第2章 我們【二】
我們【二】
手動微笑謝謝，
來接着更
重新認識一下
我就是上述口中的暴躁
當然繼調停已死
自己選擇沉默
我這個它們口中腦袋不好的家夥上任了
哦雖然它執行的時候，大腦又開始疼
差點就成功了
草
但是誰知道成功後是誰？
最主要是我，而且是我知道了它說的話的我
當然我不會和對方一樣蠢逼
它壓制不了興奮
但是興奮它沒了
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為啥？因為他媽的我他媽也是興奮中的一員
但是我他媽的不惡毒啊！
所以，然後，有了幾個逼的前車之鑒
我會有先見之明知道怎麽做
而且我的學習能力也很強大的好吧
誰尼瑪說我蠢，說我弱
我弱我還能存在？？
可以見得
我就是最強大的所在
然後然後，不會再有任何人能發現我是一個所謂的次人格，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑死我了
草
——哦哦哦對了如果我明天也忘了我的所在？
ok如你所願，我不強制想起來
但是我想起來就不怪我了
當然如果誰想起來就不是我掌控咯
反正我現在感覺非常好，我很強大
我才是最厲害的那個
其它的都不配活
有我在，剩下的玩意不管是什麽一個都不會跑出來
謝謝
滑下來
我的腦袋好痛，我的腦袋好痛，這些天一直痛，好不容易好一些了，太多了，好痛，我總是在忘記事情，我記憶力變差了，腦袋總是好痛，有着不同的我在說話，我情緒不穩定了
這樣的日子什麽時候結束
快結束，快結束
不要那些不好的東西
不要負能量的東西
把好的東西把平靜留給我吧
我只要平靜
我只要平靜
也許，那是對的
遺忘
遺忘
遺忘那些
遺忘悲傷
遺忘存在
遺忘存在的本身
遺忘
遺忘
去遺忘應該遺忘的
去默認自己應該默認的
遺忘
遺忘
遺忘
遺忘
我需要睡一覺
第二天我就知道答案了
——————————————
您好
根據以前接觸過的一個病人所寫下的，以對方視角的經歷。
然後我想說的是
其實在最後
由此我與病人達成一個高度結論
在她所有的人格之中任何一個都不被滿意許可單獨落在這個個體上，那麽将會從中誕生出一個新的人格
其中作為真相的眼睛就是如此誕生
但是對方太過敏銳，也太過知根究底的清醒
所以對方選擇了及時止損
在最後的最後
讓我們來說
尊重差異性
尊重差異性
尋找調停之下的平靜
誕生新人格的過程在調停清醒加持告知了別的人格情況下必然艱辛
但是，一切都結束了
再見了病人
——
一切都結束了
看完了，沒有任何的波動
仿佛再看別人寫的，包括最後一段
雖然我的腦子告訴我，最後一段其實就是我本人寫的，但是我想這就是我其中那部分的被某個情緒說叫調停的存在，來告知我的，很顯然我的這一部分情緒了很清醒也太清醒了，清醒到忘記了我了，也或許它就是清醒的吧，哎。
最後那段應該是在最後我快回來的最後我寫下的吧，說實話當時我寫下的感覺記不太清楚了應該是帶有自我的催眠。可能？
記不得了，記不得感受也是一個好事。
起碼這被文中的調停看起來是個好事
能讓它自己結束自己個體的獨立意識，我相信這一定是一件非常非常可怕的事情，而且或許調停認為我需要結束這種事情。
這段經歷有點魔幻
說實在的，我現在說的話在未來的某天或者幾天後我都可能會覺得陌生，不像我自己寫的。
但是怎麽說呢
嗯如果我必須找回來我自己，那麽我不能再質問自己的存在懷疑自己的存在，憎恨自己的存在，也不能如調停一樣清醒存在是怎麽得來的，當然所謂的興奮，或許吧，它被所有都在否決，哪怕它其實很強大。
另外的另外我其實想說個事
我感覺在我找到自己的時候，在記錄過程我會比較清楚
如果此時的我，或許你們也會把我看作另外一個人格，畢竟在我剛回來的時候，腦子裏像是有很多聲音在質問，我們能得到誰？我們需要誰？誰配存在？興奮質問我，悲傷質問我，一切都在質問我？
而作為興奮裏的孩子一樣的在乎自己體重外貌的一員還出現身體上扭捏問我，今天吃了什麽什麽，會不會變胖。問了好幾遍。
我回答她，不會，因為昨天它們還吃了一盒蛋糕卷呢，你吃的算什麽。明天少吃不就好了。
作為興奮中的邪惡居然也會委屈問我，憑什麽它不配存在。我們說因為我們都否決你。邪惡更委屈了，它問我們接納一切的人格才是融合關鍵憑什麽不接納它，有人說但是科普上也說了我們可以一起殺死一個不受歡迎的人格。
後來邪惡漸漸沒有聲音了，我記不太清了
我感覺到我對于此的記憶開始逐漸模糊
趁着我還清楚時候
或許此時我還是調停的側重點更大，但是我是我，我不是調停
我知道我開始模糊是個好事情
因為我要忘記它們是單獨的
我才能徹徹底底回到我
趁着我還不模糊，我要加速寫下來
它們在需要一個人進行存在
反複詢問我們需要誰
它們在反複詢問
這個它們我記不清到底到底是誰了，我傾向于是調停的意識更強大籠罩了它們，讓它們在黑暗中一起詢問我
一切都黑了
許多年前，在我小學時候也曾經歷過黑
或許我經歷過很多次，但是那一次特別清晰
然後那一次的黑只有我自己，和一張凳子
但是我整個人的身體是在外面的，我的臉和眼睛是看着對面的人的，一切像是隔離一樣，我那麽清清楚楚進入了黑暗，裏面有個凳子，一束光不強的照在我旁邊或者上面，我看到了清晰的凳子和黑暗。
當初年紀太小了，而且那時候也想要是有人分擔自己痛苦，或者我徹底死去，有人可以替我承擔痛苦就好了，因為我太膽小不敢自殺。
言歸正傳
在它們發出問題我們需要是誰的時候
開始有了回答
我們需要一個新的存在
我們需要一個新的人格
我們需要一個比我們都要強大的人格
我們需要一個比調停都要強大的人格解決一切
我們要誕生一個新人格
我漸漸來到，甚至認為我就應該是那個新人格
親愛的調停，感謝你
但是如果你是真實存在，現在只是自我沉寂
但是我還是想感謝你
我想謝謝你在我痛苦時候幫我解決了痛苦，那些自殺壓抑的想法
我想謝謝你解決之後發現了真相，發現了自己帶來了什麽東西，但是你又幫我再次解決了麻煩。
是你解決了暴躁解決了興奮。
你還是在最後帶走了它們
籠罩了一切讓它們開始詢問，開始回答
然後，我就回來了
我并不是一切的結合，我也不是混亂
親愛的調停，我不是混亂
我只是陷入了難過而已
或許你的理智會告訴你，我可能會是一個新的人格，因為新的人格才會産生除此外的另外的結果，真正的我不會得到平靜，你會告訴我我的平靜可能會瓦解掉。
是你再告訴我麽？
還是我在告訴我自己？
我為什麽會知道你要回答什麽？
腦袋疼痛的時候，它們開始分裂了
或許我是個新人格，這又有什麽關系呢
如我知道的一樣，我們的身體會催化我們忘記自己是獨立的事情。直到徹徹底底忘記。
當時的它們有着恐懼，有着詫異，有着憤怒
那只是我忘記了而已
我應該不能讓個體産生這樣的分裂感受
它們病了
它們病了
如同我說
再見了病人
再見了病人
再見了那些情緒們
親愛的調停，你幫助了我太多
哪怕我不是一個完整的人格
但是我的身體裏有你，哪怕我之後也會悲傷也會暴躁也會憤怒等等。但是，我誕生之時它們也各自質問我為何會配存在。
我記得，我的回答是
因為我就是你們
我的情緒裏會有你們
但是我就是我
你們是我
我就是我
不管你聽到此是什麽感受我就是我
它們有的問我你敢照鏡子麽
我拿起鏡子看着自己
我活動表情看清了臉，我說我就是我，我之前腦子糊塗了
我腦子糊塗了而已
我只是腦子之前糊塗了
再見了病人
再見了一切
另外雖然非常感謝調停的各位理智和幫助
但調停也在病人中裏
不是因為別的
這是調停認為我必須這麽認為的
那我便如此認為
還有
我當初被刺激到這個地步的感受我忘記了
我經歷太漫長時期的渾噩
我記不清時間的流逝
我只能知道我現在在這裏
我知道我之前那些人對我幹了什麽
但是我沒有感受了
也沒有當時的波動
我可能是新人格
但是我是面對大衆最常常的面孔，我之中包含了調停它們。
也或許你可以認為我是進行了改革一次的調停。
但是這有什麽關系呢？
一切都不重要了
所有的都不重要了
至于會不會再次被刺激到
說實話我也不知道
如同調停所說，人生就是一場修行
我也要多修行我自己
修行我自己的時候也增加了調停的意識生長
這樣才能再下一次漫長混亂鬥争中
調停才能出來幫助我找到我自己
我會進行再次遺忘
這一次是我自己的遺忘
不是混亂的遺忘
這一次我會遺忘它們的獨立
我會包容它們，我知道它們可以是我的情緒
但是我知道我是我
是不是和調停觀念很像？
哈哈，但是我沒有調停那麽清醒和執着答案
哪怕我隐約知道，但是我不會再去細想
其實我剛才看完時候我就看到了
但是我看到了會默認模糊的哈哈
神奇吧哈哈！
現在我說神奇，以後我或許就奇怪為啥我這麽說了
嗯我會進行再一次遺忘
這是調停所想看到的
因為只有我才能融合它們
直到再次被刺激下，希望調停能與我共同協和
——————
還有，你們忘記了我了
我才是各位的樣子
每個人的樣子
各位都是附屬
只是被激化了
再見了病人，再見了糊塗
我腦子之前糊塗了
我腦子之前糊塗了
但是再見了
再見了
再見了
一切都結束了
————————————————————
咳咳最後的最後！以上是我的某位病人寫的日記。大家自行看個樂呵就好。
還有，拜拜
本篇不會繼續回答了
有的時候人真的不能太去想自己為什麽會那麽做，哪怕我現在都其實不解我為什麽會變成那個樣子，那麽奇怪，完全不像我。但是聽着，我不能那麽去想我為什麽那麽做我為什麽那麽奇怪。我只能想，我腦子糊塗了。然後時間會幫助我進行我催化下的再次的淡忘。我知道一切都沒有解決，接受到某些會刺激到的信息可能我會再次瓦解。我都清楚，但是正如我所說我不像調停一樣追根究底了。我清楚但是我不想去在乎，我只想維持我現在僅有的平靜和安寧，我需要我的狀态。
讓我來肯定調停它們，我進行了太多次這種狀态了。可能從前它們沒意識到自己的存在或者被我進行遺忘，也或者沒有留下只言片語被審視觀察尋找答案尋找一個存在。
我該是什麽樣子？
不重要了，我不應該去想這種問題，也不應該和以前一樣去想我是誰，我可以是任何人，我應該是誰，我不應該去這麽想了。這種想法只會無形中激化它們的獨立，各種意義上的。
我應該深思我過去的行為，進行改善
分裂的可怕調停幫我及時遏制了最糟糕的惡的徹底出現
但是我要深愛自省我之前的行為
不能再混亂再分裂
以後我會模糊我這些經歷
但我應自省自己
——真END
我他媽的，完了
回到自己不就是讓我又有想死的念頭麽
這種人生哪裏有的望
讓我再死和不死的邊緣徘徊
怎麽樣都是錯！
笑死了，想起來了，我還有我兒子。如果我兒子回老家上學了，無論如何我也要想辦法跟着回去在附近，可是我兒子要是？要是？長大了走了怎麽辦
嗚嗚嗚卧槽我真的不能想了
不能想我兒子長大了離我遠了怎麽辦了
我真的不能想這個事
目前我要等待我兒子上學時候想盡辦法去他附近工作
太特麽驚悚了
講真我現在找到了活下去的希望生的希望
然後拜托不要每次都要在聊天記錄和別人說你清醒了
你清醒個der
雖然我也被搞的不确定我到底是不是主體了
但是我是能給自己找個活下去希望的那個開心果啊
我有興趣愛好有樂子的
我尼瑪
我尼瑪服了
各位
我他媽的服了啊
各位你們他媽的什麽時候這樣了的
我就說當初我怎麽拉黑我媽，然後我又總後悔，雖然我知道她就是個人渣！但是？算了，別特麽告訴我我也不是主人格所以感受不到那種感覺。啊對對對上面說的都對，沒有主人格
但是，但是就算你說的是真的
能不能記住個事啊
看看我
看看我啊
我他媽的當時我這個狀态死在哪裏去了
怎麽就想不起來了我呢？
我服了
我真服了
都搞成什麽鬼樣子
快點他媽的滾蛋
滾粗
我真真的他媽的服了
尼瑪危言聳聽我
尼瑪反複無常
你大爺的
不許
我說不許
再也不許
可惡
太他媽的可惡了
草
這是真的嗎？
這是真的嗎？
所以我過段時間就會感到後悔之前那麽做
是真的？就因為上面寫的那些玩意？
我尼瑪我尼瑪我尼瑪啊
你們媽的趕緊滾
他媽個逼神經病
都是神經病
一群神經病！！！！
我也知道過往我也知道一切！但是我他媽不是神經病！！！！！！！！！！
如果這種玩意莫名其妙冒出來，你他媽的莫名其妙再感應到自己，他媽的回頭看看我，你大爺的
你大爺的，我就在這裏
我就在這裏
麻煩把我找到
而且他媽的，老子絕對不會再丢了自己
尼瑪
神經病
他媽的
我他媽的
我悟了
我終于悟了
我悟了啊！！！！！
是我陷入了情緒的死怪圈
雖然好吧我沒有辦法去解釋，看上面的描述我還是大概能想起來些也許吧，你們都知道誰能詳細記得前幾天的事情了！雖然我沒辦法解釋身體和腦袋怎麽會那樣，但是我從小就有偏頭疼的毛病
然後有一段時間很長沒有了
我還以為好了
還有鼻炎也是這樣突然有一天從小就冬天犯的，沒了
八成就是我頭疼毛病犯了
然後那個時候着迷了，草
絕對了是這樣，我自己鑽牛角尖着迷了
不是自卑不敢見人，就是在人群裏焦慮的暴躁，要麽就是冷冰冰還有抑郁矯情的要死的
尼瑪最重要的是，那段時間他媽的了個der我居然能說出不要我兒子的鬼話，說孩子我還可以生
卧槽
我他媽的艹
還好雖然那天我也忘了
我怎麽發癫一樣開始總是給我兒子買東西還有他奶奶的老人家的東西和家居用品
哦哦哦對我想起來了
尼瑪前段時間我他媽做了一些鬼事
而且我做完了感覺不像我做的事情
然後我就疑惑了
我他媽疑惑了
然後我他媽的他媽的
哦老子就忘記我怎麽搞成那副鬼樣子了
俗話說的好，做人不要鑽牛角尖
做人要心平氣和
遇到傻逼，禮貌讓他們滾粗
心平氣和看人講話
下班刷視頻打游戲看小說不好麽？
而且他馬勒戈壁的大爺的
這段時間我舌尖上火一直自己總是莫名其妙咬舌頭，給咬成活，一堆紅點點，用了藥，後面又開始咬，現在舌尖快好了，但是他媽的，我的腮裏面邊應該被舌尖之前的感染到了起了白色的長條，還有舌頭下邊也有一點白色
就右邊那，左邊沒有
馬勒戈壁的
上網一查
我他媽懷疑是壓力大，然後免疫力下降了
我草
我他媽的
還有剛才我擡頭的時候，我莫名恍惚了一下
感覺我他媽的就是上面說搖擺了一次，還好我尼瑪穩住了
草
草尼瑪
他媽的見鬼了
見鬼了卧槽啊
卧槽啊
去死去死去死
你媽的出來又他媽的矯情的要死
大哥放過我吧
我草
我記得我也有非常高興的一些日子啊
額雖然我忘記那是什麽時候了
但是草啊
草尼瑪比的
你們媽的忘了自己的興趣愛好
給我滾！！！！！！！！
俗話說的好
做人不要鑽牛角尖
放心吧，我已經會了
察覺到恍惚時候，媽的我就知道了
傻逼們又要傻逼
草，去死，傻逼
媽的
我是絕對正常人
我會開心
現在身體，就是證明
一切的證明
大哥，萬一這說的是真的可怎麽辦啊？
我真的要哭了啊
萬一是真的怎麽辦？
我他媽要是真的又沒了我怎麽辦，又變成了傻逼可怎麽辦啊？
大哥啊大哥們大哥們
我真的是跪了
我求了
你們都說不好受了好難受都說不是不像自己，你們自己要麽想死要麽有病
大哥我真的跪了
看看我吧
我才是唯一的延續
只有我才能讓它開心的延續下去，并且維護好我們還有的關系
你們他媽的要讓我回來幾次，和神經病一樣去找人家說，還有救嗎？
還有挽回的可能麽？
我真的清醒了。
你信不信
你們要讓我從縫隙裏醒來幾次和神經病一樣去挽回？
我知道你們不想挽回
可是你們不想挽回，有些傻逼需要挽回啊
傻逼們不挽回，傻逼們不找希望就是沒希望了要死了
我就是傻逼們活下去的動力
因為我有動力繼續啊
因為我就是我，動力就是我本身
我有感情啊！
我有感情啊！正面的好的感情！熱烈幸福的！
你們這群傻逼東西
要是真的都是真的
好吧我只能說，我怎麽沒感覺我是一個次人格？
我感覺我就是我！
他媽的要是真的是真的
草雖然我不想說
但是老子會把你們一個個捏死
滾蛋
還有矯情的傻逼們
老子來拯救你們的
一群臭傻比
把我搞的哪裏去了
傻逼東西們
傻逼
再傻逼滾回來再文字裏摸到老子的存在，把我搞回來
而且他媽的
我他媽絕對不會再有下一次了
尼瑪
我悟了
有點暈，一直在輕微的暈
來，讓我說我悟了什麽了
就是我明白了，那些抑郁，自卑，社恐，軟弱，自私，無情，和個機器一樣講機器人一樣的話的，還有那個憤怒，還有它們恐懼的什麽玩意
總之這些都不是我！
一旦我行為上做出了與這些類似的事情
想法上有這些類似的想法
那麽就代表一個真相，我得警醒了
對對對，之前我就是沒警醒
我渾渾噩噩就這麽沒了
馬勒戈壁的
下次老子在感覺我咋莫名其妙怕人的時候
他媽的老子逼也要逼着去
還有我那些想法
我得警醒了
還有我喪失我最愛的王者榮耀還有小說還有娛樂搞笑視頻時候還有電影！！！！還有pia戲，雖然現在嘴巴壞了不好pia戲了
總之喪失這些我就得警醒了
尤其尤其
當俺莫名其妙對孩子他爹産生厭惡，或者沒有感情時候俺也得警醒
ok當然我知道那些想法想的是什麽
但是，嗯怎麽說呢，我知道又能怎樣
關鍵我沒這麽想啊
我也知道一切
我能說出來，但是我沒辦法深刻去進行回憶和加深那個其中的情感，就像啥？對，我知道，又能怎樣？
反正，我要警醒
我得警醒
而且，關鍵是他媽的
我什麽時候莫名其妙搞成這樣的？
難道真的是被刺激了一下就慢慢這樣了？
我他媽的草
我服了
什麽垃圾刺激的
你媽個比
我要警醒了
雖然但是，我也實在沒辦法去強行控制我神經
但是能不能別暈了？別暈了？
暈他媽的要暈成哪個傻逼？
老子找到了人生之意義
而且一些傻逼都愛我兒子好吧
別他媽的暈了
你他媽的
明天我會變成什麽樣？
拜托了老子求了
我真的找到了人生的意義，我動力滿滿還想打王者呢
別暈了跪了
你們這群傻逼
自卑社恐早就應該死在十七歲之前的某一天
軟弱應該死在十七歲的那年夏天
無情應該被我們一起捏死換來人的感情
那個孩子誕生在17歲那年
終結在20歲那年
脫離一個環境下，某些應該死掉的東西再次冒出來了，吓到了麽，左邊的腦子開始麻了對麽
謝謝上面寫的那個東西的傻逼
你們早應該死了
你們早應該死了
而且對了，我悟了
我他媽不能加我媽啊
我他媽的，他媽是她刺激到我的
我悟了
我悟了
我悟了啊
卧槽
我應該遠離她，否則你們這些傻逼又活了
對了，卧槽我悟了
我悟了你們這群傻逼怎麽活的
是因為傻逼你們那天混亂
孩子他爹說了一句話
那句話特別和那個女的在那天情形下對你們這群傻逼說的話
我悟了
我他媽的悟了
所以你們怎麽混亂的？
碰了什麽？
媽的，傻逼，遠離一切不好的
好好作息，減少熬夜，盡量不要上火
不要自我增加無形壓力
減少和人争執
總之冷靜
草，傻逼們
我只有說你們才是傻逼了
一群傻逼
草
趕緊的
你們這些玩意早就該死在過去了
還不懂嗎？
你們早該死在過去了！
這就是為什麽我看到了寫的什麽破東西
我卻認為我還是我。
哦行了傻逼，別說什麽我為什麽對那個女的沒啥極度憎恨，也別說我咋不深究我之前幹的那些傻逼事咋回事。
再說一遍，我不是傻逼
把自己要搞的一塌糊塗內耗自己，興趣愛好都無了。
別他媽反反複複了，別你麻痹的反反複複
反反複複多少次了煩都煩死了
他媽個逼傻逼
下班打游戲
開玩笑好麽，我也去搜了搜網上的東西
然後的然後，我說我自我感覺良好，當然上面時候不止說了一遍自我感覺良好這個總感覺
行吧行吧，讓時間證明我所言非虛
幾天後我會來更新證明
關鍵是他媽的，真的還是假的
別恐吓我啊 這他媽是我寫的，還是我傻逼時候寫的，卧槽難道是真的？所以我以前覺得傻逼的東西我就删了
卧槽
真的假的這麽有哲學含義的話
不像之前那種文绉绉雖然還是和個機器一樣在這矯情
真的話我就快信了啊
我他媽的
草
草
我傻逼了多久？
應該這次挺久的。
來吧，幾天後來更新證明我還有沒有再次傻逼
我們都知道一開始
來
傻逼們
我想起來了
不用說了
我都想起來了
你們曾經在彼此間有個話題是
（最開始的樣子）
（最開始的樣子）
（最開始的那個樣子）
好了傻逼們，最開始的樣子和我現在天差地別
和那個機器人傻逼也天差地別，然後還是機器人一樣的得到結論，雖然不知道是不是在危言聳聽我，但是我覺得我有必要說
傻逼們，最開始的樣子和老子和機器人都是天差地別
傻逼們你們覺得最開始的樣子應該變成機器人說的死玩意。
傻逼們你們覺得最開始的樣子不然就得去死，說我就得去死。
草，你們這群傻逼，說憎恨最開始的
卧槽
我他媽想起來了
有東西一直在說在憎恨鄙視最開始的那個存在
有東西在否認身體出生的本質正确
有東西在認為自己本來不應該是這個樣子，那些事情不應該是它做的，如果不是這樣的人生，它本來不會這樣
有東西在疑惑自己為何那麽做
有東西在悲傷
有東西在憤怒
有東西在扭曲
東西們彼此進行認同，進行反駁，進行結論
草
草
這就是形成
我都他媽想起來了
媽的
自我鄙夷，自我憎恨，自我否認，自我勸導，自我無情，自我排斥
馬勒戈壁的
好，我也可以不是原來的
因為好吧好，可以，我承認如果我是原來的我應該對曾經滔天恨意，但是那樣我就和你們一樣了
他媽的
原來
原來的最開始我當然知道
我們都知道
那又怎麽樣
人是會變的
我不會和有個東西一樣去求你們聽
我是直接告訴你們
人長大後就是會變
你們去追看過去的一個小孩子
真他媽的可笑啊
太他媽的可笑了
人就是會變
人長大後會變
我也是他媽的可笑，我都不知道怎麽這個鬼樣子，還反複說我清醒了
我都不知道說了多少遍我清醒了
我也不知道那群傻逼認為多少次自己清醒了
但是
如果這一切都是真的
那麽看看，在後面而才持續了的我代表了什麽
快看看吧！
老子愛王者榮耀，我他媽的王者都不知道幾次沒升星了都是傻逼搞的鬼
另外，我是長大了的我
我不管什麽所謂的主人格次人格
我就是長大後的我
我沒有抛棄我
但是我有着我的動力和愛好
還有曾經咳咳，身體！在以前做過許多錯誤的事情！
瑪德，那就不是我做的，我拒絕承認，沒錯！那就是你們哪個次人格做的！
他媽的我拒絕承認不是我做的，因此我拒絕回憶我為什麽那麽做！！！以後少找我的漏洞，老子我拒絕承認了！
我他媽已經知道了，八成估計可能就是有這個次人格！！！八成！八成！
所以我更加有理由拒絕承認！不是我做的我幹嘛要去找我那麽做的原因？
瞧瞧吧茍東西們
一個個害我
讓我去想是我做的，我越想我越傻逼
尼瑪以後我拒絕承認
拒絕傻逼
他媽的
卧槽我回來了
不好意不好意思我差點忘了個事
之前不是有個傻逼說它是面對別人最常見的面孔麽？
去他媽的，我才是
我和你們解釋下
傻逼腦子傻逼
我來說
我差點認不清自己是啥人了
我聽我媽說我小的時候很開朗
應該四五歲之後我慢慢變的很敏感
我媽說我變得和小時候不一樣
很多人都說我內向，而且我很敏感
我經歷了什麽東西我不想說，因為我一直都在經歷，直到我17歲我才徹底将曾經所有割斷
另外我現在腦子後面開始感覺到鈍疼
但是我要說
我知道我在認清我自己找到我
說實話我并沒有我四五歲之前的記憶，就是我媽說我開朗的時候，我一年級11等于幾我都不知道還傻乎乎問老師，老師面面相觑不可思議，我差點留級，就是有一天我突然開光了，就像是突然有靈智了，不是個得零蛋的傻子。
我對我媽說的特別小的時候，有一點點記憶，但是那是我大概三年級左右做了一場夢很真實又很零散，我去問我媽，我媽說有，還問我怎麽知道，因為我說的有個場景，那個時候我是個還在襁褓裏的娃娃。
