第36章 134-136

第36章134-136

134

我比他還害怕他會失去我，你信嗎？

我在小區裏轉了一圈又一圈，直到身上的煙抽完。

我回去的時候家裏一片狼藉，他砸了很多東西，除了大件的，其他碗啊碟子啊桌子上的杯子啊全砸了。

我推門進了我們房間，他睜着眼躺在床上。

我走進去就開始脫衣服，爬上床跪坐在他腰上扒他的，他推了我很多下，我摁着他頭接吻。

我們咬得很厲害，不是在做，基本上是在互相傷害。

我小腹紋身那一片全是他牙印，做到最後他跟我說對不起，我覺得我有點疼得要暈。

第二天醒的時候我渾身和被車碾過似的，一打開門家裏已經被收拾好了，摔了的東西全被換了新的一套。

他給我留了一張便簽，說對不起。

我難以數清他和我說了多少次對不起，多少次是應該的，多少次是不應該的，多少次其實自己心裏也有委屈。

比起他嘴硬地朝我發火，我更看不下去他在我面前小心翼翼。

我給他打了個電話，我說：我們分開一段時間吧，我去公司住。

他沉默片刻：你留在家裏，我公司有休息室，我走。

我說我走吧，他過了一會兒才說好。

Advertisement

135

我就是不想留在家裏了，我很需要離開那個環境想一想。

我收拾了幾件衣服，只帶了一個行李包。我也沒去公司住，在酒店開了一個星期的房間，用的是我自己的卡，所以他不知道。

我們沒有斷聯，誰都不是小孩兒脾氣，知道冷戰沒用，我們也不冷戰了。

反而我們相互發消息的時候比以前多，誰有空誰就發，說今天早上的咖啡真的好難喝，想喝你做的，說這個領導真的有病吧把工作堆到一天讓我做，又要加班了。有時候我其實不知道該說什麽，但我知道我得說。

我們聊天框裏表情包的數量也多了起來，為此我還聯系了老胡，讓他多給我弄點。

對了，老胡已經決定在北京的醫院工作，這幾天就要過來了。

我和阿天給他擺了桌接風宴，我還真有點兒沒想到，兜兜轉轉那麽多年我們三個還是朋友。

我說今天少喝點，他們都說好，幹脆就不喝吧，我們主要是聊天。

老胡說他在追一個女生讓我們幫忙聽聽看別人對他有意思沒，我聽了半天嘆了口氣，拍拍他肩膀說其實沒多少意思。

老胡自己也嘆氣，這麽幾年他心思全在學習上，就談過一次戀愛，時間還特別短，他說他爸爸媽媽催他結婚了。

我說這個很正常，但你自己心裏得清楚你到底想過什麽樣的日子。

走的時候開車，我送他倆回去，他們還問我他呢怎麽不一起來，我說我倆又鬧上了。

我說完老胡就笑了，他說怎麽每次我過來總是遇到你倆鬧的時候，我問他有沒有一種可能是我們鬧的太多？

他擺擺手說扯吧，沒哪對情侶不鬧的，阿天也說是這樣。

我有一會兒沒說話，老胡就問我：不是吧？來真的啊？

我側頭看他一眼，我說好像是。

老胡從座椅上直起身子：這怎麽能好像是呢？

我說：就是我也不知道，我也弄不明白。

我們正說到這裏他給我打電話了，我看着手機屏幕笑了聲，他倆就都懂了，閉嘴不出聲。

我接了他電話，整個車裏都能聽見。

他上來就跟我說：我爸媽要過來。

我頓了下：那你好好照顧他們吧，有需要的再叫我。

他：我們一起吃頓飯吧。

我：你确定他們能接受嗎？他們是過來看你的，如果我去了他們會不太開心。

他：不知道，但是我想讓你去。

我能感覺到要是之前老胡和阿天只是禮貌地不開口，現在他倆就成了完全不敢說話。

我過了會兒才說：算了吧，我就不出現了。

他問我：你不出現的話你是想讓我跟我爸媽說什麽呢？說我們快完了是嗎？

我覺得有點心累：別這樣。

他：什麽別這樣，這不就是你在我爸媽面前一向的态度嗎？有時候我都特別想知道，你到底是不敢面對他們，還是根本就不想面對他們？

我說：你能不能不要這樣想？你總是站在我們角度處理這個事情你是不是太自私了？

他嗤笑一聲：是，我自私。

然後我們都沒說話，我朝他吼完額角直條自己也沒緩過來，他又先低頭，問我：在幹什麽？

我說開車，擡手把電話挂了。

老胡手搭在自己額頭上，過了半天才哎喲一聲。

我說：我不想讓他因為我對不起他爸媽。

但阿天幫他說話：你這麽直接說也挺傷人啊，我估計在他那裏就是你不在乎他你才不敢面對。

我笑了下，我說我特別在乎他的時候也不敢面對。

然後深吸了口氣。

前面紅燈在讀秒，我腦子裏挺空白的。

我發現我們特別大的矛盾，這麽多年其實從來就沒變過。

136

昨天晚上淩晨兩點多他還給我發了幾條微信道歉，說是他語氣不好，連帶着把他自己昨天的行程報備一遍，最後問我昨天你跟誰吃飯啊？我之前給你發的消息你都沒回。

早上起來我看完往前翻了一截，是有一句話他發在我們剛剛坐下吃飯那會兒。

我說是老胡和阿天，老胡決定要到北京來工作了。

他發了個哦，我知道這是不高興的意思。

可能是剛吵完我覺得自己多少有點錯吧，我問他怎麽了，他說我們不是說好了你每次出去喝酒都要告訴我的嗎？

我說昨天沒喝，我都開車了。

他那邊一直在輸入，最後只給我發了個玫瑰花的表情，我沒回了。

我抱着手機盯着我倆聊天界面。

我發現我忘了，我答應過他這件事，但是我忘了。以前不會的，如果我倆誰提了很過分的要求我們當時就吵了，如果答應了就要做到。

我記得他大學剛剛開學的時候有一次新生舞會，但我真受不了他牽着別的女生手跳舞，所以我說你能不能不去參加？那段時間我很沒安全感，我總是拿我自己和他們學校的學生比，我其實就是開玩笑的語氣和他說你能不能每天跟我講講你去哪兒了見了什麽人做了什麽，他當時一點沒猶豫就說好，而且每天都做到了。

我看他流水賬一樣的彙報，不覺得煩，只覺得心裏特別感動。我想我明明就是無理取鬧啊，你幹什麽慣着我。

我從來沒想過有一天我回他消息會覺得累，以前就算是吵架了，我倆也是特別走心在吵，但現在好像連吵架這件事我們都累了，所以他把脾氣憋回去，而我敷衍了。

我記得明明我才是脾氣差的那個，他總是因為他的固執惹我發火，那時候我們什麽都敢說，吵得多狠吵完就有多心疼。現在不敢了，怕吵完人就再也找不到了。

隔着屏幕他什麽表情什麽語氣其實我都知道，看他這麽朵小玫瑰，他肯定很難受。我也心疼，疼了那麽多年的人難受了我怎麽可能不跟着疼，再怎麽樣這麽多年他也跟長在我身上的一塊肉一樣。但我哄不了，我只能和他說：對不起。