第92章 認清

劉阿姨追出來焦急的問着：“多多，我怎麽聽到有開車的聲音？”

“沒有，劉阿姨，你聽錯了。木西子剛才接到她同學的電話，說在樓下，接她出去玩，說是好不容易放假了。”我的右手緊緊地捏住發痛的右腳，強忍着把話說的盡量可信。劉阿姨也沒有多問什麽，就回屋了。我則久久的看着漆黑的夜，感覺這夜透心涼。難道，我對木西子，估計錯了？我又狠狠地掐了泛着陣痛的腿，心裏極其失落。

踮着右腳，我慢慢地往二樓回，想打電話給木西子解釋解釋，發現她的手機在床頭櫃，我如洩了氣的皮球般蔫在了床上。想到木西子的汽車轟然離去的聲音，我腦子又浮現了她飲酒微醉的臉龐。我猛地站了起來，腦子不停的閃現着各種車禍現場，更不希望明天在報紙上看到木西子出車禍的新聞。我的心跳得十分快，冷汗開始在滲出。我忍着痛在屋子裏徘徊，口裏不停地安慰着：“沒事的，沒事的，那點酒醉不了她。”但是我知道，除了酒，還有。。。

來回走了十幾趟，我又坐在床邊，手指緊緊地抓住被子，心裏就像泛着熱油，煎得我難受極了，但是我又不知道該怎麽聯系她。我死死的盯着手機，希望有人打電話來，告訴我她受傷了，又希望這個電話永遠都不要想起。我焦躁的抱着腦袋，耳邊隆隆作響，還木西子的那輛車遠離我而去的聲音。我真怕，怕木西子就這樣離我而去，再也不回來了。那我不是賠了夫人又折兵，或者是滿盤皆輸。一想到這裏，我急得将床頭櫃上的杯子拂在地上，它立馬發出清脆的碎裂聲，殘留的牛奶從玻璃殘渣裏流了出來，白的讓我惡心。

等到夜深人靜，我輕輕地走到樓梯，看見客廳一樓沒有燈光了才敢慢慢踱步下樓。但是不敢發出一點聲響，怕驚動劉阿姨，被她問出個一二三來。因為現在的我就像懷裏揣了十五只兔子，七上八下。我實在沒有精力去掩飾木西子已經不在的事實，更怕自己的醜事被洩露出來。

盡量沒有聲響的走到大門口，不料雪球已經悄無聲息的走到我的腳邊，蹭着我，還瞄了一聲。我驚得低頭，發現雪球那雙點漆的眸子看着我，似乎在說：多多，我也要去找木西子。

咔嚓，門開了，我抱起雪球輕輕地走出來把門關上，夜風，北京冬天的夜風，吹得我遍體生涼，在懷裏的雪球也冷的往懷裏擠。我抱着它，跛着腳，一步一步往外面走，往木西子消失的方向去，希望能在某個地方看見她的車，找到她的人，告訴她：你只是喝醉了，回家睡一覺就好了，我不會打擾你的。只要木西子肯跟我我回家，我一定不會再使壞，抱着那一點點幻想，再将她吓跑了。

好在小區的道路都清掃得很幹淨，就是天冷慘了。夜風打在臉上，就好似刀子挂在臉上，生疼。心裏念着木西子的名字，腦子裏想着見着她該怎麽道歉，懷裏的雪球被我捂着有些困意。但是街道兩邊除了昏黃的路燈，家家戶戶的燈已經滅了。一路颠簸而來，我沒有看見木西子的車自。從別墅一路走到小區門口，大鐵門是緊鎖的，我失望的伫立在門口，心裏的失望浪潮一個比一個拍打的高。我真後悔，後悔自己的自以為是，後悔自己的擅自武斷，後悔自己的錯誤預估。我感覺自己的身子一節一節在冷風中被冰凍，只剩懷裏的雪球還有些暖意。

我拖着受傷的右腳走到門衛室，輕輕的敲了下窗戶，守門人打開窗戶，一陣熱浪從裏面洩出來。我才一張口，白氣便走了出來：“大哥，想問一下，你剛才看到有一輛白色瑪莎拉蒂從這裏開出去嗎？晚上八九點，九點左右。”

守門人想了想：“這裏進進出出的車子不少，都是豪車，具體的我可記不住。”他又估摸了一下，補充着：“白色的瑪莎拉蒂，剛才就有一輛從這裏開出去。”

“剛才？”我激動地向窗戶邊靠得更近，仿佛一道希望大門正向我敞開。

守門人點點頭：“剛才十點半的劇正開始，我就看見一輛白色的瑪莎拉蒂開出去。不知道是不是你說的那輛。”

我仿佛是在寒冬裏找到了一束火光，謝完守門人後就急忙往外面走，心裏估摸着：就在剛才，就在剛才，木西子的車才從這裏開出去，只要我快點，再快點，一定能追得上。太過高興的我全然忘記木西子離開別墅九點左右，而別墅到大門不需要開一個多小時，并且木西子開得是四個輪子的跑車，我兩條腿，還有條斷腿，怎麽追得上。但是我全不在意，心裏只有一個念頭，那就是追上木西子，我一定能追上她，然後帶她回來。因為我怕，怕木西子自此以後便不會回來，或者是不願見我。果真是那樣，我将感覺好不容易建好的心房又将崩塌，而這次，我不一定能有勇氣建好。因為這一次，心房裏不被允許住進木西子。。。

我抱着雪球，疾步在人行道上行走，也不管腿上的傷，或是已經忘記了腿上的傷，或許是麻木了，所以感覺不到痛了。只是覺得有了追逐的方向，心裏便有希望，追起來也十分有勁。

這裏的路燈要比別墅的燈亮不少，路上的車輛也多些，但是都沒有我在尋覓的那輛。耳邊汽車帶起的風聲，偶爾想起的嘶鳴聲，都讓我的心不好受。出小區時的激動慢慢的變成焦躁。感覺才開啓一條縫的希望大門又開始無情的慢慢關上。我恨不得跑不起來，但是右腳不得力，只能急速疾行。

一眼望不到盡頭的道路一直都在蔓延着微弱的燈光，我仿佛永遠也走不到盡頭，心裏開始焦躁不安，恨不得一步便跨完這條不知通往希望還是絕望的路。但是我不得不繼續往下面走，因為，至少它還能給我一個虛假的期待。讓我有機會解釋誤會，彌補錯誤，修複關系。現在的我在失去木西子的那一霎那，便決定，不論木西子今後和誰在一起又何妨，我只想在她的身邊駐足，有一席之地。今天的錯誤讓我深深地明白，我不能要的太多，不然，會一無所有。

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此時此刻的我，只求眼裏不再失去木西子的身影，其他的，我會恪守本分，做好一個好朋友的責任，絕不敢再起歹念，傷了木西子，更毀了自己。

不知怎麽的，我的眼眶滲出了一顆顆熱淚，裏面飽含了我對木西子無盡的悔意。希望上天憐憫，給我一次重來的機會，我一定不會再這般任意妄為，我會安安分分，站在自己該有的位置上，做好自己該做的。

我錯了，我錯了，我錯了。。。認清到自己的罪過，我開始放棄了對希望大門的渴求，急促的腳步開始放慢，一步一步拖着無力的右腿在看不到盡頭的人行道上踱步。淚水滑過臉頰，在下颌聚集，滴落在雪球的身上。雪球喵喵了幾聲，不知道是在安慰我，還是在督促我。

北京的夜很黑，北京的風很涼，北京的我，把北京的木西子弄丢了，可能再也找不回來了。我無助的停了下來，淚水開始肆無忌憚地往下滾，哭泣的聲音在寂靜的空氣裏蕩開。我想：我真的把木西子弄丢了。

我仰起頭沖着一顆星星都沒有的天空嚎啕大哭，似乎在向蒼穹道歉，在向從我生命裏消失的木西子道歉。我的心開始撕裂，是被插在心口的刀子劃了一條又長又深的口子後，活生生的撕裂開，此時此刻的痛比知道木西子訂婚時更加難以忍受。我向蒼穹怒號，是在宣洩自己的愚蠢、莽撞。

當初的我信誓旦旦要将木西子一起拉入深淵，現在的我，一個人墜入深淵。深淵陡峭的絕壁上是無數的赤紅色的眼睛在盯着我，看我如何出醜，如何自責，如何後悔。深淵裏還回蕩着不絕于耳的笑聲，是在嘲笑我，是在同情我，是在辱罵我。深淵沒有盡頭，我一直在往最深處跌，直到粉身碎骨，直到化為灰燼。曾經的美好，就像一只只揮着銀色翅膀的蝴蝶，從我心口的血窟窿裏飛出來，一只兩只三只四只。。。帶着我們曾經的歡笑，飛出深淵，飛向青天白雲。一只不留的飛出去，一只也不曾回頭看看我，飛到外面那個幹淨的世界。

心口沒了曾經，沒了木西子，我絕望的垂下了雙手，雪球機靈的跳在地上，然後在我的身邊磨蹭，喵喵的叫着。右腿這會兒開始痛了，痛的我想蹲在地上都不行。我只能就這麽幹站着低聲垂淚。

認清了現實，我頭也不擡的轉身，拖着血窟窿的身子，斷了的腿往回走。身邊只剩雪球不離不棄。一步兩步，不知道還要走多少步才能回到別墅，那個木西子離開的地方，我最後的栖息地。希望，不會太遠。。。

在車上，我的腦子裏一直回想着自己那些龌龊的想法。若是多多再靠近一點，只一點，我怕我會克制不住，做一些讓自己後悔的舉動。不論是蜻蜓點水還是你侬我侬，我都無法原諒自己。僅僅是懷揣着這樣的念頭，我就為自己感到羞恥。因為，多多是我這一生最好的朋友。我，不想為了自己的一己私欲，而深深地傷害了她。我，不想為了自己的不堪念頭，而斷送了我倆深厚的情誼。雖然我不知道這份情誼什麽時候變了質，但是，我不允許自己毀了這份情誼。我不想看見多多對我流露出失望、驚恐、鄙夷的眼神。那樣我會受不了，我會活不下去。。。腦子裏太亂了，導致我直接忽視了眼前可能的事故，一個人影竄了出來，我急剎車，身子往前傾去，還是聽到了一聲慘叫。正是這聲慘叫把我從對多多的胡思亂想、自責不已中拉了出來。我下了車，看到車前跌倒了一個人。我急忙走過去将她扶起來，沒想到是多多的室友肖明明。肖明明開口的第一句話卻是：這麽濃的酒味，你也不怕被抓。然後便自己站起來。我苦笑一聲，當時只想快點離開多多，免得自己做出一些傷害多多的舉動，竟然忘了自己是醉駕。之後肖明明如何說的，我沒有在意，只是前面的車燈一晃，我才發現自己坐在副駕駛上，肖明明在開車。我本想說什麽，但是又不知道說什麽。前方的路在哪裏，我要往哪裏去，我不知道，幹脆任肖明明帶着我在這漆黑的夜裏逃離。

作者有話要說：

摸摸多度 一切會好的