第44章 我不做夢了

這些天，我心中的焦慮無法言表，其中的原因，我自己都感到可笑。我的夢沒了，也就是說，我突然間不做夢了。開始，我并沒在意，後來每次醒來，心裏總是空落落的，好像丢了什麽重要的東西。這種感覺越來越強烈時，我才開始認真思考自己到底丢了什麽，我考慮了很長時間，才驚訝地發現，在睡眠的那段時間裏，我沒有做夢。

我和別人一樣，以前是經常做夢的，讓人興奮的春夢，或者是讓人恐懼的噩夢。不管什麽夢，都會在醒來時，如碎片一樣殘存在我的記憶裏，然後在一天的記憶裏被慢慢抹去，甚至不留半點痕跡。不管清晰也好，模糊也好，夢境都會在我的大腦中有短暫地停留，但現在沒有了。

我想，可能是做過夢，只是太模糊才沒留下印象，我曾試圖找到一點夢的痕跡，可沒有，在我睡眠的時間裏，一切都變得沉靜了。

我曾勸慰自己，沒有夢不是更好嗎？省得被噩夢驚醒，可勸慰反而增加了我對夢的在乎，就像一個得了絕症的病人勸慰自己會好起來一樣，對病情的恐懼反而加重了。

漸漸地，我的焦慮變成了恐懼，我希望夢境重新出現在我的睡眠裏，哪怕是驚出一身冷汗的噩夢，如流星一閃也好。可這只是我的奢望，夢一直沒出現。

醒着時，能思考做事證明一個人還活着，睡去時，恐怕只有夢是唯一感覺到自己活着的意識了。我不做夢了，睡着時，唯一活着的意識沒有了，不知道這樣下去，我會不會一睡不醒。

焦慮和恐懼無濟于事，我必須靜下心來想想，我為什麽不做夢了。難道是有神奇的力量在控制着我的夢，惡意關閉了我夢境的大門？如果是，它想幹什麽？想控制我的夢境，扼殺我的夢境，進而控制我的生命，扼殺我的生命嗎？這個想法讓我不寒而栗，但我又不得不面對，因為它是我認為唯一合理的解釋。

這個神奇的力量是什麽？是鬼神嗎？我正想着，突然聽到一個嘤嘤的聲音，像蚊子在叫。冬天，絕對不會有蚊子的，我又仔細聽了聽，周圍一片死寂，沒有聲音，我的聽覺出了問題。

如果是鬼神，會是什麽樣的鬼神？我打了個冷戰，難道是她，于妍？想到于妍，恐懼就像決堤的洪水奔湧而來，讓我無處可逃。

為了能安靜地生活下去，我曾刻意把于妍從我的記憶中抹去，而且我真的做到了，過去的一段時間，于妍在我的記憶中已模糊得像個陌生人了。可現在，我不得不再次努力想起她，想起她性感的身體。

多長時間，我記不清了，她的性感已變成了僵硬的模具，她死了，就死在我面前。我在她喝的蛋白瘦身素裏摻了點毒鼠強，我看着她倒下去，痛苦地抽搐着。最後，她猙獰的面孔僵化在我的記憶裏。

氣憤激發了我對她已深埋的記憶。如果不是她讓我蒙羞，我也不會殺她的。她讓我離婚，我正在做；她想換首飾，買高檔時裝，我可以弄到錢去滿足她無底的購買欲。總之，只要她想要的，我都可以想方設法地去滿足她，誰叫我沒理由地喜歡她呢？可她不該背叛我。

那天，妻子突然答應和我離婚了，我想給于妍一個驚喜，沒告訴，就來到她的門前。

我敲門很久，她才開門。開始，我并沒在意，想把她擁進懷裏，把好消息告訴她，看着她像只歡悅的麻雀跳起來。但我走進卧室後，那股壓制不住的興奮卻消失了，因為我嗅到一股濃重的煙味，我不抽煙，對煙味有着出奇的敏感。可能是很倉促，雖然打掃過，我還是在地板磚的縫隙裏看到了些煙灰。

我裝作漫無目的地在各個房間裏轉了一圈，并沒找到可以把煙灰彈在卧室裏的人。最終，我在壁櫥裏看到了一條長長的繩子，它足以讓任何人從二樓溜走。

我不動聲色地出了屋，來到窗前。我在牆壁上看到了一連串不太清晰的腳印，一個男人的腳印。

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我回到屋裏，還是把妻子已答應離婚的事告訴給了于妍，正如我所預料的，她沒表現出應有的喜悅。我的肺都快氣炸了，我拼命地想錢養着她，她卻背叛我，這是我的奇恥大辱，這樣的背叛是萬萬不可饒恕的。我毒殺了她，只有這樣才能消解我心中的憤恨。

趁着她的身體還沒僵硬，我把她的屍體折疊起來，放進冰櫃裏，我要等到那個男人來，把他也放進冰櫃裏。可那個人一直沒來。

盡管我給于妍買的這套房子幾乎沒人知道，但我還是很擔心，于妍長久沒出現，會不會有人察覺，特別是那個一直沒露面的家夥。這種擔心越來越強烈，我想應找個地方把于妍的屍體處理掉，可我沒找到機會，因為我明顯地感覺到，有人在附近盯着我。

我只得離開了那裏，把我所存在的痕跡都擦去，如果有人看到于妍的屍體，我還有狡辯的機會。

這些是我努力回憶後，才想到的，在我印象中最深刻的是于妍躺在冰櫃裏大睜着死灰眼盯着我。