第4章 最後的三天光明

最後的三天光明

現在的我只剩最後三天可活。我該如何度過這三天？

倒數第三天

從床上醒來，睜開眼睛，我要做的第一件事便是坐在床上大哭一場，痛斥命運的不公，竟然不去懲治那些大惡人，而是讓我這樣的一個花季少女只剩三天可活。發洩完心中的情緒後，我就該去刷牙洗臉、迎接我最後的“三天光明”了。時間不多，所以每分每秒我都要好好珍惜。

本來我一直希望能親眼看看極光的，但三天的時間太短了，我不可能将大半的時間都耗費在路程上。為了最大程度地利用時間，我決定這三天只在家附近轉轉。

我吃了媽媽下的面條作為早餐，我媽媽的手藝特別好，所以我連面湯都喝得幹幹淨淨。吃飽喝足後，我給我遠在老家的親人們一一打去電話，希望他們能以最快的速度趕到我這兒，來與我進行最後的道別。我知道，我的要求有些蠻橫了，但我沒有更好的選擇了。

親人們明天才能到，所以今天留給朋友。

首先，我會去附近的服裝店，買下那套我喜歡了很久的裙子。之前因為覺得它太貴了，所以始終沒狠下心買，但如今，我會穿着它度過我人生的最後三天。

接下來，我會一個一個地找我的朋友。不管他在幹什麽，我都會“霸道”地要求他停下手中的事來陪我。我們會去做一些我們在一起時常做的、愛做的事，比如一起去打羽毛球，去看電影，或者僅僅是聊天。我們會坐在一起，感嘆我們是如何相識、相知、成為好友的。我們會細數每個一同經歷的時刻，并彼此傾訴：那個時候自己是多麽的思念對方，而在争吵之後自己又是多麽的愧疚。當然，我會問他對于未來的計劃：他希望以後能幹哪行，對于伴侶有什麽要求等等。在他真實且詳細地回答完之後，我會向他獻上我最真摯的祝福。盡管我以後不能再與他一起前行，我也希望他能永遠記得，不管他以後遇到了什麽挫折、被生活折磨成什麽損樣，都會有個人在他看不見的地方，默默支持着他，相信他有朝一日一定能實現自己的夢想。

在分別的時候，我會給他一個大大的擁抱，喊出那句只有我們才明白的暗號，然後朝他揮揮手，鄭重地道一聲再見。

和朋友一一見面、道別後，充實的一天大概就結束了。我應該已經很困了。我倒在床上，很快就會睡着了。

倒數第二天

這一天，我的親人們經過一天的奔波，大多都趕到了我這兒。

我已經能想象到那時的模樣了：親人們一個個哭得上氣不接下氣，感慨竟然要“白發人送黑發人”。

我當然會好好安慰他們：好啦，我就剩兩天時間了，與其在這裏哭泣抱怨，還不如多珍惜珍惜我還活着的時光呢！

聽了這話他們會不會哭得更兇呢？我不知道。

今天這一天，我只需要乖乖坐着、和長輩們唠唠嗑就好，他們自然會親自下廚，為我準備豐盛的午餐與晚餐。到那時，我愛吃的各色菜肴會擺滿一整張長桌子，我肯定會吃得很撐很撐。我甚至可以只吃大魚大肉，不吃青菜米飯，想必他們會原諒我的小小任性吧。

吃完飯，我們可以聚在一起，翻看我從小到大的相片，聽他們們講起我小時候的每一件糗事，逗得所有人都哈哈大笑，讓每個人都沉浸在過去的美好與喜悅中。

晚上，送別了親人，我會與父母好好談談心。畢竟他們撫養了我這麽多年，我卻還沒來得及孝順他們就要離去了，這實在是太“自私”了。我會貼心地為他們想想我死之後他們可以做的事，比如養一只小貓，或者小狗，當然也可以各養一只，只是希望它們不會打起來。除此之外，他們還可以去嘗試一些他們和我都沒有做過的事，那應當是一種相當新穎的體驗。

然後，我就要早早地上床睡覺了，做好迎接明天的準備。

最後一天

這是我待在這個世界的最後一天了。我要起個早床——很早很早，因為我要找個視野開闊的地方看日出。在此之前，我從來沒有看過日出的全過程，所以這會是一次難忘的經歷。

看完了日出，我可能會随處逛逛：去看看我喜歡的那些花兒長得怎麽樣了，給饑腸辘辘的流浪貓投喂點好吃的。

在我的計劃裏，這一天屬于我自己，所以我可以想幹什麽就幹什麽。以前沒機會幹的、沒時間幹的，今天都可以一口氣全幹完。

難怕只是很普通的事也沒關系。我可以聽聽喜歡的音樂，随心所欲地畫畫，翻一翻最愛的書，将沒有看完的電影看完……

哦天吶！糟糕！夜幕降臨時，我才驚覺這一天竟過得如此之快，我還有好多事都沒有做，這一天卻這樣結束了，頗有種“臨近考試卻還有好多東西都沒複習”的感覺。

唉，果然，三天時間還是太短暫了。此時的我不由得懊悔，為什麽之前自己不能将什麽狗屁學習放一邊，多做些自己喜歡的事。（無不良引導，該學習時還是應該好好學習）

哦，老天，你為什麽這麽小氣，連一天也不願意多給？我還沒有經歷過甲方的刁難、失戀的難過、生活的摧殘，就要離開這個世界了，你難道不覺得太可惜了嗎？我并不是一個貪心的人，我想要的并不多。

幸福也好，痛苦也罷，我只是，想活着而已。

我與爸爸媽媽擁抱、道別，然後回到了自己的床上躺下。

我應該樂觀點，至少我把絕大多數想做的事都做了，不是嗎？

我依稀記得有件事被我忘記了，但我也不在乎了。

我透過窗戶看了會兒夜空，然後閉上了眼睛，等待着黑暗侵蝕我的意識。

記憶中的一幕幕在我腦中快速閃過。我應當是快要死了吧。

猛然間，我想起了那件被我忘掉的事。

是煙花，我忘記了，我想看一次煙花。

那啪嗒啪嗒、閃着溫暖亮光、能夠點亮黑暗、能夠驅散陰霾的煙花。

我忘記了。在我死之前，我也沒能看到它。

我只能努力在腦海中勾勒它的樣子，想象着它綻放時的美麗圖景，直到黑暗将它也吞噬得一幹二淨。

我就這樣死去了，在這個沒有煙花綻放的、寂靜的夜。

這個結尾是不是有些悲傷了？那麽，讓我來告訴你一個好消息吧！

好消息是——以上的這個故事只存在于我的想象之中！

哎呀，你不要誤會了。我并不是說我現在還健健康康、活蹦亂跳的，而是說，我的确只有三天可活，但卻沒有條件做上面這些事。

哦不，準确地說，我這個晚上就要死了。

在和父母進行了最後的道別後，我把他們“趕”出了我的病房。現在醫院已經熄燈，按理說是睡覺的時候了，我卻睡不着，爬起來寫了這些東西。可能這就是所謂的“回光返照”吧。

瞧我這記性，還沒跟你介紹我的情況吧？

我是一個平平無奇的女孩，還沒參加工作就被查出了絕症。既然都說了是“絕症”，那自然是不管怎樣都無法治好的。可愚蠢的我和我愚蠢的父母仍然懷抱着一絲僥幸的希望，去四處求醫，妄想找到這個病的治療方法。但顯然，我們失敗了。除了讓父母花更多的錢、跑更多的路，我們什麽也沒幹成。與其這樣，倒還不如一早就放棄治療，給他們留點養老錢呢。

我們家并不算很有錢，連“比較有錢”都算不上，所以我的病已經拖垮了我們一家子人。在最後的幾個月裏，我選擇放棄治療。我不想再給大家添麻煩了。

因此，哪怕我的生命只剩下最後三天，我也不會去買下那條我喜歡了很久的裙子，因為我不想浪費錢；我不會去找朋友聊天，因為經常跑醫院的我根本無法融入班級，幾乎沒有朋友；我不會請長輩來找我，因為他們已經為我操了太多心，我不想讓他們再疲憊地奔波；我不會去吃我愛吃的菜，因為如今的我不管吃什麽都會吐出來；我也不會去看一場日出，因為我被困在醫院的小小窗口中，逃不出去，而初升的朝陽被一層一層的高樓擋得嚴實……

哎呀，我可真是太消極了。應該給這個世界留一些積極的東西才好呀！快，想點別的！

那就想想，該怎麽和這個世界道別吧！

“拜拜”？會不會太随意了點？這可是件一生一次的大事哎！

“再見”怎麽樣？嗯，好像有點正式過頭了，而且影視劇裏的人們死前都會這麽說，我可不想落入俗套。

那麽……“晚安”，這個如何？我覺得不錯！親密的人會在晚上用這個詞彼此道別，有時與之相伴的還有一個擁抱、一個吻。一聽到“晚安”這個詞，我就會想到一場美夢、一個好覺，會想到清晨的陽光在我身上靜谧地流淌，徐徐的微風溫柔地親吻着我的臉頰，會想到我愛的那一切正在多麽耐心地等待着我，等待我睜眼，起身，跳下床，給它們一個大大的擁抱。

這一切聽起來真不錯。

我現在有些困了。我該去睡一覺了——睡長長的一覺，一百年也不醒來。

我還會有睜眼的那一天嗎？當我睜開眼後，我會看到陽光、感受到微風、擁抱我所愛的一切嗎？我與答案之間隔了長長的一夜——比一百年還長的一夜。

我就要閉上眼睛了 。

那麽，晚安，這個世界。