第1章 年7月7淩晨的道別

2014年7月7日  淩晨的道別

2014年7月7日  拉薩  大雨  淩晨的道別

所有的事情，是否都有預兆，在很早之前，就有痕跡可尋？

我不知道。

一口氣拉到我們第一次見面那篇，文檔在徐徐上升，曾經的一幕幕也在眼前緩緩浮現。三個月後再看那時候的自己，總覺得處處都是如今的預兆。

說好了，不深入、不主動，不急于向你吐露少女的深切情懷，等一切塵埃落定，怎樣都好。

可我怎麽都沒有做到呢？

無知無覺中陷入你的溫情；無知無覺中敞開心扉，給予了信任；無知無覺中把你視為己有，信誓旦旦地描畫着夢似的未來。

可我卻忘了，你的未來我說了不算，即使你自己也決定不了。

明知道不可為，卻還是無法抗拒地一點點淪陷，無能為力。

也許你同我一樣，做了許多白日的夢；也許你比我看得明白，也能很快抽身。

無論怎麽樣吧，如今的我，都會認真的祝福你，也只能祝福你：擁有更好的幸福。

許多個瞬間，恨不得是你的無情、你的冷漠，将我抛棄。那樣，我還能十分潇灑地轉身，頭也不回地離去，連‘再見’也欠奉。

那樣，我就還是我，工作、畫畫、追劇，你，我何曾認識？

可這一切，不過我的臆想罷了，真正的現實總是讓人痛到說不出話來。

現實的風雨比我預想的傷害來的更早，一向溫和誠懇的你，依然那樣，像溫柔的風拂過我的面頰，沒有一絲絲傷害，卻帶着令人戰栗的溫度，和我道別，不得不的樣子。

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我們是不是早就被上天注定了，這樣的命運？

今天是小暑呢，又是一個不大的節日；也是七七，雖然這個七七既不是陰歷的七夕，也不是四月的情人節，我卻總覺得在今日，別有意味。

說來可笑，我們每次遭遇的節點，總和大大小小的節日沾邊。

愚人節第二天，我們在□□認識；那一天，我們都去了布達拉宮。五一那天，我們解除誤會，甜蜜的恨不得在咖啡廳一直坐到地老天荒；母親節那天，我拉黑了你；情人節那天，我們和好；端午節那天，我們彼此初吻，然後你回了內地。

等待的這一個月裏，依然跌宕起伏。每天聽你說着各種可能，越接近那個結果，越擔心，但我卻總是有種說不出的信心，你會留在這邊。

直到今日淩晨，小暑，你說，命運沒有給你選擇拉薩的機會。

是不是相識那天，我們不約而同從布達拉宮帶回了佛祖的祝福，才有了這段故事？

也許是祝福不夠，緣分到這裏終要結束，是不是？

小暑啊，可惜拉薩真的很涼快。但我比在內地度過的任何一個夏天還要難過，心裏的暑氣怎麽辦呢？

我們就這樣失之交臂了嗎？我們就這樣散落天涯了嗎？

我們就這樣一去兩無蹤了，是嗎？

我沒有問你，什麽都不問，只悄悄拉起被角遮住不知道如何的傷口：知道，好的。謝謝……不用……

我掩蓋的像一個知交多年的好友，貼心無比，雲淡風輕。誰知道我的心底，像被猛地鑿了一個大窟窿，還來不及感受疼痛呢？

是不是越是假裝無所謂，越是容易流露出悲傷呢？

你說，我嘴拙了，不知道該怎麽安慰你？

你說，其實我心裏更是傷心，怎麽辦？

你真的嘴拙，然而，這個時候無論說什麽，一律都沒有意義。

說完安慰你的話，就按滅了手機屏幕，在黑暗裏躺下了。

我知道你不會再說什麽了，也知道自己不會再期待你說什麽了。

不知為何，這一刻這樣了解你，仿佛從來沒有等待你的回話而輾轉反側過一樣。

做了一夜的夢，早上跟車差點遲到，爬起來帶了口罩蹬了鞋子就出門了。跟個傀儡一般，腦子裏卻幻想着從來不敢的大膽做法。

我知道自己什麽也不會做，但這個念頭起來，我只是想，幻想一下。

想象自己扔掉這雙還算舒适合腳的鞋子，追你而去，什麽都不要了。

光腳的不怕穿鞋的，沒有了這雙鞋，跟你到哪裏我不敢呢？

也只是想想而已，為了如今，我曾那樣努力過的。

回到現實，車窗外淅淅瀝瀝，雨中的拉薩，竟是從沒有過的陌生。我這是在哪裏呢？這個地方于我有什麽關系？這裏還能給我期許的美好嗎？

疊衣服時，想起那幾件新買的衣裙，準備下次見你時穿的，現在穿給誰看呢？

又想起那幾盒新買的面膜，我變得越來越細嫩好看的皮膚你沒有機會再見了呢？

還有，向你炫耀了好幾次的吊蘭，越來越蔥茏盎然，還沒來得及拍給你看呢？

愛情，是會讓人變得美好的東西。

如今，我不得不承認這句話。雖然每天都有雞湯文在說【電視不好看？游戲不好玩？為什麽要找男朋友？】我也總是假裝向往的樣子。其實，只有自己知道，是多麽喜歡有你的時候。

雖然你也曾帶給我很多苦惱和難過，可這三個月，我沒有日夜颠倒的追劇，也沒有無所事事地刷微博、看段子、玩三國殺，沒有很懶惰，我每天都在期待變得更好，期待在你的眼裏看到更美的自己。

一有髒衣服，就會想起愛幹淨的你，店裏的水壺要燒過三道水才倒給我喝。我會立馬把它們丢進洗衣機，順帶把家裏都打掃的幹幹淨淨。

不想工作的時候，就會想起勤快的你，害怕配不上這樣的你，會馬上忘掉貪玩和懶惰，做一個勤勤懇懇的好老師。

甚至，晚上睡覺的時候忘了脫內衣，也會想起你說過這樣不健康，會立馬彈起來換上寬松的睡衣。

懷澤，你是醫生，我都聽你的。

這是不是就是網上常說的，遇到一個對的人，會讓彼此變成更好的人？

可是，你是對的人，為什麽我們還是不得不分開呢？

如果真的有命運，這是誰捉弄了我們？

回到家，扔了包，撲到床上恨不得一睡不醒。我的眼睛是幹涸的，不敢睜開，怕看見空落落的房子，怕想起讓人痛的現實，心裏卻已經淚流成河。

就像我對你說的最後一句話：不用，擁有這段時光就很難得了。

需要你安慰什麽？我蘇湖這麽堅強，過了今日，還是會勇敢蓬勃地好好活。

謝謝你，帶給我的不算傾城卻也美好的時光！

好了，就到這裏吧，過去的，一筆勾銷，未來的，我繼續等待。