第1章 明月

明月

那年我讀初一,她讀初三。

13歲的我,喜歡上了15歲的她。

我終究與她相隔甚遠,我永遠都追趕不上她的腳步。

可我喜歡她,真的很喜歡她。

我弄丢過一本書,我找了很久都沒有找到,後來是她将那本書還給了我,我笑了笑,終究還是沒有膽量說出一切,我家那個書收好,我時常會去撫摸書的痕跡,因為這本書她也拿過。

這是唯一一個她摸過的東西,一個屬于我的東西。

我喜歡她,猝不及防的喜歡終究亂了我的心緒。

可我配不上她,這是自我認為的,她是天之嬌女,是我永遠高攀不上的那顆月亮,明月就該獨挂于高空之上,并非凡人所亵渎之物。

至于我就連在他身邊那些閃爍的星星都不如,我認識的人很廣,我和她在的四中有很多認識的人,我通過我的朋友知道了她的名字。

韋心然。

我在心裏一遍又一遍的默念這三個字,哪怕她對我的印象幾乎可以說是沒有,可我的心裏有着她的痕跡,也是最好的。

我喜歡她是在初中,這次永遠沒曾忘過她。

哪怕她只能活在我的心裏。

可是我喜歡她的那一年,我初一,她初三。

我們能相處的時間頂多不超過一年,我認識她的時候還是下學期,她要個中考了,還有100多天,她就像奔赴中考那場戰争,而我,這可能真的得不到她。

可是,卻出乎了我的所料,我和她談起了戀愛,我很開心,我真的很開心,我天天都開心的要命,我甚至偷偷的和我的好兄弟們說過這件事,他們紛紛表示對我的祝福,可是我後來才知道我不該說的,我不知道是誰去告了老師,老師的嘴也很嚴,并沒有告訴我是誰說的,因為這件事,老師找了我的家長與她的家長。

她的父母非常激動的打了她,可我的父母同意我早戀,甚至因為我态度過于堅決,不想分手,引來了校長,在威逼利誘之下,我們不得不分手,可我時常還是望着她的身影,望着笑容仍舊的她。

我并不希望因為這件事使少女臉上的笑容淡去,她本就應該就是那個充滿笑意的女孩。

我的少女本就是天空之上的那輪明月,永遠輻照着我這個少年小小弱弱的心靈,她會在夜空的黑暗時給我帶來無盡的光輝。

月亮宏大的光芒,照亮着我這顆小小的微微閃爍着光芒的星星。

她是很溫柔的人,溫柔進了骨子裏,染進了骨子裏。

我喜歡她,從不是一時興起,更不是三言兩語就能說的明白的一些事,只可惜我們談戀愛,不過兩個星期罷了,就被分手,後來她再也沒有理我了,因為我老師不同意我去找她,之前我偷偷去看她的時候,還被我老師罵了一頓。

我再也不敢去找她了,可是我還是好喜歡好喜歡她。

我只能通過我的朋友們聽着她現在的事情,我不清楚她有沒有釋懷這個短短的愛情。

我喜歡她,我真的很喜歡她。

我不知道是誰告的老師,我甚至都不知道那個人是不是我的好兄弟,可既然已經被知曉了,那又能怎樣呢,我沒有一次重來的機會了,我沒有辦法重來去改變這一切,因為好像無論怎樣,我永遠都喜歡着她。

我太喜歡她了,我的一整顆心都挂在她的身上,難以寥落。

只可惜我這個荒如草芥般的人,請碰上了月亮,我高攀不起的明月,可終究月亮就是月亮,她本就該告在天上潔白無瑕,而不是被我這種人亵渎。

所以最後的結果就是我們再也沒有了結果,她有未來的生活,而我也有。

後來她中考結束之後,我們便再也沒有見過面了。

因為那一件事,她甚至将我的聯系方式全部删除,她忘了我,我不知道是不是真的,可我忘不掉她。

那一年我在□□動态上發了一條消息:

“小醜就是小醜,她終不會望我一眼。”

我的少女沒有回頭,可我就想着她回頭,可是我們已經分手了,我們再也沒有辦法回到從前了,以前是她追的我,我以為她只是一時興起,很快就會結束,可她一直都在追求着我,那一刻,我的那顆心永遠都在跳動着,為我的少女而跳動。

我向她表白了,她也同意了,我們沒開始真正的談着戀愛了。

那時候我真的好開心,好開心。

我的這段愛情也該結束了,畢竟我碰到了我的明月,可是我又怎能親手去将那個本該挂挂于天空的明月摘下來。

我的少女要開心,幸福便是最好。

哪怕我與她再也不會有結果了。

我不是舔狗,我也不會成為舔狗,只是她是我舔的唯一一個人,可終究的結果是,我永遠都得不到她了。

我聽說在我們分手之後,她又開始談戀愛了。

她有很多人喜歡,我也被很多人喜歡。

我并不缺能談戀愛的人,她也不缺。

可我就是喜歡她。

後來我聽說她在讀大學的時候被人追求,可她一直沒有同意,我妄想着我們還有結果,可是我突然想到,她該奔赴美好的生活了,而不是被困在那段與我的失敗的愛情中了。

我該開始向那個喜歡她的人支招,很多很多她喜歡的事,那些細碎的小事都跟他說,那個人曾經問過我,我為什麽要跟他說這些,每一次當他問到這個問題的時候,我只是笑笑不說話。

就此帶過,後來時間久了,他也就不問了。

我的少女應該值得被更好的愛着,而不是被困在那段與我的回憶中。

我們的再次相遇,還是我和我朋友聊天的時候聽到的這個消息,她結婚了。

在我離開這裏回老家的時候,我來到了人民路,我在人民路口,遲疑了很久,才走向那裏,人民路的盡頭,在那個分岔口的地方,便是我念的初中,我們是在這裏認識的,我們的感情是在這裏發現沉澱的。

我們的分手也是在這裏分的。

這裏承載了太多我的好與不好的回憶。

那年運動會我長跑一千米,跑了個第一。

那年運動會我三級跳,跳了個第一。

我是體育委員,我踢過足球。

對我而言,這些是榮譽的事情,被老師批評,我也逃不過去。

我們當年的那一班,與我們當年的昂老師,有着緊密的關系。

班裏沒有一個人沒有被我們老師罵過,昂老師挺兇的,可她有的時候也會溫柔起來,只是一只手都數的過來。

她會因為我們在運動會上得了絕佳的成績而開心,又會因為一些細碎的小事開始罵我們。

其實很多老師都是這個樣子的,只是她是我那一年的班主任,她是教英語的,我的英語成績還可以,不差,但也沒有到學校裏最拔尖的程度。

但是在我們這個班級裏面,我的成績是不低的存在。

他們對我的評價,貌似還是那三個字“淋雨哥”。

我記得這個外號的來源還是當時上體育課,下大雨,我還在那跑步,然後也不知怎麽了,這個外號就開始傳起來了。

他們只傳過這個外號,還有一坨大便。

因為我姓施,同“屎”。

這是我聽他們閑聊的時候聽來的,可他們卻從來沒有在我面前叫過我一坨大便。

可我卻是真真實實知道有這個外號存在的,但我不知道他們為什麽不叫,不過倒也沒什麽。

我這人心胸寬廣的很,不會有問題的。

所以那年我在校門口,在想着到底要不要進去看看我的老師的時候,我看到了他們,韋心然和她的男朋友,不過我聽他們說他倆早就訂過婚了,馬上就要領證了。

所以應該稱為未婚夫了。

我的那輪明月要嫁人了,我終究還是得不到那輪高挂的月亮。

不過這也挺好的,她的餘生有人陪伴便是最好。

無論怎麽樣,不管發生了些什麽,我的內心裏好像兜兜轉轉都是這一句想法,我只想着她好,因為我真的很喜歡她。

雖然現在不是以前了,雖然我現在的整顆心已經不是一整顆都屬于她了。

可是等拿到婚禮檢點的那一刻,我還是愣住了,我細細想了很久,最後還是打算去,畢竟,我要祝我的女孩幸福,我哪怕得不到她,我也要祝福她。

并不是得不到就毀掉。

我真摯的祝福着我的少女,我希望我的少女有着很好的生活,哪怕她的前任很多,但她如今也收心回到家庭中了,我與她以後便再也沒有這個緣分了,我挺開心的,她有着好人家了。

我去她的婚禮上送出了我最真摯的祝福,我喜歡她,我就應該放手,讓她赴那段美好的生活。

我站在臺下看着我喜歡的少女,嫁給了另一個人。

我得不到她了,我也該釋懷了。

我只是她很多前任的其中一個罷了。

可是我們都對彼此付出了真心嗎,我不知道,只是我付出了我的那顆真心。

我并不知道她有沒有對我付出那顆真心,可我真的喜歡她。

我陪不了她又如何,有人陪着她就好了。

我也該過着屬于我的生活了。

我只願她往後餘生,皆幸福。

後來有朋友問我遺不遺憾這段感情的時候,我只回答了句:

“嗯,對。”

我已經沒辦法和他在一起了,我又為什麽要去阻攔他愛別人呢,我能夠做到最大的事情就是祝福,而現在的我也要奔赴我自己的生活了。

我已經有了喜歡的人了,我打算他們結完婚之後就把請柬給他們,我們的婚期定在明年,明年我就娶我喜歡的那個少女。

我的姑娘将她的一顆真心都栽在我的身上,我沒理由不給她一個家,這是我們的最後的結果,我們分道揚镳,我們各有所愛,我們沒有在拘束于當年的那段感情中了。

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