第11章
十一章
【二月】
2.10我挺幸運的也挺不幸運的
細數歷年升學考試，沒有一次是順利的，好像每次我的認真對待無限努力都不盡如意。
我仔細想想初四高三大學備考的樣子，高三是最深刻的了。每天中午為了錯開高峰期不浪費時間再學一會才去食堂，那會只有剩菜剩飯；晚上回宿舍還在被窩裏打着手電筒學會兒，為了練聽力買mp3睡不着時聽；改錯本認真整理，不會的就問老師，好像每時每分都沒忘了學習。
但最後還是那個鬼樣子，我接受。
後來就是選學校專業，我選好了然後被我媽全面推翻，記得最清楚的是第一個是浙江醫學院，其它大體是新聞法律類的。
那時候什麽也不懂，就覺得對這些方面感興趣，還有一腔熱血，也可能受電視小說的影響。但不管怎麽樣，都是自己選的。
我最近看到八月發博，說類似高考選專業的事，她一句話我記下了。
“我背叛了我自己。”
如果我那時再堅持接一下，我現在又會是什麽樣子呢？其實我堅持不了的。
我是在我姨家選的志願，在視頻裏和我媽說，她聽了不願意，晚上直接來了，都哭了。我能怎麽辦。
這些都不說了。
我總結，每次都很努力但每次找的方向好像都不對，也可能真的是太笨了一直不開竅，心沒用對地兒。
但是我這次真的想上岸。不是說沒有了這個就沒別的出路了，而是這是我兩年認定的事。說句不怕人笑話的話，這20多年來我可能只學會了學習這件事，還沒學好，是個半吊子。
說這麽多，同時也在安慰自己，這些煩惱其實只是鋪墊不值得一提，都是為日後更美好的生活。
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我還能期待嗎。去年年底還挺好奇2020的我會在哪裏過什麽樣的生活誰在身邊，2020年年初就給了我乃止全中國百姓們一個“爆炸”。
再這麽下去我要得心髒病了，心永遠沒有着落，太難了。
2.19
明天啊明天！
我想上岸，我超想，我要瘋了。
我真不太敢說自己的願望，我怕說了就實現不了了，想做的事都閉嘴做。
我特好奇我爸這個人是怎麽做到的，好像非常堅信我能考上一樣。逢人說我愛學習，成天在家學習啦。他每次這麽說我心裏的負擔就加重一點，所以我就會很生氣。
我特不愛學習，枯燥無味。
就只能拼命學，跟個悶頭蒼蠅胡亂飛着，找到出口就找到了，找不到就鑽死胡同裏憋死了。
這最後一點盼頭，我想想都能哭。
我的心從考試那天就沒有靜過，突突的，跟要裂開縫崩出來似的，這是什麽酷刑！
太難熬了！
耳朵呼呼的，好久沒熱了，又開始了。
啊啊啊啊啊啊啊，怎麽辦，怎麽辦。
我腿抖抖抖抖。
這個氛圍真的太棒了，明天請繼續。
r。
去他媽的，晚安。
（現在看真是心酸又好笑）
2.20
這一天我沒有寫日記，光顧着悲傷了，此刻回想，我感謝這場悲傷。
那天輪到我媽去給我姥爺送飯，她在包餃子，我站在我房間的地上，一直盯着時間，其實那時候已經可以查成績，但是我不敢，也在祈禱，希望不會大失所望。
我媽也知道該查成績了，她沒問我也沒催。
我等了又等，也不知道等啥，手腳都冰涼，然後下定決心。
事與願違，還是失望了。
我看着屏幕，心裏特別難受，奇怪的是沒有流淚。我沒有立馬跟我媽說，想平複好情緒，能面對他們再說。
但說出去的那一刻，我還是不争氣地哭了，他們不想看到我流淚。
想起從考場出來，我媽在外面等，那時候真的想哭一場，只能笑着忍着。
在家我們也是相安無事，學習時流幾滴淚，擦完他們就看不見了。有一次鬧得特別兇是，早上吃飯，我媽做的馄炖，加了香菜，我吃的不多。
我不喜歡吃香菜，但也不是吃了不行那種，家裏人都喜歡吃，所以在家我沒有特意強調過，他們好像也不理解，明明那麽好吃。
就因為這個小事，絆了幾句嘴。
我回屋裏學習，學着又哭了，有些委屈的樣子。我爸出門回來，就去了我屋，想問問我中午吃什麽。我情緒沒收斂好，眼淚繼續掉。
我爸慌了，以為我怎麽了，我說不出話，光哭。
我爸擔心就問我，把我媽也叫過來。
我最後說，我怕我考不上。
這是我的心裏話，它一直壓抑着我。
我爸籲了口氣，說吓死我了你，學不進去就不學了，不逼着你學。
我媽說這點小事就哭，以後遇到的事更多，你怎麽辦。
這是第一次在他們面前爆哭，結果是沒有結果。
回到這次，哭了就止不住。
我爸回來，我媽跟我爸說了。
我爸說就沒上嗎。
我那時候破罐子破摔，也不給自己希望，說就沒上。
我爸說要不再來一年。
我最怕他們說這句話，我說我不。
堅決不。
我媽做好飯了，他們去給我姥爺送，我在家裏待着。
他們應該也是聊了我一路，回來我爸和我談，你這性格就是愛多想，看不開，這個不行還有下個，不行咱就去工作。
我媽也說，考不上的人多的是，誰家有個兒子，考了七八次，現在三十多了還沒結婚。
他們一人一句，有心靈雞湯，有教導，還有舉例，我默默聽着，只想着不會再考了，但要工作也沒有頭緒。
難。
初試完我在貼吧加了一個學長，他問我成績。這個學校給專業排名。他結合他所了解的其他人的成績和名次，根據1：1.5差額進面的要求，估摸我會是最低線。
然後，我又開始學習。
我媽看見了問，能上了？
我說我想試試。
