第54章

那孩子才那麽小，現在被廢在了宮裏，誰都不管他。最後，竟然還是段烨這個外人想着他。

可是景玫姐搖了搖頭：“我也是剛剛來京城，他們防着我呢，自己手裏的人脈如非必要肯定是不會開給我的。我能用的就是手裏過去就帶着的這些人，宮中，也就和角門的幾個侍衛太監混得還算熟。”

也是，景玫姐和我一起來的京城，我是遇上了自己人和段烨，她無依無靠在這風波詭谲的謝府之中抗争，的确是不能求這麽多。

段烨也只能點點頭。這不是我們的地盤，誰都束手束腳。

景玫姐走之後，我和段烨互相看着，半天沒說話。我離開皇宮之後，與宮中最後的聯系也跟着斷掉，而莊嫔做的狠絕，沒留一點能向外傳消息的路徑。馮溫還去看過，但是高安涉不出意料的已經不在賽場上出現了。我們甚至不知道他境況如何了。

段烨說：“那孩子早就做好這種準備了。他當初讓馮溫帶出來的消息之中，把一切都規劃好了，說讓我們該放棄就放棄，他一點也不怨。還說，讓我如果有機會的話告訴他的母親，他死的有意義。然後——”段烨大概是覺得挺好笑的，“他還說，希望我能給齊國找個英明點的主人。”

“啊。”我明白過來。高安涉這時候沒再想着那齊國是他們家的，這話是在暗示段烨要不要把皇帝搶來做一做。反正對于現在的他來講忠君算個屁，反正他有這個能力，就去做呗。

可我又嘆了口氣。段烨就不是這樣的人——不是說“竊國”——他肯定不願意替他們做個皇帝，自立為王他都不願意幹。

段烨說：“可惜我得讓他失望了。我吃飽了撐的幫他們管個國家？還不夠費心的呢。要不是這次出事，我才懶得動手。”

這種“好差事”，段烨才不願意。如果不是身份所限職責所在，他該是那麽自在一個人。三年，他被認為死了三年了，大概有那麽一段日子過得還算無憂無慮、還算舒心吧？雖然我沒參與，但是想想就覺得很快樂。

“那怎麽辦呢？”

“還能怎麽辦？我們努不了力，他就只能靠自己。齊國起兵，鄭國應戰，可是吳藿還沒拿這個質子做文章，那他可能還活着。活着就好說，他會保護自己。”

自顧已是不暇，我懂這個時候不應該再管了。可是我心裏亂的很，總想多管管這些“無意義的閑事”。

段烨一語道清：“還是不想面對你三哥的事？”

我一瞬又是目眩，卻知道段烨這直擊病根的做法才是我真正需要的。我說：“那當然。”

“你三哥他……我聽你這意思，這些年來，性格變化，也太大了。”從過去到現在，我在他面前提起過最多的人就是三哥，我有意無意地一直說着我這個親人，用這種方式記住他、也希望別人不要忘記。

“是啊。”我不想承認，我甚至有一點害怕他。

段烨拍拍我的頭，說：“你幹坐在這裏想沒有意義，與其自己吓自己，不如親自去看看——一起走嗎？”

段烨不是肯坐鎮大後方的人，他出了名的身先士卒。要不也不會當年帶着一小隊親兵就藝高人膽大的闖進了昌遲城。他留在這兒聽線報，既來得晚，又不好指揮，當然想着過去看看。

可以選擇的方向有兩個，一個是秦一個是齊。因為我，最終選擇去三哥那邊看看。

我言不由衷：“其實是不是去齊國那邊接觸你的人更穩妥一點？”

段烨挑眉：“也有道理啊。”

“滾。”

然後他就“滾”了——當然，是為了讓我能再歇一會兒，而他也有活要幹。我知道他們已經做好出發的計劃了，這時候肯定正在動作。

沒有他的時候，很多事情都是我抗的，我也不在乎這些，可是當段烨在了我就慶幸、慶幸這世界上還有一個他，能那麽好的做到我也想做的事情。

我也奇怪，分明我們是成長環境和思考事情的角度如此不同的兩個人，怎麽做事情這麽合拍，我們莫名其妙總能站到一起去。要非如此，我們也不會在如今走到一起。

我這前十六年活得太順了，老天覺得不公平就讓我遇到了這些悲慘的事情，我的家沒了，兩個哥哥……我現在都不知怎麽面對。

世人遇事時一般分兩類，一類是幫理不幫親，一類是幫親不幫理，還覺得前者更好一點，能顯出自己的風格，而我卻覺得我會是後者，覺得分明後者才更難得。親人于我們是那麽特殊的存在，難道還不值得我們不分青紅皂白偏袒嗎？與別人的評判相對，依舊守在他們身邊，這多好。

可現在卻沒這麽清楚了。事到臨頭我發現，我不能再把“三哥”和“親”毫無懷疑地聯系在一起。如果我逼着自己這麽做，我更難受。我說服不了自己。

我想起段烨和我說過，你別總把自己當壞人。

是，我的确經常願意自己是個壞人。我覺得壞人少很多煩惱，壞人不用擔憂照顧那麽多，壞人可以不清醒。當個壞人多輕松啊，我幹什麽都有理由了。

但是……那也只是幻想而已，這樣的我可以變堅強，成為我的一個理由。但其實我根本就不是這麽個人。

段烨說得對，我沒必要，因為我根本做不到這樣不分青紅皂白，我心裏有條線清楚着呢，我碰都不會碰。

雖然我對三哥的事情越來越無力痛苦，但也因為明白過來我不肯改我的底線而心安。當初段烨做事那麽無情狠絕的時候，我沒怕他，現在也算還一下。

靜下心想，我盡量把三哥和我的距離拽遠，再去想我們的事。分離這麽久，我竟然連他的臉都記得不清晰了。回憶的時候那面孔總是一晃而過，剩下的便是其他一些細節，比如他挪動棋子的手指，比如手中晃動的玉佩。

我的視線好像就局限在這小小的部分，上下移一寸都不行，記憶都不懂，只剩一幅幅畫面。

大概前一段時間還不是這樣的，即使那時我在刻意回避我的過去，但那些生動的場景還是時時出現折磨我，現在卻好像突然遺失了一部分記憶，那些東西都褪色了。

現實無情的擊潰我的想象，這才讓我一步步走出那世外桃源一般的過去，正視我那粉飾過的美好。也許之前，這些也不是真的，是我痛苦時聊以□□的編造而已。

即使是想着這些，我還是因為身體的疲乏睡過去了。

然後十分難得的，我做了一個夢。我已經很久沒有夢了，既不會再夢中追尋幼時的輕松，也不噩夢纏身，好像老天爺覺得不把睡眠時間補給我就太折磨我了。

可是這天我夢見三哥走的那天。我沒有看見他走，前一天還好好的，第二天起來我沒找到人才知道三哥出了遠門，最後就瞞着我一個。江盛秋當年絕對不會哭鬧的，聽完他們解釋就“理解”了，就是這麽堅強才對。我自己都不對自己承認那種“被抛下”的感覺。

可這次我在哭叫，我狠狠鬧了一場，我說我要去找他。若是我清醒，大概這時候已經不會有這麽波動的情緒，可是當年畢竟只是隐忍，我真的難受。

既然難受，就發洩出來啊。他們都拉着我不讓我出門，告訴我三哥會回來的，告訴我不會有事的——我不聽，我就要找回我的三哥。也許是我冥冥中知道，這一走，我印象中的那個人就再也回不來了。

我是哭醒的，眼睛腫得很厲害，我按了半天都還很明顯，但是頭卻不怎麽疼了。也不知道是休息夠了恢複過來，還是郁結于心的憤懑都跟着眼淚發出來，就舒服了。

我也得趕緊振作起來。到底發生了什麽……我得弄清楚。而且，不管他是不是我三哥，這種事不能再繼續下去了。屠城……多麽可怕的一個詞，多麽可怕的一件事。

我當初進城的時候因為有着身份證明還是輕輕松松，甚至還帶了成莊進來，現在與半年多前可是大不相同，戰事已起，戒備森嚴，雖然不能說前先吃緊，但兩國介入，遠在京城也開始自危。

不過這次有了段烨，我發現我雖然不知道他有什麽辦法，但是一點也不緊張。跟着他走就行了。然後段烨就……大搖大擺地出了城。

沒錯，他手上不知道拿着什麽東西，我們這不算少的一群人，通通過關了。段烨瞧我一愣一愣的，笑的眼睛發亮：“小姑娘，這就是你沒見識了。我身邊，有哪個是簡單的人物？”

啊，果然是了。平常都玩鬧在一起不覺得，可他們的确各個身懷絕技，弄出張假路引——雖然我無法想象這個難度，但也不是不可能的。

出城的時候我們僞裝成商隊的樣子，可是過了城門，就紛紛換裝，一切從簡，讓自己沒那麽顯眼，行進速度也快起來。

我這次出門一個人也沒帶，其實是圖自己輕松。

我不需要人照顧，而出了京城那個安穩的院子，我也不願意再在他們面前一副現世安穩的樣子，束手束腳的，幹點什麽都不方便。我不是嬌花，其實在個性上比我母親更叛逆。我不會容人安排我指示我的，別人也拿不出什麽要挾我。

我和段烨說，你看，我還是喜歡現在，能做一些事，安心。