第27章 我們都是天蠍座

我們都是天蠍座

阿慢也是被身邊太多人安利了《請回答1988》後才去看的，後來被各種瑣碎感動的一塌糊塗。阿慢後來問過很多人，阿澤和正煥，你更希望德善和誰在一起啊？大家都說，阿澤。

只有小唯和阿慢自己，希望德善和正煥。一開始的時候阿慢以為小唯可能是因為葉宋更像正煥，阿慢也以為自己是因為自己更像正煥，但後來，阿慢發現不是。

是因為小唯和阿慢都更看重于一個那個過程吧。相比較長長久久細水流長，生活瑣碎，愛而不得更讓人心心念念吧。可能覺得那些沒說出口的，才更珍貴。

小唯有一次和阿慢讨論，少年時期女生對男生的感情，是什麽。後來他們讨論出，可能是崇拜感吧，像少年時期的小唯很愛跑步，葉宋也熱愛跑步，像後來的小唯熱愛攝影，老何扛着相機拍過很多地方。像阿慢一直很喜歡個子高的男生，不是因為王盡個子高才喜歡個子高的男生，後來阿慢覺得可能是因為小時候沒有正面感受過被保護總覺得個子高的人更能保護人吧，就跟後來阿慢自己怎麽做飯都不好吃，前任随便炒炒菜都非常好吃，玩游戲沒有什麽探索欲的阿慢覺得前任大學時候就玩游戲輕松月入七八千塊錢很厲害。總有些人，讓你看着他的時候，就自帶濾鏡。崇拜感濾鏡加持的他沒有一絲過錯，做什麽都會被原諒。

後來小唯和阿慢讨論說，白月光是在哪個瞬間突然放下的。大概就是濾鏡打碎的瞬間，你發現你濾鏡下面的他，其實是個普通人。小唯是在覺得初戀抱怨自己為了女朋友推掉了升職機會的瞬間放下了初戀的。對，其實女生沒有那麽善妒，就是在那個瞬間覺得你不過如此。跟你那件事對誰做的為什麽做什麽都沒有關系，就是濾鏡碎了。

阿慢有一天告訴小唯，自己的白月光快要碎了。小唯問她怎麽了，阿慢說我有一次在他朋友圈看到一個代付信息是他女朋友的名字。我閑着無聊就在微博搜了那個名字，結果就真的搜到了，我就翻了一下她的內容。有他們的戀愛日常，我倒不是因為他們多相愛而碎了濾鏡，他們恩恩愛愛我反而會覺得這是一個很好的男生，至少對待每一段感情都認認真真。我是看見了一張兩三年前情人節他寫給女朋友的一段話，我一下子，啪的濾鏡就碎了。他說自己知道自己沉迷于玩游戲，他喊她我寶貝很無私的。

阿慢讓自己記住的記憶中，他是認真又真誠的。哦還有一個矯情的事情沒有說，阿慢從小到大父母不在身邊，阿慢小時候從來沒有聽到過爸爸媽媽喊過她寶貝女兒這種詞。阿慢從小就是那種想要什麽都不會說的，小時候過年爸媽回家的時候問她和妹妹要帶什麽。阿慢永遠什麽都不要，妹妹就會說我要什麽要什麽。爸媽走的時候阿慢也很舍不得，但是阿慢連哭都是回家躲在被窩裏偷偷哭，不會像妹妹一樣抱着爸爸媽媽的腿嚎啕大哭。爸爸媽媽總會說，“我們的大女兒就是石頭心，從來不會舍不得我們，她只喜歡她奶奶。”但是阿慢從小就知道。舍不得爸媽走也沒有用啊，他們要出去賺錢養家，所以哭也是偷偷的。阿慢還能記起來大概六七年級的時候期末考試寫過一篇作文，那篇作文叫《冬天裏最美的風景》，阿慢說，冬天裏最美的風景就是爸爸媽媽冬天了過年了會回家。其實我不期待他們帶回來的吃的，我就是很喜歡他們身上的味道，他們身上有一種很幹淨的塑料粉的味道，別人可能覺得不好聞，但我覺得那是爸爸媽媽的味道。等到那個味道要消失的時候，就是爸爸媽媽要離開的時候了。阿慢還能想起來那個時候作文裏描寫自己和妹妹端着小板凳坐在家門口等爸爸媽媽下車的時候，門口一輛又一輛的中巴車路過了。每當一輛車路過的時候我就會很焦急的想要站起來看看是不是爸爸媽媽的車，但是我又怕，又不是。所以我總是屁股離開了板凳然後又坐回去，又站起來，又坐下，那樣一個忐忑期待的過程。但是爸爸媽媽真的下車的時候，阿慢也總是一言不發。妹妹就會脆生生的很甜的喊爸爸媽媽。阿慢後來覺得自己很像1988裏面的寶拉，沒有德善那麽讓爸媽喜歡，就是那種對家人別扭但從不說出口的愛。所以最後一集寶拉結婚的劇情。一共一個多小時，自己哭了兩個小時。阿慢從小到大就是這樣。阿慢小時候以為“寶貝”這種詞是很珍貴的，是爸爸媽媽對孩子的那種珍愛程度才會稱呼的。阿慢想。長大了要嫁給那個叫自己“寶貝”的人，一定是個很心疼自己，把自己當作寶貝的人。阿慢跟王盡說過自己覺得“寶貝”這個詞很珍貴，但沒說為什麽覺得珍貴。

是有一次，王盡手在抽屜裏一直找什麽，然後阿慢同桌一萌問王盡你在找什麽寶貝，王盡笑嘻嘻說，“抽屜裏沒有寶貝。”然後神神秘秘湊到阿慢的耳邊說了一聲“寶貝在這裏。”阿慢一下子耳朵就熱了。阿慢後來在寫給王盡的信裏寫道。我最喜歡你跟我說這個詞，我自己都覺得很珍貴的詞。其實這個詞在別人眼中是個很普通的詞，只是個親昵的詞，阿慢也不明白為什麽那個瞬間濾鏡就碎了。阿慢後來想，可能是崇拜感覺得個子高的人可以保護人，但是後來發現，個子高的人他也可以保護很多人，你突然就覺得，好像沒那麽厲害了。

阿慢跟小唯讨論說，其實我倒不是非他不可，我只是眼裏容不下沙子。更容不下眼裏容不下沙子的自己。那個時候的自己太認真了，一認真起來，天蠍座的占有欲一下子就起來了。我知道我不該那樣。但是十七歲的我就是要他，完完整整都是我的。如果我再也不能擁有那個只有我的他，那我也不想擁有了。不幸的我沒能跟他一起在磕磕絆絆和互相磨合中摸索成一個圓，但所幸我也找回了那個屬于自己的自己。可能真的是太較真太喜歡了吧，我太害怕自己再次擁有後來又變成了那個不像自己的自己。我明明是個很酷的人，我跟別人相處的時候都是你愛走不走，我才不挽留。但是跟他的時候我就失了分寸，我害怕後來的我們會一地瑣碎，一地雞毛，分開的更不堪。我害怕我再也不是太陽我沒有光熱不能溫暖他了。我害怕我本就失去了很多還要再去期待又失去。我寧願回憶起來還是那些美好。明明我總是勇敢又認真，我不怕輸。我一腔孤勇自己跑上海，可是我還是不敢再見那個人。

阿慢說，我是天蠍座的我啊，是那個看起來最冷漠，最看不上把情情愛愛挂在嘴邊的人。也是，記得最久的人。