第5章 童年陰影（中）

嗨，上一封信好像什麽都說了，又好像十分朦胧。

我附上三年前抑郁的時候求助學校心理醫師的郵件吧，有把事情解釋清楚。剛剛大略的讀了當時的信件，感覺自己真是一個一直都在努力變好又總是熱愛生活的小可愛，哈哈。失去我真是你的損失。

給親愛的z老師的一封信

親愛的z老師：

您好！

我是鱿鱿鱿~抱歉這麽久都沒與您通信。

我現在狀态很好，是生病的時候完全無法想象的明媚。

前一段兒時間跟初中同學小s一起去了杭州、上海和蘇州。還在杭州、上海見了很多同學，非常開心！有個男孩子是曾經同班一年的同學，在杭州一起吃了頓飯後就決定陪我們去上海和蘇州，然後昨天又不遠好多裏到我家鄉來找我玩，據小s說還是專門過來跟我表白的哈哈！

最近桃花很盛，大概是因為又能陽光開心地笑起來了吧~連去參加姐姐的婚禮，都有男生跑過來在媽媽眼皮底下要我的聯系方式，媽媽瞬間臉就黑了，嘿嘿。

z老師，真的非常感謝您，對我那麽有耐心又有信心~

生病的時候看不到光，只想着一個人躲起來，能藏一天是一天，沒想到能再愉快順利地融入人群。

您給我的書我一直在看，那一本《生命才是最值得去的地方》我很喜歡，裏面有一個觀點是說，我們有時候會迷失自己，弄丢讓自己喜歡自己的美好品質，這時候如果與老友相聚，在他們身上，我們能重拾迷失的美好。

真的是這樣，我當時慢慢開始見一些兒時夥伴、閨蜜和同學，在他們眼睛的注視下，在跟他們談笑間，我真的感覺到在一點點變得好起來！

從小大家都誇我笑起來花都開了，生病的時候一直陰郁，不會哭也不會笑，找回笑容真好！我以後也要一直開心笑，幸福地生活，讓周圍的人能從我這裏多少得到一些正能量。當然心情自然有好有壞，我也會自己學着調節，不至于像之前一條道走到黑，越走越絕望，謝謝您不遺餘力，拉我回來~

而且非常感謝您開導我的父母，讓我們一家人不至于在相愛相殺的路上走得太遠，得到了很大的緩沖餘地，真的謝謝您呢！

生病原來也是需要技巧的哈哈！

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我們一家人大概都習慣了我的優秀、聽話和中規中矩。因為這件事情，爸爸媽媽也都開始了一定程度的反思，他們不再盲目期許我什麽都能輕松做到最好，爸爸後來常說，做上等努力，做下等打算，凡事盡力問心無愧即可，對結果不必太過在意。

當時在您的咨詢室裏，您說生病未必不是件好事，可以停下來反思一下之前的思維和生活方式，然後更好地上路，說不定能打開新天地呢？

當時什麽都不願意深想，但一直記着您說過的話，現在是真的體會到您的意思了，上帝為你關上一扇門，卻打開了一扇窗，生活其實有很多種可能性，并沒有我必須要怎樣怎樣才可以一說。

而且爸爸之前管我很嚴，當然現在也很嚴哈哈。不過我知道他也慢慢在學着放手，學着尊重我的想法，學着給我自由。我知道這很難，但是爸爸做的很好很努力。比方說我跟男生一起出去玩的話，不會再一小時打一次電話查崗，頂多兩個小時打一次電話外帶發短信哈哈，已經很滿足了！

雖然對我燙頭發、學化妝持反對意見，但也沒有說絕對打壓，只是燙完頭發總是忍不住嘲笑我的審美，晚上洗完臉就感嘆素顏多好看啊抹什麽抹！

不過我知道他看我美美的開開心心的心裏肯定也是得意的~

我一直知道爸媽愛我，卻沒想到會這麽血肉相連，雖然他們一度對我失望，卻絕對不肯放開拉着我的手。

z老師，有件事情想咨詢您，我一直藏在心裏，誰也沒說過。我很信任您，希望您為我保守秘密。

其實是很多年前的事情啦~不過一直不能忘記，正常狀态下還好，脆弱的時候簡直會像噩夢一樣重現，讓我讨厭自己。

記性太好也是困擾。

我小的時候是很可愛很愛笑的女孩子，人見人愛的那種。大概五六歲的時候（具體記不清楚了，但一定比八歲小很多，因為我記得八歲的時候許的生日願望就是希望十年後十八歲的自己可以保護好自己，可以不再做噩夢。

當時外婆住在一個舅舅家，爸爸媽媽工作忙有時顧不上我，就送我去舅舅家住，讓外婆照顧我。我表哥大概當時十一二歲的樣子？現在想想也是個孩子，大概剛到青春期，正是性意識和好奇心崛起的年紀。

有一天晚上我記的很清楚，我們在卧室看電視，哥哥突然說，我們玩個游戲吧，很好玩的。我很開心說好啊，然後哥哥把門反鎖了，燈關了，褲子脫了，把我的衣服也扒掉了，電視還開着，閃着悠悠的藍光。

當時年紀真的小，什麽都不懂，媽媽也還沒來得及教我什麽地方不能被人看被人摸。那是我第一次清楚地看到男人興奮嚣張的雞和蛋。這個畫面一直印在腦海裏，在我慢慢明白事理的時候，讓我感到無比的羞恥和自我厭惡。

我記得他用下面試探我的下面，我就開始喊疼開始哭，表哥就安慰我說，游戲剛開始都有點疼的，之後就好玩了。

這時候外婆回來了，在外面敲門敲不開，就搬了凳子隔着小窗戶往裏面看，所以外婆是看到了的。

外婆拿鑰匙開門，就要拿掃帚打他。表哥猛地就竄起來了，提褲子往外跑，我還光着身子，小小年紀，不知道發生了什麽，一邊咕咕地笑一邊跟外婆講，我們剛才在做游戲。

外婆當晚在外面打他，我一直喊着別打了。外婆當時什麽都沒有解釋，抱着我睡的。

我依然懵懂天真地在被窩裏笑。後來，在我對這種事情一知半解的時間裏，我一直懷着很深的恐懼，恐懼是不是自己已經不是處兒了，是不是會懷孕，是不是再也嫁不出去了……

而且每次笑的正開心的時候，一想到這兒就笑不下去了，覺得自己不配那樣純潔地無憂無慮的歡樂。

但其實當時應該沒有做到最後，畢竟是小孩子，而且其實并沒有受到身體上的暴力。主要是心理陰影。

這件事情我誰也沒有講過，外婆有沒有跟媽媽講過我就不知道了。但是外婆一向重男輕女，不管是為了舅舅還是表哥，應該都不會說的吧。

我當時心裏是有過恨意的，怎麽可以對自己的小妹妹做這種事情！

但是小的時候我就知道舅舅家情況不太好，舅舅、舅媽包括表哥後來都是爸爸幫忙找的工作，我把這件事情看得很嚴重，就覺得大人們一定也以為這是件嚴重的事情。

其實現在想想，小孩子覺得天大的事情，大人未必沒有解決方案。

但當時就是抱着我要是說了，舅舅一家都會不幸福的想法，一直努力忍着。

有時候忍不住覺得很委屈，我是個小孩子啊，為什麽我都知道保護你們，你們卻不能好好保護我呢，然後自己蒙在被子裏哭。

後來表哥一直對我都還很不錯，也沒有逾矩的行為，而我，以一個孩子最大程度的演技，也一直盡力做的自然，後來就真的自然了。但是一直排斥跟他任何肢體上的接觸。跟另一個表哥顯然更加親近。

我當時是想要一輩子守口如瓶，埋在心裏。當時想，知道這件事的一共三個人，外婆不說，表哥不說，我也不說，就不會有人知道，但是我可以原諒他們，卻不能原諒自己，脆弱的時候還是會委屈到偷偷哭起來。

外婆後來生病去世，萬分悲痛的同時心裏居然還有念頭說，好吧，現在只有兩個人知道了，而且是兩個都絕對不會對別人說的人，我的秘密安全了。

後來大概六七歲的時候，還有另外一件事情，（所以八歲生日的時候心裏真的好荒涼的說TAT）。

那時是在自己家裏面，大家中午吃了飯喝了酒開始在餐廳打牌，我和另外一個小弟弟（比我小一歲吧，是爸爸同事家小孩）在客廳玩。

爸爸的司機當時喝醉了，就在爸媽卧室裏睡覺。大概中途渴醒出來喝水，我跟弟弟在客廳跑來跑去，他就一把把我抱起來往卧室裏走，我才開始以為他逗我玩呢，就很開心地又笑又叫，但他把我扔到床上後就開始壓上來親嘴，滿嘴酒味，臉紅脖子粗，體味濃重。

成年男子的力氣和體重，壓在身上完全掙不開，我雖然小卻通過電視劇知道，女孩子的嘴是不能被亂親的，就開始大喊救命。

爸媽和叔叔阿姨們在餐廳打牌，根本聽不到，小弟弟在客廳，我肯定他是聽得到的，但是他沒有動，可能也是不懂發生了什麽吧。

反正就是怎麽掙紮怎麽踢怎麽踹都沒有用，我心裏就特別害怕，不知道是不是遇到大人口中最可怕的事情。

然後我就開始大哭，不知道什麽時候他手一松，就翻在一旁了。

我趕緊往外跑，跑過客廳的時候發現小弟弟還在客廳玩。不知道是不是時間其實很短暫，但我就像已經過了一輩子那麽長，我一路跑到客廳，跑到媽媽面前拽着她的衣服。聽到嘩啦啦的麻将聲時我才稍微放松下來，眼睛裏都是眼淚卻沒掉下來。

那個叔叔緊接着就跟着我過來了，大概清醒一些了，有些不好意思，又裝作若無其事要過來抱我，我就尖叫着跑到爸爸背後，一臉警惕帶着敵意看着他。

小時候很招人喜歡，叔叔阿姨都是抱過我的，所以大家只是笑笑，并不以為意。

這件事情我也沒有告訴爸爸媽媽，因為他家有一對龍鳳胎的哥哥姐姐，跟我玩的很好。而且他當時是臨時工，專門給爸爸開車，要是爸爸生氣不給他工作，哥哥姐姐就上不起學了（小的時候就是會把一切事情的後果都想的簡單粗暴）。

然後那天我就一直在刷牙漱口用毛巾擦嘴，但就是感覺一股酒味揮之不去。這個叔叔後來一直也對我不錯，我不知道他還記不記得，反正記仇的我是不願意再親近他的。

小的時候這兩件事讓我對成人的世界非常抗拒，覺得髒。

而且一次是在外婆家，一次是在自己家自己的卧室。

一個是表哥一個是叔叔。

本來是安全港的地方變得不安全，本來是可以信賴的人卻傷害我，而外婆、爸爸媽媽這些本該保護我的人卻沒有好好保護我。我覺得不能釋懷，卻無人傾訴。

我當時想如果總有一天我長大了，我一定要自己把自己保護的很好，當我有孩子的時候，我一定不會讓他受到這樣的傷害。

爸爸一直管我很嚴，一直說女孩子家必須管嚴一點，我也很配合，我知道他是對的，但有時候心裏會酸酸地想，爸爸的掌上明珠，百般呵護的小公主，其實早就被傷害過了。

這兩件事情我依然不打算告訴爸爸媽媽，他們知道了肯定不好受，我也不打算對那兩個人做什麽，只希望老師能開導我一下，平時我是可以想開的，表哥年紀小不懂事，叔叔喝醉了嘛。

但是有時候還是會委屈。老師，我只希望能夠自己原諒自己，這個包袱背了很多年，在不能承受重量的年紀就一直背着，我想扔掉它輕松地往前走了。

再次感謝您對我的關照！心理咨詢師真的是很偉大的職業呢！

預祝您新年愉快！期待您的回複。

鱿鱿鱿

2015.2.3