第42章 明日情書

致我唯一的哥哥,

想寫這麽一封信已經很久了。

上一次是你被虞虞拒絕的時候。那時你摸着後腦勺，只會無奈地傻笑，我真想打你一個巴掌。其他人我不明白，自己的事我也不明白, 但只有你的事我一清二楚。難過的話，沮喪的話, 就說出來啊, 為什麽還要繼續微笑呢？是害怕讓虞虞受傷嗎？她是個比起自己受傷受不了別人受傷的笨蛋, 好像你也沒什麽區別。說你們兩個很般配是騙人的哦, 為了不讓對方受傷而只會自己默默承認, 這樣沉重的心意一般人是受不了的吧。雖然我好像沒資格判斷一般人的心情，但我受不了。所以我會向你發火，責罵你，甚至有時候在外人看來是無理取鬧。但不那樣的話, 你會不斷壓抑自己的心情，永遠得不到哪怕只有暫時的放松吧。

就算這樣，你能成為我的哥哥真是太好了。

到現在我還是這麽認為。

有人覺得我們走得太近了，古怪，惡心, 成年人還黏在一起。他們怎麽會明白呢？你從來沒有以看女人的眼神看過我, 而我……我對你的依賴和感情和男女之情完全不一樣。我大概不會對任何一個人産生那樣的感情了，在那樣的家庭中長大，看着曾經那樣相愛的父親和母親因為莫名其妙的事情吵得鄰居都看不下去，我沒法想象自己會和任何一個人相愛成家。長久的愛情這種東西, 可能是不存在的吧。我不想成為另一個母親，不想無端讓另一個生命體會我體會過的痛苦。

在哥哥出現前，我不止一次想消失，如果我是男孩就好了，如果我不存在就好了，如果我沒有活過就好了，那樣大家是否都會更快樂呢？你狠狠訓斥了那樣的我，然後溫柔地告訴我世界上還有別的美麗溫暖的東西，長輩的痛苦并不是詛咒，我沒必要束縛自己。雖然我還是不太能理解那些東西有多好，但你就很好很美麗，那樣就好了。

所以你在我面前第一次死去的時候，我瘋了。

你是我唯一的哥哥，也是我的父親，我的母親，我所有的親人。失去你我就失去了一切。

所以我多想和你再見一面，哪怕那樣會傷害你珍視的人、我同樣重視的人也無所謂。

啊，差點忘了說了。其實那天我偷偷溜出去了，法術球裏告訴我了能夠不戴手套碰觸他人的方法。是陷阱也無所謂，只要能控制住我的能力，能夠像我渴望很久很久地那樣為你擦眼淚，你是不是就能痛快地哭出來了呢？

但你是個比我想象中還要離譜的笨蛋。

最後……最後所有人都得償所願了，那個陰陽頭女人也不例外，除了你。

不能這麽寫下去了，不然我會怨恨你的。

可能那時候我真的怨恨過你吧。可你根本不擅長假裝，我那時就該想到的，成為我哥哥的那個南道，我唯一的哥哥就是你啊。你就不害怕我會失敗，會發現你的小算盤後發瘋嗎？

可我沒有。

你把我看透了。

我真的非常非常讨厭你這點。

所以不管你在哪裏，就放心吧，你的妹妹很厲害，哪怕變成一個人了也能活下去。而且……我也不再是一個人了。

你有一次很困擾地說，讓所有人幸福的方法不可能不存在。你這個死腦筋的笨蛋，人是自找痛苦的生物吧。但就讓我再被你騙一次吧，相信那樣的未來是存在的。不管是神啓者還是人類，我還是你，還有他們，都能哭着笑出來。

到那時候讓我們再次相遇吧。

你那還是不太會書信格式的妹妹敬上。

作者有話要說：

另外兩個番外實在寫不出了……我覺得以這個結尾也挺好的=3=

再次感謝閱讀到這裏的諸位，有緣希望還能再見。