第38章 Chapter. 38花音
如果說這個故事說的是我的故事,那麽至少這一篇我想要寫給你,只給你。遇見你我一直不知道是冥冥之中的安排,還是,只是偶然擦肩而過的兩個人強硬的制止了命運的□□,牽住了‘因緣’的紅線。
我不知道現在你在哪裏,我甚至不知道你是否會看到這篇我寫給你的文章。但是,這并不重要。我們,早已不是從前的我們。我們,再也不是那時的我們。就像是昨天回不來一般,我們之間的牽絆也早已一去不複返。也許人類早已習慣自生自滅,沒有牽挂的來去。但是我想寫下我們,當作我們青春的紀念,當作我們轟轟烈烈活過一次的證據,當作我們孤獨的伴影。
我從未懷疑過我們那時的感情,即使有時候想起我們經歷的,就好像夢一場。但是我很确定,我們所經歷的都是确确實實存在過的。因為每每我想起那些已經不再完整卻清晰的記憶碎片,我的心還是會隐隐作痛,那些痛裏有我對你的所有感情,有愛情,不滿,慚愧,陌生與熟悉。我們本來自相似的環境,卻又對彼此如此的陌生。即使是現在,當我們一起經歷了那麽多,我還是不确定我到底了解你多少,知道你多少。也許對我你也是這樣想的吧。我們早在很久以前就将‘心’鎖在精致的盒子裏,早在很久以前就已經不會向任何人打開自己的內心了。所以我們是那麽的孤獨,那麽的寂寞,即便那時我們明明是有對方陪伴身邊,可是心底裏的那份空洞卻從沒有被填滿過。
當我們被帶回日本後的那個晚上,你半夜來到我家門口,哭着敲着門。可是媽媽緊緊的拉着我的手,不讓我開門。你的哭聲我聽的那麽清楚,仿佛你我的淚水已經相融,聽到你的哭泣,我的內心也在掉淚。我怎麽會不知道,家住的那麽遠的你是怎麽坐車的。我又怎麽會不知道,你的媽媽是做了什麽,逼得你不得不投奔我。我明明心裏知道的比任何人都清楚,可懦弱的我,卻無法向前走一步。一扇鐵門卻仿佛一片大海,在你我之間。而我,就只能呆呆的站在岸邊,看着你被海浪吞噬。你敲了一夜的門,雖然哭着卻是沉默的。那一夜我睡睡醒醒,做着奇奇怪怪的夢,卻又分不清到底是現實還是夢境讓我翻騰蹈海。
終于,我在清晨的時候打開了門。我告訴媽媽,你無處可去,這樣放着她不管,她如果做什麽傻事怎麽辦。她這才讓我開門。
門外,你只有一件單衣,微微發着抖,眼睛通紅的仿佛在流血。也許,它們當時就是在流血,流着你內心的血。我看着你,說不出話來。只能拉着你進到我的房間裏,給你蓋上被子。
睡吧。什麽都別想,先睡一覺。
你點點頭,一閉眼就睡着了。
當我送你到車站時,你回過頭來看着我。許久不語。
為什麽半夜跑出來。多危險。
我媽拿着一把菜刀逼我殺了她。我說我辦不到,她說那我就先殺了你。
……
你身上沒有錢,怎麽坐車來的?
我在街上乞讨來的。
……
我看着你的臉在閃逝而過的列車中不見了,突然之間一陣暈眩。一種想要嘔吐的沖動讓我的眼睛忍不住濕潤。
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對你,我有太多的對不起。多到我無法把它們換成言語。我的心已經千瘡百孔,你永遠會是那其中一個讓我心痛的傷口。
對不起。我……救不了你。
對不起。我……選擇裝作沒有看到你的苦痛。
就像這個世界選擇假裝看不到我們的煎熬一樣。突然,我才知道。原來我和這個世界一樣冷漠。
當我媽媽在我面前第一次流下憤怒的淚水,我就把所有跟你又關聯的東西統統丢棄。撕掉了你的聯系方式和我們的照片。那時我就發誓我不要回到從前,從現在開始每一天都是新的一天,過去的那天将跟今天的我沒有任何關系。我把我們的回憶統統都撕掉,把我們的快樂全部都否認,把我們的一切都封閉。因為,我要生存。我無法在媽媽的歇斯底裏下生活,每次提到你,她總是會變得瘋狂。所以我必須把你冷血的丢棄。因為那時的我不夠強大,自私的只想到我的生命。
現在我過的很好,我希望你也過得很好。我從未忘記過你,忘記我們經歷的一切。在我最後一次看着你的背影送你離開時,忍不住流下眼淚。在我好不容易從黑暗中被拯救時,我祈禱你也會被救贖。有時候我會突然想起你,擔心着現在的你是否還在人間。就算你的人還在,你的靈魂呢……?你是否還會無力的微笑?是否還會游戲人間只因你早已對一切都失去了知覺?
幾年後,我臨走的前幾天,在原宿街上無意間看到了你的背影。我突然不受控制的流下淚來。我想沖到你面前問你過得好不好。我想告訴你,我就快要自由了。還有好多好多,我想要對你說的話。但是我的腳像被釘在地上一樣,動彈不得。我只能遠遠的看着你的身影,離我越來越遠。也許昨天的種種沒有必要放不下,因為過去的終将成為過去。我們相遇時,是痛苦和孤獨牽絆了我們,如果我們再次相見,有的恐怕也只是那樣回憶淚水。所以即使現在你就站在我面前,我也許還是會選擇沉默着與你形同陌路,擦肩而過。我想……對你還是對我,這樣做才是最好的,不是嗎。