第15章 番外，日記

番外，日記

那次發生的事情，因為我是記在一個軟件上，後來它吞了我的數據，導致那段時間的日記數據全沒了，後來似乎也倒閉了，我只能記下後面的，哪怕後來也開始不寫日記，不再記住過去的事情，管他好壞，忘記是味很好的藥。

2018年2月21日，星期三，小雨，最高氣溫7℃。

昨天晚上，整個人都是不好的，我知道拒絕他們，絕對會引起不滿，之前在學校就是這樣子，都不會開心。

他們最不喜歡我不跟他們出去，這樣子就像在破壞友情，沒把他們當朋友，已經這樣了，他們要玩，我不想，本來就矛盾。

我寫下微星他們的對話，但不寫其他的事，就關于我的，接昨天的。

賢者：“你要不要和我們一起去泡溫泉呢？要快一點決定哦，得□□節期間的優惠票。”

貝塔：“講話都客氣了，變味了啊。”

賢者：“能不變嗎？”

貝塔：“怎麽咧，我又沒那個。“

“我都要被氣瘋了。”

“我又沒氣你，真的是。“

“每次都好氣，我都在懷疑自己了，又不能說，憋得慌。”

這兩人中間又說了些別的。

貝塔：“木北一惹你還是哪個。”

賢者：“這麽些年，除了他還有誰。”

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“大爺的，還把這種話撒我身上我就不爽了。”

看到這裏，我真的是氣得身體都是抖的，根本停不下，太氣了。

我：“我就想說，為什麽，你這麽說，難道我不氣嗎？為什麽明明我是有事情不能去，不是故意的，還要這麽說我！”

貝塔：“友情也是一種愛，珍惜。”

賢者：“這就有意思了喲，你每一次都說得這麽決絕，拒絕得這麽決絕，雖說或許是性格上的差異，或者說是你沒表達出來，總而言之我們感受不到你有任何在乎我們的言語。”

我：“那我該怎麽辦？我初七不能去，L說初八上班，那就沒有時間了，我之後有，但不能四個人了，我該怎麽說。”

賢者：“而你拒絕我們的好意，那麽你是不是不想交我們這些朋友了，這很讓人懷疑，雖然他們可能會憋着不說，但我做不到，要麽我自己憋着氣，要麽我往別處撒了，那你也得問啊，我們從更遠的地方出發，而你只要臨鎮，你也可以說晚點到啊，你連争取都不願意。”

貝塔：“其實我想的是，我的好朋友初八都必須上班了沒空了，親戚拜年以後都會去，朋友跟親戚不差的，我的心裏想法是這樣的，但我可能永遠都搞不懂了。”

我：“初八不行，之後也不行，雖然我有時間，但初六初七我有事，是真的有事，我該怎麽争取，如果我有時間，我什麽都不會說，只會說去。”

貝塔：“去接親？還是結婚？”

我：“我弟弟來我家住一晚，時間趕不上。”

貝塔：“你弟弟來你家你就不能去玩了？還要你招待啊？第二天你就回去了。”

我：“他本來就為了我來的，他是初七來，不是初七去泡嗎？

貝塔：“算啦，我不講了。“

一直氣了很久，我知道，他們也氣。

事後我知道可以和解，帶弟弟去也行，但是，不行，現在去幹嘛？雙方都心情不好，我去是給各自添堵嗎？

我不該這樣，好歹也是最後了，應該要去的，我這麽個特別不好的習慣，簡直是條件反射一般的說不去，太不冷靜了。

不過，早就有感覺了，他們三個人玩，我一個人玩，我們很多都對立，吵架的次數也變多了，每一次不管是因為什麽，我總是不說話，忍耐，還是會不滿，都一樣。

怎麽會不難過，我總有些地方會不如意，總會相互傷害，真的，想罵人，也想打人，于是所有的一切，放心裏，好的壞的，也，在一直狂虐自己。

對，不好過，不開心，很痛苦，一直是這樣子，很久了。

為什麽不痛快點？

我的心太小，容不下很多人，就這樣子，難過也好，所有的一切，不會有人知道，只有自己承受，只有變強大了，成熟了，知道什麽時候該做什麽，并不一定要自己開心才做，因為這才是生活。

只有向着積極的想法，積極的生活。

沒關系，慢慢來，會解決的。

堅持就會變得有自信，越自信就越變得堅持，好的循環。

（你很好，你正在變強，你會做出正确的選擇，我很需要你，我在這裏。）

2021年6月1日

阿墨，你什麽時候來啊？我真的快要撐不下去了。

2021年6月11日星期五

“日記，日記，天天要記，不記不行，老師要打人。”

呵，不過去了嗎？我才不要一個人呢。

玩歸玩鬧歸鬧，反正會和好。（我好讨厭世界，但我愛自己，一碼歸一碼，好吵，再不停下，我就要走了。守護秘密與自己，和好我就會好了。）

哈，不想結婚那就不結吧，老子不想記東西了。

反正，真正，累了，今天我能自己吃藥，也自己…

奶奶和媽媽的事，與我有什麽關系呢？我不幹了。沒意思，我還是做自己的事情吧，以後，做夢歸做夢，現實不會變成夢，夢也不會變成現實。（怕睡覺。）

日記也不想寫了。

忘記了也沒關系呀，反正有人會幫我。

我也拿自己沒辦法，不知道就是不知道，沒事，別怕。

真的也變不成  。無語啊。

氣（？字看不清）就是媽媽，但媽媽不會變成氣？，沒事了，真的沒事了。

我好了，我不是媽，不用怕了，該睡覺就睡，以後，我不寫日記了，忘了也沒關系。

我不怕了，我已經，再靠自己一個人也能。

一句話，一個約定，一個事情，我學會了，不用靠別人幫我，也OK了，空就空，白就白吧，睡覺是好事，這時間，有人陪着，我不怕自己，我喜歡自己，也不喜自己一個人。

唉，一個人呆太久了，恍恍惚惚地，真是。

我啊，拿自己沒辦法，忘就忘了吧。

約定。

不會忘。我守你，你守我，他守世界。

解決與被解決，我和自己和好了。

還是不知道真相的好。

沒意思，不如玩來得好。

老子是好的，但那又怎樣，生養孩子不累嗎？

真相什麽的，不如不知道的好。

以後，我不吃藥，也不一個人了，不怕了。

該幹嘛幹嘛，等明天來就行了，不怕，現在我不是一個人了。（我想她們了。）

世界對（劃掉）忘我如初戀，我對（劃掉）記世界千百遍。

太吵，我需要一個人，安靜的呆會兒。

孩子是未來，兩個人的責任，不能交給他。

好，以後不記日記也沒事了，我還是我，但我不是他了，一個人不如兩個人的好。

（現在就別幹擾我了，不想忘記，缺口滿了，小孩，老人。我是我的，不給世界，才不給。）

哄我睡覺吧，我很好哄的，你說啥我都聽，也懂。

好需（劃掉）

很急？  不急了。

晚安。好夢。  都急，那我加班吧。

不走，不會走，說到做到，我們要一生一世在一起，陪伴到老。不會忘記。

我忘了兩個事，但沒事，我會做的。

會的。

我，我做了。完成了。好忙。

好累，加班就能放假休息了。

2024.3.26

不是他故意賣慘，而是他真就這麽慘。

2024.3.23

表達出來，不管是以什麽形式，那都是都是把破碎的靈魂給拼湊縫起來，沒有比這更為恢複的強有力的藥。

處變不驚，會在災難降臨時坦然面對，因為早已認定自己的命運就該是不幸的，早已對痛苦麻木，正因為瘋過了，發現沒有任何改變，能理解所有人，卻不能釋懷自己。

總把情況想得很壞，因為從來沒得到一句“慢慢來，沒關系，下次注意就好了。“

2024.4.8周一

這就是我的性格，我的記憶，我的靈魂。

所以不改，我不改，痛也不改，死也不改，絕對不改！

5.7

看着木玦朋友圈的照片，有點悲涼酸澀的感覺湧上心頭。

2024.5.25

想要被你看見。

我何德何能吶。

我的心裏裝着全世界，卻唯獨裝不下自己。

我能站在所有人的角度來思考問題，卻唯獨不知道自己是誰。

在家裏，木晴有奶奶撐腰，木玦有太婆撐腰，而他，沒有誰，再後來，他斷了希望，什麽都沒有了。

人啊，若是在這世界上沒有了羁絆，找不到存在的意義，活着就像空殼子，是會作死的。

2024.5.31.

這是真的欲望嗎？我知道在現實中，我會幻想和不同異性絆愛，但，其實，都像做夢一般，不可取，只是一種自我保護的想法而已，不是喜歡，也不是想要，恰恰相反，是怕到了極致，只是想活着，誰也不敢得罪，想着起碼能茍下去，所以啊。

木晴說我總是喜歡以小化大，他人都是以大化小，簡單來說，他覺得我矯情，一點小毛病都喜歡去醫院，可我有錯嗎？他都不知道癢是什麽感覺，不能理解，就這麽說，本來體質就不一樣，環境也不一樣。有種何不食肉糜的感覺。

癢到極致是會想剁了自己的，痛到極致哭都哭不出聲。

好想也讓他體會一下天塌的感覺啊，真正的崩潰，是無聲無息的。

要是作品不被看到，那創作還有什麽意義呢？

我為了拯救自己，千千萬萬次。

每次領藥，還得一遍遍核對，看是不是這麽多數量，看能不能撐過三個月。

2024.6.16

名為苦難的石頭會壓着幼小的果實，最終長成奇形怪狀的樣子，它不是葉子，更不是花朵，它只是這麽活着。

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講道理，現在回頭看以前的日記，簡直尬得要死，虛的發慌，可又有止不住的壓抑和痛苦在喉嚨處蔓延。

一路走來，從沒有人願意穩定的支持着我，所以我極度缺乏安全感，感覺自己快消失了，想得到注視，可總是以失敗告終。

總感覺時不待我。

我不知道自己還能茍活到哪一天。

但，普通的日常生活，家人朋友乃至陌生人的善意，點點滴滴，也是彙聚成支撐着我走下去的信念。

——謹以此文，致敬所有像我一樣陷于生命困境的人們，只要活着，就是希望，共勉。