣。
寒冷頓時撲打在睡眼惺忪的臉蛋上，哦，這也是我晚上不能打開窗戶的理由。我半睜着酸澀的眼睛，晚睡前喝了太多的熱可可，我的眼皮腫脹地如同金魚吐出的泡泡。
很難看出濃重的綠色，寂靜的盧布廖夫被厚實的，潔白的雪花覆蓋，它看上去蓬松柔軟，卻将廣袤的西伯利亞大陸的威嚴怒吼輕輕地···輕輕地掩埋。陽光在滿是冷色調的空曠裏感染，将銀色把世界渲染。
擠壓着，層層疊疊的灰色，黏膩的化不開的腐朽的苔藓，飄散在空氣裏森林濃郁的霧氣統統消失不見，只有潇灑自在的寒風游蕩在空虛的天地之間。
我一邊刷牙一邊想，一成不變的事物真的挺少的，以前，我覺得盧布廖夫可能十幾年，一百年，一千年都不會有任何變化，永永遠遠都是我熟悉的樣子。一個月密集的治療期，它就雪白雪白的了，不過沒關系，我仍然可以接受。
薩沙的職業素養非同一般的出色，最近她更是升級了她的工作內容——我拉開衣櫃後發現三套風格不同搭配好的衣服，我想她可能不會想到，像我這樣在時尚方面擠半天也擠不出半個字的人，每次穿衣服都再一次加深了因為挑衣服患上的選擇恐懼症。
按照慣例選最左邊，這是我找到最快可以解決這個問題的方法。
三下五除二穿好衣服，我有些匆忙的離開房間。今天起晚了，快要趕不上卡斯希曼醫生的治療時間。
每周一三五早上十點，配合藥物治療是卡斯希曼醫生為我制定的治療方案，我不想遲到。
經過連接城堡兩個側翼的空中走廊，狂風裹挾着冰絲冷冷的刮擦我的臉頰。短短五十米，我只得死死捂住領口，不讓雪花鑽進脖子融化成冰水。
還好确實不遠，我敲門示意，當卡斯希曼醫生打開門時，我看見牆上的棋盤格子鐘表的分針剛剛走到十二。
“呼——趕上了。”我坐在柔軟的躺椅上喘着粗氣。
“日安，卡斯希曼醫生”
卡斯希曼醫生端上一杯熱氣袅袅的可可：“別說得像是你平時來的有多早似的，你最早不過九點五十五”他笑着拆穿我，“日安，弗洛夏。”
經過了每周三次，持續了一個月的見面，卡斯希曼醫生和我已經是可以相互插科打诨的關系，當然，細細數來也不過十二次，一般來說不會變得有多親近。
但對我來說，每次兩個小時左右的談話聊天都能觸及我最敏感，最不願訴說的地方，而卡斯希曼醫生一如既往富有耐心的傾聽、引導，不會冒犯到我的同時，令我以更成熟更從容的姿态去面對反反複複難以控制的情緒。
漸漸地，我從一言不發、拘謹，到毫無形象的悲痛大哭，鼻涕和眼淚糊了滿臉，我記得那時他也不說話勸慰我，開解我，只是不斷地遞上紙巾，安靜地聽着我模糊不清，邏輯混亂的話語。
直到現在，我可以毫無顧忌地敞開心扉，我覺得，卡斯希曼醫生應該是這個世界上除了我自己最了解我的人了。
“這兩天怎麽樣？”卡斯希曼醫生施施然翹起二郎腿，翻開我的病情記錄本。
“嗯······還不錯，昨天晚上感覺不太好，你懂我說的感覺。然後，我試着分散注意力，于是看了你推薦的那本書，剛開始的時候沒怎麽看進去，後面等到不好的感覺消失的時候我也困了···于是，吃了藥就睡了。”
“喝了不少熱可可吧。”卡斯希曼醫生頭也不擡地說道。
我不自覺摸着還略微有些腫脹的眼皮：“很明顯嗎？”
他擡頭盯着看了好半天，肯定地說：“很明顯。”
卡斯希曼醫生囑咐過我，晚上睡覺前盡量不要喝熱可可，即使只有0.23％的咖啡因。
“我不希望那一丁點，如果不使用顯微鏡都很難發現的微量咖啡因突然超常發揮，在深夜裏不合時宜的挑動你極其容易被誘惑的興奮神經。”
卡斯希曼醫生嘆了口氣：“然後你的睡眠日程就被無情的取消了。弗洛夏，你該知道，睡眠對你來說有多麽重要，以及，為了保證按時的生理疲倦，你不得不服用那些副作用強烈的藥物吧。”
我心虛的視線游弋到桌子上一堆裝滿了藥的小盒子，那是我接下來三天的藥物——即使是一次性全部服用，也不會造成傷害的劑量。
對此，卡斯希曼的解釋是，他相信我，但無法給予發病的我同等的信任。
我不會難過，事實上，十幾年了，對抗重度抑郁症的漫長時光裏，我也沒法相信自己。
“我的······我的錯。”
我小聲地說：“現實是，甜甜的可可比書本更能轉移我的注意力，我的錯···我不該偷偷藏了一罐在衣櫃裏···”
我真的算不上聽話的病人。
看着我七分真三分假的羞愧的表情，卡斯希曼醫生無為所動，冷酷地作出懲罰：“一會兒我會通知安德烈管家，把你藏到衣櫃裏的那罐沒收。”沒等我可憐的求饒，他接着說：“順便在床下啦，窗簾後面啦，行李箱裏啦之類的地方仔細查查，說不定還能找出第二罐第三罐······”
哦！不！他怎麽知道，行李箱裏還有一罐······
“忘了給你說。”卡斯希曼完美貫徹了錯一罰百的冷厲作風：“你手上的這杯不出意外的話，應該是兩周內，你唯一可以接觸到的錦葵目、梧桐科、可可樹屬的喬木類經濟類作物了。”
我陷入了驚訝和不可置信中，一不小心猛地咽下一大口，天啊！我怎麽能在沒有細細品味的情況下，就這麽，莽撞，粗糙，堪稱史上最大浪費的失去了我将近一周的熱——可——可——
我誇張的悲痛讓卡斯希曼醫生的冷臉回暖，他無奈地搖搖頭：“ok~ok~弗洛夏，just grow up（成熟點吧）！不就是些可可粉嗎？如果今年初夏，你的病情有所減輕，我就允許你睡前可以喝一杯。”
他略帶鄙視的眼神抑制住我想要跳起來歡呼的沖動，好吧，如他所說，我得表現得成熟點。
雖然不知道他寫了什麽東西，但本子往後翻了一頁，我需要接受，可能紅色的筆在紙上清晰地标注一條注意事項。
——重點注意！！！！偷喝熱可可的不良習慣要堅決得到遏制！！！！
腦洞大開，我差點被自己的腦洞逗笑。
“副作用······還能忍受嗎？”卡斯希曼醫生冷不丁地開口。
“哦，哦。”說起副作用，我的目光又飄到滿桌的藥片上：“比之前好了一些，有時候比較明顯···但，我想我還能接受。”
最難過的時候，強迫自己吃進去的東西都會吐出來，止不住的天旋地轉，止痛藥也無法緩解的劇烈頭痛，嚴重的時候會産生莫名其妙的幻覺，跟它們比起來，時不時留會兒鼻血絕對是最舒服的症狀。
前提是——我不再害怕鮮血了。
恐懼是自我保護的必要本能，它是生物本能在“逃避”與“對抗”中作出的選擇。
聽······流動着，溫熱的鮮血，被困在血管裏的它因為掙紮不出，而尖叫。
而我，沒什麽好怕的，一次教訓足夠了，我不會大發善心将它釋放，三百年的有期徒刑是最好不過。
“再堅持一下，很快就可以換藥。”
“嗯。”
我點點頭，這些副作用我已經經歷了一次，我有心理準備。
接下來，又聊了聊我的作息，飲食情況，最近的煩惱、還有夢境······
我不知道那些平淡如白開水一般的夢有什麽含義，倒是卡斯希曼醫生拉着我大談特談，我們從西格蒙得·弗洛伊德的《夢的解析》聊到《周公解夢》。
在我毫無顧忌地吹噓下：“我覺得華國古代的《周公解夢》可比《夢的解析》偉大得多，你看弗洛伊德寫這本書時是一八九九年！！一八九九年華國的封/建制度走到了盡頭，一八九九年愛因斯坦正忙着申請瑞士公民權，一八九九年啊！！美國歐寶公司生産的小汽車都遍地跑了······可你再看看，《周公解夢》公元前一千一百年，歐洲才正處于古希臘青銅時代的文明邁錫尼文明，總而言之，就是思想，文化，經濟還沒開化······”
我滔滔不絕地試圖洗腦卡斯希曼這個标準的理科生，直到他挂着淡淡地笑意，不經意地接話：“年紀大了，記性真是越來越不好了，不過我大約能想起來我好像有一個···什麽來着···對了，是康奈爾大學世界史專業的博士學位。”
我：“·······”
雜七雜八聊了很久，我終于依依不舍喝完了，不，是品味了最後一滴熱可可，可可甜膩的香味回蕩在喉間，昨晚的郁結似乎也得到了很好的舒緩。
星期五的治療結束了。
卡斯希曼把藥遞給我：“今天是周五，安德廖沙會回來嗎？”
我接過藥，沉甸甸的比上次還要重一些：“嗯，今天學校開始兩天的假日，他回盧布廖夫說要帶我去堆雪人。”
卡斯希曼醫生裝出一幅懷念的樣子：“啊——堆雪人——年輕的血液在躁動，專屬于長不大的小孩子的，多麽充滿童趣的游戲啊！”
“行了，老胳膊老腿的厭惡運動的中年大叔就不要逞能了，安心窩在壁爐旁吃畢格奇小餅幹吧。”
我毫不客氣地反擊。
能讓我如此放松自在的，除了安德廖沙以外，就只有卡斯希曼醫生了，與安德的細心呵護不同，卡斯希曼醫生雖然比我年長很多，但和他聊天，只有朋友間的自在和放松。
所以，每一次的治療似乎不能稱為治療，更像是接受來自朋友的安慰和幫助。
讓人，沒有負擔的輕松。
走到門口時，我習慣性地回頭，輕聲詢問：“今天會好嗎？”
“會好的。”卡斯希曼靠在門廊下，肯定地笑。
“像之前一樣？”
“像之前一樣。”
深吸一口氣，我安心綻開微笑：“那麽，卡斯希曼博士，祝你擁有美好的一天。”
“你也是，弗洛夏。”
女性的良知那一段改編自埃裏希·弗羅姆的《愛的藝術》
