第14章 軌道上

後來也陪他吃過幾次西餐，但他好像對西餐的興趣淡了下去。

他就是這樣，一時喜歡了，一時又淡了，我的心情有點兒複雜，隐隐希望他喜歡什麽都能喜歡得久一些，我似乎也糾結得莫名其妙。大概能讓他一直喜歡的是畫畫了，當他下班以後，完成手頭工作再換上休閑裝寧靜地畫畫，這是一種恩賜。他是從不肯穿正裝畫畫的，下班回來沒有意外的話，首先就是換衣服，怕染髒了那暗沉沉的職業裝，休閑服上的五顏六色他從不嫌棄。

我喜歡什麽？喜歡省錢。但抑制得久了也會給自己透一絲縫隙，在生日的前一天，我以正當理由去商場為自己買了一條項鏈，暗暗望了許久的項鏈。這是我第一次為自己的生日添置禮物，我不喜歡過生日，姥姥也知道，她嘴上不說慶祝的話，卻會把那天的飯做得豐盛些。我想念她老人家。

在生日當天我還沒有開始帶那條項鏈的時候，宋元明就把那條項鏈帶到了我脖子上，準确點來說，他買了條一模一樣的項鏈，在午夜十二點的時刻悄悄戴到了我的脖子上，并且吻了吻挂墜垂在我鎖骨上的那個位置，我被這絲酥癢驚醒後，月光折射在挂墜上的那抹明亮一晃而過。

接着，他在月夜裏笑着對我說了那句簡簡單單的生日快樂。我欣然接受了，在我撫上那條項鏈并看清它後，有一瞬哭笑不得。他以為我開了竅會露出心思嫌棄項鏈，想挑選禮物了，就趕緊說喜歡什麽還可以退換，不要只是因為是他送我的，就都滿意。他以為我還喜歡這條項鏈。看來他注意到我曾經往玻璃櫃裏看這條項鏈的眼神了。

我吻住了他，用這種方式訴說了我的滿意和感動。

至于我的那條項鏈，毫無意外把它退回去了，我沒有閑錢去擁有兩條一模一樣的項鏈以作消遣，更不能把它送給別人，誰叫它和宋元明的心意一樣呢。不過要是303還在，我可能會選擇送給她，可能。

我不知道是從什麽時候開始他內心發生翻天覆地的變化，對于沉浸在自己軌道上的我，難以察覺。我以為我們的感情一直在按部就班。

猶記他那次突然的發火，像是一次早晨摔碎玻璃的噩運預兆，當時我在勤勤懇懇的擦地，不放過一絲縫隙，能住上這樣清新的小窩，要是不保持它的幹淨，會産生罪惡感。我老家的破房子不管怎樣打掃，也又髒又臭，我過去修補它時發誓，總有一天我要重新建一座又新又好看的木房子。不過現在看來不用了，我大抵會在城裏結婚。

我樂滋滋這樣想的時候，宋元明在對我說別擦了，別擦了。我沒有注意，他忽然就将我從地板上提了起來，他搶過我手裏的帕子使勁砸在了牆上，那張破洞的抹布滑落在了牆根處，它看起來似是被宋元明拿來洩憤了。我不知道他在公司又有什麽不痛快的事，把氣撒到了家裏來。他捏著我的肩膀，刺耳地說，我說別擦了！我們去商場買衣服吧，你衣服都無可救藥的起球了，不扔留着當乞丐裝嗎？

他那聲無可救藥好像在說我。

我說，以前能穿起球的衣服都不容易。注意到他臉色越來越不好，我住了嘴，走過去撿起抹布說，好歹等我把屋子打掃幹淨。我快要撿起抹布那一刻，被一股粗暴的力拽得踉踉跄跄而摔到了水桶旁，搖搖晃晃的桶裏濺了髒水出來，甚至滴進了我的內衣裏，冰涼的水滴仿佛要壓下我胸口上還沒冒起來的火氣。

我不可置信的剎那，宋元明已非常愧疚地來扶我，我回神來立即推開他大吼，你到底有什麽毛病？！

他穩住了身體，然後微微前傾上半身，捏着手也同樣質問我，你才到底有什麽毛病？！！

我一頭霧水，我茫然的神情似乎更讓他惱火。他的脾氣第一次那麽暴躁，像是終于爆發了一樣，他火冒三丈扯掉領結甩在地上，拉開了領口，怒不可遏地說。你看看你穿得是什麽，你能不能對自己好點兒？！你買貴的東西，還塞錢給我，我就得接受。我買貴些的禮物給你，你就悄悄去退！你以為我不知道嗎？？

還有吃西餐的時候你就把菜分給我，晚上吃飯又把肉都留給我，把我照顧得跟孫子一樣！你知不知道你對我很不公平，讓我活得不像男人，像個王八蛋。他一面漲紅了臉控訴我，一面在屋子裏焦躁走來走去，歇了一口氣後無奈又拖腔拉調地說，你是做女人……不是做媽……好嗎？

我很無措，無措到呆在原地一句話也說不出來。就像我以前指責姥姥，姥姥當時的心酸反應。緩了一會兒我嗫嚅着嘴想要告訴他，我只是想對你好，但是卡在喉嚨裏卻講不出來。

他這時沒有看我，用拇指和食指掐着自己的額頭，很頭疼的樣子說。他特意請前輩吃飯，讓前輩照顧照顧我，我人老實，容易被占便宜，請前輩敲打敲打占人便宜的同事，卻發現沒有人占我便宜，我也沒有送什麽禮物給同事。這讓他顏面無存。

我每一次想解釋什麽，似乎都顯得蒼白無力。

他也沒有給我話語權。

直到他看着我光溜溜的脖子說，送的生日禮物，都可以退，這非常踐踏人的心意。他就知道我可能會退掉，甚至跟蹤了我，親眼看見了，這令他很受傷。

我是因為打掃，才卸下了首飾。

我解釋的話才說了一半，他又搶話堵住了我。

比起工作，你好像讓我更累。他這句話，使我整個身心都涼了大半截，也瞬間讓我的憤怒升起了，我反過來質問他，只有你一個人累嗎？

質問的同時話語不禁越來越刺耳，我也發火把一直以來壓抑的不滿發洩了出來。

不知道為什麽，明明是不大的事，我們卻頭一次吵得天翻地覆，像恨不得殺了對方的仇人，在氣頭上的我，沒有解釋項鏈的事，甚至摔門離開了租房。

我不清楚我去了哪裏，我的腦子被各種惡劣情緒侵占，沒了思考的能力，如同行屍走肉，如同真的失戀，我們明明一直相敬如賓，怎麽會吵成這樣？

等情緒消退了些，我開始反思自己，也氣宋元明沒有來追我，到了晚上我還是不曾看見他的蹤影。

等時間再久了一些，我開始為他開脫，也許他來找我了，只是沒找到；也許難得發一次大脾氣的人，生氣是會久一些的。

晃晃悠悠之間，失魂落魄的我還是回到了租房，我沒有帶鑰匙，一副狼狽的模樣在外面晃了這麽久，他都沒來找我，我本想敲門的心被負面情緒按了下去。我喪氣坐在門口，沒有進去。我想，可能他出去找我了，等回來就能看見我了。

他母親不喜歡我，所以我們至今在外面租房，沒有搬家。他和母親打電話時，每每用的借口是希望自己獨立，可能他家也想甩掉我，等着他幹幹淨淨的回去，免得我像蒼蠅一樣粘上去。

…………真是不能胡思亂想，一亂想起來，覺得整個世界都在讨厭我，我也同樣讨厭它。

夜晚越來越冷了，我無助蜷縮起來，在門角裏抱住了膝蓋。其實我很想走個三兩天，我和姥姥置氣的時候，常常跑去容芳家裏蹭喝蹭住，姥姥每次都會好聲好氣把我哄回去。這個毛病在戀愛的時候，我也想任性的使一使，卻突然發現我在城裏孤立無援。

我何嘗不想真的收拾行李走一遭，沒那樣做不過是在留後路，免得真找不到地方落腳又尴尬的回來。我沒有後盾，我的工作和住處都是他給的，我哪兒也不敢去，不敢負氣，不敢走，只能把寄望放在宋元明身上。

要是在家裏，是姥姥忍受我。

如果他沒有太差勁，不出意外我能忍他一輩子。他亂花錢，他變懶，他發脾氣……都沒關系，我可以等他成長，擔負起家庭的責任，我可以退步，也等自己改變，我們需要互相磨合。

我在想這些遙遠事的時候差點睡了過去，看了一眼手表已淩晨兩三點了，這個時間的顯示冷不防趕走了我的瞌睡，我打了個激靈。我開始擔心宋元明會跟我分手，會趕我走人……畢竟他這麽優秀的一個大學生，我是走了狗屎運才能和他在一起，有時候我甚至覺得他是眼瞎才看上了我。

就在我的氣越來越小的時候，後背突然一空，我險些仰倒，是一只溫熱的手撐住了我，我才閉上眼睛由着自己往後躺了，我并不想面對他。我以為他會把我抱進去，可他愣是一動不動摟着我，又以為他知道我在裝睡，由此讪讪地睜開了眼，沒承想，對上了一雙情緒複雜又紅潤的眼睛，他的眼淚有一種快要滴下來的趨勢，另只手上捏着我的項鏈。

我微微張嘴，不知要怎樣開頭，他一把就抱住了我，不住地在我耳邊說，我對不起你……

我撫拍他骨骼明顯的背，也向他道歉。對于他顏面無存，以及被踐踏了心意的事。

可他還是說，是他對不起我。

彼此争先搶後的道歉和解釋，看起來是一個好勢頭。我還以為要鬧到分手的地步，心底松了一口氣。

我們在門口坐了一會兒，他低聲說，你……能不能對自己好一點，如果我沒有對你更好，我就覺得很愧疚。我就更迫切的想要買房買車證明自己，不想依靠家裏，證明我們可以過得很好，我……心理壓力太大了。

他能敞開心扉解釋，再好不過。我依偎在他肩膀上，發自真心說，能跟你在一起，住哪兒我都樂意，買車買房我們可以一起攢錢，真的。

他連聲說不，正因為我無索無求，他才會更難受。

…………

在門口談了一次心，我以為往後就會風平浪靜，确實是風平浪靜了好長一陣子，這又讓我重新沉浸在了自己的軌道上。