第6章 水碧色

水碧色

14：08，這次醒來的時間更晚了，我發現我的睡眠似乎因為幻想逐漸延長，眼睛的酸澀程度也是，也許真見到他的某一天，我會變成一個盲人吧。

我還能把我的手放在他的臉龐上，親手勾勒出他的樣子嗎？

我還能拿起繪畫的筆嗎？

不過都沒關系，沒有什麽是不可失去的，除了失去江嶼。

淩晨2:00的時候，我又一次産生了精神分裂症狀，但是持續的時間很短，江嶼将冰糖葫蘆放在我的嘴裏，甜絲絲的，我又想起那天晚上，心裏充盈着滿足。

只是一次我記了好久好久，不知道是不是最後一次，卻反複回想。

我真的很愛他。

我好像哭了，一個大男人哭真丢人，江嶼抽了張紙巾為我擦拭，我喜歡他的手擦過我臉龐時候的感覺。

我哭得更厲害了，聲嘶力竭，終究還是忍不住詢問他：“我還能再見到你嗎？哥。”

“會的。”

聽到了肯定的回答之後，我心裏的酸澀感消失了。

眼淚卻還是止不住，這句話是我一直藏在內心深處不敢問的，整整69天了，我害怕他的回答不是我期待的結果，即使我明知道回答了也沒什麽意義，這一定是我的腦海中産生的幻覺吧，一定是我潛意識裏希望他這樣答吧，一個人進行幻想就會有這樣的弊端，當我精神分裂的時候，他也只不過是我幻想出的另一個個體，我的哥哥終究還是冰冷的躺在那裏，我一直清醒着知道，但是卻不想承認，其實我什麽都知道。

幻想能力終究是有限的，我感到好空虛，明明他已經回複我了，為什麽還會這麽空虛？

是因為下意識的覺得我在自問自答嗎？

不，江嶼他一定還在，我撥開了這些雜亂的念頭，重新确認着。

14：18，今天好像醒來的更晚了。

打開手機的時候，我翻着和江嶼的回憶照片，在最夾層的角落裏翻到了手機通話記錄，那是爸爸出軌的時候，我在他的手機裏找到的，在媽媽病重的時候，爸爸在和其他女人調笑，這件事情是我發現的，我什麽也沒有告訴媽媽。

那裏有好幾通的通話記錄，這是我一直保存的秘密，上面是那個女人的名字，後來她成了我的後媽，不過幸好他不要我了，後媽也不會欺負我了，幸好我有江嶼，有人撐腰的時候就不會害怕被欺負了。

雖然我自己也可以，但是一個人為自己解決內心深處的刺，和兩個人并肩前行總是不同的，江嶼永永遠遠會在第一時刻溫暖我，為我撐腰。

可現在哥不在了。

我很少用一個錢包夾克，那是哥哥過生日的時候送我的，所以我很珍惜，剛剛打開的時候發現裏面的兩個q版鑰匙扣小人丢了一個，不知道是什麽時候開始，那個和哥一起去定制店裏定制的小人丢了，我的小人也逃走了。

5：06，今天下起了薄薄的雨。

我一個人漫步在大街上，雨勢很大，在這裏我産生了幻想，無數的他出現在我的面前，夾雜着雨，将我包圍起來，理智告訴我，我應該回家，但是感性在叫嚣着，這場落雨，我不該錯過。

我還是淋了雨。

在這場雨裏面，我看見了最多的他，他們圍在我的身側。

哥在雨裏跟我講話，雨水落在我身上，那些身影消失了，但是雨還是繼續落着，我沒有離開，雨有哥哥的味道，一點一滴的落雨，都是那種熟悉的檀香味。

哥又出現了，我問他：“你去哪裏了呀？我找不到你了。”

他回答：“不要太難過，哥哥是為了保護更多的人才離開的，你要好好生活下去，是哥對不起你，沒辦法供我的寶貝繼續深造了。”

哥的記憶好像還停留在我的漫畫獲獎前，我倉皇的抓住雨中的殘留味道，問道：“哥……我不想你走，我不想和你分開，你不要離開我好嗎？”

哥愣住了，緊緊的抱住了我。

晚上我又一次見到了哥哥。

江嶼跟我回了家，就像那一年暗巷，被小混混欺負打的渾身是血的我跟着他回家一樣，只是這一次是他跟着我了，不一樣了。

我成年了，我也是個男子漢了，我可以保護江嶼了。

夜很長很長。

愛應該是克制，所以我從未和江嶼在18歲之前有過什麽，但從那次之後我不想再克制了，和那晚一樣，我就像一個殘暴的匪徒，在他身上留下了一片又一片痕跡。

原來江嶼也不是無所不能的，江嶼會死，他不是一個無堅不摧的警察，他和大多數普通的警察一樣，都是用生命為大家堆砌堡壘。

我想，都無所謂的，只要他能在我身邊。

“和哥哥在一起不後悔嗎？”

寧靜的夜晚裏，我突然聽到這樣一句話。

我的心揪着發疼，眼眶也酸酸的：“後悔什麽？”

“哥比你大了10歲，你現在才大一，會不會…根本沒有弄清楚自己喜歡男人還是女人，會不會…”

他頓了許久才又說道：“和我同性戀，會不會毀了你？”

我擡頭看向江嶼，他的手下意識的撫摸了一下頭發，似乎想摸一下自己鬓角的頭發是否發白，可他才不到而立。

我明白他一直在介意着自己比我大了10歲。

“哥，我真不在意，我們的愛夠真夠純，不是嗎？”

我沒有說後半句：“就算他已經不在了。”，他清楚我也清楚，我不必擔心他并不自知自己現在的狀态，但我們都默契的逃避着，比起昨天，今天好像幸福的更真實了，我意識到這不只是我一個人的思想，我不會說這種話吧，不會說這種江嶼的視角的話……到底怎麽一回事，我什麽都不太确定，太玄乎了。

“小舟，我真是個糟糕的男人，你明明可以有比現在更好的生活，可以找一個相同年齡的女孩或者男孩去戀愛，可現在，我自私的占有着你。”

“不，不是的哥，等我們都老了的時候，10歲的年齡看起來也不過如此，年齡、性別、時間、生死，這些都是微不足道的事情，因為愛是無所不能的。”

江嶼，我希望你長命百歲。

我想象着江嶼與我年老之後相互扶持的樣子，他的頭發都已花白，身子骨還算硬朗，我攙扶着他，夕陽西下。

飛馳在暮色裏，思緒旋轉。

江嶼又一次消失在了我的世界裏，溫暖的暮色突然變成了冰天白雪。

14：58，這次醒來的時間更晚了，我不知道時間的遞增意味着什麽，會有什麽代價？

我低頭拿起畫冊，身體有些虛浮，昨夜折騰的實在太晚。

又一次在繪畫中發洩了情緒，這一次我畫了很甜的內容，人在難過的時候，總是想去創造一些甜美的東西，不能給自己帶來快樂，也能給他人帶來快樂。

其實我少年時期從不信愛情，當我親眼看到那片通話記錄的時候，當我在嘈雜扭曲的家庭裏掙紮生存的時候，在門後偷聽爸爸媽媽的對話，屋子裏夾雜着尖銳的争吵聲，而年幼的我一門之隔也偷偷哭泣着，髒話在耳邊飛旋。

這是很難讓一個少年對愛情去保持相信的。

即使我明知道世界上友好的愛情，也會因為家庭的原因理所當然的覺得我是不是配不上這樣的愛情？

江嶼居然會感到自卑。

明明我才是那個會自卑的人。

但現在的我是相信愛情的，或者說比起愛情這種虛無缥缈的東西，我相信江嶼。

我可以和他推心置腹的談論彼此家庭的陰暗面，昨天晚上我在想，愛是另外一雙眼睛嗎？人們在對方的眼睛裏看到自己，成為了彼此共振的影子，在絢爛的煙火中擁抱着彼此墜落，我與江嶼穩穩落地，因為他從未放開過我的手，我也是。