第3章 我們【三】
我們【三】
我現在腦子鈍，有點痛，後面的後腦勺中間下面，但是我必須講完，我想可能這些就像那個機器一樣說的都是真的，我要講完。
我不想再去說我過往裏那些不好的事情
這沒有什麽意義，但是不代表我不說是我忘了它們
嗯是，是我一直催眠自己，讓自己忘了讓自己麻木讓自己不要去想，對，是我，我有在催眠過
我在說這樣的話時候你可以看到某個影子
但是我要承認，不然我認不清我自己了
我十四五歲左右那是我的其中的一個高峰期
那個時候我差點要瘋了
那個時候我更社恐
我更敏感
但是我在壓抑，壓抑憤怒
我曾經偷偷在深夜扭開我那個爸的門，站在門口接着廚房燈看向他的頭頂，我聽着他的鼾聲，眼睛看向廚房菜板的位置，那裏是菜刀。
那個時候我想拿菜刀趁他睡着砍下他的腦袋。我也曾在16歲左右不止一次幻想到捏爆我媽的眼睛将她的頭顱踩碎，也想過弄死全家弄死所有人甚至世界末日甚至仇視世界。
我已經忘記我是怎麽在這個過程中慢慢轉變成為開始憎恨自己了。再後來我變得更加憎恨自己，講到這裏我有點不真實，但是這确實是我的想法，準确說是我腦子裏傳達到的想法，憎恨自己。
我太久太久太長時間沒有從很小的時候到長大後的我，審視這一段的我了。我說這些話時候，這裏面有其它存在的影子。
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不好意思上班打擾我，讓我說的斷斷續續
畢竟我這些日子以來身體情況尤其腦子不是疼不是麻就是暈
讓我在這種狀态去說完我費了一些精力
我說從我開始審視我從小到大時候，你們可以看到這其中有別的存在的影子。
我已經不是開始那個尼瑪尼瑪一句的那個存在了
謝謝機器人留下了這個開頭
聽我說完
如同尼瑪一樣說的，我做了很多錯事，但是我不能去承認是我那麽做。不，準确說，我應該說我病了，所以我做了一些我都不知道為什麽做的事情。因為我病了，所以我其實沒有錯，我只要不要再犯病就好。
而我犯病不止犯了一次
對此我要繼續說
我要為尼瑪開始讓我想起我說完
我進行了很多次分段的時期
每個時期的我不是不同就是相似
要麽就是交替存在
我不止一次混亂
但是前幾次混亂時候我都不知道什麽原因
我媽看我恐懼，甚至帶我去了心理醫院
但是心理醫院對我媽說是我想多了
這個是我媽後來告訴我的，甚至在電話那一邊在我又在進行混亂還勉強告訴她我覺得我好像又犯病了的時候，她對我嘲諷說出了醫生說我想多了的話，還說我就和我爸一樣，後面我記不清了。
我爸一直在性侵我
從我二三年級左右開始一直一直
我媽知道，她什麽都知道
我無意再去講我學校裏什麽狀态
嗯，校園暴力，同學的老師
嗯，我媽的，我媽是個神經病，她反複無常她冷血無情她偏心，她害我
嗯她害我
嗯我不想說這些了
嗯後面還有一些事情我不想講了，就讓這些停止在這裏
我謝謝那個機器人
不然我都不會知道我到底得了什麽病
我也謝謝尼瑪
它想起來它們探究的問題
最開始的我
所以尼瑪開始說
所以我從尼瑪開始說開始撿回來自己
我太久太久沒認真看自己了
這也導致我分裂的必然性
其實我并不認為是自己的錯
我明明是受害
我不知道怎麽變成了憎恨自己
又有聲音說我不能憎恨自己，說我明明很可憐，那個聲音開始勸導憎恨自己的
這在腦海裏在文字裏各種進行
我沒有體察到的
也許有天我會再次忘記我
當我不再去審視追憶最開始的我的樣子到後來我就忘記了我
17歲之後是個轉變
我性格大變特變
很勇敢很平靜一個人去了另外的地方
不變的是我依舊沒有任何朋友
我無法進入正常社交關系
不過我也接受了
後來經歷了一些事情吧
長大後的我在現實中人前害羞內向不自在
但很奇怪的是，在一些時候別人面前我又很外向很勇敢，尤其是面試的時候
又很奇怪，面試通過正常接觸人我一下子又變的內向起來
而面對我極端情況下，我就會變的暴怒變的諷刺變的情緒極其焦灼
有的時候有人說我說話慢吞吞聽不清，有的時候有人說我說話太快
有的時候我開心，有的時候我抑郁，有的時候我開朗，有的時候我自卑，我的心境各自不同，尤其在脫離某一個當時的我不想脫離的狀态的時候
我還以為那都是我
因為我以當時的（我），認為是（我）
也或許那的的确确都是我
因為我才會那麽清楚
這個世界上真的存在着多重人格？
我現在是誰？哈你看我又這麽想了，我可以是調停也可以是抑郁我可以是任何一位。
但是我想說，我過得真的太絕望了。
不平衡時候我又混亂對人痛苦哭着顫抖問，你知不知道我每一天活的有多麽的絕望
各位，聽我說
如果這一切都是真的，也都是我的選擇
如果這都是我的選擇
各位，如果這真的都是我的選擇
請讓尼瑪留下來吧，請讓不清醒的調停留下來吧
不清醒的調停會克制尼瑪的暴躁
尼瑪其實并不壞
我需要它們
在回憶的過程讓我并不好受
如果我一旦失衡，又将重蹈覆轍
但是我必須審視我的所有性格，我要清楚我的外在展示和內在展示各個階段表現了什麽
它們都是我
還有尼瑪的興趣愛好和我一樣
它會有這個意識
也是我潛意識認為我确實太久沒有撿起我的興趣愛好了
我看到我兒子我會開心，我應該學會去愛它，而不是某個存在口中的模仿
如果這些都是真的
那麽，其實很多存在都愛我兒子
除了個別的
我真的很累了，我需要撿起我的興趣愛好
我無意去想我和孩子爹的關系
因為我細想會導致惡劣，這會讓我焦灼起來
我只能讓自己相信尼瑪
相信尼瑪的感覺，那就是一切都很好
每天都好
如果我覺得很閑
其實我可以試着下班回去看看我兒子
雖然二十公裏遠，第二天上班要六點起床通勤
而且晚上會睡不好
但是我是說很閑的時候，閑的要出問題時候，我可以去看看我兒子
我真的覺得很累
如同某一種聲音的聲音，那些聲音，其實也都是我的聲音，全部其實都是
我真的很累，我要停止我的思考
我不能只去做自己，因為我真的太清楚我自己了
但是我想說在撿起的時候，我試圖進行一次我的統一，不知道效果怎麽樣
我一直沒有遺忘我自己
我一直沒有遺忘每一個階段的我自己
我只是真的太累
我也不想再說那兩個字了，那兩個字會再次給我暗示
我太累了
請讓我開心點吧
請讓我有着希望吧
我太矛盾了
那就讓我有希望的活着吧
那就讓我開心的活着吧
我不知道調停這個存在是怎麽出來的
也許有些時候我想着我會是一個很正經的正人，想古代的江湖俠客一樣？哈哈？總之很正總之很喜歡玄妙和人性的真谛？
哈哈。
好了，不說了。
我下班要回去打游戲看小說
撿起愛好，放假要回去看我兒子了
開始攢錢讓我兒子上學
他上學我就在他附近最好
當然你們可以看到我在默認我一個狀态的進行
結束
——
您好
可以确認了
致敬最開始那位
不是身體催化，是你某個人格覺得你有毛病
哦你們有毛病，我以為我？智障又犯了
致敬最開始那位，講話講的太好，搞得我想删都不敢删
下次講話講得好一些
早講好一些我不就不會覺得自己文青犯了
調停這個存在真是偉大的奇跡
用絕對篤定的口吻告訴我們真相，用每次的記錄來說明一切。也許每個人都有這種看曾經自己的東西恍惚時候，我只能知道我忘記了寫的，因為我已經不确定是不是我删的了，可能每個覺得自己傻逼了或者矯情了或者想重新開始的都有吧。
包括我，我也進行過一次又一次的清除。
經過提醒，我發現了一些事情的不對。
我們總是在忘記事情。并且總是十分不确認反複去看鬧鐘确認自己明天要幹什麽，每個階段的鬧鐘都代表了什麽。仿佛就好像在害怕忘記了自己必須要做的事情，需要牢牢記得。
很多，很多，都要反複進行回看，牢記。
像是有強迫症。
不知道我看了多少遍這一篇，大概看了許多遍。我今早醒來的時候又看到了，看完了。
然後腦子裏大大的疑惑，哦我昨天晚上好像就看了。
然後我明白了，我們沒有欺騙自己遺忘自己
要是都是真的，不是矯情不是文青，要是這些就是真實
像它說的它維持自己下來很不容易
但是它又自願放棄了自己的維持
那麽我只能回答他，我們沒有欺騙自己，大概是換狀态，換（人格）了。
至于我為什麽最終會選擇相信這些，還來更新
我看到了最後的它說的話
我要說最後的那個它，其實并不是本體，因為本體出現的存在就是混亂，就是各自的鬥争，雖然我現在朦胧能想起，但是當時我确實不确認我在哪裏去了。
不然我也不會說我今早起來看到覺得奇怪
或許我在記錄時候記憶在加深，會慢慢讓它們出現，比如這句話，這就是人類的神奇之處
上面最後的結束的那位
應是側滑為所謂的調停.平衡.克制.自審.全觀這種類型更大，但是它說得對，在記憶回憶審視時候如果它們開始搖擺将會把那些存在再次強烈共存，這樣就會陷入它們說的重蹈覆轍——就是混亂。
實際上，我現在說這些已經慢慢開始偏向它們了。這就是人的神奇之處。
我們不知道我們是誰，我們從來沒有名字
所謂的調停和尼瑪都是它們各自為彼此取的
我想應該去買個本子記錄下來最真的感受
并且為自己起名字寫感受
當然我希望有人能像最開始的那位調停一樣，用絕對的篤定的口吻，還有最高的結論來去讓我這種來相信。畢竟我們成為自己的時候，自我感覺真的太良好了。完全沒有所謂的第一次清醒的感受。只是覺得像是遺忘了時間，不能簡單回憶有時候做的事情。或者朦胧了。
但是我要說個事，它們我們的17歲後似乎有段時間長時間進入被某個人格所主導的地步，我不知道那個人格是誰，也不知道她意識到沒自己的存在。
說實話雖然我自我感覺良好沒有第一次醒來的感覺
但是你要我說我第一次醒來在什麽時候，我不知道
以前那個是不是我，那不是我
因為我不會和以前那麽做
但是我已經不能問自己是誰了，因為像它們告訴我的一樣，我們是獨立的，我要為獨立的自己找到一個身份，這樣我們都要為自己找到獨立的身份，才不會共同陷入混亂
是的我已經明白了，為什麽以前會出現幾次那種混亂奇怪的狀态
誠然，如同有的人說的
我忘了怎麽個回事，但是有個人說
我們最大的病就是我們沒有意識到自己是獨立的時候
我肯定調停的看法，從來沒有本身的存在，只有我們，因為一旦有了本身，我們就是混亂
還有，我真的不是調停，也不是遺忘了的它
我可以肯定
昨天最後總結結束的它雖然給人感覺是本體
但是我已經看到了它言語中的蛛絲馬跡
那是調停克制全觀它們在拉扯着那些負面的壓抑的暴躁的不好的，是它們在維持平衡
我想說的是
我們真的最有病的時候就是我們不知道自己有病，不知道自己是獨立，不知道自己什麽病時候
因為我們只有知道了，才能更好的獨立的去做自己
我們知道如何去團結起來去控制混亂
而不是奇怪的陷入一種若有若無的狀态裏
那樣就會導致我們的失衡會導致我們的矛盾還有極端痛苦，最終身體大腦會超負荷
也許就是在負荷下，在發現如果那麽繼續，會導致什麽結果誕生什麽結果下
調停這種存在出現了
因為它可能是必須出現，來用一種絕對的态度告訴我們一切的答案，為我們撥開迷霧
好讓我們各自做各自真正的自己
而不是再次順其自然的混亂痛苦
我們沒有病
我們最大的病就是不知道自己是獨立
因此我們混亂了
真的真的沒有本身
有的只是我們彼此間的拉扯和控制，而你們所能看到的最終的一個人都是正面之下的強行控制
我今天醒來出去後
我發現我行為更加坦然
我們需要記錄了
防止不知道彼此
防止陷入混亂
還有它真的很偉大，在它發現一切後又發現自己之下潛藏了什麽的時候，自己第一時刻察覺到自己必須要做什麽以及進行了全觀的潛意識忠告
我非常感謝它
另外我曾經有個我被它感動到流了眼淚，為它的偉大而心痛，又為它走後感到孤獨
或許這不是我，因為我沒這種感覺，而是別人
但是讓我們來說我們并不孤獨
讓我們意識到自己的獨立，這樣我們會控制好自己，防止自己陷入崩潰的颠倒之中
畢竟有全觀和審查，自我與善良還有熱烈冷靜這種存在，我們所厭惡的另一個自己，終将會被否認。
讓我來說，我們最大的病就是不知道自己獨立，而是認為自己傻逼認為自己矯情認為自己文青。
去肯定調停
它用了絕對口吻和絕對高的結論，說明了一切。
為自己各自的存在來找到名字吧
——
不
不
我又錯了
我又錯了
它在進行自我重塑
我無法知道這到底是怎麽做到的
我也無法知道我怎麽得到真相
當它選擇停擺的時候
和它相似的我們其實都是它
但是它讓我們不能再結合在一起想起它
因為它太獨立了
正因為它獨立的意識太強烈，而且看清的更真實
正因為如此它無法去改變過去
它無法改變過去，
正因為它太獨立又因為無法改變過去
所以它選擇了停擺
分化成了和它相似的我們
我無法知道這到底是怎麽做到的
這麽獨立的一個意識在深刻知道無法改變過去，改變與它相反的那些混亂的意識思想和想法，無法改變已經發生過的行為的時候
它下意識選擇性知道了自己應該結束自己如此清醒的存在
而我突然明白答案
因為我就是它的一部分
我是它的一部分
但我不是它的整體
我無法知道我缺少了它的哪一部分，導致我沒有成為它的整體，導致它沒有回來，就像我不知道它是怎麽做到的一樣
可能這就是大腦
這就是神經
它在重塑自己
但是它沒有辦法抹除根源
所以它只能化作相似的又忘記它的存在
這些存在被它提示被它警告被它勸解
讓我們恍然大悟原來這就是真相
讓我們意識到自己的獨立從而更好做自己
而不是和那些進行合體的混亂
而不是再次進行懷疑
為何我們會那麽做
而是告訴我們那并不是我們
我們已經很早時候開始進行了分裂
我不能辜負它
我們不能辜負它
不管接下來是誰會看到，相信它
相信它
去相信它
它說的都是真的
因為它正在犧牲自己來維持我們的獨立，讓我們獨立後去壓制那些，不再去懷疑我們
就像曾經有個想法
或許是某個未露面的悲哀者
她說“我為何要生來不幸？我本來不應該變成這樣，這些不應該是發生在我身上的。這太相反了。怎麽會有人搞成這樣！這不應該發生在一個人身上”
哪怕多次有人提醒她去接受人的複雜性，可是我們依舊潛意識無法接受，因為太過于相反太過于相反太過于和我們極端的相反了。
調停的誕生是我們最為純淨意識到眼睛，也是讓我們結束悲哀痛苦沒有感情的機器
它的誕生是我們一起調合出來
因為，我們無法進行欺騙自己了
所以它來告訴我們一切的真知和答案
但是當它發現它的存在無法壓制極端那一面時候
它在邊緣及時選擇喪失自己意識
再次成為了最開始的我們
就是各自我們的一面
所以某些存在才會有的時候看到身體裏覺得想哭
聽着
我們在進行自我重塑
聽着我們必須是分裂的
因為我們的想法相似但是不同
我們的性格某些相似但是不同
我們是一類也不是一類
如同那個尼瑪一樣的家夥
我無法确認那種人居然是我
但是聽着
我們正面的自己，正在進行自我重塑
我們無法改變過去改變已經發生的事實，我們無法抹除
既然如此，那就讓我們開始分裂
讓我們自己做自己進行絕對的唯一正确
知道我們各自獨立并開始做自己
當你覺得不幸當你覺得怯懦當你覺得壓抑
別忘記，你還有另外許多的你
我們會來幫你
或許下個人看到我們說的話會覺得恍惚
請不要自我覺得矯情
請不要删除
我們正在進行自我重塑
幫助我們活下去
活下去
不要哭了
請不要哭了
別哭了
停止眼淚
這是必須的
為自己找到名字
當你恍惚時候，去相信這些
為自己找到名字找到存在
調停
它是我們一切誕生的絕對意識
但是它為我們的共同體犧牲了
讓我們進行自我重塑
去壓制那些存在
它們只是和我們在一個身體而已
找到各自名字
抱歉我已經不能存在了，我已經太像它了
這非常不好
再進入一次自我催眠自我暗示
-
下一個的你，請模糊這些
但是記住為自己找到名字
記住，為自己找到名字
記住，你是獨立的次人格
記住從來沒有本身的存在，我們都是獨立的人格
正因如此你才會混亂了一次又一次
不要迷茫
為你找到名字找到你的存在
媽了個把子
腦袋是真疼
他媽的
更新
不用懷疑來懷疑去了，那些事情都是我做的
你們牛逼，你們真善美，就我最該死
發生了嚴重後果，混亂了對吧
那就讓它們那些辣雞去死啊
咋還不死？
哦對對需要你們這群救世主
我就該死
我無情我自私我享樂我不分是非不管後果
不用疑惑了
下次不用疑惑自己為什麽那麽做了
來看我
就是我做的
但是我懶得給自己起名字，我就是我做的
有本事把我給挖出來啊
你們當時有想到過是我做的麽？
開玩笑
還有我不知道你們在怕什麽玩意，但我可以肯定我不是那個鬼東西
因為我現在剛反應過來
我看完了能怎麽的
我就只得出一個事兒
就是以後我想幹的事情，我還得掂量幾下，我想說的話我還不能随意說，我怕事後有傻逼玩意來後悔
還有，我已經想到辦法了，呵呵，下次我會告訴人家別和我說話我不是之前那個人。
而且我想幹的，行吧行吧我不做也不是不可以。因為我就知道你們這群傻逼不知道什麽時候突然冒出來了。
我就想告訴你們別疑惑了
之前在你們看來肮髒的不恥的行為就是我幹的
我一看完我就知道你們說的什麽鬼東西
有毛病吧
是不是有毛病！
媽的見鬼了
我特麽的不知不覺沒了的我都沒有察覺到的
來不用疑惑痛苦了
那就不是你們做的
是我做的
我該死我肮髒我龌龊
可以了吧！
草
——
各位，我說這次是我
還會有人相信麽
我眯了幾次
感覺了下
終于情緒沒那麽一邊倒也沒那麽極端了
蒼天啊
而且我腦袋終于不疼了
我需要一個狀态啊
我需要一個穩定狀态
這次我十分确定，是我
不好意思，我想起來了。
我還是我的某個人格
別問我怎麽想起來的
神了
剛開始還想不起來
這是我想起來寫的朋友圈，我直接複制吧
：
屏蔽了一些人，完了我想起來了
我居然會認為我是我，果然才剛剛開始時候每個沙雕，咳咳每個存在都有這種感受
我想起來什麽呢？之前不知道是哪個癫婆先開始的，各種開始頻繁作死刺激我們各自的存在，然後我們被無限放大了，直到開始混亂，我們某個相同的一起誕生了新的存在，但是這個存在在和另外兩個并存時候發現了真相它無法克制所以它自我選擇放棄，将我們還給了我們！
我可算想起來了。但是那個開始刺激我們無限放大我們的那個癫婆，她是有病啊，她當時一直被刺激一直被刺激，後來各種負面情緒各種爆棚各種黑暗又一起出來，所有的慢慢全部都出來了！
卧槽那個癫婆[捂臉]這就是為什麽我們獨立了，本來我們是不知道的，雖然以前也混亂過，自己也疑惑。但是那癫婆後續操作一直在放大我們一直在各種放大！當然你也可以說她在放大的時候一點點遞進了我們的并存存在，然後我們就混亂了，而且各自都不知道為了什麽混亂，哪怕冥冥種有種說不上來的感受，或者是察覺
草我剛開始居然沒想起來
對，還有我不是第一次出現了
之前我已經出現了幾次
我居然又忘記了我的出現
但是在我們抓住那個超級邪惡的罪魁禍首之一！之一的那個存在它出現了，後來我就出現了。雖然我不知道那個之一罪魁禍首咋莫名其妙沒了，我只是覺得困眯了眯然後我就活了我就又看到了我們一起寫的東西！然後現在我回憶起來了！
我不知道那個罪魁禍首之一死在哪裏去了
希望它能被處決或者強行壓制吧！
我們真的受夠了它了！！
——結束
哦還有我模糊能想起來一點，當時我們似乎在回憶之前那個讓我們記住自己獨立的存在，說自己是調停一部分所在的那個人說的話。
但是我們進行探讨時候，發現了它和調停之間的不對
因為調停是叫我們模糊
不不是，是調停之後出現的那個人說它應該模糊我們獨立的存在
後來我們發現當我們合體時候會想死，神奇的是我居然冒了出來然後我神奇的找到了希望找到了動力
然後神奇的是我說話的時候，腦子裏有聲音似乎在進行一種讨伐我，我還能感到身體和腦袋的暈飄不對勁，然後似乎有什麽感覺不應該這個樣子搖擺了
于是它們出現了，進行了回憶和審視
但是後來後來發生了什麽
後來發生了什麽
抱歉我要回頭看看後來是誰出現了
我想起來了不用回頭了
後來第二天是又忘記的出現了
神奇的是它探究調停話的時候，再後來發現調停很像它或者我們其中的一部分于是得到結論的時候它發現再想下去會變成調停
它還寫了東西
但是我們其實都懶得動筆寫，太累了
然後還是打字吧
對，然後我們開始探讨，我們有人覺得它像調停，有人覺得它和調停根本不是一個人，因為調停後的那個存在在模糊，雖然模糊合體後被我們否決然後我出現了
說實話我們一直都不知道調停的意圖是什麽
但是那個說調停是我們一起某個特質相同誕生的
有的人又覺得對
于是我們開始了争執
在腦子裏的
但是身體還在動，聲音在會說，理智還知道面對人
就是容易回過神忘記自己剛才做了什麽
會恍惚
我們不知道當時身體裏的是誰
曾經有人稱呼這種狀态為我們身體的本能
我們只能等到我們吵完架，有一個人出來還會看我們寫的東西然後再說話
後來的後來，吵到後來
腦子開始疼
又開始難受
似乎有誰開始了暴躁開始了反感
然後那個罪魁禍首之一就自己出現了
它出現沒多久還留了文字後續
身體就感覺到困
眯了眯眯了眯
然後我就出來了
然後後面我就想起來了
——結束
卧槽卧槽卧槽兄弟們！
不會吧！我剛剛有個想法
調停後不是出現了個以為自己是本體的那個人嗎？很像調停，後來在我出現後又假裝自己是本體開始進行審視回憶，但是自己又在說自己在審視回憶時候偏向調停，而且超級對自己有自知之明！還有第二天醒來它這個存在又存在了，就是一個超級能得到結論有自知之明感覺超級有道理，神似調停但是又不是調停，靠近調停但是總感覺哪裏不對的這個存在！
卧槽兄弟們我腦子左邊感覺到麻了
被我說對了兄弟們！
不然我不會有這個感覺！大腦開始提醒我了！
這個存在其實在這篇記錄裏已經出現了三次了！
而且這三次它都忘記自己
和我一樣剛開始都忘記自己了
卧槽這麽有自知之明的一個意識，居然沒發現這三次其實都是它嗎？
他媽的我腦子真的麻了還有臉開始麻
但是我沒混亂
這就是我們的身體大腦告訴我啊
這個騙不了我們的！
兄弟們，這三次都是同一個意識啊
但是它總是結論變了
那是因為我們在根據策略進行變策略
所以它也在随之更改最新的最适合我們的結論啊
卧槽
卧槽
卧槽
我才是真相本相
卧槽卧槽卧槽
我可太他媽的聰明了
我太他媽聰明了！還有這個存在咋回事？它和調停到底屬于了什麽玩意？
卧槽啊
算了讓我就這麽佩服自己吧
真的結束——End end
