第35章 129-133
第35章129-133
129
最後他捏着我的手把我摁在床頭，伏在耳邊和我說：下次去喝酒提前告訴我好不好？
我說好，嗓子其實沒發出什麽聲音。
他摸摸我臉說乖。
第二天早上醒了之後我和他說我會慢慢戒酒，他說我不逼你的，我在或者我會去接你的時候你喝就行了，抱了我很長時間。
有時候一味地想沒有解法的題是庸人自擾。
有天下班他送了我一束粉白色玫瑰，幾乎和那束新娘的手捧花差不多。
他說本來我搶到了的，一定要帶給你的，就當沒有被別人拿走好不好？
我說好。
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我們一起去做了一次全身體檢，特別是去看他的胃。結果是我們都還很健康，我松了口氣，捏着他小腹說你以後能不能少喝點兒？他說好。
他答應我之後真的很長一段時間沒有再參加需要到很晚的酒局，也基本都是一個人清醒着回來，沒再讓助理送他上樓。
偶爾周末我們會有時間一起去超市買菜做飯。他挑青菜我每次都要嫌棄，嫌棄完放回去又重新拿新的，他一邊嘀咕一邊翻着看說這和我選的也沒什麽差別啊。去買蛋糕吃，他想要巧克力的我想要豆乳的，我們兩個快三十的人站在冰櫃前猜拳，誰贏了聽誰的，他可能是人聰明吧，贏的次數比我多多了，但每次還是讓着我，說老婆想吃什麽就吃什麽。其實要是放在以前他肯定拿他愛吃的，明明都贏了不是嗎？只是他現在更在意我的想法了。
回去之後通常是他做菜我洗碗，他炒好菜到處找不着自己想用的那個碟子的時候我們可能會吵一兩句，他皺着眉說怎麽又找不到了，我馬上進去給他翻出來，他又悶着頭不講話了。
我也不知道他為什麽會突然閑下來，反而我成了比他更忙的人。
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吃完晚飯我要開始做一些白天剩下的工作，有時候一個電話打過來我沒辦法再管他，連帶桌上的鍋碗瓢盆也管不了。
他其實是生氣我沒有陪他，在我盯着電腦的時候催我去洗碗，我不想和他争，推開他臉說等會兒就去，稍微閑下來的時候一回頭，又看見桌子都被收拾幹淨了。
我爬上床哄他，他在看平板也不理我，我就撒嬌抱着他，他才嘆一口氣說：我現在明白當時我忙起來的時候你是什麽心情了。
我說我沒有怪你，他說我也沒有，但他問我為什麽我們不能一起忙，再一起休息呢？
我說很難吧，哪裏有那麽恰好的事情。
他捏捏我的手指，說我們好像一直都是錯開的。
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那年我生日，我們部門的人都送了禮物，作為主角我打算請他們吃頓飯，問他要不要一起去，他估計沒想到我能讓他一起去，挺開心地答應了。
我挑的是一家火鍋店，我倆都穿着很普通的衣服，今天是他沒有戴我們的戒指。
我和大家介紹說這是我最好的兄弟，我們坐下之後就有人問我：怎麽連哥你生日都見不到嫂子啊？
我笑了下，還是說她很忙。
其實他就坐在我身邊喝茶。
為着這麽一句話我知道他可能有點難受了，在桌底下碰了碰他膝蓋。
今天晚上不能不碰酒的，但我們部門有幾個年輕人太能喝了，我和他都喝不過，那個男生讓喝酒的時候他一杯沒落下。
到最後我讓他別喝了，他沒聽，我擡手摁了他杯子口，他知道我生氣了。
回家路上我沒和他說話，他醉得太厲害，我只能扶着他。
到家之後把他扔沙發上我還是沒舍得不管，把他弄起來喂蜂蜜水的時候他偏過頭說不喝，手一揮把玻璃杯打碎了。
你沒辦法跟一個喝醉的人生氣，我很平靜地收拾了東西，拿了床毯子出來給他蓋着，還開了客廳的空調。
感覺到我要走的時候他抓着我的手，問我他是不是老了。
我蹲下來，我說我也老了。
他看着我，搖搖頭，說可是有人會一直年輕。
我說：你不用和他們比。
他說可是我怕有一天你就走了。
我問他我走去哪裏？
他很茫然地望着我，眼睛裏蒙着一層很小心的悲傷：反正是沒有我。
我覺得我們在一起十年，養成了最最基本的情緒默契，那就是他難受的時候我也會跟着難受。
這種情緒連一片紙也沒隔着，我們之間敞敞亮亮。
他又問我：以後你和你同事出去玩能不能也告訴我？
我問為什麽，他說他之前不知道我們部門那麽多小帥哥。
我笑了笑，我說你是大帥哥，他說以前是，現在可能不是了。
最後他讓我上來和他一起睡，我也是有病，我們那麽大兩個人，在沙發上抱着睡了一晚上。
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他開始常常過問我在幹什麽，我基本也只回答工作或者吃飯。我沒什麽耐心去說這個事情，但我知道他需要我回答，所以我變得很敷衍。
吃飯了嗎？
吃了。
吃的什麽？
飯。
類似于這樣。
以前他肯定會跟我發脾氣，但現在不是。他會很耐心地把他的答案告訴我，有時候帶一張他拍的圖。
我都會點開，但如果那天網稍微差了點加載需要時間，我也許就會劃掉。
他們公司周年慶，他又得去喝酒，我聽到他跟我報備的時候還笑了下，我說你這進的到底是個什麽公司啊？天天泡酒裏談生意嗎？
他說我也沒辦法。
我當然知道他沒辦法，誰又有辦法呢？但凡我們誰有辦法，說不定也不會走到這裏了不是嗎？
我跟他說了很多，比如喝酒之前多吃點東西，讓餐廳上解酒的菜，實在不行倒了或者換成水吧。其實都是以前我們倆天天互相給對方說的，我估計現在我腦子裏沒什麽比這段話記得熟，我一連串說出口的時候一下停頓也沒有，說完甚至沒意識到已經說完了。我連心都沒過，但他還是和第一次聽一樣抱着我說好。
那時候我本來看着平板的眼神就木了，或者說我整個人都有點懵，因為我說了這段話這麽多次，頭一次發現自己對他有過不過心的關心。
他靠着我肩膀我摸着他頭發，我想我們靠得這麽近，怎麽會不過心呢？
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因為那個認識我有點慌，我和他說我會去接他，我主動說這個他就很高興，我忽然覺得我對他特別不好，我對他特別不好，所以他在為我做了一些本來就該做的事情覺得感動。
那時北京開春了，晚上我穿着一件厚外套，開了我們的車，提前很久去等他。
我靠着車門抽煙，當時手很癢但是只抽了一根。
說實話有點冷，但我就想在車外待着，我想到他等過我很多很多次，在比這冷得多得多的時候。
我想不到他等我的時候在想什麽，他那時确不确定我在裏面，如果空等一場會不會告訴我。
曾經，以前，那時候。只要一提到這些詞我心裏萬千情緒找不到出口。因為我們有曾經以前那時候，我才會真的知道我們變了很多，我才會真的知道所謂只是變了愛的方式其實只是自欺欺人。
那天晚上我等他到十點半，兩個多小時，他出來的時候身邊跟了一個很漂亮的女人，踩着高跟鞋差不多到他肩膀，他助理站在他身後一些的位置，一輛車開過來，他很紳士地送她上車。
等那輛車走了之後我過去接他，他還能走，我覺得他喝得不是很多。
他上了副駕駛，我去拉安全帶給他系，手不小心碰到他脖子他就縮了下，把我手抓過去問怎麽這麽涼？
我說風吹的，沒事兒，把手抽走。
他靠在副駕駛的椅背上，頭一直微微偏着。
等到了地下車庫我要下車，他把我抓回來，摁着我後腦勺把我壓在他衣服上，問我聞到沒。
我吸了吸鼻子，沒說話。
他說我送上車的那個女人身上香水味好重，我不喜歡，但是一整個晚上都要陪她喝酒。
他說我沒想到是這樣的，你可不可以不怪我？
我說我不會怪你，他松開我，推門下車。
我去扶他他就甩開我，我只能一直跟在他身後。
我知道我說了最讓他失望的一個答案，我也對自己很失望。
我要怎麽騙他呢？我也不知道我是怎麽了。
我看到他們站在高高的臺階上，我腦子裏就特別主動地在我們之間劃出一條界線，那邊是他這邊是我。
我不嫉妒了，不羨慕了，不生氣了，不自卑了。
我愛了十年的人站在我面前，曾經他就好像是我身上的一塊零件，少了他我動不了，現在我隔着一段不遠不近的距離看他，卻會偶然覺得好像那個人不是他。
他走了幾步回頭，望着我，特別哽咽地問我：你是不是不在乎了？
其實我知道他想問的是：你還愛我嗎？
