第21章

第21章 第二十一章

我的母親在我出院後三天趕過來的，她應當準備了一大籮筐的話要講給我聽，但秦鳶分散了她的注意力，王媽把秦鳶塞她懷裏，一邊誇她：“哎呦，我們小鳶兒這是知道姥姥來了，抓着不放了。姥姥親不親？”

她又誇我母親：“姥姥抱的這麽标準，比當年抱大小姐的時候标準多了。”

我母親嗔怒道：“那我當年不是不熟練嗎？現在這不是抱了幾個外孫外甥，有經驗了啊！對了，伊伊，王媽說你是母乳喂養是嗎，那也好，我來前問了人，說母乳喂養好。是不是啊，王媽？”

王媽笑眯眯的說：“對，對的，太太說的對，我們小鳶兒真是有福氣啊，姥姥親着呢？”

我母親有些讪讪的道：“都道是隔輩親，我這也不知道怎麽看她這小模樣就覺得可親。”

我倚在床上笑了下，如果她一直這樣也很好。

如果她不談論那些利益關系她也是一個好母親吧。

可惜我的願望也僅僅維持了幾天，我母親果然開始了。

她一邊逗弄着小鳶，一邊勸我回去宣示主權。

她總以為我跟霍明欽是小打小鬧的吵嘴，那些事在她這裏都是小事，不值一提。

“你現在最大，都有兩個孩子了，那個女人就算回國了也不是你的對手啊。”

我看了她一眼，她果然查到那些了。查到了，卻不以為然。

她常年跟我說的就是只要你在家裏坐穩了，外面那些都上不得臺面，鬧不到你面前的，你都去不需要去費心。

果然現在還是這個想法，她開始為霍明欽說話：

“我看明欽對她也沒有什麽，給她治病那僅僅是責任，他對你倒是放不下，王媽也跟我說了，你有孕的這些日子，霍明欽每個月都會來看你。”

“你生産的時候明欽更是馬不停蹄的準時的趕回來的，一直陪着你，你睡着的時候，他一直坐在你床看着你，目不轉睛。我本來也氣他的，但看他這樣，我又覺得他可憐。”

我跟她再一次道：“媽，我跟霍明欽離婚了，”

我現在也不恨霍明欽了，那天在産房裏我原諒他了，雖然讓我遭受這些痛苦的人是他。

但我能托孤的人相比起秦家，只能是他了。

現在回想那天的自己太過于脆弱，我忘了6年前生小瑾也如此艱難，那時我以為我挺不過去了。

霍明欽不是一個好丈夫，但他是一個負責任的人，會是一個好父親。

他也會念着我即将離世會記着我托孤的話，我在生死關頭想為我的孩子做最後的打算。

現在我從那場以為我要死的生産裏挺過來了，就不會再去托付給別人了。

從今以後，放過所有人，只跟我的孩子過。

所以不管霍明欽是不是後悔了，是不是在這一年裏割舍不掉我對他有求必應的習慣，把那些習慣變成了他以為的愛，都跟我沒有關系了。

我這一年過的很好，沒有了霍家、秦家對我的沉重的期許，沒有了我曾經以為的對霍明欽的愧疚壓着，我可以像飛在天邊的鴻雁，像草原上自由奔馳的駿馬。

我又怎麽可能想要回那個困住我的牢籠呢。

我有足夠的能力養我的孩子，會竭盡所能的給她提供一個更自由自主的環境。

所以沒有什麽能讓我回頭了。

我母親看我無動于衷，放出了殺手锏，指着襁褓裏的小姑娘說：“她是霍明欽的女兒，她如果在霍家就是所有人的掌上明珠，若要天上的星星，霍家都會捧在她面前，她是千寵萬嬌的公主，她日後要嫁的人也會是同我們秦霍兩家一樣顯貴的人家，你要是不回霍家，這些她就都沒有了。”

她說的異常堅決自豪，仿佛是至高鐵律。

讓我不得不再一次想起了那一年的場景。我不能再讓那樣的事發生了。

我跟她淡聲說：“媽，你說的那些是有可能，但我不想有一天為了利益将毫不知情的她送上別人的床。我不想成為那樣的人，我是她的母親。”

我看着她臉色僵住了，眼神游移着避開了我。

我淺笑了下：“媽，我說這些話不是怪您，我不懷疑你對我的愛，只是環境造人，你身在爾虞我詐的豪門裏，不得不一步步算計打算成這樣。所以這也是我之前從來沒有跟您說過這些話的原因。可，”

我嗓子發緊，有一會兒才繼續道：“媽，你不知道我那天晚上有多害怕，有多絕望。”

從最高興到最絕望，只是一夜而已，可我用了七年都沒有忘記。

因着恪守秦家嚴苛的教育，17歲初戀都被早早的拆開，以至于我到了床上一點兒經驗都沒有，哪怕霍明欽是我認識的人，我依舊覺得恐慌。

而恐慌讓絕望在那一夜達到了頂點。

我不想怪我的母親，她以為是為我好，霍明欽是霍家的繼承人，我是他名義上的未婚妻，送到床上生米煮成熟飯也沒什麽，可我在那天晚上還存着那麽高的希望，明明是我最高興的時候，明明我馬上就要自由了的……

我在心裏一遍遍的喊過母親，期望她發現我的處境來救我，然而一夜她都沒有來，我一點點兒的絕望了。

以至于早上我看見她強壓着嘴角的笑意抱着我安撫的時候我身體做不出任何的反應。

哀莫大于心死。

從那一刻我對她就再也不敢靠近了。

也是從那一時刻起，我明白屬于我的自由需要我自己內心強大。

我母親走了，臨走時還是扔下一句“你好自為之，你以後就會知道我的苦心了。”

“媽媽保重身體。”

我依舊希望她身體健康。

而我自己的傷口，我自己慢慢治療。

我知道時間都可以淡化一切，就跟我明明那麽怕那天晚上的霍明欽，但在一夜又一夜的夫妻生活裏習慣起來，甚至會随着他沉淪。

甚至有一段時間我竟然喜歡了他的懷抱，竟然半夜害怕的時候會本能的往他懷裏靠，明明我之前最怕他的懷抱的。

我能想到假日時日，我就會完全的忘記曾經他對我的傷害。

習慣真的太可怕了。

如果不是那天我從霍明欽的書裏看到他深藏的愛人，我也許會愛上他了吧。

我不想讓自己有那樣一天。