第42章 章

第 42 章

從那天之後，我的她的關系便急轉直下。

我曾聽人說，男人談戀愛，一開始總是給對方打一百分，之後則會因為種種原因而不斷地扣分，直到某一天，看對方已全是缺點，再沒有愛時，就會毫不留情地轉身離去。女人則相反，一開始也許只給對方打六十分，可随着時間的推移卻會慢慢地給對方加分，甚至到最後超過一百，從此難舍難分。

這段話顯然是錯誤的，因為人并不是這麽簡單的生物，我們也實在不應該給親密的人打分，這對親密關系完全是有害而無益的。

可是，起碼有一點它說的很對，那就是有時候也許對方根本就沒有變化，變化的只不過是自己心裏的愛而已。

徐影一開始在我心裏當然是一百分，中間因為某些原因，我當然也會産生種種不好的情緒，但我很快便會忘卻，用上面的理論來說，就是我将扣掉的分又給她加了回去。

在那天之前，對她，我從來都是加的分比扣的分要多，多得多，因此我才覺得我們可以長久地在一起生活。

可是，這件事卻像是一根刺，深深地紮進了我的心裏，就算表面的傷口愈合，可內裏還是時不時會感到疼痛。我越是想要把它丢進海底，它就越是容易被記憶的潮水卷上岸。

這實在是一種折磨。

我倒不怎麽怪她，反而更怪自己。我總是忍不住會想，如果我再有能力一些，如果我可以再努力一些，也許這件事就不會發生了。

當然，單就這件事，倒不足以讓我死心，将我趕走，可她很快又變本加厲地開始頻繁挑我的刺，故意找我的茬。

有時候是怪我沒有及時丢掉廚房的垃圾，有時候是說我最近變胖了不少，那些多出來的肉實在難看。最讓我無法忍受的，是她開始頻繁地将我與別人的男朋友做對比，在我面前念叨別人最近又給女朋友買了什麽禮物，或是周末帶女朋友去了哪兒玩。

她開始變得世俗，變成我讨厭的樣子。

我找不到原因，只悲哀地覺得她大概是無法再忍受現在的生活了吧。

怎麽說呢，我充分理解她的表現，畢竟我們如今的生活實在談不上有多美好，就算明知道不應該把這個結果歸咎在彼此的身上，可時間一長，也難免會像她一樣心生怨怼，不是嗎？只是，理解歸理解，當這件事發生在我自己身上時，要說不難過，那也是不可能的。

我本以為只要兩個人相愛，那麽一切問題就都不是問題，如果兩個人分開，那一定是因為彼此不夠相愛。我們畢竟生活在自由的現代社會，哪兒來那麽多棒打鴛鴦，有情人不能終成眷屬呢？我曾經是這樣篤定的。可現在看來，我似乎錯了。

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是她原本就不像我一樣投入呢，還是說現實的引力足以讓一切脫離實際的感情落地呢？

我不知道，我也不想去思考，因為這不是一道選擇題，我也不想做選擇。

一開始，我倒還聽她的話，覺得只要自己再努力一些，做的更完美一些，也許還有挽回的餘地，可慢慢的，我也不再自作多情了。

我并不是永動機，我無法在她這樣對待我時，還能源源不斷地滋生出無盡的愛意給她。

漸漸的，我不再願意承擔本就是我自己給自己加上的責任。

我不再給她寫情書，也不再給她唱歌，就算下廚，也不會故意迎合她的口味，而都是做我自己想吃和愛吃的。我們也不再親吻彼此，而像“我愛你”或是“我想你”這種話則像春天的雪，已消失得無影無蹤。

老實說，我實在是不想和她走到這一步，可心中累積起來的郁結就像是一只無形的手，它将我們推遠，阻止我再靠近她。

當然，我還不到徹底讨厭她的程度，遠遠不到。我仍固執地期望她會有所改變，我期待着她能夠主動向我示好。

只要她擁抱我，我一定會把她抱得更緊；只要她親吻我，我一定會吻得更加深情；只要她握緊我的手，我一定會願意跟她到任何地方；只要......

然而，這終究只是我的一廂情願。

我們的距離并沒有縮短，反而變得更遠了。

這個過程就像是淩遲。那些曾經對她的愛，正被她親手一刀一刀地從我心裏剜出來，像丢垃圾似地丢在地上，肆意踐踏。

我不願，也不敢去想那個似乎已經注定的結果，可我有預感，那結果已離我們不遠了。

又過了一段時間，我發現她衣櫃裏忽然多了些包和新衣，而且都是正牌的奢侈品，價格不菲。

我實在是很好奇她究竟哪裏來的錢，思來想去之後，一個讓我不寒而栗的想法漸漸在我心頭浮現。

其實我并不願去深究這件事，可我畢竟不是遮住眼睛就會甘願低頭拉一輩子磨的驢，于是在某個晚上，我跟蹤了她。

我知道，我的做法很不好，可我無法控制自己。

我恐懼真相，但我同時也無比渴望真相，哪怕真相是殘酷的。

我已說不清我到底是想快些解脫，還是在為自己找一個繼續下去的理由。我就像是一個不停奔跑的游魂，一面渴望着永恒的寧靜，一面又抱着最後一絲希望，覺得彼岸也許就在前方。

最終的結果你大概也能猜到。

我也不知該說是求仁得仁還是事與願違，總之，我看到了結果。

徐影穿着黑色但表面綴着亮片的高開叉連衣裙，大大咧咧地坐在兩個年輕男人的中間，與同桌的其他紅男綠女們一同享受着夏日的夜晚。她不再似以前那樣總是低着頭，而是大張旗鼓地舉着酒杯，笑意盈盈，就仿佛她知道我正在看着她，所以故意要表演給我看似的。

我沒有待太久，我的身體和精神也承受不了這種畫面太久。我默默地來，又默默地離開，回到家裏，開始悶頭收拾行李。

我很想就這麽一走了之，與她再不相見，可我又實在是覺得憋屈，于是我将一切都打包好後，又坐了下來，給她發去了短信：你回來，我們談一談。

“晚一點說。”

“好，我等你。”

大約晚上一點，徐影終于回來了。她裙子的肩帶有一條滑到了邊上，露出大片雪白的□□。她醉眼迷離地看着一臉嚴肅的我，就像是在努力辨認對方是誰。終于認出是我之後，她竟還笑嘻嘻地問：“咦，你怎麽還不睡？”

我看着她，一陣恍惚。我忽然發現，以前我連眼睛也舍不得挪不開的人，如今竟是看也不想再多看一眼了。我索性偏過了頭。

“我今天跟着你去了酒吧。”

“哦。”

“你就不想解釋一下嗎？”我對她這種完全無所謂的态度感到震驚。她究竟是什麽時候才變成這個樣子的呢，還是說她其實根本就沒有變過，過往那些美好只不過是我愛的濾鏡而已？

“你既然都看見了，那還有什麽好解釋的？”

“你為什麽會這麽有恃無恐？難道你覺得我還會跟以前一樣一直忍着，裝作什麽也沒有發生？”

“你忍，或是不忍，都是你自己的選擇，和我又有什麽關系呢？我又沒有逼你。再說了，我也沒做什麽呀，只不過是陪着他們喝點酒而已，還沒□□呢，這你就受不了了？以前倒沒看你這麽小氣呀。”

這赤裸裸的羞辱令我氣憤難當，我想罵，卻又罵不出口。

看我不說話，徐影卻沒有停下：“當然啦，如果可以，我也希望一直和你在一起，畢竟你對我還是很不錯的。可是呢，現在和以前不一樣了，不是嗎？如果我不去陪人家喝酒，給人家揩油，下個月的房租誰來交呢？唉，我多希望你也能分擔一些壓力，可你呢，除了在家做做飯，鼓搗一些沒用的東西，你又會什麽呢？要是能吃米其林，誰願意吃你做的那些呢？要是能去歐洲看看，誰又願意去那種小島上待着呢？你瞧，我馬上就要過生日了，可你連生日禮物應該都沒有準備吧。齊光，我就不明白了，難道你就不能找你爸媽要點錢？我們兩個好好生活，不好嗎？”

我漲紅了臉，一言不發。

這些話對于一個男人，尤其是一個有自尊心的男人來說，殺傷力實在太大，可我卻連與她争吵的心思都沒了。

“好啦，只要你當做沒看見，并且答應以後不再管我，我們還是可以一起生活的嘛，就當是我養着你，怎麽樣？”徐影說着，忽然走過來，撅起嘴就想親我。

我不得不說，哪怕到了這種時候，她的提議也讓我産生了一瞬間的動搖。可是就像我剛才說的，我是一個有尊嚴的人，而不是一條什麽都無所謂的狗。

聞到她嘴裏嘔吐物味道的瞬間，我便清醒過來，一把推開了她，然後站了起來。

“以後別再見了。”我開口，我的聲音，我的整個身體都在因發冷而不停顫抖着。我低下頭，發現自己的手竟然跟死人一樣呈現出泛着淡青色的白。

我努力強迫自己迅速走進屋，拖出早就已經收拾好的箱子，然後低着頭從她身邊走了過去。

我想，哪怕這時候她願意攔一下我，哭着求我一下，我都說不好自己會不會走，可她既沒有攔我，更沒有說話。

我的身後忽然響起了打火機的聲音。

她以前不抽煙的。我想。