第4章 童年陰影（上）

嗨，今天起得超早喲。大概是昨晚吃太早，現在餓醒了。摸到廚房給自己盛碗粥。

今天想很認真跟你講我真正的童年陰影。

你是最好的傾訴者，也是最壞的聽衆。之前抑郁的時候，你問我為什麽情緒這麽差。這個問題很深奧，我自己不懂，自然也說不明白。

後來我斷斷續續詞不達意地跟你表達了這件事，也帶上了我對當事人的仇恨。可能之前善解人意的小模樣太固化了，你第一反應居然是覺得我很兇殘，可以在事發後這麽多年都心懷怨怼，就此推論，我之前的白蓮花的形象一定都是僞裝出來的，你覺得我就是傳說中的綠茶。

好吧，你不止是這麽覺得的，也是這麽說的。

大概從那時候起，我們就真的不好了吧，我對你很心涼，你對我很忌憚。

我做錯過很多事情，但惟獨這件事，我必須很有原則的說，我是百分百的受害人。

我不想說這世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。事實上也确實如此，除了影視作品中臉譜化的存在，我從未見過有真正一壞到底的邪惡或者貫穿始終的良善。但是，人沒有好壞，事情卻有對錯。世界是複雜的，正義卻不應該缺席。

我知道，他們是別人眼中的好兒子好爸爸好丈夫好同事，但不妨礙，他們曾經有過禽獸的一面。我沒有選擇報複，甚至那麽多年守口如瓶，變相的保護傷害我的人，是出于一個孩童的旁人無法想象的隐忍和善良。雖然說起來好像很愚蠢很聖母心，但是這麽多年翻來覆去的想，我當時真的是有好好考慮他們要承受的後果。三年以上，最高無期。我不想他們的爸媽心痛，他們的孩子震驚失望，他們的人生毀于一旦。

但事實證明，毀掉的只有我自己罷了。

現在想想我小時候真的是被迫懂了很多，五六歲時不谙世事，七八歲時心有警醒，翻遍手中能查閱到的媽媽的雜志，看了《婦女生活》，《家庭》，《知音》。所有相關話題仔細的讀，查字典也要讀，盡力的去理解。

一知半解，最為致命。

我腦補了很多，惶惶不可終日。我想，完蛋了，我的清白是不是已經不在了？我會懷孕嗎？別人知道了會唾棄我嗎？我以後會來月經嗎？長大後我還有資格喜歡別人和被別人喜歡嗎？會有人娶我嗎？會不會新婚之夜被發現然後當場被休掉？

我懷着最幼稚也最壓抑的想法，從一個能言善道，愛鬧愛笑的小可愛變成了一個沉默寡言，自卑敏感的小可憐。

當然這樣的想法也不是每時每刻都在折磨着我，人的自我保護機制十分強大，我有時候會階段性的忘記這件事情。但是噩夢驚醒的時候，滿臉都是冰涼的眼淚，有時候笑的正開心，突然腦中掠過畫面，笑容就僵死在那裏，那時候我固執的覺得我是沒有幸福快樂的權利的。

畫地為牢。說的就是小時候的我自己。

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八歲那年，我許下生日願望，希望十年後成年的自己，可以好好保護自己，有愛人的能力和被愛的權利。晚上關燈後，我自己從被窩裏爬起來，很虔誠的對着黑暗和虛空磕了頭，我對自己說，我想要放過我自己。不管以後能不能求得別人的諒解，我想原諒自己，和自己和解。

聽起來很可笑嗎？一個年幼的受害者，卻活得水深火熱，承受如此煎熬，一心只想要得到救贖。

我後來勸解自己，會這樣想。有時候，無法避免的傷害，就像突如其來射中自己的一只箭，是的，會痛，會有創傷，但那也只是一箭，可以慢慢地好起來。受傷不可怕，可怕的是不願意饒恕自己，反複撕裂傷口。

我沒有辦法躲開最初的攻擊，這不怪我，但我要努力做到，保護自己的心，不受到二次傷害。

我知道世上沒有真正的感同身受，所謂的同情，可能只是溫柔的去看待別人的不幸。如果你能設身處地的想想，假設你是我，你會怎麽想怎麽做？我的怨恨從不過分，過分的是做錯事的人。如果你能懂我的心情的萬分之一，是不是就可以收回那些風涼話，甚至可以為我掉下一滴眼淚。

我們是好朋友呀，你卻不站在我這邊。