第16章 往事
往事
認識沈拾遺的時候，我剛好上小學，那次放學回家，我看到她又瘦又小的身體費力地澆花。
問了媽媽才知道，她是沈媽的外甥女。
我也沒多在意，沈媽在我家做了很多年保姆，我對她除了做飯很好吃，人很慈祥之外，也沒太多印象。
只是那個沈拾遺。
她總是在我練琴的時候躲在門後偷偷看我，我不喜歡被人監視的感覺，好幾次将窗簾拉上，可又被她偷偷拉開。
一來二去，我有些煩她了，索性不練琴了。
直到有一次，她站在門口，小心翼翼地問我，“少爺，你今天還練琴嗎？”
我覺得有些好笑，少爺？她以為這是在拍電視劇嗎？
我說今天不想練。
她神情似乎有些失落，又問道：“你會彈小星星嗎？”
小星星？那麽簡單的曲子，他閉着眼睛都會彈，我那時性格孤僻，不太愛跟人交流，想說不會。
可是看到她睜着圓圓的眼睛裏，滿是期待，我忽然有些不忍心了，說道：“會。”
她眼裏的光多了幾分，“少爺，你可以彈給我聽嗎？我媽媽以前經常唱給我聽，她說這首歌叫小星星。”
平時我看到她時，她總是低着頭，眼裏沒有神采，頭上頂着烏雲，像是一個背着殼的蝸牛。
我第一次看到她眼裏有細碎的光，鬼使神差地我竟然答應了。
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她說我彈得很好聽，她說跟她媽媽唱的調子一模一樣。
我問她你媽媽去哪了？
沈拾遺笑了笑，說：“媽媽和爸爸一起摔死了。”
我忽然覺得有些悚然，她是怎麽以雲淡風輕地口吻把這句話說出來的。
吃飯的時候，媽媽随口說道，以後拾遺就跟我一起上學了，你要把她當妹妹一樣照顧。
我有些不開心，我不喜歡照顧別人，更不喜歡那個沈拾遺，我總覺得她身上總是散發出一種喪氣。
上學的時候，她穿着不合身的校服，背着有些破舊的書包，蹲在門口等我，看到我時似乎很開心。
“少爺！我以後可以跟你一起上學了！”
我随意地點點頭，路上我不想跟她說話，她總是在偷看我，這讓我更加不開心了。
每次上學，她總是早早地在門口等我，跟我講她課堂上好多好多事，我一點也沒興趣，只是冷淡地回應她。
她好像很遲鈍，一點都看不出來我的不耐。
每次回家，她身上總是髒兮兮的，我在想她是不是不愛幹淨，但我也沒問出口，只是跟沈媽說多幫她洗澡。
沈媽也是應下了，可第二天沈拾遺還是這樣，我有潔癖，更不喜歡跟她待在一起了。
後來有一次，夏季的夜晚電閃雷鳴，我的小貓最怕打雷，受到了驚吓，不知道跑到哪裏，我焦急地尋找，最後在花園一個用枯藤爛葉搭起來的棚子裏找到了我的貓。
它安靜地睡在沈拾遺懷裏，我的貓很高傲，除了我從來不願意讓別人碰，沈拾遺是第一個能抱它的人。
看到我，她一臉驚訝，“少爺？你怎麽來這裏了？”
我說道：“來找我的貓。”
她更加震驚，看着自己懷裏的小貓，“咪咪是少爺的貓？”
“它不叫咪咪，叫元寶。”
我接過小貓，她好像有些戀戀不舍，看着這一個被精心搭建起來的小窩，我知道動物有着搭建屬于自己堡壘的本能，想起這幾天小貓總是不見人影，原來它是來了這裏。
或許是因為小貓願意黏着她，我對沈拾遺也沒有再像以前那樣冷淡。
有一次周五，天氣很冷，學校大掃除就提前放學了，我在校門口沒有見到沈拾遺，就去她的班級找她。
問了她的同班同學，他們一個個神色有些怪異，支支吾吾半天說不出來，我忽然覺得不對，冷着臉威脅後他們才說她在倉庫。
我一路走過去，發現門被上鎖了。
我立刻去找了鑰匙，打開門，她果然在裏面。
沈拾遺背對着我，渾身都被淋濕了，凍得瑟瑟發抖，地上還有她拆開的水桶提手，靠牆還有用爛凳子搭成的階梯，看起來像是要爬上去撬開窗子。
她鎮定得不可思議，只是看到我時她茫然又震驚，聲音沙啞，哆哆嗦嗦地問我，“少爺？你怎麽來了？”
我将衣服脫下給她穿上，問道：“是他們把你關在這裏的嗎？”
她回答：“是啊，他們好無聊啊，每次都這樣。”
每次？
我想起以前她經常髒兮兮的衣服，難道她在學校經常被人欺負嗎？
我看她已經習慣成麻木的表情，頓時有些心疼，“為什麽不告訴我？”
她有些惶恐，反問我，“告……告訴你，他們就可以不……打我，不抓我頭發，不在我臉上畫畫，不往我凳子上倒水了嗎？”
我閉了閉眼，壓下心中的酸澀，“是，告訴我，他們就不敢了。”
她有些呆滞茫然，也有些不知所措，我能感覺得到她的委屈。
“走吧，我們先回家。”
我說道，她點點頭，想站起身來卻摔了一跤，然後就開始哭，說自己腿好痛，說自己好冷，說想媽媽。
我更加心疼，彎下腰将她背了回家。
一路上，她都在哭個不停，熱淚流到我衣領裏濕了一片，我都不知道原來她這麽能哭的。
一開始還好，我還有耐心哄她，後面她越哭越厲害，我頓時沒耐心了說道：“我最煩你哭了，再哭我就不理你了。”
她頓時止住哭聲，可沒忍住打了一個哭嗝兒，我頓時被她弄笑了。
那次之後，我和沈拾遺的關系更近一步，每次有人欺負她，她就來找我，我也擔起一個哥哥的責任，去給她撐腰。
她也不再叫我少爺，而是跟我爸媽一樣叫我阿晏，我的小貓生病去世了，我很難過，她就在一旁安慰我。
她問我，能不能給她取一個像元寶這樣好運的名字。
我覺得有些好笑，換個名字就能帶來好運嗎？
但我還是給她取了一個名字，撿撿。
她的名字裏有一個拾字，元寶當初也是我撿的，正如當初我在倉庫裏把她撿回家。
從小學，初中，高中，沈拾遺就像一個小尾巴一樣跟着我，我做什麽她都要插手，像是把我當成她的所有物。
我最讨厭的就是被人掌控的感覺，本來以為上大學以後，我本以為可以擺脫她，畢竟我報得是錄取分數最高的A大。
可誰知道，她在畫畫上頗有天賦，被隔壁A大附屬藝術學院錄取了，兩個校區也就一段公交車的距離。
她竟然每天給我占座位，帶早飯，我只覺得很煩，從小到大我都被動地活在她的掌控與監視之下。
我再三跟她說過，不要來找我，不要在學校提起我們的關系，她總是笑嘻嘻地答應了，可第二天還是繼續這樣。
我更加煩她，甚至上升為厭惡，我減少了跟她的聊天，不再接她電話，可她是個有本事的，加上了我室友的聯系方式，通過他們來打探我的消息。
有時候我真的搞不懂沈拾遺的腦回路，她難道沒有自己的生活嗎？為什麽要天天纏着我。
後來，我認識了宋雨柔，她在各個方面跟我都很契合，有相同的興趣愛好，有共同的人生發展，我和她也聊得很來。
可沈拾遺總是出現，好幾次都破壞我們之間的氣氛，那次她不管不顧地跑來男寝，我沒想到她竟然膽子這麽大，臉皮這麽厚。
她問我是不是和宋雨柔在一起，我真的想不明白，我跟誰在一起關她什麽事，我那時候也沒有談戀愛的打算，可我真的被沈拾遺纏得苦惱，就說現在沒有，以後可就不一定了。
我本以為這樣說以後，她會減少對我的糾纏，可第二天她還是一樣。
我覺得我真的受夠她了。
我不再理會她的消息，不想再接她的電話，就連暑假我也不想再跟她一起回去，我在躲着她，我不信她會看不出來。
可我真的把她想得太聰明了，她真的看不出來，看不出我對她的不耐，甚至是厭惡。
直到我生日那天，她竟然又打架了。
沈拾遺會打架，并且下手比誰都狠，我是見識過的，小時候沒有我這個哥哥撐腰之前，她從來不害怕那些打她的人。
因為她會打回去，并且讓他們比她更疼。
我沒想到都大學了，她還是這個樣子，我對她積累的厭煩，在此刻完全爆發，我說她還是跟以前一樣。
她就是跟以前一樣，不會改變的，她身上有着若有若無的戾氣與喪氣，讓人厭惡得不想靠近。
生日之後，沈拾遺倒是減少了對我的糾纏，可每天還是雷打不動地給我發消息打電話，我都忽略了。
那時，宋雨柔也恰好跟我表白，我們順理成章地在一起了。
國慶放假，我也把她帶回家了，關于我帶女朋友回家這件事，我爸媽是很驚訝的，還莫名其妙地問我，沈拾遺知道嗎？
我覺得沈拾遺這三個字已經荼毒了我的生活，我談戀愛關她什麽事，為什麽要她知道，憑什麽要她允許？
一晚上，我都有些郁悶，更心煩的是沈拾遺還一直再給我打電話，一直打一直打，簡直像催命！
也不知道宋雨柔吃了什麽，身體忽然不舒服，我立刻送她去了醫院，醫生說是過敏，幸好不是什麽大問題。
在飯桌上，因為爸媽一直在講關于沈拾遺的事情，宋雨柔或許不會太開心吧。
她忽然問我，我喜歡沈拾遺嗎？
我愣住，喜歡沈拾遺？喜歡她什麽？喜歡她無時無刻糾纏我？喜歡她自以為是的關心與體貼？喜歡她像蒼蠅一樣圍着我轉？
我脫口而出，我怎麽可能喜歡她，從小到大她就像個癞皮狗一樣煩死了，我巴不得她趕緊滾，怎麽可能會喜歡她。
說完後，我忽然覺得自己心裏咯噔了一下，忽然莫名慌張，仿佛什麽東西在慢慢流失。
宋雨柔估計不想繼續呆下去了，剛好我大學期間跟進的實習項目有所進展，國慶第二天我們就回了學校。
也不知道沈拾遺最近是不是開竅了，從國慶那次奪命連環電話後，也沒在給我打，信息也不發了。
沈拾遺已經兩個月沒有找我了。
我也樂得清靜，只是每次點開手機，我習慣性地将紅點清除，關于她的聊天界面已經漸漸沉底，停留在國慶那天她問我什麽時候回家。
我和宋雨柔确實是各個方面都很合拍的伴侶，可我總覺得總是缺少了什麽，當戀愛的新鮮感與激情褪去，便只剩下疲乏與無味，這一段戀愛不了了之。
一次籃球賽上，依舊是屬于我的主場，可對方實力也很強，我漸漸落于下風，不知道怎麽的，我往觀衆席看了一眼，沒看到什麽人，我覺得有些失望。
中場休息，依舊有人來給我送水，但我都沒有接過，似乎在等待着什麽，我也不知道在等些什麽。
忽然，我聽到後面有人說，“要是沈拾遺在就好了！”
“對啊！她吼那麽大聲！多有氣勢啊！”
沈拾遺。
我忽然明白那種失望感從何而來，原來今天缺少了臺上那一道為我歡呼的聲音。
真搞笑，難道沒有沈拾遺，我這球就打不成了？
我從來都是不服輸的，後面越打越猛，最後逆風翻盤，全場都在為我歡呼，可我還是覺得缺少了什麽。
打完比賽，我覺得身心俱疲，手機鈴聲忽然響起，我一看，是沈拾遺打來的，從那次國慶之後，她再也沒有給我打電話。
我就知道，她就是這樣的人，她一定會先忍不住地聯系我。
我等着手機鈴聲慢慢響，到最後一刻，終于接聽了。
“喂？喂！阿晏！”
熟悉的驚喜聲，是沈拾遺無疑了。
我問她有什麽事嗎。
她絮絮叨叨地說了一大堆，說什麽要去一個很遠的地方，短時間內不會回來，叫我照顧好自己巴拉巴拉一大堆。
我就知道她會說這些，聽得我心煩，我打斷她說知道了，不用你提醒。
電話那頭的她絮絮叨叨的聲音戛然而止，在停頓的幾秒鐘裏，我心裏莫名不安，像是慌亂。
我剛想說些什麽，就聽到沈拾遺說，“那，再見了。”
我想鎮定地回一個嗯，可沒等我嗯出口，沈拾遺先挂了電話。
這是第一次她先挂我電話。
我心裏莫名産生一種她竟然敢先挂我電話的憤怒感，真是奇怪，我這幾天到底是怎麽了？
我也沒問沈拾遺去了什麽地方，多長時間回來。
一晃到期末，室友忽然拿着筆記來找我，因為他們和沈拾遺串通一氣，我平時很少跟他們有來往。
室友說，這是上學期沈拾遺為我整理的筆記，給他們寝室的人都複印了，手上這個是母版，當初他們放在了我桌子上，見我沒動，又怕我扔了給收起來。
原因無他，因為筆記做的很好，很有藝術感，他們舍不得扔。
室友說，讓我還給她，又自顧自地說這學期沒有沈拾遺來救他們小命，現在挂柯南還來得及嗎。
我沒放在心上，只是看着那筆記，翻開，清秀工整的字體讓人賞心悅目，我搞不懂沈拾遺，她學習不好我是知道的，可為什麽能壓中金融學的這些題？
我拿出手機，發現我們的聊天記錄已經停留在四個月前的國慶，我和她之間，從來都是她主動的，沒有事情我不會找她。
拍了個照片發給她後，我說道，你的筆記，不來拿就扔了。
半小時，一小時過去，等到晚上，她都沒回消息，我覺得自己莫名煩躁，沈拾遺在搞什麽？
鬼使神差的，我壓制地心底莫名的怨氣，去到她宿舍樓下，一路走來，我從不知道，原來附屬藝院離主校這麽遠，中間隔着一段公交車的距離，竟然可以走這麽久。
攔住她室友問她去處時，她們眼裏滿是為難，還告訴我震驚的消息，“沈拾遺兩個月前就已經退學了。”
什麽？退學？兩個月前？
我只覺得一股寒意從心底蔓延，她為什麽要退學？為什麽不跟我說？
我後知後覺反應過來，拿出手機想給她打電話，發現我們最後一次通話記錄就是兩個月前。
阿晏，我要去一個很遠的地方，短時間內不會回來了，你要照顧好自己……
那，再見了……
原來那天，她已經告訴我了啊……
我給她打電話，不停地打電話，最後只有冰冷的機械女音“對不起，您所撥打的電話暫時無法接通，請稍後……”
我覺得自己心髒狂跳，我一路狂奔到輔導員辦公室，想确認她的消息，得到的回應卻是，沈拾遺真的退學了，因為抑？郁症。
抑？郁症？她怎麽可能會有抑？郁症？
輔導員一臉惋惜，哎呀，這孩子真可憐啊，莫名其妙被人網暴說她霸淩同學，她在學校被別人謾罵指責，心理壓力承受不住。
她霸淩同學？怎麽可能！她不被同學欺負就不錯了！
輔導員給我看了那段視頻，我生日宴上那段她打人的視頻。
一時之間，我覺得渾身冰冷，滿腦子只有沈拾遺那時震驚失望的那句，阿晏，你不相信我？
如果說別人網暴她霸淩同學，當初那個一手将她從深淵中救起，又狠心抛棄，最後冷眼旁觀看她遭受磨難的我，才是罪魁禍首。
我買了機票飛回家，立刻找到她家，這裏我只來過一次，那時候沈媽已經辭職，她也沒有理由繼續留在我家。
在她軟硬泡磨之下，我終于答應去她家，跟她回家的路上，我只有一個想法，髒亂差，并且我以後絕對不會再來。
我一步三個臺階地往上走，往地毯上踩尋找那把備用鑰匙，這是沈拾遺的習慣，我知道的。
可沒有找到，我敲門，叫着她名字，依舊無人回應，我又開始打電話，依舊是無人接聽。
正當我萬分焦灼時，住在沈拾遺對門的領居回來了，看到陌生的我時有些奇怪，“你找誰啊？”
“我找沈拾遺！”
“哦！拾遺啊！她兩個月前就搬走了啊！”
搬……搬走？
那股熟悉的恐慌越來越強烈，沒等我把她為什麽忽然搬走問出口，領居又說道：“哎呀，這孩子怪可憐的，好不容易回來一趟，她外婆就去世了，真是——”
“你說什麽！你再說一遍！誰……誰去世了？”
我忽然拔高的聲音将領居吓了一跳，她繼續說道：“就拾遺她外婆啊，國慶那天摔一跤人就沒了，拾遺那天老瘆人了，又哭又笑的，我都以為她有什麽毛病了！”
國慶……國慶……
那天發生了什麽？我覺得自己胸前的心髒在劇烈跳動，跳的耳朵嗡嗡作響。
那天晚上，就是沈拾遺不停給我打電話的那個晚上，我極力地回想每一個細節，宋雨柔過敏了，我送她去醫院。
我看到了她的電話，她給我打了一百二十六個電話，我沒接，我不想接，我竟然沒有接……
外婆對沈拾遺的重要性，我是知道的，她總說除了外婆，我就是她在這個世上最依賴的人……
可作為她最依賴的人，我連她在艱難的時刻，沒有陪在身邊，我不敢去想，那天她一個人在醫院，該有多害怕，那天她是懷着怎樣的心情跟我若無其事的告別……
沈拾遺就這樣消失在我的世界裏，我總以為我會很快适應沒有她的日子，可我發現并不是。
我只覺得自己過得一團亂糟，下意識地拿起手機，本以為會看到沈拾遺的消息發來，可聊天記錄永遠停留在國慶那天。
我不停地往上滑，我才發現原來沈拾遺給我發過那麽多消息，我回過她的屈指可數，我開始找沈拾遺了。
我四處去打聽關于她的消息，可我忽然發現，她的關系簡單得可憐，她好像只認識我，在這裏除了她的外婆，她只認識我……
爸媽也發現了我的不對勁，問我，為什麽這麽執着于找她？
我說不上來，我不知道自己為什麽這麽執着于找沈拾遺，我說我只想想找到她。
媽媽問我，找到她然後呢？
我愣住，找到她然後呢？
媽媽說，找到她，把她留在你身邊，讓她對你死心塌地，心甘情願地做你召之即來揮之即去的丫鬟？
我立刻說不是，我沒有，我從來沒有這樣想過。
媽媽看着我，你沒有嗎？你是沒有這樣想，可你一直在這樣做。
我一直……在這樣做？
我開始回憶關于我和沈拾遺的相處模式，從來都是我在前面走，她在後面追，我也不知道自己到底哪裏來的自信，只要我一回頭，沈拾遺就在，只要我叫她一聲，她就不顧一切地向我奔來。
在以前，無論我喜歡什麽，想要什麽，從來不需要說出口，沈拾遺自己就能猜得到。
媽媽說：“沈拾遺從小就活得沒有自我，她喜歡你，一直都在追着你跑，全世界就只有你看不出來，可你真的是看不出來嗎？”
我真的看不出來嗎？我和沈拾遺從小一起長大，我怎麽可能看不出她喜歡我呢？她對我的心思都已經寫在臉上了。
可我……可我做了什麽？
我一邊讨厭她，一邊心安理得地享受她的付出，我說了會保護她但卻沒有相信她，我忽視她的真心，踐踏她的喜歡。
她最喜歡我了，她最依賴我了，可偏偏是我，在她在絕望無助的時侯不僅冷眼旁觀，還漠視她的痛苦。
我抱住媽媽，我很久沒有感受到如此絕望的心境了，我求媽媽幫我把沈拾遺找回來，我想找到她，跟她說一聲對不起。
媽媽說：“我以前就跟你說過好好對她，她的喜歡很純粹，哪怕自己過得不好，她也希望你過得好，她對你不單是失望，更是絕望，所以她才可以這麽雲淡風輕地跟你告別，因為她不在乎你了。
我不信。
我不相信沈拾遺不在乎我，她從小到大就喜歡黏着我，做什麽都要跟着我，那幅畫就是證明。
臨近畢業時，有個美術系的學妹忽然來找我，拿出那副我的肖像畫，她放到玻璃窗下，有拿出暖黃色光線的手電筒，叫我看。
透過畫裏的眼睛，我看到了她，看到她被她藏起來的愛意。
學妹說，沈學姐的畫真神奇啊，濃烈又深沉的愛，哪怕畫進黑暗裏，也是藏不住的。
我本就不安的內心變得澎湃，我更确定了，沈拾遺喜歡我，她不可能不在乎我。
我一直在找她，她是那麽的喜歡我了解我，不可能不在乎我的，她不可能放棄我。
她只是生氣了，被我的忽視傷得太難過躲起來了。
我會找到她的。
可我甚至連她從哪裏來都不知道，從來沒有過問，甚至連她的生日都是從她以前填寫的資料看到的。
為什麽沈拾遺不告訴我，她和我是同一天生日？為什麽，為什麽我以前都沒有過問一句，她離我那麽近，為什麽我連對她最基本的了解都沒有。
五年來，我也逐漸有自己的事業，可沈拾遺卻仿佛人間蒸發，直到在在一次私人畫展上，我看到了那一幅名為暴雨的作品。
明明用的是在光鮮亮麗的色彩，在光線下卻變得暗沉，太陽仿佛被黑暗吞沒，雷電隐隐浮現在烏雲之中。
像是走到半山腰的旅人，走不到山頂，也等不來暴雨。
一種詭谲怪誕的美感，一種直擊人心的絕望。
我愣在原地，幾乎就确認了這幅胡一定是沈拾遺畫的，我買下了這幅畫，要求與作者見面詳談，畫館的人就給我傳回消息，說作者同意出售了。
我特地根據五年前沈拾遺為我畫的那副肖像，制定了一套十分相像的西裝，在我走進畫館大門的時候，心情忐忑不安。
五年不見，沈拾遺變成什麽樣子了？她看到我時又是什麽樣的心情？激動？喜悅？或許還有一絲難以置信。
可都沒有。
沈拾遺眼裏只有驚訝，随後變得淡然，最後只是陌生地喊了聲，紀先生。
紀先生？
一個客氣又疏離地稱謂，久別重逢的欣喜是沒有，只有陌生，只有冷漠。
不是的，我的撿撿不會用這種冷漠的态度對待我的，她甚至拒絕我的靠近，她的态度讓我不知所措，更讓我難以接受的是，她竟然結婚了。
她無名指上帶着戒指，婉拒了我要送她回去的請求。
A市下雪了，我站在雪地裏吹了不知多久的風，望着沈拾遺離去的離開的方向，仿佛感覺不到冷。
半夜的時候，我毫無預料地發起燒，腦子裏一會兒是沈拾遺客氣地叫我紀先生，一會兒又是以前她追在我身後，露出僅我可見的笑容，興奮地喊我阿晏。
我找了五年的人，思念了五年的人，以前滿心滿眼都是我的人，怎麽會對我如此生疏？
我不甘心，哪怕被沈拾遺讨厭，我也想給她打電話，哪怕聽到她的聲音我也心滿意足了。
沈拾遺還是來了，我就知道她舍不得我，我就知道她放不下我，她照顧我一整夜，我以為第二天醒來還能看到她的。
可她走了，廚房裏還有她煮好的粥，可她走了，我給她打了很多電話，她都沒有接。
我去找她，在她住的酒店樓下等他，她身邊跟着一個陌生男人，他可以親密無間地抱她。
“這是我老公薛澤。”
我看着曾經滿心是我的撿撿，摟着另外一個男人，笑着對我說，這是我的老公。
吃飯的時候，我想和撿撿說話，卻總被那個男人打斷，連我想給撿撿夾菜也被他拿走。
“不好意思啊，我老婆微不好，這排骨放了辣椒，她以前得過胃穿孔，一點辣都吃不得。”
胃……胃穿孔？
我的心仿佛被針刺一般，是什麽時候的事？
“就五年前啊，我老婆年輕不懂事兒，為了兩張歌星的演唱會門票，跟一堆人比賽吃辣椒，活生生把自己吃進醫院了。”
一瞬間，過往的回憶像洪水般沖來，五年前……演唱會門票……
我想起來了，兩個星期沒有來煩我的沈拾遺又來找我了，跟以前一樣興沖沖地說有好東西給我……
她并不追星，而我只是因為年少時代的願望才想去赴一場約定罷了，可我沒想到，那兩張票竟然是我的撿撿以這樣的方式得來的。
可我做了什麽？我就這麽心安理的接受了她的票，甚至還帶別人去看。
我不敢再看她，也不敢再說話。
吃完飯後，在洗手間裏，她老公來找我。
“我老婆抑？郁症發作的時候，除了喊外婆，就是喊阿晏，她甚至不敢哭，說什麽怕阿晏看到會不理她，到最後都差點得失語症了，都還是在擔心以後不能跟你說話。”
他一邊一絲不茍地洗着手，一邊漫不經心地說着，可我每聽一句，都感覺自己的心被分割成無數塊碎片。
“紀先生，我用了五年的時間，才把你從她的世界裏清除幹淨，她提起你們之間的事情時，還總覺得是自己的錯。”
撿撿……我的撿撿，她沒有錯，錯的人……是我。
薛澤洗完手，只是很平淡地看着我，“五年前的事情，她不能再經歷一次了，紀先生，請你以後不要再來打擾我老婆。”
我愣在原地，遲遲沒反應過來，在撿撿的世界裏，我是一個騙子，騙她說我會保護她，可在她被人誣陷的時候我沒有相信她，在她經歷人生中最黑暗的時候，我在對她避之不及。
甚至好不容易等跟她重逢，我卻還自信地認為她一定會回到我身邊。
我不配。
不配得到她的原諒，甚至沒有資格跟她說一句抱歉。
隔着玻璃窗，薛澤背着撿撿，一路向前奔跑着，她的臉上，是我從未見過的笑容。
這一刻，我才終于認清現實，撿撿真的已經不喜歡我了，是我自己将她踢開的。
曾經真摯愛着我的女孩，我永遠失去了她。
