第18章 爸媽把我扔進了精神病院
爸媽把我扔進了精神病院
我的簾子被拉開，一個看上去比較年輕的，穿着白大褂的男人過來了。
他的白大褂胸口右側的口袋夾着一個工作證。
注意到我的視線，他來到我的床邊，捏着工作證的一角給我看。
北京大學第六醫院。
付末。
我看了眼他的身後，沒有人。
“你好，我是你的主治醫生。”
我這才看向他的臉，這醫生也不說下去了，似乎在等我問他問題似的。
我遲疑地點了點頭，第一次的動作很小，我以為他沒看到，于是又點了一次頭，這一次的動作更大了一些。
他看着我，我也看着他，他突然笑了一下。
我不知道他笑什麽。
“你比我想象中的安靜。”
能不安靜嗎。
渾身都被綁在床上，只剩下一張能說話的，但是也沒什麽必要說話的嘴了。
我又朝房間門的方向看了一眼，但垂下來的簾子擋住了我的視線，沒法知道我爸媽在不在外面。
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“感覺怎麽樣，還好嗎？”
我的腦袋挪了挪，面無表情地看着天花板。
在醫生的注視下，過了好一會才說道：“不好。”
像牲畜一樣被捆着，一點也不好。
“你爸媽走了。”
“他們......回家了？”
“是的。”
我眨了眨眼，花費了好一段時間才接受了這個事實。
聽到翻頁的聲音，我望向他，才發現他的手上還拿着一本資料夾在翻着。
我爸媽把我扔進了精神病院。
我該慶幸這是一間正規的醫院嗎。
雖然我知道他們這麽做也是為了我，但我還是會有些難過的。
如果我媽選擇好好跟我商量，我怎麽會拒絕她呢。根本不用這樣簡單粗暴地把我打包扔進來。
這讓我有一種被抛棄的感覺。理性上知道不能怪我爸媽，但我心裏還是會埋怨，會失望。
這麽一來，我和我哥也是同病相憐了。
我們都是被爸媽抛棄的人。
我哥他知道我被送進精神病院了嗎，要是他在家裏找不到我的話怎麽辦，會不會以為是我也抛棄他了。
可我是不可能會抛棄我哥的啊，我也不會忘記哥。即使這個世界上都找不到我哥存在過的痕跡，他依舊會存在我的記憶裏。
在我這裏，哥永遠都不會消失。
我的手指蜷了蜷。
我是不會背叛我哥的，所以他也不能這樣對我。
爸媽不要了我，我哥不能不要我。
哥保護了我這麽久，是你把我變得離不開你的，所以誰都可以抛棄我，你不行。
醫生看着我的視線太過明顯，還有紙張之間摩擦的聲音，打斷了我的想法。
我朝他看去，這個所謂的主治醫生，看起來這麽年輕，該不會是剛畢業的學生來實習的吧？他真的靠譜嗎？不會把我往壞裏治吧？到底是來治我什麽病的呢？爸媽又是以什麽為由把我送進來的？
把我綁在床上，還以為我是什麽危險人物呢。
“我能看看嗎？”
我對醫生說道。
醫生看着我，想了一會，站在原地伸手将夾着資料的板子遞了過來。
見我沒反應，他又走了過來，把資料遞到了我的面前。
那一刻，我真的以為他是故意挑釁我的。
“要不你直接塞我嘴裏？”
我只是比較能忍，不代表我的脾氣很好。
他似乎是沒想到我會突然這麽說，愣了一下，然後視線從我的臉緩緩下移，接着揭開了我的被子。
我感到一陣涼意透過縛帶鑽進來，有點凍。
他的眼睛微微睜大，然後便是擰起了眉毛。
他将資料放在了左邊的床頭櫃，然後出去把護士叫了進來。
我就躺在床上默默地看着他們忙前忙後，直到我身上的束縛終于剝離幹淨，從床上坐了起來。
“換一身衣服吧。”
醫生拿着嶄新的病服放到我的手邊，我看了眼後背躺過的地方，汗水都滲進去了。
我拿起病服，下了床，穿上統一備好的點拖鞋，直接開始脫衣服。
我沒有顧忌在場的醫生護士，反正他們該見的都見過了。
後來還是醫生主動把其他人叫出去，給我騰出一塊私人空間的。
不過醫生他自己卻還待在病房裏，沒有出去的打算。
我只是瞥了他一眼，就開始脫褲子了。
換上幹淨的衣服，整個人都幹爽了不少。
“為什麽剛才不說呢。”
我扭頭看他，“說什麽。”
“說你被綁着。”
聽醫生這話，他好像不知道。
其實這也不是什麽奇怪的事情，電視上不都是這麽演的嗎，我還以為只是正常的打包住院流程呢。
“我沒見過監獄裏的犯人可以讓獄警幫忙打開手铐的。”
醫生又一愣，然後表情就像見到什麽驚喜的事物一樣明亮起來，“你說話真有意思。”
這樣的表情，我只在一種情況上見過。那就是在衣櫃裏翻出許久不穿的衣服，還發現衣服的口袋裏有張一百塊的時候。
不過這樣的表情在醫生的臉上出現，是不是太不專業了。
電視和電影上都不是這麽演的。
精神病院的醫生一般都是中年人，三十歲到五十歲之間那種，大部分還是三四十歲，五十歲就太大了。
然後這些醫生都是戴眼鏡、有着一些青色的胡茬印的，頭發不長，但是也不是很短，正好在能打理發型的長度。
他們大多是面容豐潤，是慈祥的，但也有少部分言辭厲色的，無一不是專業水平很高的那種。
像我面前這個醫生，不像是醫生，更像是“病友”。
當然，我這麽說并不是認為我自己有病，只是這個詞很适合用來形容他而已。
如果這是在一部充滿了陰謀論的故事，那麽這男人就不是病人了，而是反派。
一旦這個想法産生了，我對他就有些不忍直視了。特別是他的笑都會讓我覺得他不懷好意。
和他相處在一個空間裏，總讓我覺得不太舒服，也許是我太久沒有社交，更習慣自己一個人獨處。
所以當有陌生人出現在适合自己獨處的空間裏時，就會很不适應。
我盡量讓自己不那麽在意他，走到放着資料夾的床頭櫃前，準備拿起來看看。
身後突然伸出一條手臂，從我的身邊穿過，在我的手指即将碰到資料夾的時候，把資料夾拿走了。
我轉身，正好看到往後退了兩步的醫生。
剛才還說能給我看，所以是在騙我的？
“有點遺憾，你不能看哦。”
輕佻的語氣。
一個從未有過的想法冒了出來，有沒有可能是醫生怕“激怒”我，所以才表面上順着我，還用這樣的語氣說話呢。
這麽想着，我問他：“我得了什麽病？”
這也不是什麽不能說的，醫生大約是沒想到我自己都不知道吧。
他眼神裏面的吃驚沒有及時收住，還是被我看到了。
“我不知道很奇怪嗎？”
“不奇怪。”醫生搖搖頭，“就是少見。”
那我有什麽辦法，只怪我媽把我保護得太好了。
曾經在糖果罐子裏待過的我，在裏面磨掉了一層皮，現在出來了，變成軟糖的我倒是顯得過分天真無知了。
醫生又補充道：“你這樣的......情況也是比較少見。”那一瞬間，我通過醫生的口型知道，他原本想說的是“病情”。
“難道我自己應該察覺到我得了什麽病？”
“不”，醫生搖搖頭，“我覺得你應該是覺得你自己沒有病。”
他還是微笑着，禮貌又疏離。
以前的我擅長賠笑，但現在的我，尤其當下的情況，我笑不出來。
不可否認醫生說得沒錯，但是從他的嘴裏這段話說出來又成了另外一種意思。
他的本源想法就是“我有病”，所以“我認為我自己沒病”這種想法本身就是一種病。
但從我自己的角度，我就是沒有病啊。
難道這個世界上不允許有不一樣的人存在嗎，為什麽一個個都想要改造我、改變我呢。
我一下子冷臉，什麽也不想說，我希望這個醫生看見我的臉色之後，能直覺一點不再說一些讓我不舒服的話。
“你的初步病情診斷是精神分裂和多重人格，當然，并且還伴随着許多的并發症，這些我就不一一例舉了。
精神分裂和多重人格，具體是哪一種還需要住院觀察。
當然，這些都是你父母提供的資料，也不一定說就是這兩種病症，所以住院期間我們會對你的情況進行觀察。”
“不用太排斥，我們會盡量不冒犯到任何一位病人，以溫和的療養方式為主。”
“很高興成為你的主治醫生，你接下來的日常情況都會由我過目。
沒事的，這些都是醫院的規定流程，不是針對你一個。”
“我更希望和你之間不要用‘醫生’‘病人’這樣的稱呼相稱，而是以一個朋友的身份。
我不喜歡把他們當做病人來看待，我喜歡去了解每一位不同的朋友，因為他們都是獨一無二的，他們身上那些不同的特質不是‘病’，而是他們身上本身就攜帶的特征，是他們本身的一部分。”
其實我聽到這裏的時候，就有點動容了。
我都有些懷疑是不是我媽跟這個醫生說了些什麽，不然他怎麽知道我是一個吃軟不吃硬的人，要是想快速跟我打好關系，那麽打感情牌就是最好的辦法。
誰叫我太感性了呢。
但我還是嘴硬，“那你怎麽不去找你的‘朋友’們聊。”
說完就後悔了，這句話毫無邏輯狗屁不通，顯得我像一個只會無理取鬧的智障。
好在醫生沒有露出他的招牌微笑，否則我會感到自己被羞辱了的。
“因為你和他們比，也很特別，在特別的人群裏更要特別。”
我收回一開始對這個醫生的偏見，以貌取人确實不好，他的專業水平确實不錯，在這一行他是有實力的。說的都是我愛聽的話。
“你表現出來的一面和你父母描述的一面看似差不多，但是又有差異。
你父母看到的，是表層，他們将你表現出來的一面按照他們的固有思維理解，但是你的內心卻和他們所理解的完全不同。”
“就像父母會覺得自己的孩子很宅很內向，他們通常認為這是不好的，認為長期獨處會與社會脫節，失去與人溝通的能力。
但其實喜歡獨處并不代表一定就內向，也不能代表沒有與人溝通的能力，也不一定會與社會脫節。
只是喜歡獨處，喜歡沉浸在自己的精神世界裏面而已。因為對于這樣的孩子來說，自己豐富的精神世界比外界無趣的一切都更有趣，而且還很有意義。”
我不太喜歡聽別人自以為是地分析我，但要是像這樣的，那還能接受。
一直以來都只有我自己接受和包容我自己，現在遇到一個陌生人這麽對我，屬實是難得，簡直稀有。
即使我知道他這麽做這麽說都是為了給我“治病”，但他說的話都是我愛聽的，都是站在我的角度上的。
我才不管他要做些什麽，只要不妨礙到我，能讓我心情變得不那麽糟糕就很好了。
醫生說完，朝我露出他的标準微笑。
我鼓起一邊腮幫子，然後松開一邊嘴角，讓嘴裏含着的氣噴了出去，接着點了點頭。
