第43章 特別篇之自述 （第一人稱）不購買不影……
第43章 特別篇之自述 （第一人稱）不購買不影……
我的人生, 從一開始，就爛透了。
拿聖誕樹來打比方，外表裝扮的琳琅滿目，五彩斑斓, 用作支撐的主料卻是黑心商家從路邊随便拖來的幹枯樹幹, 裏面讓上萬只蟲子咬得發爛發臭，惡心至極。
這是一棟別墅, 生活的只有我和一個女人, 偶爾會出現幾個管家和廚娘，在那女人好幾次把每個房間砸得稀爛後, 漸漸的，那些人再沒出現過。
又剩下我和她。
毋庸置疑, 女人很美, 在我尚且不能分辨美醜的年紀，我很喜歡獨自坐在床上望着窗外的玉蘭樹, 花瓣清白，有風吹過時，它們漫天飛舞, 翩翩蝴蝶一樣。
我覺得女人像這顆玉蘭樹，很美。
花朵綻放的前提是紮根在泥土裏，沒有養分，沒有氧氣, 它們便會凋亡。
她為我的父親而活, 在被男人抛棄的時候, 她也如同那顆被連根拔起的玉蘭樹，離開供氧的土壤，迅速幹枯死去。
而作為她附屬的我, 被牽連得遍體鱗傷。
我不恨她，但我也不愛她，我只是覺得有些煩了，在日複一日被質問為什麽還不去死，在好幾次被打到五髒六腑不知道哪裏疼，左腿斷掉跑都跑不出去的時候。
從小開始，練就了我的鐵石心腸。
我都不心疼我自己，我更加厭惡怯懦與逃避。
我十歲那年，蘇楚琛第一次在C城過生日，訂了一家酒店，父親後媽都在，他的朋友們也在，宴會差專人安排過，可見用心。
我當時發燒了，我也忘了有這碼子事，正想下樓倒杯水喝，迎面撞見了宴會結束剛回到家的一家三口。
父親二話沒說，給了我一巴掌。
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他不是因為我沒去生氣的，他是因為我沒和他提前打招呼，作為一個常年身居高位的管理者，他不能容忍手下人頻頻出現和他預想不同的差池。
我頂着嗡嗡的耳鳴在公園裏緩了好半天，仰頭看天，像那種傷感影視劇的男主角，暗自悲傷。
但實際沒有，我一滴眼淚都憋不出來。
哭不出來怎麽辦？笑呗。
我笑呵呵地沖一旁詢問的好心姐姐擺手，回到家第一件事是去找父親認錯。
“爸，我錯了。”
我嘴唇燒得很幹，直爆皮，喉嚨和左臉火辣辣的疼，一句話都生挺着撕扯出來。
父親一開始沒開門，我在門口站了兩個多小時，還是後媽過來求情我才得以走進書房。
他只語重心長地勸導：“小琛是你哥，以後我老了，你要仰仗他活着，你們畢竟是哥兄弟，互幫互助不是很正常的嗎？”
我需要仰仗蘇楚琛活着。
這句話，我一直記到現在。
父親在試圖教我服軟，而我只是在想，他什麽時候老，畢竟我還年輕。
那天以後，我見到蘇楚琛就喊哥，他朋友叫我小玩意兒的時候我喊哥，在宴會上被人帶頭欺負的時候我還喊哥。
我要讓所有人包括蘇楚琛深信不疑，我就是個廢物東西，我離開家人的管轄我活不了。
我大抵是好看的，否則在學校的時候不會頻頻收到誇贊我外表的情書。
于是，我總是笑，笑容會無限誇大我的外貌優點，有時，蘇楚琛也會看我晃神。
我總找他。
弟弟找哥哥不是很正常的事嗎。
後來他出國了，我新認識一個心理醫生，是後媽介紹過來的。
與醫生初見，他說我心思太重，想法太多，容易猝死，我沒聽，只是看着他桌面上的鉛筆盒走神，過了一會兒，忽然聽見他略帶深意道：“不要指望用鉛筆盒砸我頭，房間裏的物品都沾過膠水焊死了。”
我嘗試了下，發現他的确說了實話。
這算是心理醫生的前車之鑒嗎？
我笑出了聲，接過他開的藥，和他說：“我還有點長期失眠，醫生有針對類似病情的藥物嗎？”
他連說了幾個，被我一一搖頭反駁，最後他有些無奈地攤開手：“你想吃哪種？”
我沒回答，落座在他桌對面的凳子上，兩個手臂盤在一起，我下巴抵在上面朝他說：“以後我能常來這裏和你聊天嗎？”
他是個私人醫生，開放時間不定，地點不定。
我刻意往桌前湊，近到一擡頭可以看清他的凸起的喉結上下滾動，我看着他，又說：“喜歡你這個醫生，和你在一起我很放松。”
從兜裏掏出一看就是攢很久，皺皺巴巴的幾張鈔票，動作看起來傻裏傻氣。
我把真誠鋪開在桌面上：“我有錢，挂得起你的號。”
他也笑了，這是自從我來到這裏後，他發自肺腑的第一個表情。
心理醫生給了我一個地址，從那天起，我不在蘇家和他見面，而是另一個地方。
最開始他給我開舍曲林，精神類藥物，一日四片，輔以各類大段英文的助眠藥，那段時間，我總是昏昏沉沉的，記不住東西，也看不太清人，整個人可以用恍惚來形容。
他坐在桌前工作時，我常常窩在旁邊摟着他的腰睡覺，很老實，也沒什麽動靜。
心理醫生不習慣別人的近距離接觸，最開始他總是拒絕我，後來有一天，我醒來，手指捏在他捧着的書頁中間，問他有一個詞是什麽意思，他沒有轉過頭，只是緩緩開口解釋。
很有耐心，說話聲音很清潤。
這些不動聲色的改變之中，他不再抗拒與我的接觸。
對我而言，這代表着勝利鐘聲的敲響。
在被後媽派來的最後一天，心理醫生還是心軟了。
他和我說：“蘇洱，我很心疼你。”
去你爸的心疼，貓哭耗子假慈悲的玩意兒，心疼我還給我下藥，腦子不好去治腦子，顯得好像長了張嘴。
我不語，只是像沒有安全感一樣的擁抱他。
後來我回想起這段感情的時候，也在啧啧品味，無時不刻觀察對方還要隐藏自己的心思，而對方恰巧是一個頂尖優秀的心理大師，這種博弈太難得，足以讓人熱血沸騰。
他鍛煉了我一副抗藥性極強的身體，又教會了我格外清醒的抽離視角。
以前我只是冷心冷肺，演技遠遠不夠。
沒有哪種身份會像心理醫生一樣直白，這是最好的老師，遠遠比我鑽讀攻克十幾本心理學還要有用。
與其說我是在按照每個人期望的理想型去表演，不如說是我在挖掘他們內心當中最不堪的欲望。
那些叫不上來名的情人總要在最後時刻把一切弄得撕心裂肺，他們苦不堪言，他們惱到發瘋，他們又淚如雨下。
問我：“為什麽不愛我？”
愛？我只覺得這個詞值得讓人笑上一笑。
我有着一副好皮囊，裹着一片糖紙，那讓我看起來很美好，可在無數人看不到的地方，我就是一個十足的惡人。
無情的利用能夠完美地形容父親，也可以用來評價我。
我由衷因為那些人的苦苦掙紮心覺痛快，那種瘋狂無可比拟，是跳一萬次蹦極也比不上的。
父親已經老了，他連最基本的形勢都看不清，當他發覺那些曾經站在他一方的人，最後的支持者是我，光是想想，都已經激發了我最大限度的快感。
而且，報複？
為什麽要用這麽淺顯的詞來稱呼我的舉動呢？
我所作的一切都只是在遵循內心最基本的欲望。
我在癡迷于每一段虛假感情被捅穿真相的快樂。
所有人都披着一層皮，假惺惺的，吐露着讓人惡心嘔吐的貪戀，而我的所作所為，不過是扯下他們的僞裝而已。
我不留情面，我滿身欲望，我是一個賭徒，把自己當成籌碼全部交付，卻每每都賺得滿目琳琅。
我是蘇洱。
你要來，愛我嗎？
