第13章 我們【十四】
我們【十四】
你真的知道什麽叫做正确？
當然，我當然知道。
你真的知道你是誰？
我有太多的不同，我認為這些我并不是同一個人。畢竟太多不同的想法。
你為什麽不去死？
因為我膽小懦弱還沒有邁出那一步。也或許你把那個我調出來時候，把它推到高樓之上它可能想都不想就跳下去。但是太可惜，現在是我在回答你。因為它在那個時候的時候，往往不在高樓旁邊。也因為它的确膽小。
你是誰？
我知道人世的正确。我要為那個崩潰的我豎立一個目标，為那個刻薄無情的家夥改正自己，我要為那個陰森妄圖取代我們的家夥來屏障。
正确真的是正确嗎？
正确為什麽不能是正确？
人世的正确？
當然，如果不正确，那個它會難過的。畢竟我們聽見了它的聲音，也發現了它和刻薄無情那個它的最大不同，不是麽？
我要豎立正确
豎立人世正确
過程艱難
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總是有不同的我冒出來
它們脾氣太暴躁了
它們太悲傷太難過了太自卑了
它們太無情太冷血了
它們太沙雕太沖動了
我要豎立正确
好吧，我只能說
很多時候，我喪失了人的基本感情能力
就像我說很多時候我能将善貫徹到底，樂善好施助人為樂，說話平穩緩和不沖動。
但是那些我出來的時候就會取代這樣的我
或者更多時候我也不理解我理解的正确，就像是我知道什麽是正确，但是突然無法理解，我只能盲目的抓住正确，冥冥中告訴我，如果我放手不堅持正确，會有一個它難過的
不是麽？
我說過道路艱難
但是我在維持秩序和平衡
我其實不喜歡反複無常，不喜歡悲傷難過，就像是很多時候很多的我們并不知道如何去做一個人
就像是我不能控制不同的我出現一樣
但是我要維持我們不同之間的秩序和平衡，直到有天大家都累了。
後悔過太多東西了
但是沒有過選擇
如果讓不同的這些我回到過去，也許這些不同會做出不一樣的選擇
但是很可惜，在那個時候只有那個它面臨抉擇，繼而延生了不同的一面
難道必須讓我說麽
我們沒有一個共同了
我只是在拉扯
讓悲傷停擺
最後發現那些脾氣冷血暴躁陰森沙雕的不同
維持
豎立人世的正确
我希望它們能聽話
雖然可能它們也是我，也不是我
當然我覺得它們并不會認同它們會是一個整
就像我
其實我也認為
它們，也不是我
有很多不同冒出來時候，不止一次說過，它們希望只有自己
就和我一樣，我也希望只有我就好了
道路艱難
直到進行抉擇
但是
不知不覺中
那個刻薄無情的真的放大了它，差點毀了我們不是麽？
還好我們清醒了
我要豎立正确
我不能忘記我是誰
我要維持平衡
————————
我不是之前的任何一位。
我感覺我真的清醒了
我是我
我要不別這麽肯定了
我只能說一個事情
我在沉默
然後，希望下一次如果不是我的我
去看看朋友圈
看完置頂的動态
或者哪一天迷離時候看完我們一起共同寫的話
還有，
尊重各位的意識
端正言行
暴躁冷血時候不要做出選擇，選擇閉嘴
或者叫對方停止語言
端正言行
——————————
嗯非常好，我不是之前所有寫動态的，但是，我覺得我現在應該清醒應該整一了。如果第二天的我，突然出來再發動态不可置信，或者說想起自己是誰，或者說覺得自己什麽都沒幹，或者只幹了什麽的時候。
鐵證了，我一定一直在人格分裂還不自知。
而不是我人格解體這麽久好了。
我就把這個話放在這裏！
————————
？第二天看看
——————————
[捂臉][捂臉]我想說我這次真的清醒了，我去翻了翻以前的朋友圈這些，請問這些我天生沙雕嘛[捂臉][捂臉]其實我自認為我很冷清的，笑死我了。還有，我這一次應該真的清醒了。但是由于[捂臉][捂臉][捂臉]真的，太過循環相似，我也不太敢篤定了，哪怕我這一次真的感覺到了我自己，所以還是那句話吧，明天看看
真的是此前大夢，很多時候，一個人真的找不到自己定位，或許就如同它們說的一樣最初的那個它一直都在，還有它們一直都在，所以不知不覺之間開始産生了混亂，一次一次重啓是在選擇答案麽，誰在選擇？最開始的那個自己？可能它自己也不知道也給不出來答案，或者我們都需要一個答案。我這一次真的感覺到我自己，能感覺到喜怒哀樂具象化那種的連接了，但是就像我說的一樣，真的太循環，而且我們說話方式詭異的有些地方會相同，并且生活習慣也相同，而且它們也非常絕對，并且都是我自己的碎片，哪怕我要被它們說話方式笑死了。
嗯，有一個我，我不知道是誰，它真的很善良不是麽？其實有一天我也能感覺到，但是我不清楚那個我到底是不是現在的我，那個我其實很詭異，它當時和現實中人交談時候蹦出來一句“我腦子裏有個聲音對我說，讓我不要這麽和別人說話，別人會害怕，會覺得我們有病的，它真的很理智不是麽”是的，那個古怪，就是在搖擺下的古怪，但是我這一次真的感覺到了我自己，但是我不是它們中的任何一位，也不是從前的任何一位，我是迷惘之後找到答案的一位，畢竟那一位它幫助共同的我們找到了一個答案。但我還是那句話，太過循環相似了，我不敢十分篤定，所以還是明天看看
————————————
不好意思，[/微笑]不是錯覺，我們真的人格分裂還不自知。我一醒來，我就能知道自己是一個什麽樣的人，是的我已經很克制我想幹的一些事情了，不是麽？我冷血無情沒有那麽好的心态。或許我希望下次的那些我回來時候，可以看看我說的東西。如果我們真的是一個整體，而不是搖曳了心态，那麽它們應該找到自己不是麽？雖然我覺得我和以前這些玩意不是一個。
另外，我不是那個刻薄。
哦對了，它們可能不知道一些事情，我剛剛想起來的，多少年前，有一個自己經常哭着哭着就變得性情大變開始憎恨別人天天盼着有人去死，還有，在我朦胧記憶裏，我能觀望看到很久之前的某些過去，有很多晚上應該是最開始的那個它突然會變成我。或許我和這群傻逼真的是一個整，也或許一切都以最開始的它為基操，畢竟它一直在，但是容許我說一下，你們真的應該努力找到自己不是麽？尤其那位平衡。讓我說如若我變成了平衡，某一種程度上不是平衡自己的成功？當然你讓我去變成平衡，抱歉我無法做到，我只能盡可能的在自己戾氣時候慢慢收手，如同我無法想象到原來最開始的那個它居然還在不是麽
不用在懷疑是不是分裂了。我只說最後一遍，那個刻薄做的事情，不是我做的。我十分明确
——————————
這些家夥哪有我聰明，當初身體還有一次說的那句話“不，我發現了那不是我，以前的不是我，我也不孤單”這句話這麽詭異？這他媽不就是那個妄圖推翻我們，沒有平衡和秩序的家夥說的嘛！這些家夥總是把我困在腦袋裏！拉扯我！雖然有的時候我會蹦出來！但是更多時候我在察覺，我現在覺醒了！維持秩序和平衡！
當誰不清醒時候回來看一下朋友圈置頂的！謝謝！
？？？？？？？[/微笑]謝謝很多時候我會懷疑我是不是要精分了？但是，很好我還是秩序和平衡這位！這群玩意太不清醒了，果然只有我們知道我們是誰，我不能忘記我！它們也不能忘記我！不然我就嗝屁了
請你不清醒時候，如果我沒察覺到沒蹦出來，你回來看一下朋友圈置頂！！！！
————————
一個人的悲傷還有恐懼怎麽會那麽大呢，很多時候真的快要無法理解和窒息了。就這麽平靜下去吧。
————————
我在穩定，我不是之前的任何一位。我都無法确認我是怎麽一步一步陷入這種狀态，如同它們說的一樣，我也知道一個正常人的眼中（我們這樣是在犯病）
我應該肯定的說（我好了）（只有一個我）
但是真相如此，我也知道那些不同的我确實出現過，比如那個歇斯底裏冷血無情不幹人事的家夥，以及雖然模糊了，但是那天有一個我突然冒出來一句“我怎麽會忘記我的孩子呢”“這真的是我的選擇嗎”
其實除了它自己本身，其它的我們都聽到了。我在穩定，我希望我記住我自己是誰，是的，我現在很穩定。
但是我确認我不是之前任何一位。
以上，這就是之前那個它還有它們說的，拿出來那個它說的這句話進行論證。
也許它說得對，當我們回觀過去像是看別人，覺得恍惚，覺得一些事情不是自己做的，覺得自己不是那樣的人的時候
大概我們本來就是分的，不是交替就是循環，要麽并存慢慢陷入怪誕的混亂。
我記得它
它們都記得它
那個只會下跪哭着求別人不要這麽說自己，哭着求別人理解自己，哭着拽着別人問為什麽那些人要這麽對自己，以及很乖很聽話的那個它
它的的确确停留在八九歲
于是我們都明白，為什麽很多時候突然像個孩子一樣單純說話，突然不解自己為什麽那麽做，突然多愁善感不理解自己怎麽這樣，以及那個社恐膽小恐懼壓抑缺愛的它
哦，它原來一直在
難道有人能理解到
一個人在極度暴躁情況下突然徹底轉變成哭泣，哭的越來越絕望
我能記得那一天
但是我像是在回觀
如同它們說的一樣
當我們不确定一些我們是自己，或者覺得自己沒做過，或者不承認那是自己的時候
太多的不承認
就代表裂開的必然性
我已經記不起以前是個什麽樣的人了
從來沒有這種狀況在我們的記憶歷史裏出現過
我們甚至不理解自己為什麽會這樣
而一次一次崩潰的永遠只有那一位
而且我，要與它們感知情緒
我更像是穩定時候一個存在
但是我容易被影響
而這些它們就會開始泛濫混雜
那一天我還記得，我在人群中突然感覺到怕人，感覺到畏畏縮縮，随機一股憤怒開始上升，讓我整個人就開始暴躁又怕人，産生了焦慮
也有很多時候我莫名其妙興奮
又一個時候莫名其妙開始悲傷
莫名時候不怕人
莫名時候怕人
它的悲傷會蓋過所有的我們
也許某個刻薄的醒來，已經讓有些東西不受掌控，在我們經歷一系列暴食症，暴食症恢複，焦慮，等等之後，到底還是出現了這種狀況
我開始趨向我自己的狀态
我好像剛醒來
但是我不是它們中的任何
我是平靜
我不焦慮我不怕人我不無情
但是我知道，我會被慢慢影響，如果不加以控制，它們會出來
而且它們真實存在
今天淩晨四點多某位一睜眼，不就寫下了答案麽
而它不是我
在那位置頂的存在開始慢慢安撫最開始的它
以及回答問題時候
我就在趨向穩定
如果以後我會更穩定，我想就不會哈哈總是頻繁發朋友圈了
該讓我怎麽說呢
我們共享記憶
共享了太多
我回觀了它們寫下的東西
那天它補充到正确時候
突然有個問題蹦出來了
于是寫下來
但是問題，是別人問的它
仿若一種若有若無的哪裏的想法
但是真實存在
在它回答完之後
我認為那是答案
也許我們不能承認我們是一個整
才是對我們更好的答案
今天我穩定時候回觀了它寫的東西的時候
那種悲傷又開始出來了，甚至想要流淚
我知道它在想
【該死的啊
永遠只有自己在自己崩潰的時候，自己去拉自己一把。】
我感知到的時候覺得心髒疼覺得好悲傷，但是我突然明白了，是它在難過。所以我留下一條動态，我說有的時候悲傷真是大到讓人無法理解和窒息了。
我知道，事情并沒有結束
我們都知道，一切都沒有結束
一切永遠結束不了了
除非哪天我們死了
我記得它在知乎裏留過一篇
它說，如果我們共同死亡那天，也要微笑，那是我們一起的死亡
包括那個最開始留下言語為它們告知真相的存在，也說過，有一天迎來死亡，也是共同的我們所想看到的必然。
以前我一直認為是我
我太久沒有自己去回觀過去的那個自己
但是我不回觀
有別的意識開始慢慢産生
它們會去憎恨它
而一個可憐它的想法也在産生
是我太渾噩，沒有意識到這些的存在
也明白為什麽我第二天醒來會覺得睡覺前的某個自己不像自己
我非常想說，真的只有一個我
但是在我開始穩定後
我應該意識到我是因為什麽才開始穩定
我應該意識到那些不同的自己，其實一直還在
所以我不能再承認只有一個我
并且不同的我們，應該去看下置頂的話
因為秩序和平衡的答案
為我們的身體和搖擺梳理了混亂
當然一切并沒有結束
道路漫長
如果還沒有死，那就修行自己吧
很多的那些我們應該及時察覺到的
當然我們希望負面狀态的那些它們，能明白我們的話，及時收手和冷靜，哪怕再憤怒也不要太偏離，不要為共同的我們做出決定
難道我真的是個次人格麽？我現在，好吧，但是我真的清醒了，一萬倍真誠，因為我能感受到與最初那位的連接，但是我會嘗試安撫。只是我不明白一點，因為我是個次人格？所以在另外它們說的刻薄覺醒後，我朦胧不知這些，所以後來才慢慢醒來了別的麽？那麽一次一次的重啓，是那位初始人格重啓嗎？
畢竟它們有說過，那位它對別人說過一句“難道你還想看到我變回之前那樣麽”
？我敢肯定不是我說的這句話，因為我現在才是我自己，就是我非常清醒，我說我趨于穩定。
所以真的會是它一次一次重啓麽
好吧，可能就算如此
它可能得到了自己想要的答案
我們都需要一個答案
——————————————
我他媽終于知道我是誰了，我他媽就是趨向于穩定的那個主人格，尼瑪啊，怪不得，怪不得怎麽那麽奇怪，他媽的這群傻逼們說是我自己迷失了自己，我不知道自己是誰，這群傻逼們互相沖突，然後我沒有堅定平衡的目标，直接他媽的幹成碎片了
？？？？他媽的，現在應該好了吧！只要我堅定起來，強制自己堅定，不讓其他傻逼們不幹人事，尼瑪那些相反的應該就不會悲傷了吧！而且我他媽的察覺到時候還要強行安撫，我他媽沒有察覺到時候，麻煩這群傻逼回來自己去看置頂！媽了個大爺的
媽了個大爺的，我要收回沙雕的話了！！！他媽的，我們都是真相我們都是真相！一旦我不是秩序平衡，感覺到我和身體脫離沒有穩定了！那就他媽的說明一個真相：進行搖擺了
沒關系，如今我知道讓諸位小傻逼共存的真相就是，豎立人世的正确，哪怕說實話我感覺他媽的大爺的老子真的很多時候要無法理解正确了！但是為了讓那個初始人格小傻逼不要死要活，我只能嗯強行正确！尼瑪有群傻逼不要過來搖擺我取代我，他馬勒戈壁的茍東西們
我為什麽要想起我自己？卧槽了卧槽了我他媽為什麽要想起我自己？難道我他媽天生的就該死的分離時候對最初的自己有着一定的憐憫和審視嘛，但是讓老子再說一遍，老子心好累，很多時候真的他媽的那些負面進行搖擺我時候，我真的要無法理解正确了！但是誰讓初始人格還有尼瑪這群小傻逼一直都在！我不正确又能怎麽樣？我他媽只能正确！我終于明白為什麽腦子裏有個想法他媽的當時說我像個披着人皮的鬼了
媽的，為了秩序和平衡，請他媽的平衡之外的傻逼回來看置頂，尼瑪
我怎麽感覺腦子發疼了，卧槽，抱歉，謹慎言行，端正行為各位！！！！！各位！沒有哪一個說主人格知道自己是主人格以後還能混亂吧？各位各位端正言行！對，我們都不是傻逼！
他媽的，我終于知道為什麽尼瑪那傻逼說就知道劇本是我寫的，我他媽一直是個主人格，我真是被這群狗東西蒙蔽太久了！但是容許我說一句，前幾個月之前，初始人格這個家夥有和我并存過，甚至交替存在過一段時間，但是我們都沒意識到彼此是分裂的事實！但是如今當我們意識到事實之後，我想大家都應該明白了，就是我心好累，我他媽心真累！
草傻逼們，幾年之前我們就不止一次經歷過巨大的交替了，不是循環就是短暫要麽就是并存，當誰的意識最強時候那麽就會陷入一段的滞默。嘿聽着，我知道可能下次還有誰會出來，聽着相信這一切，去看看置頂，端正言行謹慎行為，哪怕你自我感覺良好！當然某位太過于脆弱的存在你出來的時候，試着想到我們，但是我覺得應該不會，因為除了昨天那股絕望的情緒在朦胧我留下來動态後，到現在為止它一直沒有出現過，它的特征真的很明顯不是麽？和各位太相反了！結束發言
但是還是那句話為了秩序和平衡，端正言行，謹慎行為！！！！防止再次陷入沖突！尊重初始人格的想法！端正言行謹慎行為！！！！
等一下？我真的是主人格嗎？以前的共同的我們是什麽樣子的？似乎沒一個準确的樣子！而且似乎每一個出現時候都認為自己是自己，自己才是最常面對別人的存在！但是我真的是主人格嗎？還是我們在共同挑選目标，梳理一個紊亂，建立秩序與平衡？我有所感覺自從回答完那些問題之後，身體漸漸趨向穩定，很少會出現古怪！
我們以前交替，并存，或者循環存在！我只能這麽說，而且在我的記憶裏朦胧中初始人格經常常常出現，但是後來就循環交替變成了我們各自的不同！好吧，我只能說，等一下我的出現？為什麽我冒出來時候那天我要蹦出來一句建立秩序和平衡，這太奇怪了！我必須要回去看一下便簽記錄！
嘿聽着，我現在必須将我們共同寫下的重新整理，搬在朋友圈裏，防止哪天手機死機，并且我整理過程中我要發現為什麽我從第一出現到後面要說秩序和平衡
不不不，太他媽的長了，我要去□□空間整理一下！我必須得出結論我到底是怎麽回事
————————
某種程度上，我覺得它不應該這麽聰明
當然某種程度上，它自己也探查到太多東西，也說過自己是不是不應該這麽聰明
我無法阻止它的探查
它想看，那麽我便讓他去整理，去查找
我希望它真的能發現它所謂的真相
并且不要後悔不是麽
我們會一同整理
————————————
我是整理還有分行的這位。
說實話人生漫長
太多的迷茫
太多的負面
太多的歇斯底裏
太多的悲傷
太多的怯懦
憎恨世界憎恨別人變成了憎恨自己
質問自己你為什麽如此膽小為什麽不去死
看到這裏的某位，會認為我才是它麽？
不，很認真，我們說話方式詭異類似，我們共享記憶，共享習慣。但是我們沒有唯一了，再也沒有唯一了。
它活不下去太膽小太自卑了
它憎恨它的膽小認為它應該去死，但是它又無情想踹開一切自己活着
它覺得人生有希望應該有救，開朗熱情尊老愛幼
它認為它不應該憎恨它，認為它很可憐
它在混亂中發出聲音，在混亂長篇大論問某一位，為什麽不接受人不是非黑即白，為什麽不接受人的複雜性？
它想熱情有溫度的活着
它沒有膽量繼續人生想去死
它無情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它勸導所有的想法
于是混亂産生，身體大腦開始負荷
我這是怎麽了？
我要控制自己，不然要變成不能自理的智障了。
是雙相吧！是壓力太大了吧！是人格解體吧！
為什麽不接受一切？也許接受了就好過呢？
我是誰？
我到底是誰？我是誰？
我，為什麽不能是我呢？
也許正因為一個人沒有變成智障和瘋子，意識們還能知道身體必須做什麽，只是有些總會恍惚我好像忘記了什麽東西，比如那天它出來恍惚它最近到底做了什麽呢？比如它們說它的那一句，你們都聽到了它說它怎麽會忘記它兒子呢，這真的是我的選擇嗎？
我很想去承認那個它說的話是我的話
我也很想承認它們都是我
我也非常想承認我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢複
我到底該怎麽承認？我要去承認那個絕望的它為什麽會說出一句這真的是我的選擇嗎？我要去承認我會那麽乖，我要去承認幾個性格反全相反的人會是一個人嗎？一個歇斯底裏無情自私，一個缺愛哭泣軟弱善解人意，一個溫暖沙雕熱情會沖動，一個喜歡平靜，一個冷漠淡漠？
我要去承認這些人會是一個人嗎？
不，那個歇斯底裏刻薄的只會在別人那麽說它的時候，跳起來責罵怒喊，而不是像那個軟弱的它下跪祈求別人別那麽說自己。
這就是最大的不同，如同它們所說都聽見了。
我該去怎麽承認這些人，會是一個人？我到底該如何承認這些人會是我？如果是我為什麽不一致？為什麽如此相反為什麽太多的不同？
你現在知道我是誰了嗎？
沒錯，我就是平衡。
為什麽剛開始我想不起來自己是平衡？
為什麽我想不起來我剛才是誰？
為什麽我會說它不應該如此聰明，我阻止不了它，我希望它不會後悔？
知道為什麽我要說自己嗎？好像我不記得了自己。
因為我突然也明白了一切。
我真的該怎麽去做一個人呢？
一個人到底如何去做一個人
像那個它哭喊着你知不知道我每天活的多絕望
像它下跪
像它祈求別人理解自己
像它一次一次得到的只有那些？
那，真的是我嗎？
那個刻薄無情自私的，真的是我嗎？
那個沙雕熱情沖動的，真的是我嗎？
還有那些不記得自己是誰的真的是我嗎？
為什麽我會說我趨于穩定，感受到自己
可是為什麽後來我又想起來，我會是主人格，因為我不夠平衡，我不夠堅持正确，導致我被負面取代，而讓那位脆弱的它痛苦了，讓那個熱情溫暖的它感覺到矛盾？我讓它們矛盾了，而最絕望的是那個孩子。
我時常于那個孩子感知情緒
就像我說了不止一次
我們的誕生全部都是因為它
我該明白的
當我想不起來自己時候
當我沒有想起來自己的平衡時候
我會變成奇怪的存在
那天我感覺到
身體說“我腦子裏有個聲音叫我不要這麽和別人說話，不然別人會覺得我們有病，它真的很理智不是麽”
那到底是誰？那是那個年幼被拉扯的它再說的麽？
我應該早點發現我們很早之前就是分裂的
如果一旦誰不平衡，其它的幾位就會産生矛盾
可能這一次某一面為我們做了太大的決定，才會産生了太大的沖突吧
我已經無法來說它們是一個人
我們是一個人
我們會是同樣的人了
我感受到了最初的痛苦，我必須為它們堅持正确
就像我說很多時候我無法理解正确，我會被負面搖擺，因為我會感知到它們，直到我不穩定被它們徹底取代
最初的它還在
沒有因為我們年齡的增長就消失了
其它的它們也還在，也沒有因為年齡增長消失了
它們産生了太大的矛盾？
都是因為我不理解了正确，都是因為我沒有穩定自己，被其泛濫，直到性情大變，在分裂之後當我察覺到身體為什麽古怪，當我終于對它有了仁慈之後，我到底找到了我自己
但是當我想去發現這一切是怎麽回事，為什麽我一蹦出來就說秩序和平衡時候
我會突然變了一個人說我自己不要後悔
也許，剛才的那個，是另外的一個我
它為什麽要這麽說我？
它怕我後悔什麽？
我為什麽從中分離後一蹦出來，會随着它們的結論改變結論？為什麽想讓悲傷的最初有一個希望？想讓它們有希望的活下去？
我真的想活着嗎？
許多年以前，我們說，沉默
我們說遺忘
我們說做個善良的人
我們問自己為什麽還不去死
要活到現在呢？
嗯對
我知道了
我要為那些它們豎立正确
我要統一目标，讓那些冷血無情的它們知道一切，并且不要為我們做出決定，直到我終于找到了我。
只是，我為什麽會找不到我？
那個想法它們再說
它已經迷失了自己
它們再說最初的它
還是在說我？
它們其實一直沒有發現我到底是誰，不是麽？也或許它們以後都會知道我是誰？
奇怪，我為什麽會忘記我，我為什麽不能确認目标，我為什麽不溫暖了，我為什麽會讓那個年幼的我開始泛濫？我為什麽會被取代？
我其實真的
也許我不應該這麽說
只是以前我們沒有發現我們是分裂的，只是以前我沒有穩定發現自己可以是主人格的事實。
或許以前我只是活在一個意識裏。
我應該感知到它的情緒時候安撫它
如同那一天清晨我醒來
夢境讓我感到恐懼，但是我意識到是它在恐懼
很離譜，我為什麽在分離沒有和身體統一時候，頻繁運用幾個詞彙，秩序，平衡，拒絕恐懼，端正言行，謹慎言行。
我到現在都沒有明白，為什麽分離時候我頻繁重複這幾個詞彙，為什麽我會一直深究最開始的它，甚至想明白我到底是怎麽回事。
時光漫長
我早該明白的
那不是我的絕望不是我的恐懼不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的無情不是我的自私不是我的沙雕不是我的沖動。我将一切分給了它們，冥冥中讓我自己變成了平靜，我自己慢慢去學會了如何去審視自己。
我真的太蠢了不是麽
我也真的活該被它們的情緒漸漸影響到
但是說實話，控制其實很多時候很難啊
真的很難啊
我會盡力察覺安撫它們
但是我還是那一句話，我希望它們取代我時候，回來看看我的話。
為了秩序和平衡
請端正言行謹慎言語
最開始的它不想做那麽無情的人冷漠的人
請不要為共同的我們做出選擇
另外，我真的應該及時找到自己不是麽？
它說得對，我不能要求它們變成平衡。
我應該找到我自己。
但是在我沒有找到自己時候。
請它們收手，請它們停止行為，請它們不要過分
還記得那個孩子吧
我真的該死的對它有着憐憫不是麽？
在上一個某位說我不要後悔時候
在它開始寫的過程中我不是就慢慢回來，知道我是誰了麽？
是的，我對它該死的天生的有着憐憫和審視。
我要尊重它們任何一個人
它們每一位都是一個好人
請端正言行
謹慎言語，為了秩序和平衡，尊重最開始那位的選擇，哪怕你不能理解哪怕你鄙夷哪怕你嘲笑
——————
還是我，由于我們共享記憶
我相信各位都明白了
如果下一次哪一個不知道的，回來看完，大概就明白了。
還有，我終于明白我為什麽這麽清楚一切了，為什麽現在的我感覺不到難過，卻能感受到與它的連接。我也明白為什麽當我想去找到我為什麽出來就要說秩序和平衡時候，我會突然發現身體面無表情似乎不太高興，并且說它阻止不了我，希望我不要後悔。
其實我是記得所有的，但是如果最開始的那個未知不留下文字，大概我也會忘記一切。
最開始那個到底是什麽？
我想起來的
以前的我們一直在混亂，別人說我們反複無常，說我們脾氣太大說我們無情說我們親切，但是明明它很羞澀很自卑的不是麽？
啊，我該死的記得一切。
當年它在日記中寫下那個稱呼
為它取名以柳
那一晚拉扯中，身體面無表情喪失了一切宛若行屍走肉，那個家夥說服了一個意識，它說它很累了叫它休息，所以那個家夥貫穿了整個身體，帶着孩子一般的扭曲和壓抑的興奮。
它甚至開口發出聲音，叫到：以柳
它呼喚這個名字問它還在嗎，叫了好幾遍。
我怎麽會這麽清楚啊
如果不是那個文字提示我怎麽會這麽清楚
我他媽該死的終于應該明白，我到底是誰了麽
但是我知道它還在，它與我在鏈接
其實它們都還在不是麽？
或許，我才是那個最該死的
或許一直是我在逃避，将一切給了它們，我活該被參雜其中進行一切的分離。
但是也或許，它終于分了不是嗎？
或許它以前就分了，只是我們一直沒有找到答案而已。
下一個的誰能明白我想說的答案嗎？
你們會知道我想說什麽嗎？
那個它其實一直沒有長大啊
它一直都随着我們活了22年
你們做了什麽啊
讓我們的矛盾升級成這樣
難道各位都好受麽
是的，我們應該早意識到我們是分裂的，我也該死的，我該死的被搖擺了。
我知道了我是誰
我也知道為什麽進行回答以後，我會感到趨于穩定
可是為什麽我發現我是主人格，想要找到我是怎麽回事時候，這個身體上的存在會突然面無表情變得古怪。
說真的
很多時候我真的快要無法理解正确了不是麽
但是，我總要為了它，為了這個一直永遠長不大的它，豎立人生的正确并且進行屏障和秩序和平衡啊。
請各位端正言行，謹慎言語
另外我一直知道它一直覺得自己沒人愛
我也曾經看到過它曾經看到有人說，一個人如果不會愛自己，那麽這個人是學不會愛別人的。
那時候它想，它該怎麽愛自己啊，因為它都沒有人愛啊。但是我說我會愛它，我們都是愛它的啊。
各位，由于我們共享記憶。
當初它在為那個幻想中的它取名字：以柳。
但是一直等不到那個自己的絕望，還記得麽？
我希望我不會再忘記我是誰。
我也希望各位端正言行，謹慎言語。
不要為共同的我們做選擇。
哪怕再憤怒，也不要過于偏離。
哈，說句開玩笑的。我從來沒想到有一天會為另一個我而哭泣，或許我們都在為它哭泣。不是麽？
只是我想說
如果哪天迎來死亡
那一天是我們一起的死亡
畢竟不管是誰承受不住了做出選擇
請記住
我們并不孤單
我們都是為了它而誕生，也是為了它而制約自己
