第3章 章

第 3 章

當我每次向母親尋求愛，一遍遍問她：“媽，你愛我嗎？”

她也會一遍遍回答：“我愛你。”

我信以為真，我真的相信了，可當我摔在樓梯上，兩膝兩手都磨的出了血，我在外面放聲大哭，還是爺爺聽見把我抱了回來。

我餓了，我想吃東西，我躺在炕上，我的父母在旁邊玩手機，誰都不願意給我去買，他們說：“這算什麽傷？你自己愛吃不吃。”

是的，對于他們那個年代來說，我的傷真的無傷大雅，我那古板的父母沿用了六十年代對待兒童到底方式同等傷害了我，就如同他們的父母在他們小時候傷害他們一樣。

或許你要說，這還不夠，興許你要罵我矯情，好的，我不必理你，我只是想抒發我的情緒，我要告訴你，當我失眠一整夜沒睡着，第二天還要陪着母親出遠門去針灸，我把疲憊不堪的情況告訴了她，她會對我說：“誰讓你晚上不睡覺？”

諸如此類，當我把我在學校被人欺負告訴她，她會說：“為什麽別人就欺負你不欺負別人？”又或者：“我相信老師不會這樣。”

我知道她愛我，但她從來不知道該如何愛我，給我的從來不是關心和愛切，在我越長越大後，她理所應當的覺得我不是小孩，即使我當時才15歲。

但是，我當時也并未察覺出任何不對，因為我覺得這是我該做的，我對不起父母，我讓他們失望了，我把不屬于我自己的責任綁在了身上，就如同半吊子的繩索挂住了我，我被拉扯的只剩了殘肢斷臂，卻還是緊緊不願意放手。

我在所有人面前，始終是低三下四的存在，我當然知道我沒那麽弱，如果上帝願意再多分我一點勇氣，一點開闊的心智，一點良好的教育，我不會比任何人差。

我是個聰明人，是一只靈活的老鼠，但同時也具備着老鼠膽小怕事的性格。

我很喜歡反思，說了那麽多，想必你也看出來了，對嗎？經歷挫折，我會第一個反思自己，因為我母親常對我說的就是：“誰叫你……？”這樣的話，一直持續到我也不知多少年。

不過，反思也不是壞處，它是導火索，讓我不再那麽不甘屈于人下，我開始明白，就算一個人再如何如何的足智多謀，階層和年齡都會讓別人輕視你，所以“什麽時候做什麽事”這句話真的有夠深奧的，我現在大抵是懂了一點。

閱歷不能代表一切，腦子才是，但沒有閱歷又不能夠淩駕于他人之上，所以，我開始放下了，我不會再為別人叫我“小孩”而感到氣憤，我開始享受這種生活，因為我知道，我現在還是個孩子，即使沒有人疼我，我也要學會疼自己。

我知道的，我全部知道的，我沒辦法去恨我的家人，因為我知道他們也沒有被愛過，他們不會愛別人，更致命的是也不會愛自己。

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所以，母親，你連自己都不愛，又怎麽能愛我呢？

記者先生，請別看我現在落魄的樣子，因為容貌和身份學歷并不能代表一個人多麽高尚，我的腦子裏大有乾坤，只是你有眼無珠。

我想說的很多，一時之前竟然不知道說些什麽了，好吧，讓我來談談，我對于原生家庭不幸後得出的一些觀點，比如，我最最最最最最最痛恨的一點，不要替孩子做決定。

第二點，不要随便可憐誰。

這雖然與我上說不符，但我現在解釋也來得及，我到現在還持以一種奇特的觀點——當你可憐一個人時，你們的身份地位注定是不平等的。

強者會可憐弱者，但是有些人根本不需要可憐，你或許會說，我可憐他是因為我有同情心，嗯，是的，善良的人總是值得被贊頌的，可是善良到無以覆加的人，一定是可恥的。

這也是我認為為什麽人要去經歷苦難的原因，苦難并不值得贊頌，它是人為的，不是天定的，它毫無邏輯，它來者不善，它如約而至，它存在的原因是讓你再經歷更大的苦時能有與之抗衡的能力，但他不是讓你同情弱者，維持你那高傲自大的面具。