第60章 四節晚自習，還是在監視我？ (6)
“打倒肖平”四個血紅的大字，我拼命地跑，他們窮追不舍，我已累喘籲籲，他們仍步步逼近，我的身前出現了一條河，蘇曉珏在一條小船上，我狂呼，小鳥救我，我跑向河邊，蘇曉珏的船卻已漸漸遠去。醒來後我總發現自己掉下了淚水。這無意識的哭正是我內心真實難受的表現。白天我可以強裝堅強，死忍淚水，但在夜裏，情感完全主宰了我，于是便脆弱，便哭了。有人說，在愛情中受傷的永遠是女人，但我說，只要男人動了真情，也會感到痛，很痛，絲毫不比女人感受的痛淺。我又不解，人家分開是因為真情逝去，而我們在愛戀破滅的前一刻明明還深愛着對方！
除此之外，夢中的我還常常被拖回教室的漩渦中，我始終想着逃跑，但我柔弱的掙紮絲毫擺脫不了拉扯我的巨大吸力。這些噩夢的可怕勝過一切的鬼怪。每每醒來，我只有無助地縮着身子，在腦中告訴自己，只是夢。但我知道，這些夢随時可能吞噬我的全部現實。
我不想回到那種舊生活，我期盼一種可以帶我逃離這一切的新生活。但我越來越對自己的志願沒信心，我越來越害怕自己考不上。
那時，我該怎麽辦？
☆、最後的告別2
一天下午，家中的電話鈴響了。
我拿起電話，輕聲問：“喂，你是誰？”
電話那頭說：“肖平，我是你老師。”
她的聲音很柔，還夾雜着一種濃濃的心疼。
我說：“李老師，你好。”
不知為何，說出這句話的時候，我竟落淚了。
我猛然發現，還有人為了留了一扇窗，她就是我的老師，李秋蘭。
她問：“你還好嗎？”
我硬撐着說：“好，很好。”
她說：“蘇曉珏已經告訴了我——”
我打斷她的話，請求道：“不要說。”
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她說：“你還記得在你前面坐了一多月就走了的女生嗎？”
我說：“我記得，她叫李凝。”
她說：“你知道她的故事嗎？”
我說：“我知道。”
她說：“知道就好，你不是總說我這也做得不好那也做得不好嗎，你還說我像個小女孩，那麽你堅強一次給我看看，行嗎？”
我沉默了。
她問：“你做不到？”
我知道，她在激勵我。
我說：“我會的，給我時間！”
她說：“好，我等着我最好的學生回來！”
合上電話後，我陷入了沉思。上天在你的生命裏安排的很多人都有他們的意義，有的讓你的人生變得精彩生動，有的讓你借鑒學習，有的也讓你引以為戒。李凝，此刻的我和當初的她站在了完全相同的處境。
我叫肖平，未來的我不能成為現在的她，每天睡覺前我都告訴自己，我明天一定要清醒地醒來。
只要清醒，我就有走出這場失意的機會。
******
日子一天一天過去，重本的錄取工作已經結束。一天晚上，我撥通了錄取查詢的電話，無論是哪一種結局，我都得面對，沒有人能幫我面對，也沒有人再與我一同面對。
輸入相關信息後，我把電話放于耳畔，屏氣凝息。
聲音緩慢，似乎生怕我漏聽了一個字：“你—已經—被—本科—第一批—華中科技大學—同濟醫學院—五年制—預防醫學專業—錄取！”
這個聲音和高考查分時的聲音一樣，但這一次我覺得那是觀音菩薩的聲音。
我賭贏了！
我的內心止不住地激動，緊捏拳頭不停抖動，像我第一次考到年級第一那樣。
可是我的興奮很快消退下去，名校，醫學，我做到了，她卻已經不再。
我不知道接下來該怎麽對待我的大學。
我對父親說，我被錄取了。
父親多日的皺眉終得舒展，次日一早就開始着手準備升學酒。
我終于可以将那些書本徹底地扔在一邊，變成回憶。
這或許是個好消息，我卻找不到人分享。
除了李mole。
我打電話給她，說：“李老師，我被錄取了。”
她問：“真的，別騙我？”
我說：“真的，不騙你。”
她如釋重負，說：“那就好，那就好。”然後咯咯地笑了。
她像一個小女孩。
當我們真誠地期待或祝福時，我們不都會回歸單純的孩子嗎？
又是一個晚上，母親打電話回來，父親告訴了她這個喜訊。
随後母親在電話中對我說：“平兒，錄上了就好，別再想考試分數，以後再努力。”
我嗯了一聲，問：“媽，你什麽時候回來？”
母親說：“我剛剛在想到底回不回來，要是回來得少二十多天的工資，還有路費也要花好幾百塊。”
我突然淚流滿面地說：“媽，我想你了！”
母親陡然呼吸淩亂。
她哭了。
母親我哽咽着說：“我明天就坐車回來！”
這是我從曉事起第一次對母親說，媽，我想你了！母親不會知道在這段時間她的兒子承受了怎樣的掙紮與悲傷，如果不是經歷這一切，我也不會知道，母親才是那個永遠疼你愛你的女人！身體疼痛時我們總習慣喊一聲，媽，心靈疼痛時，我們又何嘗不會思念母親！
******
幾日後，學校打電話通知我去拿錄取通知書。我次日便去到城裏。
當邁進城中時，我又止不住地想起蘇曉珏。但她并不在這座城中，按她的行程，她應該正在昆明。可惜我已不在她的人生行程中。
經過子午書店時，将老板匆匆站起身子，說：“呀，肖平，沒想到你真能被錄取。”
我說：“有很多事我們都想不到。”
蔣老板問：“你能告訴我你高考報志願時用的哪套指導書嗎？”
這是他從我身上發現的新的生財之道。
我說：“我忘了。”
蔣老板一臉失望。
我來到學校，負責發錄取通知書的老師瞅着我，說，你居然敢報這學校，還能被錄取。
肖平創造了很多神奇，雖然結局很慘淡，但好歹也是一個小小的神奇。
我什麽也不說，只是将照片交給老師，那一張蘇曉珏為我拍下的——陽光自信、帶有幾分匪氣——我最喜歡的——照片。拿到錄取通知書，我毫不停留，即刻奔向車站。
這已經不是一座值得我停留的城市。
午後抵達鎮上，經過漫水橋時，我看見河邊坐着一個人，手中把弄着一盞破舊的軍帽，帽子上穿了幾根電線。是自明兒。我又一次在這裏遇見他。
我喊道：“自明兒。”
他回頭一看，說：“是低等河的娃兒啊，你小子爽哦，考了個狀元！”
我不知道他是聽誰說的我考了狀元，也許是他一個瘋癫的人瘋癫的思維。但我的确是狀元，比如在我們村，在我們隊，在這個鎮上。這才是我生長的土地。
我笑了笑，問：“你在做什麽？”
自明兒說：“我的燈不亮了，晚上怎麽走路？我去找人修，沒人給我修，日他媽！”自明兒說得沮喪又氣憤。
其實，從我小時候認識他，他這頂帽子上的燈就沒亮過。他今天怎麽突然很想他的燈亮起來呢？
我想了想，說：“我可以幫你修。”
自明兒驚訝地問：“你會？”
我點點頭：“我會，你等我一下。”
我回到街上，買了兩節電池、一個燈泡和一個開關，又問店家要了一段廢電線，回到漫水橋邊。高中物理學得很好的我，輕松讓他帽子的燈泡亮了起來。
我第一次學以致用居然是幫這個瘋自明兒修他帽子上的燈光。
我向自明兒演示：“開關向左，燈亮，向右，關了。”
自明兒試了一遍，開心地說：“真的亮了！”
他稚嫩地笑着，像一個實現了長久願望的孩子。
他沒有對我道謝，興沖沖地去了街上，他一定要很多人展示，他頭頂的燈亮了起來，終于亮了起來。因為很多人都拿頭頂的燈逗他，自明兒，你帽子上的燈怎麽沒亮？從我小時到現在。
晚上，我看見不遠處的公路上，有一個小燈泡在歡快的移動，我知道那是自明兒，他還唱着亂七八糟的歌謠。
我在本子上寫下了一句話：我們每個人頭上都要有一盞燈，不然黑夜裏我們看不見路。
現在的我不就像深處黑夜嗎？
作為隊裏的第一個大學生，作為村裏的第一個名牌大學生，我贏得了太多贊譽。辦升學酒的那個夜晚，親朋好友為我準備了很多煙花，那些屬于我的煙花在天空中瘋狂呼嘯、綻放、消失。可沒人知道在那個屬于我的燦爛時刻，我偷偷落下了兩滴淚水，為我逝去的一切和遭受的一切。
我沒有因為考上而歡喜興奮，反而每日郁郁寡歡。
母親笑着對我說：“你可以把你女朋友喊到我們家裏來玩，剛好我也在。”
我憂傷地說：“我們分了。”
母親的笑容戛然而止，片刻，說：“分了就算了，好女孩多，以後還有。”
我不知道我的下一個她會是誰，又會在何時出現。
☆、最後的告別3
一天，我接到了一個電話，電話那頭是一個女孩。
她問：“是肖平嗎？”
我說：“是。”
她說：“你猜猜我是誰？”
我說：“我猜不到。”我不太熟悉她的聲音。
她說：“我是邱雯雯。”
邱雯雯三個字只是一個最普通的名字，在我內心激不起任何漣漪。
我說：“原來是你。”
邱雯雯說：“是我，你考上了，真好，我也考上了。”
我問：“你考的哪裏？”
邱雯雯說：“你考的地方。”
我不知道說什麽，她竟然還蠢蠢地履行着那個在我看來完全沒必要的宣言。
邱雯雯問：“聽說你和蘇曉珏分手了？”
我說：“對。”
邱雯雯說：“你要是不開心，可以找我說話，這個電話是我家的。”
我想起了去年此時，蘇曉珏對我說的類似的話。
我說：“謝謝，我只想靜一靜。”
後來的某一天，我知道了，這個曾在全校征文中獲得三等獎的才女和我打過電話後在她的□□空間發出了一篇文章。
至某人
聽說你分手了，我很開心，
可聽到你悲傷的聲音，我又很心疼。
你知道我有多喜歡你嗎？
當全校都知道你喜歡她——很喜歡她的時候，
我喜歡你，
後來，你和另一個她戀愛了，
轟轟烈烈，
我默默地祝福你。
朋友們都說我好傻，
我也覺得自己好傻，
所有的起源僅僅因為那一句——
同學，放棄吧，拼搏不是拼命！
我喜歡上了你飛馳張揚的個性，
雖然你常常惹出是非；
我喜歡上了你魄力十足的自信，
雖然你被很多人說成驕傲；
我喜歡上了你永不服輸的堅韌，
雖然你曾招來許多笑話；
我喜歡你運動場上的陽光，
我喜歡你一言一行的腔調，
我喜歡你的聰明，
我喜歡你的情義，
我真的喜歡你太多，太多……
甚至，連你對待她們的态度我也喜歡，
只可惜，那個她們裏面，
沒有我。
而我最喜歡的，
是你那四個字，
我叫某人！
現在的你很低沉，
像一匹被遺棄的小馬，
但我相信，
你一定會振作起來的，
因為在我心裏，
你永遠是最堅強優秀、最與衆不同的男生，
沒有之一，
因為，
你叫某人。
某人，你知道嗎？
你是一本精彩的書，
我一直躲在角落裏默默讀着你的故事，
也許有一天，
我就走進了你的故事。
某人，
我們武漢見！
☆、最後的告別4
鄉村有一種藝人叫石匠。頭天用錾子經過一天磨損後不再銳利，石匠清晨起床後首先要尖錾子。用濕泥簡單圍一圈小牆，某處開個小口，通過小段竹筒與一個小鼓風機相連，這便構成一個簡易的冶煉爐。爐中添上燃燒的木炭，木炭被鼓風機吹得劇烈燃燒，将錾子的尖端放在爐中，要不了多久就被燒得通紅，鋼鐵被燒紅後變軟，再将錾子的尖端放在一個大的鐵錘之上，用一個小鐵錘敲打，如此幾次，尖端便被修得銳利。再次燒紅錾子尖端，将尖端放入冷水中，嗤嗤兩下随即提起，待白霧散去，扔到一旁或插在泥地裏慢慢冷卻。這時的錾子尖端仍然有很高的溫度。待吃過早飯，涼卻的錾子重回銳利，可以鑿開最堅硬的石頭。我曾問過爸爸，為什麽不直接在水裏冰冷，爸爸說，那樣的錾子是脆的，容易斷的，我又問爸爸，那為什麽不直接讓它慢慢冷下來，爸爸說，那樣的錾子很軟，不堅硬。
我後來知道了那叫淬火，是冶煉工藝的一個重要環節。我也剛經歷重重打磨的冶煉，上天怕我不堅硬，又給了我一道工序叫淬火，我不能一直待在水裏直到我冰涼，那樣我會脆弱。我現在需要慢慢冷卻，我需要靜一靜。
總待在家中太悶，又常常令我想到過去的事，陷入感傷。我有一個從小長到大的朋友，他天生聾啞，我們都喊他寡子。他是我在這裏最好的朋友，我曾用《無聲情》為他記錄。他每天去很遠的山林裏挖藥材、蘭草，找尋一切可以賣錢的東西。我開始每天随他在山林裏奔波穿梭整日，不圖收獲，只為散心。
以前在學校，每當我遇到壓抑的時候，我喜歡去操場上奔跑。每當我用奔跑釋放情緒的時候，我就在自我療傷，我靠的就是自己。如果我當初也能奔跑該多好，那樣我就不至于潦倒不堪地站在蘇曉珏的心窗外。也許，山裏找不到那麽一個空曠而平坦的地方讓我在黑夜盡情奔跑，也許，那時我被關在未來的籠中，不得不看書，讓我再無力奔跑。
但現在，我又像在奔跑，在美麗迷人的山野裏奔跑。這是我人生最後一次深入地感受山野。
寡子又聾又啞，我們之間不能進行言語交流，只能比劃簡單的手勢。就算他不聾不啞又怎樣，我的許多事無人可說，我現在也不過是一個啞巴。
于是，我剩下的全是思考。
我漸漸想明白了很多事情。
我沒有輸給高考，而是輸給了內心潛藏的怯懦。在我即将飛出高考牢籠的時候，我用怯懦把自己牢牢籠住了。我想起了蘇曉珏的那句話，你的分量太沉重，我有點承受不住了。我不但把自己關在了籠中，還把她關在了這個籠中。
蘇曉珏只能選擇離開。
她叫小鳥，她本就不該在籠中，她該有她自由自在的生活。
她怎麽會想離開呢？她像我愛她一樣深愛着我，可是現在的肖平不再灑脫、陽光和自信，也就不再是那個小9。小9已死，埋葬在高考那座大山下。現在的肖平只是一個太普通的空殼，沉浸在失意、逃避和對女人的依賴中，內心世界潦倒不堪、懦弱不堪。
當一個男人懦弱地需要依賴一個女人時，這個男人真的不值得愛了，不管他曾經是誰，曾經多麽輝煌。
這樣的肖平配不上蘇曉珏。
假如我像以前一樣堅強而灑脫？
我說過，這世上沒有假如，只有活生生的現實。
我無路可走，只能面對這活生生血淋淋的現實。
我以為我受到了無窮的傷害，其實，她受到的傷害更深，無論是高考還是我們的感情。她曾将我視作她愛情裏的救星，而今卻被我推向更無底的深淵，我簡直不知道她還有沒有愛的幻想和信念，還敢不敢再去深愛一個人。
看起來是她說出的分手，其實，是我先說出的分手，因為當我連自己都抛棄時，又如何沒有抛棄她呢？蘇曉珏說她喜歡我叫她傻丫頭，我就叫過她兩次傻丫頭，一次是我如果考回年級第一我們就能談戀愛，一次是高考出成績的那天晚上，傻丫頭是親昵，是寵愛，它展現的是男人的擔當。
我隐隐覺得，蘇曉珏是為了救我才絕然和我分手，她不知道怎麽救我，但她知道有一個人能夠救我，那個人就是肖平。當肖平把所有的希望放在自己身上時，才是最強大的肖平。即使她沒有想這麽多，只是沖動下的粗俗所致，我也甘願這麽騙我，可以稍微抵抗那幾句話帶給我的疼痛。
那天，我和寡子在一個懸崖上找到了一株非常茂盛的蘭草，它是我見到的最茂盛的蘭草。我陡然明白了，你既然享受了高高在上時的風光，就要扛得起牆倒衆人推的落寞。
後來經過一條河，天氣炎熱，我們渾身都是濕黏黏的汗漬。寡子脫得□□，跳進河中，痛游一番後，向我招手示意，嘴裏喔喔喔地叫*喚着。
我脫去衣衫和褲子，我做不到像他那樣□□。
我站定身子，深吸一口氣，縱身跳進河中。
我閉上眼睛，任由自己在水中下落。
我好像想了很多，又好像什麽都沒想。
我好像在現在，又好像在過去。
我的身邊好像有很多人，又好像一個人也沒有。
我好像哭了，又好像沒有淌出一滴眼淚。
我的身子慢慢下沉，涼爽的水清潤着我的肌膚，我的內心。
如果你自己不堅強，誰還能給你自信？
我睜開眼睛，頭頂是一片光明。
我雙腳猛地一蹬，身子上升，浮出水面。我四肢劃動，拍打出無數的水花，瘋狂游向對岸。
我扶着岸邊一塊石頭，內心深處突然有一股洪荒之力要向外爆發。
在山水之間，我要将它們宣洩出來。
我高聲吶喊道：
啊——
我叫肖平——
我已經輸得一無所有，除了我還活着和未來的希望——
我以後将不再把自己交給任何人，我要做最強大的自我——
寡子糊塗地望着我。他聽不到。
天和地能聽到，但它們不會關注我這個小人物。
最重要的是，我自己聽到了。
我陡然覺得身上卸下了很多沉重的包袱，像長久地負重奔波終于抵達終點。我全身輕了，像一條魚。
我俯身鑽進水裏，向別處潛去。
☆、最後的告別5
這是我經歷的最漫長的一個假期。但正如蘇曉珏所說，一切都會過去。這個假期會過去，那些悲傷與失意也會過去。
有一天我回到家中，爸爸說，中午有個女生打電話過來，說是你同學，讓你回來後回她電話。我居然還在幻想會不會是蘇曉珏打來的。可當翻到那個號碼時，那是個我不太熟的手機號碼，我對蘇曉珏的號碼太熟悉，我對其他人的號碼太陌生，除了裘衫姍。那電話是裘衫姍打來的。
我想了想，撥通了電話。
裘衫姍接通了電話，第一句話是：“小男人，想我沒？”依舊用的調戲的語氣。
我問：“你有什麽事嗎？”
裘衫姍說：“我幫你出氣了。”
我疑惑地問：“你幫我出什麽氣？”
裘衫姍氣惱地說：“我去鄉下待了一段時間，今天才知道，那個死賤人居然和你分手了！”
我知道她說的死賤人指誰。
我不滿地說：“你別罵她！”
裘衫姍不屑地說：“呵，你不會又要警告我吧，人家都不要你了！”
我除了痛，說不出任何話。
裘衫姍說：“我打電話問她為什麽要和你分手，她說我管不着，我就告訴了她我知道她在成都懷過孩子的事，我還告訴她，你的第一次是我的，不是她的，我也給你懷過孩子，然後她就挂斷了電話。每次看到她裝我就不爽，要不是怕你傷心，我早就想告訴她了！”
我憤懑地罵道：“裘衫姍，你好混蛋！”氣惱地挂斷了電話。
我說出來你也許會笑話，有時候我還在幻想蘇曉珏會不會回頭來找我，可裘衫姍連我的這份幻想也抹殺了。蘇曉珏用最狠的話趕走了我，而裘衫姍又用最狠的話去刺傷了她，這大概就是青春的荒唐與可笑吧，那種欲哭無淚的笑！
我只想說，這他媽是到底什麽世道！
裘衫姍随後撥來電話，我本不想接，又怕爸爸起疑心，只得接通。
裘衫姍說：“幹嘛啊，她現在又不是你的女人，我罵幾句怎麽了，她以前罵我的時候有留過情嗎？”
我不知道該說什麽，這或許是她們的私人恩怨，與感情無關，與我也無關。
裘衫姍又說：“要是在家無聊可以來城裏找我玩，城裏又不是只有她一個人。”
我知道她的玩指什麽。
我說：“不用了，謝謝！”再次挂斷電話。
一天後，學校打來電話，某銀行有一項獎學金，我在名額之內，讓我三日後上午十點到學校會議室領取。離開學報到的日子已不久，我打算領完之後直接去武漢，開啓我的新生活。
不知道為什麽，我想到了一個人，不是蘇曉珏，而是裘衫姍。當我和裘衫姍發生那事之後，不管基于什麽原因，不管我們隐瞞得多深，我和蘇曉珏都不可能走到永遠。上天看着，生活是最好的報應，我也不例外。
我突然很恨裘衫姍，我要找她報仇。
兩天後，我撥通了裘衫姍的電話，裘衫姍調侃道：“喲，今天太陽從西邊升起來了，你竟然主動給我打電話。”
我說：“明天下午三點，學校外面的十字路口見。”
裘衫姍說：“你是要和我約會嗎？”
我說：“你可以這麽認為。”
裘衫姍說：“要是我不來呢？”
我想了想，說：“反正我會準時在那裏出現，等你半個小時，如果你不來，我就走。”
我簡單收拾了些行李，拖着一個小箱子，背上一個書包，在一個清晨走出了家門。從此刻，我開始了孤身闖蕩外面世界的歷程，也開始了我人生的另一重心靈修行。
我行到鎮上坐上汽車，汽車再次載着我駛向太平城，那座不美麗不太平的城。我将要和它告別，和它裏面所有的人與事告別、愛與恨告別、輝煌與慘淡告別。從今以後，我永遠只會路過它，再不會停留。
下車後，我随意吃了點東西，于兩點五十到達三岔路口。我不喜歡遲到，對任何人。城市灰白而單調的色彩像一個刑場，烈日揮舞着毒鞭，要抽打經過的人。大街很空曠，偶有經過的人，也被毒鞭抽得萎靡不振。我站在一棟樓下的陰翳處，靜靜等待着裘衫姍。也許我只是表面平靜，心中并不寧靜。
三點，裘衫姍沒到。
三點十分，裘衫姍沒到。
三點二十，裘衫姍沒到。
三點半，我還是沒有看見裘衫姍的身影。
她不會來了，我不知道自己是慶幸還是失落。
我轉過要走。
“小男人。”一個聲音在旁邊喊住了我。
裘衫姍從一旁的奶茶店裏緩緩走出，手中端着一杯奶茶。齊齊的劉海，左右兩個搭在肩前的辮子，上身潔白的旗袍，下身黑色的長裙，一雙平板鞋，她像極了明國時期的女學生，透着股股清純。如果我不是深知她的過去，絕不會把眼前的這個女孩和那個開放的女人聯系到一起。
裘衫姍說：“我早到了，一直坐在奶茶店裏，就想看看你能等我多久，你還真的就等半個小時，一分鐘也不多等。”
她居然在試我，那麽我不再有失落，唯有欣喜。
我說：“那也算我言而有信，起碼我等足了三十分鐘。”
裘衫姍說：“好吧，算你言而有信，給你喝。”
裘衫姍将手中的奶茶遞給我，我連謝謝也沒說，順水接過，一口将那杯冰奶茶喝了個精光，将盒子扔進一旁的垃圾桶。
裘衫姍數落道：“猴急什麽，又沒人給你搶。”
我說：“你在裏面坐着，我在外面站着，我熱啊！”
裘衫姍笑了，說：“你就不怕我不來，你白等？”
我說：“可是你來了。”
裘衫姍說：“嗯，我來了，什麽事？”
我直白地說：“你當初送我一盒避孕套，我要還給你！”
裘衫姍驚詫地瞅了我一眼，鄙夷地說：“你說得真直接！”
我說：“對于你，這已經說得很委婉了！”
裘衫姍看我的眼神從喜歡突然變成了平淡，甚至漠然。裘衫姍說：“可是肖平，我突然對你一點興趣也沒有了，你和其他男人好像已經沒什麽兩樣，你不再純真。”
我埋怨道：“你玩弄了我的純真，卻又說我不再純真，你不覺得好笑嗎？”
裘衫姍不以為然地說：“很好笑嗎？憑什麽只有你們男人能這麽說，我們女人就不能？”
我無以言對，裘衫姍很多話說得挺裸*露，我卻無法否認她說得很對。
裘衫姍笑了笑，說：“不過嘛，我給你一次找我報仇的機會，也當我感謝你當初幫我。”
我有點猶豫，不知道應還是不應。也許，我根本不是在猶豫，只是在想如何冠冕堂皇地應對她這句話，因為我找她，本就是為了向她宣洩我對她的仇恨。
裘衫姍又說：“再給你一次機會，要還是不要，不要我就回家了。”和兩年前的說法很像。
我幾乎未假思索就說出了一個字：“要！”
和兩年前的答複卻截然不同。
這一聲“要”，标志着那個青澀而純真的肖平一去不複返。
裘衫姍笑了，笑得有點不屑，有點無奈。可她随即親昵地挽着我，說：“那我就做你一天女朋友。”
☆、最後的告別6
我去藥店買了一盒避孕套，雖然售貨員還是鄙夷地瞧着我，但我再也不覺得羞澀，而是泰然自若。我們去賓館開了一間房，雖然還是不能光明正大，但我再也不心懷畏懼，而是泰然自若。我吻住了裘衫姍的嘴，雖然我還是不愛她，但我再也不排斥，而是泰然自若。有時候，我不覺得泰然自若是個褒義詞，就像有時候我不覺得狼狽不堪是個貶義詞。有的事，泰然自若是經歷了一次次荒唐的退變，不可逆的退變。
我扒掉了她的衣衫，紮在她豐滿的胸上，她的胸真的可以讓男人窒息，心智的窒息。我脫下了她的裙子，進入她的體內，那是另外一個世外桃源，一個可以讓人忘記過去、現在和将來的世外桃源，一個沒有尊嚴、約束和自我的世外桃源。在這個時候，所有的男人都不需要再僞裝，而所有的女人也同樣不需要隐藏。
除了出去吃頓晚飯，我們幾乎都在床上。我們之間沒有感情，沒有其它什麽事，所有的本來就只是一張床。與上次的區別是，我變成了主動的一方，她成了被動的一方，我摟着她，她依偎在我懷裏，我們誰也不背對誰，誰也沒有眼淚，像是最親密的戀人。我們說了很多話，我已經好久沒和人說這麽多話，裘衫姍也許同樣好久沒和一個人男人說這麽多話。
裘衫姍說：“沒想到蘇曉珏把你練得這麽厲害！”
我說：“我腰好，精力旺盛，當然厲害，這可是男人很重要的一樣本事。”
裘衫姍問：“我和蘇曉珏誰在床上更讓你開心？”
我說：“我不知道，我愛她，但你更放得開。”
裘衫姍笑了笑，說：“你又變向罵我賤是吧！”
我說：“我沒有罵你，每個女人不都這一天嗎？”
裘衫姍說：“你說對了，就像周詩涵，她也會有這麽一天。說到這裏，我挺想問你一個問題，周詩涵和蘇曉珏之間，你到底更喜歡誰？”
我惆悵地說：“喜歡周詩涵的時候，我全心全意地喜歡她，喜歡蘇曉珏的時候，我也全心全意地喜歡她，不知道更喜歡誰。”
裘衫姍說：“照我說，你該選周詩涵，因為女人的第一次真的很寶貴，第二次之後的都可以變成雷同，但第一次變不了，就像蘇曉珏，如果你是她的第一個男朋友，你們那麽相愛，我斷定她不會和你分，可是你不是，你就沒有那麽重要。”
我不得不贊成裘衫姍的話，盡管她永遠不會知道蘇曉珏臨走時對我說的那絕情的話，那些話本來就意味着有一個人在蘇曉珏心裏比在我心裏分量重，他給過蘇曉珏深入骨髓的傷害，可蘇曉珏不後悔愛過他，不後悔給了他第一次，甚至為他懷上孩子也不後悔。
裘衫姍感嘆道：“所以啊，肖平，你是個悲劇，當然，我也是個悲劇！”
我說：“我以後一定要找個處女！”
我知道，我有了濃濃的處女情結，我在意的不是她的身體經歷過什麽，而是她過去的記憶裏有什麽。我害怕它們有一天鑽出來刺傷我脆弱的心。我已經痛夠了，怕了。而且，我絕對不會再找愛玩游戲的女孩，因為游戲也會迷失人的心智。
裘衫姍居然哈哈笑了，說：“你睡了兩個女人，可連破處是什麽滋味都沒嘗過，是該找個處女了。處，處女，處男，有那麽誘人嗎？也許吧！”裘衫姍的哈哈大笑變成了苦澀與無奈的笑容。
裘衫姍這句話又說得我無言以對，是啊，我是想得到一個處女，我更想一個女人最完整的情感，沒有任何人與我瓜分、切割。處女最誘人的地方不是她純潔的一塵不染的身子，而是純潔的一塵不染的感情。
裘衫姍又問：“你覺得我今天的衣服好看嗎？”
我說：“好看，就是有點假！”
裘衫姍不滿地說：“什麽叫假！我可告訴你，上大學後我就
