第2章 二
二
夜裏我又做了夢，醒來觸摸到溫熱的淚水。
三年了，每年都要夢見他，這種悵然若失生無可戀之感再次抵達心靈深處。
我還是不能忘了他。
我還記得那天，鐘遇冒着雨從A市趕來見我，我本來不想見他的，結果還是忍不住想要再看看他。
他沒有對我說“我們分手吧”這種話，也沒有問我“為什麽”，鐘遇這一點最好，他從來不會逼我。
他霧蒙蒙的眼睛看了我很久，然後轉身離去。
從前都是他看着我離開，現在終于輪到我看着他離開，這種感覺确實不太好受啊。
我們之間的默契已無需言語來彼此傷害，幾秒鐘的對視就能感知感情的破裂程度，鐘遇從來不會這樣看我。
起床了，雨天頭疼得要命，我忍住不适打開制冰機，拿鏟子敲碎連在一塊的方形冰塊，再鏟入冰塊倒進水杯，關上制冰機，捧着水杯往嘴裏倒去。
冰涼浸骨的感覺讓頭疼更加嚴重，牙齒如同機器運作不停歇地嚼着冰塊，嘣嘣脆響使我頓時安心下來。
所有難過痛苦的日子，都是靠着冰塊撐下來。
回來幾個月後，被許知叫去參加他的婚宴，宴席上，他驚訝我怎麽變成這個樣子。
我什麽樣子？哦，對了，我是個病人。
每天起床後都不敢照鏡子，偶爾忍不住看一看，鏡子裏的人削瘦蒼白，若不是還能呼吸，都要以為自己是游蕩在人間的鬼魂了。
我和許知也有幾年沒見面了，許知将我拉出去透氣，并排站在馬路邊敘舊。
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突然間有人喊了一聲我的名字，我才發現一輛黑色的車從我眼前經過，停在了離我幾米外的地方。
熟悉的聲音讓我心驚，這幾年視力不好，但我還是能夠一眼就認出來。
三年了，我們有三年沒見了。
我看向他，應該沒有什麽表情，“鐘遇，好久不見。”
他看着我不說話，也不知道在想什麽。
我慶幸自己看不清他的神情。
他好像往我身邊看了一眼，我下一瞬看向許知，的确是很出挑的大帥哥，他估計以為我有新歡了吧。
我轉身，頭也不回地走了。
我與鐘遇時隔三年再相見，不料是這番場景。
鐘遇，你為什麽不能假裝沒看見？
這樣我就不用這麽難過，我現在的樣子很難看，很難看。
從許知婚宴上回來後，身心疲憊不堪，結婚這種喜事并不能讓我感到喜悅，因為我不期盼。
不過我曾期盼和鐘遇的婚禮，想到互許諾言的場面，就能開心一整天。
我翻開抽屜，拿出鐘遇從前寫給我的明信片，有些紙張已泛黃，有些字跡已模糊，有些落款不明。
這是我每年要做的一件事，用熟悉的文字填充空洞的心，用回不去的過往淩遲每一寸肌膚，我一邊忘記他，一邊懷念他。
“姜風，你看起來好像有點不開心。”
很多很多年以後，我都記得那天，鐘遇靠近我，我們站在走廊的圍欄邊，在夜色裏，嘈雜中，他對着我的耳朵說悄悄話。
“啊，沒有啊，哪裏有？”
“有，這幾天都是。”
我假裝淡定，內心已驚起千層浪，無法反駁也不想承認，于是選擇閉嘴。
眼前這個少年睜着星辰大海般的雙眸，期待地看着我，其他人都毫無察覺，鐘遇一眼就看出來我的情緒，這個少年就這麽闖入我的心裏。
還是和從前一樣，不管我外表裝得再輕松，他還是能夠一眼看穿我的眼神。
真失敗。
我看着厚厚的一堆明信片，又想起喜歡穿白襯衣的他，身上永遠散發着好聞的草木香，挑起不常上揚的嘴角，緊緊地抱住我。
鐘遇，你喜歡我嗎？
鐘遇，你喜歡過我嗎？
如果喜歡，為什麽從來沒有說過喜歡。
如果不喜歡，為什麽要跟我在一起。
血腥味充斥在鼻間，嗅覺已經不太靈敏，聞起來竟然有特別的香氣。
到Z市不久，身體急轉直下，直到半年前我聯系Z市醫院的老同學，他絲毫不隐瞞我的病情，直接讓我放棄手術。
我問他：“我最後是不是會痛死？”
他低頭不看我，“我希望你住院治療，多少能緩解一點痛苦。”
“你是個好醫生，但是剩下的日子我不想待在這裏，我想回家。”
頭太痛了，不想吃藥，裝了一大碗冰塊麻木地嚼碎。翻了通訊錄，沒有鐘遇的痕跡。
算了，是我删的他，我們不要再有任何聯系了。
我已經不喜歡他了。
喜歡鐘遇讓我痛苦，我好痛苦。
我不打算出門了，窩在剛租下不久的公寓裏，離父母很遠的郊區。
買了一箱泡面，算了算日子不知道能不能吃完，吃不完也無所謂了，本來就沒有食欲。
頭痛得想死，又流鼻血了，我憋氣的同時又想起鐘遇，想起我們在一起三年的時光，不知道什麽時候已淚如雨下。
原來我還是喜歡鐘遇，喜歡到無法自拔。
太悶了，出去走了走，這是最後一次出門了。
也擔心自己沒有機會再看一眼這個世界，我的故鄉，我喜歡上鐘遇的地方。
天黑了，我使出全身力氣爬上階梯站在鐘遇家樓下。這裏有一個路燈，雖然昏暗，卻始終如一照亮着。
我知道他已經不住在這裏了。
多年前的晚自習放學後，我都會經過這裏，站在相同的地點，擡頭望去，想看看他有沒有回家。
只是每次都是漆黑一片，我駐足在此，向飛蛾訴說我的情意。
我喜歡你。
我沒有辦法向你開口。
你能聽見嗎？
我時常在想我還是很勇敢的，大學畢業後我跟鐘遇在一起了。
在一起的第一年，我告訴了父母。
不出所料我被罵得狗血淋頭，父親甚至要與我斷絕關系，但我還是堅持下來了。
我告訴他們，鐘遇是一個很好的男孩子，沒有人比他更好了。我告訴他們，我沒有他，我活不了。
我騙了他們，沒有鐘遇，我照樣可以生活。
那一刻我很開心，我以為我們可以白頭到老了。
事實上，事情也是如此發展的。
在A市那幾年是我最開心的時光。
我們有自己精心裝扮的小屋，因為穿衣風格相似，衣櫃裏的衣服已經分不清是他的還是我的。
周末我在家打掃衛生，洗衣做飯，照顧貓咪，鐘遇下班回來就靠着我跟我撒嬌，要抱抱，親到我不能呼吸才放過我。
第一次太疼了，我生氣地咬他肩膀，久久不松口，想要留下我的印記。鐘遇将我摟在懷裏，發誓一輩子都不會讓我疼，我無聲落淚不想被他發現，快速鑽進被窩裏。
鐘遇用手掌輕拍我後背，說着最動聽的溫柔話語，“小風，不哭，我在這裏。”
鐘遇，太疼了，想起你的每一秒都疼。
和鐘遇在一起後，我沒回過家，父母也沒再聯系我。除夕那天我生日，鐘遇很晚才回來，我生氣不搭理他，把自己悶在被子裏。他連同被子一把抱起我，将我抱在腿上，我發脾氣要揍他，他的嘴唇已經湊了過來。
鐘遇很過分，每次都這樣。
“小風，不生氣了，我帶你去看煙花。”
“不看，好冷。”
他又跑出去，買了煙花回來，我依舊不理他，躲在被子裏。生日當夜很吵鬧，煙花爆竹不停地響徹天空，我聽到鐘遇在樓下叫我，我連忙穿上衣服下樓。
他朝我揮動雙手，笑得像個孩子，“小風，不冷！小風，快看煙花！”
“你是不是傻！我都說我不看了！”
“可是你很開心，騙子。”鐘遇沖過來緊緊抱住我，在我耳邊呼氣，“小風，對不起，生日快樂。”
我才看清他臉上有淺紅色的巴掌印，我又不争氣地哭了。自從和鐘遇在一起後，我敏感得不像話，害怕眼前人只是我的一場夢，只是雖然不是夢，我也知道我們無法白頭到老。
鐘遇的父母不再阻攔我們，我看見鐘遇母親的幾根白頭發，心裏咯噔一下。
鐘遇和我說過，他母親年輕時患有不孕症，經過多年治療，懷他時已是大齡，他的母親一直很寵他，從來不罵他，什麽要求都會滿足他。
我有些想掙開鐘遇的手，鐘遇反而抓緊我的手，每一步都沒有松開。
從鐘遇家出來後，我有了深深的負罪感，我突然不想面對接下來的一切。
我逃了。
趁着鐘遇去跟他父母道別的時候，我叫了出租車，慌不擇路地逃到機場，買了去往Z市的機票。
回憶太過痛苦，我窩在被子裏，全身骨頭痛到麻木，手絞着被子，看着鮮血染紅衣襟。
鐘遇，很遺憾沒有對你說一句，我喜歡你。
鐘遇，對不起。
