第21章 不可能的夜晚
不可能的夜晚
遇見她的時候，是在咖啡廳。
那時是我最窘迫的時候。
每天打三份工，卻仍缺錢。
第一眼，我對陳願願的印象是有錢人。
因為她身上的衣服我曾在一位客人的雜志上偶然瞧見過，據說那是限量款，有錢也買不到。
那時她身旁跟着一個男生，男生對她寵溺非常，事事順着她。
我心想，看來女孩不僅家中有錢，生活富裕，連愛情也這樣一帆風順。
再對比自己，我也覺得是雲泥之別。
女孩點了三份點心，看着有些浪費，但我什麽也沒說，繼續我的工作。
過了會，另一個女孩從外面快步走到女孩身旁坐下。
我收拾另一個餐桌的時候正好聽見女孩叫另一個女孩“林睨。”
林睨？
這個名字我很熟悉，于是我沒忍住好奇擡頭看了過去。
只是一眼，但林睨敏銳察覺到了，回看了我一眼，那一眼，有些難以形容。
很難想象，那個年紀的人會有這樣犀利的眼神，饒是我與許多人打過交道，或普通人，或上層階級的人。
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但如此鋒利，且毫不掩飾眼中冰冷尖銳的人很少見。
但她很快偏回了頭，聽那個女孩說話，我也趕忙低下了頭不敢再擡頭看，此時心中那種微凜的感覺仍在，讓我心有餘悸。
後來，不知道為什麽，在學校或校外偶遇到她們的次數越來越多，我看着她們笑，看着她們并肩，看着她們一直一直待在一起。
直到有一次，我從學校出來，看見她和她身旁的那個女孩在學校門口的那家冰淇淋店排隊，我曾在那裏工作過，我知道這個時間段排隊人很多，所以，我遠遠看一眼，應該也沒什麽吧。
為什麽要遠遠看一眼，我那時候并沒有意識到為什麽，只是下意識想要去看一眼。
我這樣做了。
但是，卻不是遠遠看了一眼，太近了，那時候我和她挨得太近了。
我無法形容她出現在眼前那刻的悸動，心髒狂跳不止，大腦一片空白，瞳孔都模糊了起來，我甚至反應不過來我為什麽會在那裏，也不知道我該做些什麽。
我摔了一跤，痛嗎？
痛的，後來去兼職的店的路上，我的膝蓋和手臂都很痛，但是為什麽呢，為什麽我卻那麽開心，開心得嘴角都壓不下來，那大概是我人生中第一次那麽開心，開心得全世界都好像站在了我這邊似的開心。
後來，無意間聽見班上女生談起那些少女懷春的小心思，我才意識到，我的不對勁。
我好像無法對男生心動。
再後來，我知道了她身旁那個一直在她身旁的姑娘叫陳願願。
然後，就臨近了高考，她的成績很好，我在光榮榜上看見她了，她下面的志願學校填的北澤大學，于是，我更努力了，比以前還要努力。
高考結束後，我多方打探下，終于得知她想去的專業。
最終，她考入了北澤大學的王牌專業，我也擦線進去了。
我和她是同一個院系同一個專業。
我開心，特別開心。
老家辦升學宴的時候，所有人都很開心，所有人都以我為榮，我也很開心，我憧憬着和她做朋友，或許不止是朋友。
就這樣，我懷着忐忑的，激動的，期許的心情去到了我的大學。
可是，陳願願也考入那個學校了，她們還是形影不離，我得不到的笑容，在陳願願面前，卻無所顧忌又肆意的一次又一次的出現。
說不清是嫉妒還是羨慕，我太想能夠靠近她了，可是我好像不行。
沒有和陳願願待在一起的時間裏，她通常都獨來獨往，不怎麽與人打交道，也不參加學院裏組織的各種活動，更不會注意到我。
我們高中的學校，只有我和她考上了這個專業，她也不知道。
在大學裏的日子比以往在高中時要豐富多了，我的空餘時間也更多了，但我還是很忙，我一直在兼職。
有一次我在一家火鍋店裏兼職。
她們倆居然來了那家火鍋店裏吃飯，我有點激動，又隐隐期待着，同學兩年，她對我應該有點眼熟吧，我是不是剛好就能順理成章地和她交談幾句，然後越來越熟悉。
我和原本給他們那桌上菜的姐姐換了一下，我滿心期待着她能認出我，可是，我想象中的所有場景都沒有出現。
她看向我的眼神太冷漠，也太陌生，像一個從未謀面的路人。
我這才意識到，暗戀者的注視，被暗戀者是永遠不會注意到。
也就是那天開始，我告訴我自己，要不擇手段靠近她。
後來，一次意外我接近了陳願願，我早看出林睨對陳願願的不同，但陳願願似乎還沒意識到，于是，我故意說出了那句話，其實當時并沒有多想，我只是想刺激她一下，又順便給自己一個機會，但她好像完全沒懂，我以為這個機會不會再有了。
可是，一年後的一個平常的下午，我突然收到了陳願願發來的消息。
我很驚喜，我知道，我唯一能夠讓她記住我的機會來了。
為什麽這麽做呢？
我不知道，可能我不想讓我的暗戀那麽的籍籍無名吧。
計劃很順利，我了解到了陳願願和林睨的矛盾，也明白她們倆其實早就互相喜歡了，只是，還差一個機會。
于是，我做起了旁觀者，一個不太合格的旁觀者。
或許，她們都不知道我有多了解他們。
可能，別人的暗戀，默默看着的背影只有一個，但我卻有兩個。
了解林睨的同時，我也了解到了陳願願。
陳願願身上有一種很奇怪的魅力，是那種一眼可見的單純和美好。
即便是我，懷着那樣不單純的心思，也無法違心說她的不好。
陳願願就是這樣的一個人。
再後來，因為陳願願，我見到她的機會越來越多，那顆無法按耐的心也躁動不安起來，但我的理性卻告訴我不能，于是，我克制住了，我以為我隐藏的很好，至少，我從沒表現出來過。
陳願願和我說要和我假訂婚，我答應了，幾乎沒有猶豫。
我還記得，陳願願有一次喝醉了酒在操場上坐着，我碰見了她，她問了我很多問題，那天晚上，我思考良久，還是沒有客觀把事實告訴她。
大約還是有私心的，私心裏想再看她一眼。
答應訂婚，也只是為了再多看她一眼。
其實，早在很久之前，當我意識到自己異常的行為時，我就已經不可救藥了，蠢到不可救藥。
我愛上了一個人，一個女人，更是一個，這輩子我都不可能企及的人，那遙遠到讓人崩潰的距離，只是想一想，我都感到窒息壓抑。
更何況，我比任何人都要明白，她不可能愛我，她愛的那個人啊……
太好了。
好到她看不見的，看不見我。
但我還是貪心的期望着，這種貪心太可笑了，可笑的讓我自己都覺得愚蠢。
最終假訂婚沒有進行下去，我再也沒有機會靠近她了。
我以為我又回到了不見天光的日子了，可是，我發現，她好像知道了。
這個發現讓我痛苦，讓我流淚，讓我喜悅，又讓我不安。
她找到了我，我明白，這不會是一件好事。
但我也還是去了，再看她最後一眼，我是這樣想的，畢竟以後我都無法再靠近她了。
我有所預料的。
但她說出的話還是刺痛了我，很痛很痛，痛得我心髒都悸了一下，我還是沒忍住哭了。
暗戀，太痛苦了。
尤其是暗戀一個不可能的人。
