第2章 (2)
快期末的時候，學校通知我們選導師，然後準備論文。
大二準備，大三寫，模拟答辯，大四正式答辯。
神棍成績好，不是他挑導師，是導師挑他。幾個導師争得頭破血流，可最後還是逃不出班導的手掌心。
我和應昭兩條鹹魚，順利搭上了某以輕松樂天出名的導師末班車。嘻嘻嘻。
山上的道觀裏出了什麽事。師父被氣得卧床不起，神棍匆匆上山。離去時叮囑我，一定要小心，近期別去外面了。
他走後第二天，應昭心血來潮叫我去吃飯，順便拿快遞。
然後，我從寝室的樓梯上滾了下來，5樓到2樓。
當然沒死，不然現在給你們更新的就是陰魂不散了。
沒死了去了半條命。動了一場大手術，在家裏休養。
趙雲發微信給我。
你雲哥哥啊：應昭受刺激了。
寰宇最六爆爆貓：蛤？
你雲哥哥啊：晚上我起來上廁所，看到他躲你床上的被窩裏哭。
寰宇最六爆爆貓：蛤？
你雲哥哥啊：你安慰下他吧。
寰宇最六爆爆貓：哦。
***
寰宇最六爆爆貓：呼叫老鐵，呼叫老鐵。
宇宙無敵帥帥昭：我戀愛了。
寰宇最六爆爆貓：？？？
宇宙無敵帥帥昭：你不在，太難熬了。我就談戀愛了。
寰宇最六爆爆貓：一股熟悉的狗血虐文套路。
宇宙無敵帥帥昭：我很自責。
寰宇最六爆爆貓：你搞大別人肚子了？
宇宙無敵帥帥昭：那天如果不是我叫你出去，你也不會受傷了。
寰宇最六爆爆貓：……
宇宙無敵帥帥昭：【大哭】
寰宇最六爆爆貓：我媽說，這麽摔，我居然沒死，已經是祖宗保佑了呢！
宇宙無敵帥帥昭：我一想到你就哭。路過你的房間就哭。我受不了了。
寰宇最六爆爆貓：別說這個了。你的小女朋友漂亮嗎？
宇宙無敵帥帥昭：系花。
寰宇最六爆爆貓：所以你有什麽好哭的？你造有多少兄弟嫉妒你嗎。系花出了名的性格好，多才多藝，你踩狗屎運了好嗎。
宇宙無敵帥帥昭：是不是我無意間奪走了你的運氣。
寰宇最六爆爆貓：……等我回來，請我吃飯吧。
宇宙無敵帥帥昭：你什麽時候回來。
寰宇最六爆爆貓：開學。
淩晨的時候，應昭發了一張聊天對話的截圖。
宇宙無敵帥帥昭：無極開學就回來了呢！
系花：哦，那要分手嗎？
宇宙無敵帥帥昭：我問問他呢！
***
我覺得吧，我一定是被詛咒了。
有應昭這麽個傻逼東西給我四處拉仇恨，不死也得殘。
宇宙無敵帥帥昭：你覺得呢！
寰宇最六爆爆貓：老子一招排山倒海摘你狗頭給系花賠罪。
宇宙無敵帥帥昭：哼！她很喜歡我的！
寰宇最六爆爆貓：早生貴子。
宇宙無敵帥帥昭：其實我也很喜歡她的！
寰宇最六爆爆貓：百年好合。
計劃趕不上變化。
去醫院拍片，醫生建議我再修養一個月。我告訴應昭。
宇宙無敵帥帥昭：馬景濤咆哮。馬景濤窒息，馬景濤嘶吼。
寰宇無敵爆爆貓：找你媳婦去玩。我要寫小說了。
宇宙無敵帥帥昭：一天到晚就知道寫小說！寫小說！你去和小說過一輩子吧！！！
爆爆貓：借您吉言。
等我回到學校的時候，已經是11月。
應昭發胖了。
系花手藝好，把他養得白白胖胖。
神棍拍了拍我的腦袋：別羨慕，這種好老婆，你是一輩子都遇不到了。
我：？？？
***
應昭看見我，流下了久別重逢的鼻涕。
11月流感很嚴重。系花是土豪專業的，出國采風去了。
應昭沒人照顧就感冒。
晚上我睡的迷迷糊糊，被一陣推搡醒。
我：幹嗎？
神棍：應昭發燒，我們送他去醫院。
感謝馬雲爸爸，令我們深夜打車不再麻煩。
一個挂號，一個陪他去分診臺測體溫。39度8。
排隊，看診，抽血，皮試。
等完全吊上鹽水的時候，已經淩晨3點。
系花打視頻過來，我充當手機架，拿着手機，神棍靠在牆上睡着了。
應昭可憐兮兮地賣萌。
小姑娘長得真漂亮，氣質好，清麗幹淨，據說和趙雲是親戚。
果然蘇杭出美女啊。
他倆有一搭沒一搭地聊着，我連連打了幾個呵欠。
系花一句話讓我醒了。
“無極，我看過你寫的小說。”
“？？？”
“寫的不錯。”
“？？？”
“再接再厲。”
“……”
是時候考慮換筆名了。
趁現在還沒火。
事後，我問神棍。
你他媽怎麽知道應昭發燒？？？
神棍高深莫測看了我一眼，意味深長地說：你不在的日子，我們很難熬。于是經常秉燭夜談。
這就是你倆背着我搞基的理由？？？
呵呵，表面兄弟。
☆、失戀
***
應昭有時候問我，為什麽女生可以手挽手上廁所，如果換成男生這樣親密，就會被人指指點點？
我：這題超綱了。
于是第二天，他就和神棍手牽手去上廁所了
趙雲推了推眼鏡：你被抛棄了？
我：……
短暫的shock之後，我意味深長地笑了笑：嘻嘻嘻，我想到一個情節。
果然藝術來源于生活。
12月。
我們這大學實習得早。不是出國考研的人都出去實習了。
我媽想得很天真，只要你把分內工作做好，就可以下班。
我和她說，公司裏的人總把他們的工作扔給我。
我媽：怎麽會呢？不可能的。
于是我就閉嘴了，默默地炒了老板鱿魚。
因為實習的公司和學校距離很遠，所以我在外面租房子。
大晚上接到應昭打來的電話，說要打的過來。
約莫幾百塊吧。
我尋思着不太對，去問神棍怎麽回事。
神棍：系花和他分手了。因為找了個洋鬼子男旁友。
我：……好好的人怎麽說綠就綠了呢。
我：你穩住他，我坐車過來吧。
的是打不起的，每天賺的稿費還不夠吃一碗泡面。實習工資又毫無人性的低，所以我揣着兩個鋼镚乘夜間公交車，在一陣屁颠屁颠中回到學校。
推開宿舍門的時候，應昭在發酒瘋。
醉眼朦胧的他把神棍當成系花了，嗷嗷嗷地嚎着。
趙雲那賤人估計早知道自己小表妹劈腿，沒敢回來。
應昭坐在陽臺上哭，“我是真喜歡她。特別特別喜歡她。”
神棍一臉無奈的小受氣包樣蹲在洗衣間搓被應昭吐髒的外套。
我百度醒酒湯，去樓下生活超市買了點蔥姜蒜，回來咔咔咔咔一頓亂切，全部扔熱水裏。
不知道味道好不好，總之打死我也不會喝。
一晚上應昭翻來覆去地念叨“系花怎麽怎麽對他好”。
“這個人曾經對我這麽好，可後來還是離開了。”
能傷到你的，都是你愛過的。
應昭頹廢了一禮拜，之後就滿血複活。
“再也不相信女人了。”
“……”
神棍：以後都和我去山上出家吧。
我：“都”是什麽意思？你不講清楚，我會打死你的哦！
***
神棍說：“放棄經年累月的癡心妄想，大抵是一瞬間心如死灰。”
後來他問我：你信佛嗎？
我：我姓張。
笑話太冷，神棍的眼神很鄙夷。
我：如果它讓我的癡心妄想如願以償，我就信它。
大抵至今無法放棄，還是因為胸前一腔熱血未涼吧。
***
因為已經領略過實習公司烏七八糟的風采，所以我決定繼續上課。
我們有一個老師，因為頭剃得像和尚，所以給他取了一個綽號叫“一燈大師”。
他的絕學不是一陽指而是彈指神通。
每次我和應昭睡覺，都會被他的粉筆頭準确無誤地打中。
應昭一個激靈坐直身體，半夢半醒，抱拳喊道：“段王爺，饒我狗命！”
整個課堂炸鍋，哈哈哈哈哈哈笑個不停。
我也笑精神了。
趙雲這個小賤人，整天泡圖書館，圖書館，圖書館。
好不容易被我在食堂逮到他，還裝作陌生人對我視而不見。
我端起西紅柿蛋花湯對着他幹幹淨淨、價值不菲的風衣威脅：碼字碼的胳膊疼，手抖個不停。
于是他一秒認慫。
我倆平心靜氣地面對面坐下。
他：你要問什麽。我趕時間。
我：你小表妹怎麽回事？
趙雲：我和她也不是特別熟。
我：你們不是表兄妹嗎。
趙雲：一表三千裏。
我：如果我把她寫成一個惡毒女配。
趙雲：你可能會被刷負。
我：……
其實說白了還是兩人不合适。
系花是高材生，未來打算出國深造。
應昭是吊車尾，混吃等死繼承家業。
……算了我實在不懂她是怎麽想的。
趙雲：我可以走了嗎？
我：滾吧。
***
平安夜。
應昭收到許多學姐學妹們熱烈的關懷。
而我和神棍圍着暖爐吃火鍋。
應昭突發奇想：如果我把蘋果放進高湯裏。
我&神棍：滾！
應昭嘤嘤嘤：神棍你學壞了，你怎麽也開始說髒話了。
說着用眼神強烈地譴責我。
我們最後還是把蘋果切片放火鍋裏了。味道別問我，你自己試試就曉得了。
***
應昭這個人，據他自己而言是很難追的，外熱內冷。
如果不是因為我抛棄他，在家裏休息幾個月，他也不會被系花趁虛而入。
神棍一秒戳穿他：我叫你冷靜冷靜，是你一見到她送來的榴蓮蛋糕就嗷嗷撲上去了。
樓上有一個哥們和我是老鄉。
12月末的時候，我和他去西安玩了一趟。
西安是一個非常棒的城市，我簡直想死在那裏。
應昭看着那哥們發的朋友圈，陰陽怪氣地評論。
【吃着呢】
【高興壞了吧】
【摟一起睡了吧】
哥們：？？？
我：別理他。發癫呢。
哥們：其實吧，全班都猜測你倆是一對。
我：蛤？？？
哥們：系花只是一個幌子吧。
我：蛤？？？
說起來真是很奇怪。
兩個漂亮小姐姐摟摟抱抱，卿卿我我，大家會覺得很正常。
兩個帥哥出雙入對，形影不離，大家會覺得很暧昧。
也不是很懂這個邏輯。
一禮拜後回學校。
應昭的白眼都快翻到天上去了。
我：誰叫你拉肚子。
其實原本說好三人一起去旅游，但是應昭這個傻逼前一天淩晨叫燒烤，吃完後得了急性胃炎，被匆匆送進醫院。
神棍兼職應昭小皇帝的保姆、老媽子，兢兢業業地照顧。
南方的冬天很冷。
隔壁小基佬穿得很是騷包，來我們宿舍晃一圈，晃一圈。
應昭：哥們你挺厲害啊，大冬天居然不怕冷。
基佬翹起蘭花指：你讨厭。
我&神棍：默默地披上外套。
小基佬長得不錯，楚楚可憐。
從前看上五大三粗的輝哥，現在單箭頭俊俏帥氣的應昭。
這件事，整座樓層都知道，除了應昭本人。
這時候，讀者一定期望我和霸道總裁一樣，聲色俱厲地呵斥：他不是這樣的人。出去！
然而……
我的雙手離開鍵盤，拿起可樂，開始看戲了。
場面一度有點辣眼睛。
小基佬娘唧唧地喊：“應昭哥。”
應昭一邊打王者，一邊說：“我比你小幾個月吧？”
小基佬很感動，“你還記得我生日呀！”
應昭漠然：“哦，我記得你和無極一個月份。”
小基佬嘟嘴：“怎麽一天到晚無極，無極的。你喜歡他呀？”
應昭點點頭，“對呀。”他轉過頭對小基佬笑：“我愛死他了。”
“……”
小基佬臨走前，惡狠狠地瞪了我一眼。砰地甩上宿舍門，怒氣洶洶地在走廊吼：“賤人！”
神棍：“他又給你招惹一個仇敵。”
我：“我謝謝你十八代祖宗。”
應昭：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
應昭的頭上仿佛長了兩個惡魔角：“我失戀，你也別想好過！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
神棍：“又瘋一個。”
我：生無可戀.jpg
☆、表面兄弟
***
有些事只有模糊的印象，再多的也記不起了。
有時候甚至會混淆時間。
我問神棍：我的記憶力裏退步這麽多，是不是得什麽絕症了。
神棍：可能只是腦子不大好使。吃6個核桃補補腦吧。
這家夥的屬性：腹黑+毒舌+悶騷
小學時候喜歡讀武俠小說，但是我媽說我不務正業，然後就扼殺了我這個愛好。
大一下學期的某一天，在圖書館看了一本小說，突然就有一種沖動，開始在電腦上碼字。
寫了幾萬字吧，電腦壞了，全部清空。
于是想着哪裏可以永久保存，就百度。
這時候，鮮網已經倒閉很久了。網友建議去晉江。
正好是國慶節，就開始稀裏糊塗地打字。原本只想找個地方保存文稿，漸漸地在某一天，有了第一個讀者。
某著名作者論壇有一句經典名言：在晉江，無論你寫的多麽爛，都會有小天使讀者看。
我基礎不好，也不是文科生，沒什麽文采。
慢慢寫，慢慢寫，不知不覺，寫了很多字。
我有一個青梅，漂亮小姐姐，很有文采。聽說我也在做碼字工，于是與我結伴。每一個網站都有自己的風格，她覺得自己不适合這裏，所以去了其他地方。
據說成績很好，但她經常斷更，後來現實忙，就不寫了。
她在微信上問我近況。
我說：我有21個讀者！
她很高興。
【希望你這一腔熱血，無論經歷多少寒冬臘月，都始終不涼】
我：夜半時分也涼過。吃個火鍋就又熱起來了。
人的狀态時好時壞，文章水平也是如此。
【鐵打的作者，流水的讀者】也是這個原因。
如果哪天我寫的胡說八道不能戳你心窩子了，親愛的讀者不用糾結，大步流星地離開吧。等哪天我水平穩定了，歡迎你們再回來。
***
大二暑假，應昭和趙雲受邀參加直系學長們的畢業酒會。
應昭回來告訴我：有個學長喝多了，抱着室友哭：我真的好喜歡你。
室友說：我也喜歡你。
然後兩人抱頭痛哭。
我：……
時間真的經不起消耗，一眨眼，我們都滄桑了。
我還記得應昭剛入學那會，說不清楚普通話。把福建，說成糊建。
他說大部分湖建人，“H”和“F”分不清楚。
我腦子一抽，說：“那你笑的時候，是不是“發發發發”地笑。
“……”
現在想想，我真是個傻逼。
應昭說：我當時想，這人真是個傻逼。
我：……
我：向着炮火前進！
應昭：向着炮否前進！
輝哥：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
***
禮拜天早上，應昭哐哐哐地砸門。
我：幹嘛啦！
應昭：太上皇和太後要來了！
應昭的父母打算來看望他。
趙雲看着我說：你是不是要準備見面禮？
我：？？？
應昭：我媽媽點名要見你。
我：蛤？這麽快見家長，我還沒準備好！
應昭和他媽媽打電話的時候，老說起我和神棍。
忘了到底對他做什麽了，導致他媽媽對我和神棍的印象特別好，指名道姓要見我倆。
我逃了，神棍留下陪太後。
他們晚上去酒樓搓了一頓海鮮。
太後問：你們宿舍那安靜的小帥哥怎麽沒來？
應昭：他害羞。
***
大二上的時候，和應昭去雲南旅游。
應昭打電話給他媽媽報平安。說的是家鄉話。
我覺得閩南語有時候聽起來像泰語。
于是雙手合十，對他說：薩瓦迪卡。薩瓦迪卡。
正好後面跟上來一個外國旅游團，叽裏呱啦說了一大串。
應昭叫我繼續薩瓦迪卡。
因為後面那旅游團是真宗的泰國友人。
當時我的手掌仍舊合着，靈機一動，說：阿彌陀佛。
應昭：……
他真給我跪了。
***
神棍有一種獨特的魔力。
你待在他身邊，不是感覺心安，就是心驚。
應昭說我也有一種魔力。
他看着我，就想笑成一個傻逼。
因為我把自己活成了一個行走的表情包。
學校體檢。
我貧血、腎虛、老寒腿……總之一身都是病。
圖書館門口停着抽血的車子。
我咬着牙把袖子撸上去。
針紮進去了，抽出殷紅殷紅的血。
我表情扭曲，哭爹喊娘：“哇呀呀呀，不行不行！小姐姐，你快給我打回去！”
應昭站在我後面，笑得像羊癫瘋發作的深井冰，發出豬叫一般的聲音。
實習的護士小姐姐差點被我們吓出精神病。
回去的路上，我長籲短嘆：沒想到我打虎英雄武松一世英名，居然毀在東方不敗小小的繡花針上！
說完，我腦子一抽風，開始唱歌。
“家鄉的茶園開滿花，寶寶的媽媽在天涯。夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花。天上的星星冊北鬥啊！”
我臨時改的那豪邁一嗓子，把路過的一個文學系小哥哥吓壞了。
他像見了鬼似的，踉跄了一下。
應昭：哈哈哈哈哈哈哈餓餓餓餓餓。
他發出“鵝叫”一樣的笑聲。
路人像看智障一樣地看我們。
***
應昭現在還是會突然問起我，怎麽就不在他蹲坑的時候念情詩了呢。
我：現實太殘忍。還是不說了吧。
***
應昭這個畜生，口口聲聲說再也不相信愛情了，轉眼就泡上了一個杭州妹子。
膚白貌美大長腿。
可羨慕死我了。
神棍拍拍我的肩膀：你是沒有這樣的福氣了。
我：？？？
***
神棍很厲害。
在博大精深的他面前的我，渺小無知愚昧，就像滄海一粟，就像蜉蝣一縷。
他和我說：有時間多出去旅游。
沒有跨出溫室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。
我：有大把時間，沒多餘金錢。
神棍：真是一個虐戀情深的故事。
很好，這陰森森的家夥也會貧嘴了。
***
好多事都記不清了。
我問應昭，還有什麽好玩的細節嗎？
應昭：你的讀者一定想知道我倆在一起沒有。
趙雲：就算在一起了，畢業還是會分手。不如不在一起。畢竟得不到的總是最好的。
我：趙雲，有一個問題藏在我心裏很久了。你到底是竹子（直）還是蚊香（彎）？
神棍：山中有直樹，世上無直人。
我：……這話不是這麽用的吧。
趙雲推推眼鏡：很合适，沒毛病。
魯迅先生說，世上本沒有路，走的人多了，就有了。
趙雲先生說，華夏諺語千千萬，用錯的人多了，自然可以胡亂用了。
我：給知識貧瘠亂用成語的我找到了一個完美借口。
很多事，就差一個借口。
***
偶爾也會在校園的林蔭路上遇見系花。
聽說她回國後，就和洋鬼子男友分手了。
她也打電話過來，邊哭邊說還是很愛應昭。
我把電話給掐斷了。
神棍：老鐵666.
應昭現女友：老哥666.
你們想不到吧。應昭的現女友，是我小表妹。
鬼曉得應昭怎麽會勾搭上我小表妹。
據說兩人是網友，劍三情緣，面基。
應昭喊我吃家屬飯，準備把他的兄弟介紹給女朋友。而女朋友把室友介紹給我和神棍。
當時的場面，有點尴尬。
星巴克。
三位美女坐在窗邊，巧笑倩兮。
三位帥哥風度翩翩地走了過去。
應昭指着一個長腿美女說：這是我女朋友。蓉蓉。
我覺得這小姑娘有些眼熟，但是化了妝一下子認不出了。
倒是她先詫異地喊：表哥？！！
我不确定地說：表妹？？？
應昭：蛤？
神棍：呵。
小表妹央求我別告訴阿姨。
我：……你媽不是說你好好學習，天天向上，不知戀愛為何物嗎。
小表妹：人生總要輕狂一次。
我：……你才高二啊。
你們說應昭是不是禽獸！是不是！
大家心懷鬼胎地喝了一杯咖啡。
回學校後，我把應昭揍了一頓。
應昭抱頭鼠竄：她說她大二，還和我一個學校！！說的頭頭是道！！連男生宿舍樓的情況都一清二楚！！
我： “畜生！”
***
兩人和平分手。
應昭讓她先準備高考。
做不了情侶，做了兄妹。
不知誰走漏風聲，應昭又又又單身的事，讓系花知道了。
她也不知哪條筋抽了，吃回頭草。
每天微信轟炸應昭，放學後就端着自己做的點心來捕獵。
那時候《前任三》上映。
她在朋友圈曬出票根，說哭得眼睛都要瞎了。
這部電影我知道。應昭和小表妹去看過，看了一半發微信給我：“拍的什麽幾把玩意。沒勁。”
我和神棍在寝室裏看咒怨。
突然亮起的手機屏幕，把我吓得像只沒見過世面的尖叫雞。
我真是愁死了。
破鏡重圓是一個折磨所有人的過程。
當事者系花不好受，應昭不好受，旁觀的我與神棍被殃及池魚更不好受。
神棍：要麽，你們就複合吧。
我：然後再被戴綠帽一次。
應昭：……我恨死她了。
他哭着說：“我恨死她了。”
哎。
感情這東西，真不是個玩意。
***
後來他們還是沒有和好。
我也不知道是什麽神操作。
趙雲告訴我們：系花和一個高富帥訂婚了。
我除了給應昭一個老鐵般的擁抱，也無法再做什麽了。
***
一燈大師曾經有一對優秀的研究生。
女孩子不幸得了絕症，男孩子全國各地的寺院跑，為她祈福。
後來女孩子還是去世了。
男孩子出家了。
他和我們說起這件往事的時候，唏噓不已。
應昭說：現在的和尚能夠娶妻生子的。
記得他被我們狠狠地鄙視了一番。
“有些東西只有親自經歷了，才感同身受。比如熱戀時的甜蜜，被抛棄的絕望，以及，對信仰的虔誠。”
因為不想難堪得崩潰，所以必須給自己找一個信仰。
應昭瞞着我們，偷偷摸摸地去了普陀山。
他徒步走遍所有大小寺廟，跪拜無數神佛。
一個禮拜後回來，說自己放下了。
神棍問：你信佛嗎。
應昭說：信。
神棍：“你信，它就能渡你。你不信，天外飛仙也救不了你。”
我：可歸根結底，這還是取決于“信不信”，取決于自己的心和意願。
神棍：因為不是菩薩渡你。是你自己渡化了你自己。有空多看書吧，讓自己充實起來，哪有閑工夫去胡思亂想，無病呻吟。
應昭問我：你的小說寫到哪裏了？
我：男主角慘遭未婚妻抛棄，一怒之下殺光未婚妻和情夫滿門。
應昭：……
神棍：……
***
隔壁寝室的小娘炮賊心不死。
依舊在大冬天的，穿一套黑色蕾絲睡裙，來我們寝室晃蕩。
男人騷起來騷斷腿，包括臉皮厚起來，嗯，也不要臉了。
他婀娜地靠在門框上，對應昭抛媚眼，嬌滴滴地說：“應昭哥哥，其實男人的感覺比女人也好哦。”
傻白甜應昭和我們幾個老司機生活久了，耳濡目染之下，也明白一些彎彎繞繞。
他起了一身雞皮疙瘩，發微信向我求救。
宇宙無敵帥帥昭：ball ball you，快把這妖孽弄走吧 。
寰宇無敵爆爆貓：@神棍，收妖
神棍：這妖精道行高深，貧道不勝腰力。
我：大師，你好污。
小娘炮開始貼身騷擾了。雞爪子在應昭的背上劃來劃去。
應昭：你再不走，無極要用屠龍刀取你狗命了。
小娘炮：我想通了。不如你們三個一起上吧。
我：……你不是想通了，你是想多了。
我當然不可能去救應昭。
多麽好的素材呀，嘻嘻嘻。
應昭：表面兄弟！
☆、智障
***
學校開運動會。
應昭報名5千米長跑，再三叮囑：你一定要在終點扶我啊！
我：ojbk。
參賽選手還有體育委員輝哥。
什麽堅持到底這些爛俗的口號就不喊了。
我們系遺世獨立，我們班特立獨行。
拉拉隊員穿着性感的服裝，裹胸超短裙 及膝白襪，給輝哥和應昭加油。
一眼望過去，有個人的妝容很獨特。那就是對面寝室的小娘炮。
他是拉拉隊長。
男扮女裝。現在的人喜歡稱呼他為女裝大佬。
總之他終于能夠在大庭廣衆下冠冕堂皇，理直氣壯地表白。
“輝哥，輝哥我愛你，就像老鼠愛大米。應昭，應昭我想你，就像……加油～～～”
場面一度很基情。
廣大腐女腐男的熱血都沸騰了！
輝哥的前女友團不甘示弱，和以小娘炮為首的啦啦隊展開一場史詩般華麗的較量。
鬥舞。沒小娘炮妖嬈。
安可。沒小娘炮大聲。
所以男人騷起來真是……無法抵擋，所向披靡。
跑完5千米的應昭廢了。
你也別指望一個宅男能跑出驚天動地的成績。
倒是輝哥跑得飛快，如流星追月，輕而易舉摘下桂冠。
最搞笑的是，晚上應昭就因為虛脫開始發高燒。
人在生病的時候，身心都極度脆弱。
他握着神棍喂藥的手，淚眼婆娑地說：“你要是個女人，我肯定把你娶回家。”
神棍一臉漠然，不為所動：我太優秀了，你配不上我。
應昭：？？？
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
***
一燈大師有個女兒是我們美學老師。
長得和大師一點也不像。
大師人如其名，一臉悲憫衆生的苦相。
美學老師漂亮得像天山掉下來的仙子。
美學老師除了告訴我們“藝術來源于生活，并且高于生活”時，還會抽空給我們講《詩經》、《戰國策》、《春秋》。
她最讨厭戰國四公子之一的信陵君魏無忌。曾經花了整整兩節課，100分鐘，來闡述這個人有多面目可憎。更不消說在漫長的大學課程裏，見縫插針地踩一jio他。
這是我第一次感受到耳濡目染（洗腦）的威力。
總之，我們班大多數男同學以及小部分女同學都倒戈了，對魏無忌從粉轉路，路轉黑。
美學老師說着說着，就喜歡目光泛淚，擲地有聲地問我們，“他既然能大破秦軍，又為何放浪形骸，自甘堕落？”
一個小女生弱弱地舉手，“那也是身不由己。他不這樣做，會招人忌憚。”
“懦夫。”
那一瞬間，我們班百分之90的男同學，都挺起胸膛，想要做她的英雄。
還有百分之10是女同學。
***
班上有一位蘇州來的小姐姐，人美聲甜。
追求者加起來繞我們系走廊三圈。
其中也包括應昭。
應昭大概是大一上學期的時候向她表過白。
小姐姐：“不好意思。我不喜歡男人。”
應昭回來問我：“這個世界怎麽了？男人和我搶妹子，現在連女人都來和我搶妹子了！”
我：“大概世界想讓你光棍和搞基。”
應昭：哦，這可惡的世界！
***
還是美學老師。
趙雲因為長了一張俊美斯文（衣冠禽獸）的臉，輕輕松松地打入導師內部集團以及研究生集團。
前面說過我們很早就選擇導師，準備畢業論文的課題了。
趙雲跟的是一燈大師。
一燈大師曾經有兩個研究生，女的絕症去世，男的出家。
趙雲從一燈大師的研究生集團裏知道一個不算秘密的秘密。
有點狗血。
美學老師和出家的男生曾經是一對，後來作天作地分手了，男生和絕症的女孩子在一起。女孩子去世後，美學老師陪伴男生一段日子，但最後男生還是出家了。
美學老師也想剃個光頭去做尼姑，被一燈大師勸下了。
大抵人世間，幸福千篇一律，苦楚不盡相同。
應昭聽完後，沒心沒肺地說：如果美學老師也剃光頭，那一燈大師的家裏，晚上不用開燈了。
神棍問：為什麽
應昭：因為光頭——亮啊。
然後他就被我們揍了一頓。
他這麽插科打诨，倒是把先前的悵然沖淡了些。
***
早上去食堂買早飯。
我正在想下一部小說的梗，突然想要一個很賤的畫面，然後就猥瑣地笑了。
應昭：我不就是炒面裏比你多兩條肉絲嗎，你至于這麽猙獰地看着我嗎？
他很委屈地把兩條肉絲挑出來，放在我碗裏。
我還沒來得及感動，他又從我碗裏扒拉出三條肉絲，放到自己的嘴巴裏，吧唧吧唧吃了。
我：……真想打死這個狗東西。
***
上課的時候，小娘炮用紙團丢我。
上面寫了一行字。
你和應昭是真的嗎？
我把它撕了。
小娘炮又用紙團丢我。
那許淼是怎麽回事？
你不回答我，我就一直丢你。
你敢兇我，我就告老師！
我：……想打死的狗東西名單上又多一位。
我沒回答，把紙團塞給了玩手機的應昭。
應昭提筆寫了幾個字，然後遞給趙雲。
趙雲遞給後排神棍，神棍遞給旁邊小娘炮。
當時的座位是這樣的。
我，應昭，趙雲。
空，娘炮，神棍。
我以為應昭的回答可以讓小娘炮閉嘴了。
誰知道小娘炮很興奮地又丢回來，砸我頭上。
MMP，佛都有火！
老子要打人了！
