第15章 寫信

我翻身起床時，木西子已經不見蹤影。我揉着眼睛，糊裏糊塗的走出門，看到木西子已經端正的坐在餐桌前，劉阿姨也在将牛奶端出來：“多多，你得快點，出門時間要到了。”我的腦袋一歪，看到時針分針，整個人都清醒了，立馬振作起來飛奔到出了門。

奶奶看到我從外面回來并沒有多驚訝，倒是天恩藐視了我一眼，毫不留情的詛咒我：“某些人要遲到咯。”我火急火燎的回到自己房間，三下五除二便收拾好自己，又風一般跑去洗漱。等做到桌前時，天恩還沒有吃完早餐。看期望落空，天恩氣呼呼的扭過頭不看我。我則氣喘籲籲的狼吞虎咽。

上學的路上，我一個勁的在旁邊埋怨木西子不厚道，自己起了怎麽不叫我，要是我遲到了怎麽辦。沒想到木西子一本正經的回了句：“掃地。”我的氣直鑽腦門心。期初我還以為在什麽地方惹惱了木西子，這學期她回來總是悶悶不樂，便想借着她的生日好好表現表現。而現在看來是我想多了。我的氣一下子散了，挽着木西子求情。木西子則很配合的不徇私枉法。

時間過得很平和，沒有太多的起伏，只是秋風秋葉迎冬雪，木西子送我的手套早就戴不了了。我珍藏在櫃子裏。木西子見不得我的手被凍僵，總是将她的手套分一只給我。今天是左手，明天是右手。有時候她還會從她的書包裏取出一條圍巾給我戴上。上學的路上，雪再大，風再寒，我也不覺得冷。

廠裏給學校和家屬區提供暖氣，但是只有一根鐵管子，無意碰到了還十分燙手。所以我們對這暖暖的管子都是敬而遠之。但是在木西子家卻不一樣，所有的管子都被碎花棉布包裹好，不燙手，還好看。我便更喜歡到她家做作業。有時候我們還會故意坐在管子旁邊，最大限度的汲取它提供的熱量。

期末臨近，我倆靠着管子席地而坐，各自專心的看着書，希望永葆自己的學霸地位。突然，木西子開了腔：“如果我下學期不來了，你會怎麽辦？”

“等你呗。”說完，我正好翻過一頁書，并沒有把木西子的話看得太重。

“不回來了呢。”木西子将書合上。

我這才聽出了問題所在。慢慢的，我也将書合上，皺着眉頭，心裏在敲悶鼓，有些膽怯的看向面無表情的木西子：“你，不回來了？”我從沒有想過木西子會不回來。在我的意識裏，只要一開學，我就能看到木西子，和她一起上學、瘋玩、聊天、吃喝、看書、嬉笑。。。如果她不回來了，我還真沒有預想過。有朝一日，我一個人上學，一個人在小徑上回家，一個人上山嬉笑，一個人。。。我感覺那樣的生活就好像被活生生宰掉了一半，有些孤單、寂寞、無聊、慘痛。我的頭皮發麻，感覺自己只是想想便覺得很恐怖。

木西子不知道是不是注意到了我緊張的神情，伸出手拍了拍我的肩膀，笑意淺淺的對我說：“雖然我們相隔千裏，但是你可以寫信給我。你不是想嘗試寫信嗎？我就是你的筆友。”

木西子說的輕而易舉，我卻覺得這樣的現實是我最不想接觸的。我的心裏在大聲的吶喊着：我不想和你分開，我不想把對你的思念寄托在一張薄薄的紙上，還得千裏相傳，弄掉了怎麽辦，我想直接給你講。越想越痛苦，我哇的哭出了聲。

木西子應該沒有料到我會如此的脆弱，将我拉入懷裏好好安慰着：“不用擔心，現在的信件很快就到了，我一回到上海就給你寫信。你不要哭。”

我抱住木西子失聲痛哭：“你不要走，我不想你走。”總感覺木西子已經融進我的生活，已經是我生活裏不可缺失的一部分，突然，有一天這部分對我說，它要脫離我，我感到一陣陣撕心裂肺的痛感讓我不得好活。

“我也不想走，但是我爸的任期到了，我不得不回去。”木西子說着說着，聲音也開始哽咽。

我使勁的搖頭，努力個鼓動她：“你讓你爸就留在這裏，他在這裏這麽受歡迎，走了多可惜。”

木西子沉默了會兒才開了口：“還有我爺爺奶奶，他們年紀不小了，希望我回去。”

突然，我的腦海裏浮現了奶奶那弱不禁風的身影，我一肚子的話都哽咽在了咽喉，不好意思說出口。我倆就這麽抱着，哭着。千千萬萬的舍不得都融進了眼淚裏，怎麽流也流不完。

我不知道我是怎麽從木西子家出來了。等我回家時，奶奶喊吃飯，我恍若未聞，失魂落魄般的走回自己的屋子，然後一倒便撲進了床上。整個身子攤在床上，整顆心都枯萎了。腦子裏回旋着木西子說的話：“人生沒有不散的筵席。我們的分離不會永久。”寫信固然可以不斬斷兩人的聯系，但是相隔千裏的距離，總讓我感到被她遠遠地抛在了這裏。此刻，我終于理解了詩人們常在詩裏抱怨對故鄉、家人入骨的思念，那是一種折磨，放在石磨上，被時間碾壓的折磨。時間不止，這種折磨便不會結束。我失了魂般在床上一動不動。木西子還沒有走，我就已經這般魂不守舍，不知道真到了她消失的那個時候，我會變成什麽鬼樣。

生活似乎除了我傷心以外，大家都沒有多大的變化。晚飯時間，奶奶依舊叨叨不停，我爸匆匆吃完便開始他的專業學習，天恩還是喜歡對着我做鬼臉。我則拉長了臉，似乎不會笑了。吃了什麽，不知道，什麽味道，不知道。只知道，木西子要走了。

木西子給我了一個晴天霹靂，我躺在床上翻來覆去，腦子一會兒幻想着木西子跑下樓來告訴我她不走了，一會兒是我在陽臺上含淚目送她被她爸拉走了，怎麽叫她也不回頭，怎麽跑也追不上。我感覺自己處在水生火熱之中，心不舒坦連累着整個身體都在難受。早上起床時，衣服已經被汗漬打濕了。

我盡量和往常一樣，收拾完，在陽臺處等木西子。她看到我也好像昨天的事未曾發生過，我倆和往常一樣并肩下樓，并肩上學，只是到了教室，我倆分道揚镳都沒有開口說過一句話。

坐在座位上看着她離我有些遠的背影，第一次我覺得，我和木西子也是有距離了，而這個距離将會越來越遠，遠到我的眼睛裏連她的背影都将看不到。一想到這裏，我的心裏又開始絞痛。我趴在桌上，盡量不然酸澀的眼睛出醜，就算出醜了也要把罪證藏進衣服裏。

在學校的這一天，可以說是史無前例的一天，因為我和木西子一句話都沒有說。我一直趴在桌子上盯着木西子的背影看。她有時候出去，有時候坐着。她的身邊從來都不缺人。她們在一起熱鬧、嬉笑。我一直以為她非我不可，原來不是。我的蔫蔫直接引來了老師的關注，關懷我是否生病了，需要回家嗎？我搖搖頭，依舊趴着不動，面無表情，神情呆滞。木西子看了我一眼，我還沒有看清她眼裏的情緒她便轉了身。我灰頭土臉的将頭埋進臂彎裏。

終于到了放學的時間，木西子收拾好書包走到我的跟前：“你不舒服？”

我偏着頭仰視着她：“你真的要走嗎？”我多麽希望她會搖頭，告訴我昨天的話不過是個玩笑，或是昨天并不存在。木西子卻毫不猶豫的點點頭。我感覺自己的心一下子碎成了玻璃渣。我憋着嘴：“不走不行嗎？”木西子低着頭搖了搖。我感覺自己的眼睛又要包不住淚水了。我拼盡全力鼓足最後的勇氣開了口：“你說的，你會寫信給我。”

木西子猛地擡起了頭，驚喜地看着我，然後抱住我高興的承諾着：“嗯，我一回去第一件事就是給你寫信。我倆可以一直通信。”看到她眼裏重新燃起的喜悅，聽到她口裏傳出的激動，我覺得自己的忍讓算是值得的。

昨天我想了很多，今天再看到她沒有我依舊活得很好，我便知道，哭鬧是沒有用的。既然她一定會走，為什麽不讓她走得省心點。古有詩人千裏寄信，數月的等待不在話下。今朝我倆用書信聯結，未嘗不可一試。再說了，不論木西子她身邊出現了多少人，放學她會等的人，只有我一個。我也堅信，即便我不在她身邊，我依舊是她最好的朋友。朋友，最好的朋友，不會因為時間、距離而疏遠、冷淡。

這件事終于洽談成功了。我倆也強裝着恢複了往日的相處模式。只是我不知道木西子離開的會這麽匆忙。當我在考場還是奮筆疾書時，木西子便被安靜的叫走了。這一走，便沒有回來。考試結束，我高興地去找她時，教室裏已經空無一人。班上、操場上、廁所、辦公室，學校的每一個角落我都找了，一種恐怖的失落感籠罩在我的心頭。最後問了班主任才知道，她被她爸臨時接走了。我這才死了心，行屍走肉般回了家。

為了不讓林多多笑話我，我警覺的先起了床，讓劉阿姨把林多多給我做的面熱了。面已經糊成一堆了，但是我還是吃完了。沒過一會兒我就後悔了。過夜的東西還是不能吃，我拉肚子了。我将林多多親手縫制的衣服又給布娃娃穿上了。這個布娃娃是我哥送給我的。我一直把它當做我的保護神。破碎的拼布，陳舊的娃娃，意外的般配。我将她穩穩地放在床頭，繼續保護着我。我思慮了再三，還是提前告訴了林多多，因為我都不知道什麽時候走。我怕我還來不及告知她便走了。林多多居然哭了。吓得我手足無措。林多多最後傷心欲絕的離開了。劉阿姨無奈的看向我。我也很委屈，我也不想離開，将頭埋在臂彎哭泣。第二天，林多多沒有開口，我也不敢開口。我倆就這麽安安靜靜的去上學。學校，老師的事，同學的事接踵而至，正好讓我從林多多身上分心。上課的時候，老師問林多多是不是生病了。我擔心的看着她。她的确憔悴了很多，精神萎靡，但是我又什麽都不能做，真為自己的無能感到無力。放學後，我主動去找林多多。她一副要哭要哭的模樣，看得我的心十分糾結，真相告訴她我不走了，就在這裏陪她。林多多似乎想開了，要我一定要寫信。我欣然答應了。感覺從暑假一直壓着我的石頭終于落地了。只是沒料到，我爸走得太突然。我不是擔心分數，而是擔心林多多突然看不見我，會不會再哭，到那時，便沒有人安慰她了。我坐在車上，一直都在想林多多，差她一句鄭重的告別，只少留個擁抱也好。看着車窗外熟悉的景色轉瞬而過，想着和我林多多就這麽山長水遠了，我的眼睛澀澀的，鼻頭酸酸的，心裏刺刺的。

作者有話要說：

摸摸倆乖 我也不想