第1章 我帶你回家

我帶你回家

“唉，你不難過嗎？”有人這樣問我。

我感到十分的不解，我過的好好的為什麽要難過，我問那人：“我為什麽要難過。”

夏天蟬鳴聲太吵了，我聽不見他說了什麽。

于是我就當遇到了一個傻子，莫名其妙。

可是後來許多人這樣問我，我覺得他們就是嫉妒我的好心情，我生氣的轟走他們，氣憤于他們的沒禮貌。

我的愛人生病了，醫生說他撐不到三天後，三天後是九月十三號。

從前人們總說我們兩個大男人在一起就是神經病，如今我在床前跳舞給他看，他喜歡看我跳舞，我也樂意跳給他看。

他笑不出來，因為他得的是硬皮病，我相信他內心一定在開心的笑。

我拿起手機對着手機跳舞錄下來我和他，我拿着手機忘我的跳着舞，仿佛手機就是病床上的他一樣。

我反轉攝像頭拍上去我的臉，我興奮的說了一些胡話，我想說的是我愛他，可是說出來的總是發出奇怪的聲音。

我拿着手機和他臉頰碰臉頰的合照，我又對着攝像頭叽裏呱啦的說了一堆，後來我覺得眼眶有些濕潤，我才發覺別人問我難過嗎是因為什麽。

可能是因為我的愛人病倒在床上，我卻沒有錢給他去醫院治病，也可能是因為我遲遲說不出我愛他，亦或者是我看着視頻裏緊繃的面皮，眼眶慢慢流出眼淚确說不了一句話的痛苦。

我很難過。

我握住他的手撫上我的臉頰，眼淚滴在他的手上，他的皮膚僵硬總感覺在慢慢收縮壓榨着他的骨肉，我的嘴唇顫抖，看着他的臉與他對視很久，眼淚再也憋不了一點了，我放肆的哭，兩只手握住他一只手哭的撕心裂肺。

“喂？喂！你咋了？”

我回過神，我看清面前的人了，是第一次問我怎麽不難過的人，他滿臉同情的看着我。

我有些差異的表示我為什麽會在這裏，逐漸的我明白了，我颠颠懷裏的骨灰盒：“難過。”

我的愛人離我遠去了，甚至平時指點我們的鄰裏都同情我。

我想，應該是我的愛人死的太惡心，他的皮囊被生生撐破，他看着自己的身體器官互相傷害，他看着他的愛人無力的哭泣。

我徹底說不出話了，嗓子因為過度疲勞而腫痛發炎，我當然沒法治，于是我成為了啞巴，對于他人的指點我再做不出反抗。

也無法在愛人死前告訴他，我愛他。

就這樣，我抱着他的骨灰，慢慢的，悠然的一步一步走出去。

我應該忏悔，我把一個大學生騙進大山，人們鼓勵我挖去他的眼珠和心髒，可是時間慢慢流逝，我的心髒卻被他偷了去了。

他到死了也不會愛我，他會恨我，我也會恨我自己，他死後我關緊大門不允許外人瞧見他，人們都在勸說我把他帶出來埋了。

全世界只有我抱着他的屍體親吻。

他從來不讓我親，他一直以來都在反抗我。

有人指責我不殺他，他指責我殺他，有人指責我同性戀，他也是。

今天是九月十三號，我抱着他的骨灰盒，骨灰盒上刻着“同性戀”三個字。

我帶着你，我帶着我的愛人回他夢寐以求的家鄉。