第14章 我們【十五】

我們【十五】

好了知道為什麽說叫你不要後悔麽

感受到奇怪了麽

因為你讓很多都發現了真相

希望我們彼此能拉扯一下，最終完美在別人面前表現出穩定，畢竟大家都知道我們沒有瘋，能聽懂人話做出人的行為

一個正常人應該表現出什麽樣子被人接受呢？其實大家都知道啊，啊現在是我在說話，詭異，你們拉扯我居然讓這個身體表情變得興奮，還好我們戴了口罩不是麽？

最後雖然我也不理解吧，請那位平衡努力感受一下找到你吧！還有我們都知道那位還在呢，所以為了防止再一次崩了，大家還是乖乖做個人吧！畢竟我們戴着口罩呢，太累了就睡吧防止身體崩了，大家都知道明天還得工作呢？不是麽，麻煩這些拉扯能不能平衡一點？話說該死的平衡你還是找到你自己吧

其實我們都算善良的人嘿嘿嘿嘿笑死我啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哇那位到底是誰啊，那麽明智的說，希望它別後悔哈哈哈哈哈，真的太聰明了，但是一旦它有了這個疑問，那真的不是阻止不了啊，畢竟我們共享記憶，還是請平衡強大一點吧能穩定騷亂，笑死我了哈哈哈哈哈

我他媽的一想起過去的傻逼結合體就他媽的笑死我了哈哈哈哈哈，那個小傻逼真的沒有發現自己其實一點也不孤單啊，為什麽覺得看鏡子陌生人？為什麽總是夢到自己？哈哈哈哈哈哈他媽的b笑死我了哈哈哈哈哈哈啊啊啊，真相？什麽叫做真相？哈哈哈哈哈哈

謝謝偉大的平衡探查了真相，不然又要被騙了啊，話說要不它還是穩住自己回來下吧？嗯？畢竟客人來的時候聲音古怪上揚了呢，都壓制了呢

說一句實話他媽的，我們現在真的不知道這個身體上的是誰，可能都在拉扯，已經在努力控制了不是麽，希望明天醒來的能不要再回去看了，給一個正常的感覺吧哈哈哈哈

但是誰都不想再删除了啊 可能那個要死的也不能删除了吧，畢竟現在不絕望了啊！

—————

是我啊，我也知道日常操作，我也沒有瘋，然後？大概知道一些事情吧，沒它們那麽清楚？我怎麽知道我怎麽出來的，不知道哪個貨又去看了一遍，然後我就不知不覺出來了啊，我還算個好人吧，畢竟它們喜歡別人做好人，人世的正确不是麽？

嗯對，現在那些同行們沒聲音了，我現在一致了

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不不不，或許我想我應該感謝它們，我想起來我是誰了

它們為我承擔了太多東西了，我不應該說它們神經病，差點拐歪了，我可是個好人！

——————

感覺了下這次真的是我，而且我十分明确我是個好人，但是我剛回來時候我差點拐歪了，因為我剛回來時候狀态很詭異，後來看了看它們寫的東西，才慢慢回升了人的溫度。但是我确定我是我自己，我也猜測明天應該不會有一個我冒出來說我傻逼再說次人格了。我感覺的。

其次由于我現在感覺到了人的溫度，并且我覺得善良那個本質應該回歸了，雖然我不清楚我怎麽看了看它們寫的慢慢回升了善。大概就這樣。畢竟我剛回來時候有點古怪。

還有，以前的那些我，它們不是我，但是也有我。自從我回升溫度以後，我在想一個事情。我是誰？

因為我沒有剛回來時候那麽古怪了，但是也沒有以前那麽混亂那麽渾噩了，我現在感覺很輕松，或許以後的那些我會來影響我，但是我理應有所預警，當然，我也希望那些我回來看看置頂那位寫的。真的很明确不是麽？

最後，我只在想一個問題，我，我到底是誰？

我是那個口口聲聲喊着秩序平衡的家夥？

我不是那個刻薄不是那個無情也不是那個社恐自卑軟弱的我。但是我剛回來時候很古怪，壓制不住的興奮，直到突然有一種那個它在慢慢上升，然後我回來看了它們寫的文章，那種興奮才徹底沒有，我也才回來。

我，到底是誰？

我理應是秩序和平衡，畢竟那個軟弱自卑的我一直都還在，那些刻薄無情也還在，我理應像它一樣豎立正确。

但是我現在自我感覺非常良好，我認為我就是我，并且當時我沒有回歸人的溫度時候，試圖否認之前的那些我。

可是當我回歸溫度時候

一個問題

我，是誰？

我為何現在如此平靜？

但是我知道那些我都是事實存在。

可是每一個都不是我。

我突然想起那個平衡的那位，說那個它很會逃避。但是這位平衡不是才是逃避的麽？所以它才會這麽平靜這麽客觀。

可是在整理最後，那位平衡感知到的是：它好像覺得自己才是那個以柳，因為幼年的它一直随着我們活了22年沒有長大，它認為是最初的它選擇了平衡幫助它。

平衡認為最初的那個自己終于放過了自己，但是平衡也認為或許平衡自己才是那個慣來會逃避的本我，因為本我才會把一切的情緒給另外的人格。

可是讓我說在我們不知道彼此獨立時候，那些混亂參雜讓我們認為自己是一個整，難道彼此都好受嗎？不！但是當清醒後，我相信最不好受的是那位脆弱。

我，是誰？

或許我伴随了它的另外一面

如同那個還記得的平衡說的話一樣

但是當我回看它們寫的時候，最初的那個我上升的一些感覺，終于讓我有了人的溫度

我想，或許一切的真相，每個人都會清楚

可能我才是那個最該死的罪魁禍首

當然其他的事實都已經存在，為了彼此的平衡和制約，讓我們看看置頂的話，尊重那位停留在幼年的它的意識

畢竟虧欠它太多

請各位端正言行

謹慎行為

————————

？？？？媽了個der的，我他媽不能說自己是罪魁禍首，不然夢裏那些b又要出來恐吓我，那個我又要蹦出了

我真他媽無法理解了，以前的那些夢夢裏恐吓我的那群b玩意到底是誰，別告訴我是剛回來的我自己！這群垃圾貨色，果然要魔法打敗魔法！來吧豎立人世正确，為那位停留童年的豎立正确，做出屏障，讓那些刻薄無情端正自己做好改正，我也要及時察覺一下！但是？草放過我吧，我不是罪魁禍首，我再這麽說自己，那群兔崽子又要賊拉給我托夢恐吓我，到時候我又要崩了，我也是個人啊！拒絕恐懼端正言行樹立人世正确！做好平衡和制約

難道我真的是罪魁禍首？所以給我托夢？草草草草草草草草草草草草草草草……不不不不，我會安慰那個它的，但是聽我解釋！我真的是個好人啊！我也不知道那些奇葩的我是咋回事！但是我真的是個好人！我自認為我沒殺人放火，雖然人生中做過錯事，但是也沒太離譜，而且我認為，我啥都沒幹過？所有都不是我幹的，我就這個感覺！我是我，但是以前的那些我恍若大夢！我感覺自己什麽都沒做過！

？？？？我悟了我知道了我是誰！

草，我還是平衡和秩序，但是我這一次會自我感覺這麽良好，應該真的把握住了，果然我他媽的伴随了它的另外一面，但是該死的對它有着仁慈

媽了個大爺的雖然現在模糊了一些，但是我記得我曾經記得很清楚那天晚上我也在的，但是該死我當時怎麽那麽清楚那個興奮貫穿身體的感覺？難道該死我和那個興奮本來就應該是一體雙面麽，所以我剛回來會那麽詭異，直到最初的那個我開始上升我回觀了寫的東西，才慢慢有了人的感覺麽

我不能忘記我是誰，我應該更警醒，為了它豎立正确，秩序和平衡要互相制約，豎立人世正确

——————

我已經在開始模糊這些經歷了

我不确認第二天醒來的我是否會會恍惚這一切

但是在我還能記得殘留下

聽着，第二天醒來的我

你就是我，我們是同一個意識，同一個人

但是聽着這一切真實存在

每一位都是絕對意識，保留它們的痕跡

并且每一位都是真實存在的

我們真的裂開了

而且我們并沒有合成一致

但是你，也就是我，要堅定人世的正确

不然負面的它們會取代你做出不好的行為

而那個幼年的它會難過會絕望，它們會彼此沖突，還有一些其他的中立或者別的存在它們會一起産生矛盾，進行混亂

我相信第二天的你，也就是我一定會記得人生裏的那些混亂，那些不知道什麽原因的怪誕

我告訴你，也就是我，我知道你會模糊的，因為在選出主人格的時候，落實人間時候，大腦和身體會開始催化，或許我們以前不止經歷一次，只是沒有留存文字發現這些存在，發現真相

我要告訴你，也就是我，哪怕你多麽不可思議，哪怕你多麽自我感覺良好。除了某些一醒來就知道自己是誰的家夥，如果第二天的你不知道自己幹了什麽或者不知道自己是誰，如果是這樣，那麽，你就是我。

看看那個孩子，它一直在

它沒有随着時間消失掉，它們真實存在，它們是不同的人，它們産生矛盾所以我們陷入混亂，而這一次的混亂産生了太久，直到我們發現了不同的各位

你必須記得，哪怕你不能理解正确，但是你必須堅持人世正确，你不能随波逐流被搖擺、被取代。你應該及時察覺。進行安撫和控制。

我知道這很難，因此我也早在朋友圈置頂了，告訴那些取代你，也就是取代我的存在，讓它們明白它們到底是誰，雖然我覺得有一些應該不用看就知道了。

聽着，堅持人世正确

堅持人世正确

堅持人世正确

你不堅持，你随波逐流被搖擺被取代，那個和我們真實存在，卻被停留在童年的那個它會悲傷會絕望的

它一直很自卑很膽小很敏感很羞澀很怯懦

你必須察覺到進行安撫

過程艱難

我希望你盡力而為

我希望你明白我想告訴你的是什麽，如果你真的是我，我覺得你會明白

想想童年的那個它，它還在，它沒有随着時間消失掉，它還在

想想它吧，為了它堅持人世正确，不要再讓它感到絕望和悲傷了

過程艱難，盡力而為

哦如果你哪天堅持不住了，要死了

你盡力而為就好

當然如果你是我，你會懂我要說的是什麽

那個日記本中最初刻下的存在

已經變成了我，也就是你

————————結束

如果明天不是我的我再罵我傻逼

我也不想說啥了

心累

——————

馬勒戈壁的這群死家夥在腦袋裏試圖搖擺我，試圖扭曲事實，我他媽就活該是秩序和平衡麽，我不秩序平衡，讓這些哪一個出來能維持秩序和平衡？老子我只能秩序平衡！只有我找到我我才做主人格，不然這群混賬們哪一個能當家的？麻痹混賬一群混賬！都他媽的，老子我不想說這群混賬們傻逼！但是請不要讓我指着罵你們傻逼！草給點臉消停點，你麻痹別想搖擺我！拒絕搖擺拒絕恐懼我不聽拒絕拒絕拒絕

給點臉吧他馬勒戈壁的，自己消停點吧，我他媽很想尊重你們，但是某些東西我請你們自覺一點，人世正确好吧！人世正确，秩序和平衡才是我們和平共處的要點！那天哪個b妄圖取代我們，它成功了麽？它無法成功！結果呢？他媽的這個身體詭異的和什麽一樣，你們能不能做個人了，快他媽的做個人吧！我總算知道為什麽之前混亂時候會寫下傻逼了！我很想尊重你們，但是請某些存在自覺一點，現在這具身體要睡覺，你們都知道身體崩潰了對我們都不好！睡覺！

難道是我不夠穩定？我怎麽感覺這個身體行為上有點怪怪的，和穩定狀态時候不太一樣？可能是太累了

我想真的應該睡覺，明天就知道答案了，我會一直在

媽的大爺的老子總算知道他媽的以前怎麽和強迫症一樣，總是看鬧鐘模拟明天幾點起來要幹啥，還有別的時候總是要确認一樣了，你們這群傻比東西，咳咳，我他媽總算知道了！尼瑪的我剛才就聽到不知道哪些b聲音，明天7點起，起來幹啥？你他媽的那群傻逼一個問一個答，他媽的操控身體回頭閉眼再回去看再模拟，尼瑪老子總算知道他媽的為什麽強迫症了，傻逼們

草老子要補充，那天那個說話的人到底是誰“不，我發現從前那個我不是我，我一點都不孤單”“我腦子裏有個聲音和我說叫我們不要這麽和別人說話，它真的很理智不是嗎”這他媽到底當時是誰在身體上說的話？真的他媽不太像最初的那個它，尼瑪啊，你們這群煞筆要藏不住的興奮，我去你媽的，都要扭曲了，能不能他媽的端正言行他媽的做個人吧你麻痹

你媽了個比的傻逼們，端正言行，謹慎行為，做個人吧，秩序和平衡！我他媽真懷疑是不是以前就出現過，我怎麽一蹦出來就說秩序和平衡，去你媽的

————————

早就告訴過它不要後悔，明明已經催化一次了，那就沉默以待第二日

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[捂臉][捂臉][捂臉]說的挺對的，我還真的一覺醒來覺得自己是自己，我還是相信它說的話吧，我就是它[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]心累

應該實錘了，我是它，恍然大夢

？？？确實哪裏和以前不太一樣了

實錘

——————————

說實話，我們都知道意識是被創造成型的，相同條件下一個意識可以生生不息，哪怕總是遺忘自己。

因此它可真聰明，它不能理解正确，所以會輕易被搖擺，而總有一些和我一樣的，或許那就是我，一醒來就覺得自己是自己，卻恍然大夢，情感淡漠。

但是它讓我記住它就是我，我就是它，用了和最開始寫下文章開始這一切言語的存在，用了篤定的口吻，不容我拒絕，并且預兆了我。真的很厲害不是麽？某一種程度上。昨晚它說它回來有點古怪，似乎很興奮，但是人的溫度回歸時候才慢慢想起來自己是誰。

為什麽？答案我們都知道。因為意識就是在慢慢成型。當然我知道它們說的那兩位，也的确太過于相反極端矛盾，包括那個沙雕和它們也很矛盾。我想我只能相信這一切。如果它不能理解正确，就和我一樣認為自己是自己，總是容易自己被搖擺。

但是它讓我必須相信，并且我也模糊知道那兩位的極端相反。那麽，我相信它，相信我是一個不能理解正确的它。

我會強行正确，直到我真的累，或者不小心被取代。在我們崩潰時候進行再一次的抉擇，等待它想起自己的目标，為我們豎立正确，制約一切，維持平衡。亦或者哪天可能是我或者誰？想不開真的帶着我們一起不小心死了哈哈。

既然那個它這麽會預兆

那麽，我如他所願

哈，怪不得那個問題“我是誰”“我，真的是我麽”真的太有意思了，下一個的我覺得自己是自己，但是只要你平靜或者情感淡漠，那麽不要懷疑我了，你就是我，如它所願，讓它成為這樣的我們。當然其他的存在也一直在。但是，只要醒來的是這樣的你，那麽如他所願

我想恍惚中那個意識一閃而過，它或者這樣的我們應該明白自己到底是什麽了，但是仔細想想就不太好了啊，停止思考拒絕深究

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抱歉，我想我到底還是知道了我是誰。但是以前最初的那個它真的曾經多次長期或者交替或者共存出現過。這一年我們收獲良多，我不清楚它們是否共同與我感知到了答案。

我也不清楚，是否是我将它創造起來留在過去。還是它創造了我，不知不覺将我留存出來。曾幾何時，當時的那個夢境中的三個人，誰的意識恍惚說訴說的真的好真實，一雙手從後面捂住了眼睛嘆息一聲“別看了”

曾幾何時，到底是它是我，還是我是它，我們是早就交換了位置，還是如今我徹底變成身後的那個人，出現在了這裏。

難道當時一個它的不高興，到底是誰的面無表情，它希望我不要後悔什麽？希望我不要後悔，我才是本我？希望我不要後悔也許是它将我推了出來承受這一切？

到底哪個是答案，也許都不重要了

是的，我總是會不知道什麽叫做正确。我忘記我在哪裏，導致它們沖突，導致最初的痛苦。做人好難啊，做人真的太難了。我想，希望各位來賭我，來看我對幼年的它的仁慈和憐憫到底能堅持到何種地步吧。

但是請各位，端正言行，謹慎言語

——————

其實我是記得那一天還有那一夜的不是麽

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剛剛念了念東西聽見自己聲音，徹底了然了。其實有的時候我也會有自己迷茫和恍惚，可是我不能加深這個感覺，感覺加深它的感覺會擴大到覆蓋，其它的也會直接蹦出來。

我想了一下，等到哪天我不行了。或許不用那個它，也不用它們自己選擇進行抉擇，我會坦然帶着它們結束一切，但是在那天沒有到來時候，我必須人世正确，找到自己，穩定自己。

[捂臉][捂臉][捂臉]他媽的，尼瑪這沙雕還真說對了，果然是我愛pia戲，我真是服了！所以希望我別後悔，有個原因也是因為在我徹底落實後，發現我居然是這個一面的我麽？！哈哈哈哈哈，但是我分離時候我也能知道我幹了什麽

？？？？各位非常好，我只是告訴兩個人真相，讓其中一個不要相信某些冷血還有刻薄沙雕的那些決定，只能相信我這個主人格的決定，你們他媽的又要給我身體怪異→_→我真是服了服了

——————

[/微笑][/微笑]傻逼

真的還能存在主人格麽？大概會吧，笑死了，反正沒有傻逼結合體就好了

我要不要給這傻逼放放音樂聽一下？我看這傻逼找不回自己了。話說這都是真的麽？真的不是我自個神經病，心态搖曳了？他媽的搖曳這個詞當初都不是我寫的吧！草，反正我不承認那個哭的絕望還下跪的是我！他媽的，那我是哪一位？不對，我也沒幹過那些事啊！我幹了啥？我啥都沒幹！老子脾氣古怪，當然咱們這具身體都有點古怪？嗯？是吧！還是我掌握時候古怪？不對，尼瑪這個身體上的是我嗎？？你是誰？

我？你想把我看成誰？

？？？？？你個神經病吧！要不平衡還是找找自己，平衡咋突然不見了變成這個神經病了！快給平衡放放音樂！

——————————

你們說，到底誰最有病呢？

我們這是怎麽了？

我怎麽了？

不對，再也沒有我了。

相差太大了。

太多人都說了。

再也沒有我了。

你是誰？

你想把我看成誰？

如果我們沒有想法意識，你會變成誰？你最開始是誰？

再也沒有我了，我們再也沒有一個整了，永遠都不可能了，知道麽。

你瘋了。

一個瘋子會有邏輯？看看它們寫的吧，難道那是我寫的？不，我沒做到那麽精分偉大。我喪失了感情能力了。也許它一會兒就會回來了。我好累。

你是誰？你是本體？不，本體是那個很乖很善解人意脆弱的初始人格。你到底是誰？那些存在又是誰？我又是誰？是不是你模仿我說話打出來的？

你瘋了？你瘋了！

一個瘋子會有邏輯麽？

你是不是太孤獨了？

我沒這麽偉大精分出這麽多我還重啓。

你是誰？

我也不知道。我們沒有整了。別說話了，好累。等它回來吧。

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別問我怎麽到這個地步的。

我們再也沒有整了。

再也不可能了。太多的事實存在它們也不可能，我也無法想象那麽多面不一樣的人會是我。

我感覺好低落，沒有任何情緒。哦，它那天說察覺到的，察覺到的不會是我吧？它去哪裏了？它是我嗎？它真的是我嗎？

秩序和平衡會是我嗎？

可能是我吧。畢竟意識是漸漸成型被塑造的，某種程度來說每一個存在都能在任何一個存在上過渡出來，不是麽？但是當一個人喪失任何想法情緒時候又會怎麽樣呢？我們怎麽變成了這個樣子啊。太多事實發生了，沒有辦法啊，各位，再也沒有整了，永遠不可能了。

豎立正确吧

防止那位初始人格出來要死要活的

不正确又能怎麽樣？被拉扯的感覺都好受嗎？

我真的好累，好累，想睡覺。

我真是笑了。你們想說最有病的是我？

說我就是秩序平衡，說我是脆弱說我是刻薄，說我們是你們一切的所有？各位啊，認清現實吧，它們也不承認了，我們沒有整了！再也沒有了啊！你們想讓我有什麽情緒什麽想法？好啊我告訴你們，不去死的話，那就樹立正确，讓悲傷停擺！可以麽！

我們再也沒有整了。我們裂開了，很悲傷，但是很平靜。認清現實吧。

你們說你們想讓我怎麽樣呢？

為什麽這個身體現在這麽奇怪，感覺和以前不一樣了對吧？想知道為什麽嗎？我現在可以告訴你，因為這個身體此時已經沒有：（我）的概念了。

如同此時我不知道我是誰，我可以是任何一位。但是我無法想象到那個歇斯底裏的刻薄還有那位初始人格會是我，我也無法想象尼瑪這個沙雕會是我。太相反了，太相反了，而且我們都聽到了，初始人格說它不記得最近幹了什麽，它意識恍惚，它冒出來的話，我們都聽到了啊。你們想讓我怎麽樣？

我已經很努力維持了啊，是的，哦，對為什麽讓我不要後悔？是啊我想起來了，我是秩序我是平衡，我是它們選定的主人格，可是我怎麽突然這樣了啊。我好累啊，我真的好累啊，可是我不能悲傷了，可是我也不能憤怒了，你需要我無情嗎？我也不知道，我只能說堅持正确，堅持正确，堅持人世正确。

希望我不後悔是這樣嗎？

可是我不深追的話，我害怕又被拉扯啊。我為什麽不能害怕？難道你不怕被社恐膽小所籠罩？你不怕一個歇斯底裏刻薄冷血的變成你？你不怕你變成一個焦慮的存在嗎？你不怕你全然變成另外的狀态嗎？為什麽那麽相反，為什麽它們互相不認為彼此是自己？我到底又在哪裏？我是誰？

你看我回答那些問題的時候，真的有回答我是誰嗎？如同當初我所說我只是一個意識，不知道在哪裏的它們在尋找我這個意識，當我振作起來時候我可以完全掌握身體。或者說當催眠我時候，我不再想起一切就不會覺得這麽奇怪了。但是我真的想被催眠嗎？你們真的想被催眠嗎？

我們不能忘記一切，不能忘記這一切，哪怕這個身體狀态很奇怪，沒有一個可以準确說出這到底是誰！因為我，再也沒有（我）的概念了，而且我現在沒有振作起來找到自己的狀态，更不可能和這個身體一致，我只能和之前一樣意識操控身體打出文字。我的意識存在于文字中。你們每個存在的意識都可以漸漸從中過渡出來，逐漸找到你們自己而已。

但是我再也無法承認那些它們會是我了。它們也不會承認，再也不可能了。我們沒有整了。

難道你需要我來說，我們以前就是奇怪的多種面具？啊，以前的那個我們，以前的那個人？很小的時候明明很開朗，上學時候慢慢變得自卑，變得膽小怯懦，變得不愛笑，甚至不會笑。表演節目老師問她為什麽沒有表情，讓她笑，她艱難露出笑容，被說太假嗎？難道你要讓我說那些漫長無助的時間裏曾經被一個陌生人質問“你在講鬼片嗎”随即它啞然嗎？

你要讓我說，從始至終只有我一個人。可是就連我都想不明白為什麽最初的那個自己居然還在，居然會和刻薄形成了那麽鮮明對比嗎？你需要讓我知道我們是怎麽一開始把自己劈成兩半，一個存在告訴我們真相嗎？

我為什麽不回答：我是我

真的是我把一切的情緒一切的東西給了它們嗎？可是我真的也會迷茫我也會難過也會悲傷也會憤怒啊。我配嗎？我不配了。我只能尋找我的狀态，維持秩序和平衡。

我甚至不能控制那些相反的它們的狀态，因為它們已經徹底成了不同的人格。

所以你懂為什麽我麻木了麽？為什麽我喪失了任何情緒，有點難過又不是難過了麽？你懂了麽？就連這具身體真的是我嗎，我都不敢确認了啊。

我不能忘記這一切，你們知道嗎

我們都不能忘記這一切

如果我們再次一體，不用多久就會再次崩潰的，你們懂了麽？所以我理應是秩序和平衡，哪怕我渾噩哪怕我喪失情緒，我也理應殘存理智下維系正确，人世正确。

可是我真的想說我真的好難過啊，但是我不能再擴散了。因為那個它真的還在啊，它們都在，這不是一個幻象，這是事實啊。它們太相反它們互不承認，我也不敢承認那是一個人，也不能承認我們是一個整了啊。

你想讓我怎麽辦呢

是啊

可能它們都是我

難道我活該如此麽

抱歉，我不應該這麽說了，那個它會難過的

抱歉

我應該偉大起來

我應該偉大起來

哪怕就算有天我受不住了帶着它們一起死

我也不能哭也不能悲傷也不能憤怒

我理應平靜

就像我們分離時候，我仿佛沒有情緒，但是容易被沾染，我講着秩序和平衡，我看到了它，看到了它們，我理應平靜。

所以，你是誰呢？

為什麽要對我說，希望我不要後悔，能找到我所謂的真相嗎？

我知道了。

但是我仍然不希望忘記這一切，我們都不能忘記這一切了。這樣對我們都好過一些。

我會慢慢修習自己的品性

但是，我想給我點休息時間吧，只是，讓我這麽喪失情緒暫且變得冷漠吧，哪怕我冷漠也會堅持正确的。而且我只是，我只是一會兒而已，我不會忘記我是誰的，我說過，意識是被創造的，在你們任何一個存在上面我都能漸漸被過渡出來。

我知道讓你們變成我很難，只要你們及時收手，想到你們不孤單。我哪怕只是丢了一會兒，我也會找到我自己的。

這一切到底什麽時候開始的啊？

初始人格會知道嗎？

我會知道嗎？

沒關系，哪怕那個夢裏，不管是我和初始人格交換了位置，還是我就是那位後面的，被它找到了推了出來而已。沒關系，沒有關系，我理應如此，因為我的意識就是堅持正确，如果我不堅持正确，如果我一點溫度都沒有了，那我就已經不是我了。

如同那天那個人問刻薄的一句話“你怎麽變得和以前不一樣了”

我們當時都不明所以，現在理解了嗎？因為真的換人了啊。漫長時光，那些時光裏的絕望怎能會被輕易抵消啊，後來的一些事情，它怎麽能去面對啊。如果沒有我們，那個年幼的它早就死在了幾歲，而不是活到了二十幾歲啊。

哦，我不憎恨，我感到心髒有點疼，但是我沒有在絕望。因為，我理應是我，我要秩序我要平衡，哪怕只是短暫的喪失一點動力，變得稍微冷漠了一點而已。

我不能忘記這一切

我們都不能

哦，披着人皮的鬼。你想怎麽叫就在這麽叫吧，好歹我知道我要堅持正确，好歹我還有溫度呢，哪怕我冷漠時候我都還記得我要正确，我都要記得不能忘記一切找到我自己呢。

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵是啊，我不能擴大自己的感情波動太大了。因為每一面都是不同的人，它們會把情緒擴大，要麽就會膽小害怕，要麽就會冷血無情做決定，它們不會掌控自己了，因為它們做不到平衡了。平衡只能讓我來做了。

嗯，沒關系。因為，我理應如此。

沒關系。那個在某些腦海角落裏問出的問題，就是證明。它找到了我，它們找到了我。我不能忘記我，我不能忘記這一切，我絕對不能再次和它們一起重蹈覆轍。

一個人的世界到底要如何颠覆

哪怕我回憶起來沒有恐懼，但是我只能說我們再也不想經歷颠覆了。

所以各位，為了秩序和平衡

請每一個各位端正言行

謹慎行為

不要為共同的我們做出選擇

很悲傷，很平靜，我們裂開了，永遠沒有唯一了

————————

我相信，早上醒來的看到朋友圈置頂，只要不是一個知道自己本身是個什麽樣的人，那麽一定會如同22日上午一樣明白一切。

我想起來了，我删除了一些我寫下的東西。

曾經有段時間，就是脆弱談戀愛的時候，脆弱頻繁出現，寸步不離、缺愛、單純、社恐、和善。

後來它生完孩子後被迫分離時候，我就出現了。我想起來了，我出現的時候手抖，當時有人問我怎麽手抖，我說以前就這樣過。雖然記憶模糊了，但是大概差不多。

那時候我們進行了一個轉變

那個時候我進行了一段主導，脆弱很少出現

直到開始找工作時候它與其他存在并存出現

那個原來的人到底在哪裏呢

我們每個人似乎都有一段時間的主導，或者并存或者交替。但是誰才是真正的最開始的那個（我）？

難道是我？

不太可能，如果是我，我怎麽只能秩序和平衡？我怎麽會進行搖擺？不，更準确的說，是我騷操作放大了它們，然後某些存在開始泛濫不幹人事，雖然它們以前也就不幹人事了。

反正我認為發現各位也是個不幸中的萬幸，對我們都有好處，不是麽？

等我查閱再結論吧

太困了

睡覺

嗯，不用查閱了，我今天醒來就知道是我。我感覺有點疲憊，好歹我還能控制身體操作。進行打字，哪怕這個身體面無表情，感覺沒和它進行一致。

真相，其實已經被我或者被它們之前說出來過了。

每一個都可以是真相。

一：從來沒有本身，本身就是混亂。但是那個脆弱真的是我們童年時期到15歲的樣子，雖然初中或者快初中時候後就不太像了，因為初中就交替或者并存這樣了。

本來可以是整，繼續各位的彼此欺騙，認為我們是一體，但是內部矛盾太大，沖突太大，聲音太多。脆弱的崩潰和瓦解迅速加重了我們徹底劈開進行時，雖然我們早就劈開了，但是我猜測這一次是脆弱的瓦解和崩潰，還有刻薄的脫離掌控，以及我的騷操作，導致這次混亂的漫長，最終分成兩部分，一部分絕對理智在腦子裏，一部分在身體裏。而腦子裏那個是單獨的存在，但是它太像機器人了，我猜測那是真相的誕生，如同它說它是真相的眼睛。脆弱悲傷的褪去，那麽就剩下其它的意識，因此在我們這些意識混亂中，它作為真相誕生了。

我盲目推測一下，它壓制不了的身體沖突是那些剩下的存在們，所以它感受到了詭異和身體沖突，說它活在腦子裏。

如同我此時打字，不好意思剛才個體被聲音刺激了一下，我才強撐我自己現在寫下這些：首先，我們在很小的時候就開始共存并存，而這位脆弱就是可以稱之為初始人格，總之它是一切的開端。

是的，它是一切的開端，并且我十分确認它沒有長大，而且随着時間流逝它一直都在。但是我們其他幾面也随着時間進行了成長。

已知，尼瑪，我，它，刻薄，冷漠基本這些是最長出現，或者并存或者交替。

我們總以為對方是我們自己，因此總是不理解甚至會痛苦，雖然我認為痛苦的應該是那位脆弱。

聽着，我們任何一位都可以從這位脆弱上過渡出來。它總是想不開總是抑郁敏感總是自卑懦弱缺愛，并且總是影響我們。刻薄最後脫離掌控，實在令我訝異。那段時間我們其他幾位甚至說被刻薄蒙蔽最後漸漸被它掌握，雖然會奇怪為什麽會說一些疑惑的話，後來才發現那是別的存在說的，所以會奇怪身體為什麽那麽講話。

好吧我必須承認我那一段時間沉迷自己的興趣愛好pia戲，但是我不沉迷我能怎麽樣？我曾經在知乎說我感覺pia戲才能讓我做個人，還有那位脆弱被我騷操作一番後受不了人生崩了，對別人說好像只有如此才能發洩情緒。

發洩什麽情緒各位？

哦，發洩我們各自的情緒。

那一天尼瑪和它們都都說了，包括我也說了，我們會感覺活在腦子裏，而身體接受外部感應時會召喚出某一位存在，而因為我們被激活了，當我們還沒有意識休憩時候，就可以明确察覺到自己的意識活在腦子裏，而身體說出的聲音情緒表情不像自己。完全不是自己的心态感覺想說的話。

是的，這是一種非常古怪的狀态。你可以理解為，我們各自的意識激活了，身體将成為容器。而最容易被刺激到的作為敏感一員的脆弱，當它不夠強大時候，那麽刻薄冷血這種存在将會被召喚出來，如果我不夠平衡，它們将會取代我，甚至徹底取代我。

說實話我們現在的身體被我說出這些的時候，我不知道戳中了誰，變得敏感，容易被聲音刺激到。也許我不應該這麽說，但是我必須講出真相。

我知道會有人認為，這是一個人多面的情緒而已，只是沒有成功整合。不，如果你們有認真從頭開始看我們一起寫下的，你就發現并非如此。你可以知道那些漫長時光裏我們被進行欺騙認為是整體時候，有多麽的困惑，有多麽的渾噩，而最痛苦的可能是脆弱，最憤怒的是刻薄，而我只能平靜講出這些，告訴它們一切的正，如若我麻木我喪失了自己，被進行搖擺我會被徹底取代，直到脆弱開始因為刻薄的行為感到抑郁感到沒有希望，直到尼瑪覺得人生還有救，但是刻薄依舊死性不改堅持自我，最終來了一場盛大的混亂。

就如同我說，我還配有情緒嗎？

我們各位難道都配做一個完整的人嗎？

或許我不應該這麽說話，因為我們被激活了，它們都能感應到，并且它們已經有自己的掌握方式，會對我的話做出反應。比如那位脆弱會感到更難過，比如那位刻薄會感到憤怒想罵我傻逼，比我那位冷漠覺得嗤之以鼻，比如尼瑪會說我是個沙雕。再比如其他的陷入休憩。

知道了麽？

這就是真相。

我們為什麽不能是整了，整合一再失敗？

因為它們已經有了自己獨立的意識和想法。

或許更久之前這一切就産生了，所以我們總是矛盾不是麽？也或許為什麽在我做主人格時候，各位都不知道是獨立的，所以那位脆弱上來了我感到怕人恐慌，而那位刻薄又上來了覺得憤怒。所以我感覺到怕人又暴躁，然後焦慮産生了。

但是很多時候我能找到自己的狀态，那就是平靜穩定，不怕人，就如同我說很多時候我樂善好施，很多時候我覺得疲憊會變成冷漠，但是在我殘存理智下可以叫嚣着控制冷漠，維系我的殘存。而不讓身體進行一個轉變。

曾經尚且一個整的時候，可能是別人，也可能是我，曾多次說出一個觀念：一個人為什麽會成為一個人？那是因為經歷，如果一個人不經歷之前的經歷，那麽這個人就不會變成這個人，某種程度來說，如果我們不經歷以前的所有，我們也不會成為我們。我們将會成為別人，因此過去的不幸可以說是誕生的必然存在。

所以那個時候曾有一個意識産生念頭：我天生如此不幸？我就是不幸本身嗎？

也有一個意識産生念頭：或許要釋懷過去一切，因為這是（我）存在的必然性。

不，我們錯了。這個念頭是脆弱的念頭，而另外一個念頭我已經不能确定是我，還是誰了。

我們早應該知道的，我們已經裂開的不行了。

如同我經常說的那句話：我們已經不知道如何去做個人了。

每個個體都有自己的獨立意識，都有面對事物和感情的獨立處理方式。但是當某個意識不夠強大時候，将會徹底取代，召喚出那位面對場景強烈想出來的那一位。你可以理解：身體自我保護模式。

我經常會覺得疲憊，或許我們都會覺得疲憊

曾經有某些意識覺得以前的自己是個傻逼，太缺愛了，但是我們都看到了它啊，那個它一直在，就是你們說的缺愛單純的傻逼一直在。而且你們為它進行操作時候，它會感覺抑郁感覺到要死，但是我們彼此互相拉扯，徹底進入漫長的解體，進入漫長的尋找平衡當中。

我到底該怎麽辦？如果我一旦覺得疲憊想死，脆弱将會徹底出來，它将和其他的存在再次陷入矛盾直到混亂。我們将再次進入拉扯。

如果我不疲憊。請告訴我：我們，到底該如何去做一個人。我們共享記憶我們知道一切，如果我們不曾共享記憶該多好。如同每一個它們說着，只有自己多好啊。

但是我們要知道，作為平衡，我必須保持自己告訴你們，脆弱是不幸的根源，是一切的開端。我們不能過多譴責它。抱歉，我覺得想吐我感到惡心，我不知道是什麽意識在進行騷亂，我只是好累，我真的有些累，也許我應該變得面無表情麻木點，只是我不能再忘記我自己，我必須堅持正确，我也必須告訴負面的存在堅持正确，防止進入拉扯。

難道拉扯，真的令各位好受嗎？

也許我應該去憎恨導致一個個體碎了的人。但是太多人了不是麽？而且很久很久很久以前我們就裂了，只是沒有發現各位。

我不能去有我的憎恨。因為我們共享記憶感知彼此，如果我去加深，會有一個存在漸漸過渡感應出來。因為我們要知道一個道理，我們的誕生都是因為脆弱而誕生的，它是一切的開端一切的起源。

但是最初的那個人真的應該是脆弱嗎？

朦胧記憶裏最初的四歲前的那個孩子

它再後來人生中，已經成了碎片了。

讓我來說若我堅持平衡，如果我能堅持住，為了各位樹立起來平衡，穩定我自己，那麽我不能接受身體會逐漸蒼老。是的，那是我的想法，那也是那個脆弱的想法。

不過它的想法是覺得自己活不長。

我的想法是，我只是單純無法接受人類的衰老。某種程度講，可以說是我膽小。謝謝，我很誠實，我們都很誠實。

一個人，到底該如何去做一個人？

所有的存在都抹殺不了了。

也許，就這麽豎立正确吧。

請各位端正言行，謹慎行為，樹立正确。

算了我那個想法不說了。

也許被你們察覺到了。

是的哪天哪個存在帶着我們死，能排除一切就好，但是我希望不是脆弱，我希望那可以是我自己。我理應平靜理應理智理應正确，哪怕我變得冷漠。

我想也許我們應該選擇開心點？

我感受到了誰在不穩定。

別這樣，不然脆弱又會開始悲傷抑郁冒出來的。還有刻薄它們，你們也不想看見這個身體成為個傻逼吧。

謝謝，嗯披着人皮的鬼，你說得對。來，微笑。

哦我想起來了，那個人是誰？為什麽說我不要後悔。是的，為什麽我當初會疑惑這個人是誰呢？奇怪，太奇怪了。我找到了答案，但是沒關系我擅長催眠，在我知道真相的時候，我将進行催眠進行內部穩定，如同我說我是平衡是秩序。

過程艱難，但我一直在

請各位端正言行，謹慎言語

謝謝

另外我認為我們變得有人類的溫度，脆弱才不會和我們進入拉扯。我得出結論。但是還請某一位存在冒出來時候端正言行，謹慎行為。

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這個意識真聰明不是麽？

或許也是天生了解各位不是麽？畢竟我們都了解自己，只有那位脆弱不了解自己。

你問我是誰？

哦你可以說我是那位平衡徹底擺爛後的狀态，也是它散場之後的存在，也可以說只是臨時被叫出來召喚出來的一個意識。随便你這麽說，你也可以認為我就是這個身體，但是它說得對，我們裂了，沒有整了。

我們共享記憶，能夠知道想說什麽了嗎？

知道為什麽它回答了問題後趨于穩定麽？

因為我們需要平衡，因為我們碎了，所以我們需要平衡，維持秩序和安寧，因為我們發現了它們的不同，懂了麽？懂了麽？

對，它說得對，這個身體要瘋了。每一個個體太過相反不同了，所以這個身體需要和秩序和平衡。

我也不知道我是誰呀哈哈哈哈

你等某一位找到自己，它們就能說出自己是誰了

或者等秩序平衡徹底回來

哦對了，怎麽搞成這樣的？我們模糊都記得那天，但是要不是那個意識留下文字，我們會被一次一次欺騙。我怎麽知道那個意識到底是誰？也許是秩序也許是身體一分為二理智和混亂，明白了麽？

我現在連我是誰都不知道了

也許我是秩序和平衡吧，只是我現在沒情緒了，有點冷冰冰的，嗯。沒關系提起溫度來就好了，畢竟有溫度才不會陷入矛盾和拉扯，哪怕我沒溫度我也要樹立正确，所以這就是為什麽的披着人皮的鬼嗎？

它希望我不要後悔什麽？希望我不要後悔此時它尋找的就是我這個意識？結果最終我會發現我就是它嗎？因為秩序和平衡才能穩定身體，所以會發現我就是它嗎？哈哈哈哈哈，抱歉我不能再想了，我有點想笑了。

沒關系，我一直在。但是請各位端正言行，謹慎言語。最後完美結束。

哦當初那些腦海的問題到底是誰在問的啊

是初始人格？還是這個大腦問的？

沒關系，不重要了。

但是我們依舊不能忘記一切。絕對不能。

最後讓我們确認目标，防止進入拉扯：

堅持人世正确，尊重初始人格意願，我不能忘記我是誰，哪怕我不能理解正确，我也要堅持正确。

很悲傷各位，我終于發現了它為什麽叫我不要後悔了。很平靜很操蛋，希望下一個我去看看朋友圈置頂的，以及堅持正确，端正言行，謹慎行為，直到我找到我回來。

——致所有的【我們】