第22章 ☆、Chapter21再見，高楠
☆、Chapter21 再見，高楠
我醒來的時候，高楠和周南都不在這裏，只有爸媽在我的身邊。
媽媽臉上挂着淚，太過蒼白的模樣。爸爸也同樣一臉沉悶，靜靜看着我，眉頭蹙的讓我忍不住想伸手去撫平他。
可是我的身體太痛了，而肚子裏面毫無反應。
我怔愣了好久，才明白，孩子，大概是沒了。
雖然早就想好要打掉他，這個過早到來的生命絕對不該被留下。可是當一切真正發生的時候，我卻突然好想大哭一場。
那是我的骨血，我和我最愛的人一起留下來的骨血。可是卻沒了。
已那種不堪的方式，沒了。
即便我曾那麽真心的希望這個過早的生命不要到來，我幾乎恐慌他給我帶來的那些反應。在那些無法入眠的深夜裏，我多想捶打肚子裏這個多餘的生命。
他給了我最痛最深的記憶，卻同樣給了我第一次初為人母的感動。
可是，現在一切都沒了。
什麽，都沒了。
我捂着那個孩子曾經存在安睡的地方，捂得緊緊的。好像只要這樣緊緊捂着，那個小生命就會突然伸伸手，告訴我：
媽媽，我很好。
可是，什麽反應都沒有。
除了那種快要死掉的疼痛，什麽都沒有。
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我呆呆的看着我至親的父母，眼睛幹澀，卻什麽東西都沒有。
眼淚已經流幹了，在高楠那麽尖利說着我的時候，就已經幹枯了。
可媽媽那麽驚慌的聲音還是一聲一聲傳入我的耳朵裏，刺激着耳膜，太過難受：
“紫璇，你別哭啊。你別哭啊……”
我怔怔聽着她的話，很久很久，才後知後覺的感到臉上有溫熱的液體在慢慢滑過。
原來，我竟然是哭了麽？
可是，我的眼淚不是已經流幹了麽？
可是，我的孩子，你聽到了麽？
我親愛的寶貝，你聽到了麽？
這是你不負責任的媽媽為你留下的眼淚。
對不起，我的寶貝。
原諒媽媽，那麽弱懦，不能保護着你，讓你好好看看這個世界本來的模樣。
原諒媽媽，那麽無能，不能呵護着你，讓你慢慢的長大體會這人間的百态。
原諒媽媽，那麽自私，自私的剝奪了你出生的權利，甚至連一個名字都沒來得及給你取。
寶貝，寶貝。
我不是個好媽媽。
所以，你千萬別原諒我。千萬別。
我靜靜想着，終于忍不住咬着牙哭了起來。
可是喉嚨裏卡着的是我對那個未來得及出生的孩子的虧欠，千斤一般的重量，酸澀難擋，哭的再多，也消散不了。
我在醫院住了差不多一個月，而出院的那天正是高考，雖然爸媽一直安慰我說沒事沒事，這次沒考，還能複讀，明年繼續考。反正我的底子不差，再過一年來也不會有問題。
可是，我沒有說話。只是坐在爸爸的車裏，靜靜仰望着車窗外的天空。
幹淨明朗，沒有絲毫瑕疵。
我很羨慕那樣的純淨，因為那是現在的莫紫璇，企及一生，也再也無法達到的東西。
我怔怔想着，閉上了眼睛。耳邊似乎又在回蕩高楠的慘叫。
他哭花的臉就如夢靥，夜夜糾纏在我腦海裏。合着孩子尖利的哭聲，折磨的我幾欲發狂。
可是，都過去了。
一切，都已經過去了。
我靜靜想着，對前面開車的爸爸道：
“爸，我想出國。可以麽？”
爸爸似乎頓了一下，片刻才幹澀的問我：
“行啊。璇璇想去哪個國家。歐洲的還是美洲的？”
“我想去澳洲。”我淡淡答道，抱着自己的雙臂，還是能感覺到六月淡淡的涼意。我說：
“我想去個陽光普照的地方。沒有濕冷，沒有冬天。可以最限度的接近太陽，永遠也不會感到冷的地方。”
爸爸聽了我的話後，很久很久都沒有說話。片刻，才嘆息着開口：
“好。我和你媽會幫你辦好手續的。你先在家安心待幾個月，考完雅思後，争取讓你明年入學……”
“不。我今年就想走，越快越好。我不想待在這裏。我不想了……”我神經質的捏緊自己的胳膊，歇斯底裏的尖叫着。
我不能再待在這裏了，一刻都不能多待了。
待得越久，我就會想起我的孩子。
我可憐的，還沒來得及看清這個世界的孩子。
還有，孩子的爸爸。
毀了我一切的，高楠。
可是明明這麽痛，我也還是忘不了他。
我忘不了他的臉，微笑的，壞笑的。說着高楠最愛莫紫璇，哭求着面目扭曲又歇斯底裏的叫我紫璇的那張臉
我忘不了，他叫我白癡時，微微上挑的眉。
我忘不了，他說我愛你時，紅如螃蟹的臉。
我忘不了，他說我們永遠在一起時，那種絕望又認真的眼神。
我忘不了，我都忘不了。
只是時間太久太長，所以，是不是最後，那些念念不忘，執迷不悔的記憶終究還是會被磨滅。
那些痛，那些幾乎虐殺了我的痛，
是不是終究也只是昨日記憶。
終究，還是要淡忘？
出國的事情很順利，我去考了雅思。
我的英語底子不錯，考了五分，雖然還是要讀半年語言，但終究還是可以馬上離開這個國家，離開這個地方了。
我的簽證在九月份的時候辦了下來，接下來的就是訂機票，收拾行李，然後離開。
一切都在有條不紊的進行着，爸爸幫我選的地方是澳洲的布裏斯班。
一個位于黃金海岸的城市，聽聞每年的平均氣溫能達到20.5℃。
那樣的一個城市，沒有寒冷，沒有冬天。
所以也就不會有傷害，和那些讓人無能為力的離別了吧。
我就是這樣想着，在十月初的時候，踏上了去布裏斯班的飛機。
去機場的時候，爸媽都來送我了。
爸爸提着我的行李去辦托運，媽媽卻是抓着我的手，怎麽也不肯放開。
我倒是還算鎮靜，隐約的，還有一種要解脫的輕松感。
所以，我從來就沒想過，會在這裏又一次遇見高楠。
他形容憔悴潦倒的幾乎讓我有一種想落淚的沖動。
可是，我終究還是沒有。只是淡淡的看了他一眼，便移開了目光。就如一個陌生人一樣，我終究不是大方的人。我終究還是記恨着他賦予在我身上的痛。
我對爸媽說登機時間快到了，我也差不多要過安檢了。
爸媽明顯也看見了他，有些擔憂的看了我一眼。見我并不像有事的樣子，終究還是點了點頭。爸爸說：
“那你去吧。一路平安。”
“嗯。”我淡淡的應完這個單音節，便提着包，往安檢處去了。
可是後面卻傳來他慌張的叫喚，那麽卑微，那麽張惶，卻再也再也不能阻止我離開的腳步。
只是他的聲音未免太過慘烈，太過歇斯底裏，仿佛疼的厲害一樣的嘶啞，他說：
“紫璇，你別走。莫紫璇，你別走，你別走……”
從頭到尾，他只會反反複複重複着這幾個字。卻如穿腦魔音一般的，讓我覺得每走一步，心就痛一分。
他還在叫我，隐隐帶着哭腔，一分一毫，全刺進我心髒最軟弱的那個地方：
“我求求你！我求求你別走，求求你了……”
他的叫喊嘶啞，終于還是讓我忍不住回過了頭。
我看見他被我爸媽緊緊抓着，讓他不能再向我前進分毫。可他的身體還是那麽急切的向前傾着，俊美的臉上終于還是流露出了一種迫切的渴望和乞求神色，明明是該有些滑稽可笑，明明我該覺得痛快的。可是我卻怎麽也笑不出來。
我只是看着他，靜靜的。站在安檢口，那麽安靜的看着他。
腳下仿佛有千斤重的石頭，阻擋着我邁出離開的腳步。
可是我知道我不能。
我終究要走，這是我自己選擇的路。一條走了就不能後悔的路。
我聽見機場廣播在廣播着我航班的飛行時間，我知道再不過安檢，就要趕不上飛機。可是這些我明明都很清楚的知道，我卻還是舍不得把眼光從他身上移開半分。
明明他從來就不是什麽溫柔美好的少年，明明他曾那麽決絕的讓我心痛到死，明明我所有的一切，所有夢想的，想好好珍惜的一切都是被他親手一一打破。
明明，明明就是他毀了莫紫璇。
可我還是喜歡着他，不可自抑的，不肯忘記的喜歡他。
我知道這樣的愛太過可笑，我知道這樣的愛太過卑微。
可我只是喜歡他而已，這麽多年，只是喜歡一個人而已。
我站在機場的安檢口，看着他，就這樣怔怔的留下了眼淚。
然後對面的他也哭了，沒有絲毫形象的，哽咽的，痛哭失聲。像個做錯了事的孩子。可是我們終究都不是孩子了，我們只是即将長大的，必須長大的少年人了。
我想和他說點什麽，至少叫他不要哭。
他明明是那麽驕傲的男子，他明明是那種所有東西都能掌握在手的自信男子，他明明一點也不适合那樣孩子一般的痛哭。
可是，我卻開不了口。喉嚨裏面仿佛卡住了什麽東西，讓我發不出聲音來，卻酸澀的那麽難受。到最後，我終究還是什麽都沒有說。
我只是站在安檢口，努力的，用力的揚起了一個笑容，我說：
“高楠，再見。”
這是我對他說的最後一句話，原諒也好，遺忘也罷。我只是累了和他的糾纏不清。我只是倦了我們仿佛永遠不會終止的互相傷害。
高楠，高楠，你終究不是我對的人。
所以，只有再見吧。
再見，再見，再也不見。
不用相見就不會有傷害了吧。
我聽見身後傳來那個少年歇斯底裏的哭叫，那麽凄慘，仿佛疼得厲害，滿心都是無法解脫的痛楚：
“莫紫璇！我不要再見！你憑什麽說再見！我知道你恨我，你怪我!那你就親口說出來啊！你說出來給我個痛快啊！莫紫璇，你這個膽小鬼！你說啊！說你最恨高楠，說你最恨我啊！你為什麽不說……”
那些聲音終究被漫漫人海的喧鬧繁華所同化，變成那麽微不足道的盲音。然後慢慢消失，再也不見。
可是，可是為什麽明明已經聽不見了。我心髒的那個地方卻還是那麽疼痛了。那種疼痛的快要死掉的感覺究竟是為了什麽呢？
我明明，我明明就那麽恨他把我的一切還來不及實現的夢想都打碎了啊。
我明明，我明明就憎恨自己的生命中出現的這個奪了我一切的男子啊。
可是，心底最深的東西究竟是什麽呢？
是你輕勾嘴角滿不在乎叫我白癡的樣子，還是你遞給我那個已經枯黃發幹的草戒指？
是你說白癡我愛你時候的樣子，還是你說你把你的世界全部都給我的那種不顧一切的樣子呢？
我念念不忘的，執着的拼死也不想忘記的東西到底是那段我們已經逝去回不去的回憶？還是那個給我全部回憶的，你？
即便，那些痛，那些傷。也一并都是你給的。
可是，即便仇恨，我也還是那麽可悲的，不可自抑的愛着你啊。
那一年，飛往布裏斯班的飛機上，很多人都看見有個女生坐在舒适的飛機座椅上，哭的不能自抑。
她哭的那麽慘烈，那麽傷心。就像失去了什麽生命中最寶貴的東西一樣，連眼淚都無法挽回她的疼痛。
可是除了那一場失控的痛哭和離開，便再無其他。
我們的故事終究在那一年，落下帷幕。
而此後是我和你分離六年的時光長河。
緩緩滲透，慢慢浸入我們彼此毫不相幹的人生。
再見面，也只是物是人非。
雖然沒過多久，周南就飛達布裏斯班。
這六年，我醉生夢死，他卻不離不棄。
老外的騷擾，異地的孤獨，都是他。
都是這個我以為是弟弟的男子幫我解決，給我最堅實的依靠和溫暖。
可是你知道嗎？親愛的你知道嗎？
每次那些溫暖過後，我都很想哭。
我只是不懂，真的不懂。
為什麽那個陪在我身邊人的不是你。
為什麽那個給我那些溫暖的人不是你。
為什麽那個說好要天荒地老共赴末世的人，最後只有在夢裏，才能再遇到？
我醒來的時候，是在回國的飛機上。周南就坐在我的身邊，這些年，一直如此。
我回頭，只有他還站在那裏，固執的不肯離開。
而當年那個說着要不離不棄的人，早已散落在天涯。
我揉了揉眉角，覺得自己做了一場太過久遠的夢。
我似乎又看見年少時的自己，年少時的你。
太真實了，那些記憶過往，好像我一伸手就能握住。
可我明白，這些都是假的。
你早就不在了，屬于我和你的時光，早已狠狠過去，沒有回頭。
我閉了閉眼，聽見身旁周南的聲音：
“感覺好點了麽？”
“還好。”我淡淡回答他兩個字，還是覺得倦。于是又閉上眼，沉沉入睡。
隐約中，似乎聽見他輕聲的抱怨我真是只豬怎麽就知道睡，好像一輩子都都睡不夠似的。
我卻只能在心底微勾着唇角笑。
我知道，那些他不知道的事，我也只是想着那個已結束的夢。
我也只是想知道，如果那個夢重新再來一遍。是不是高先生和高夫人就能幸福的在一起，就像所有童話故事裏說的那樣，永遠永遠在一起，只有死亡才能将他們分開？
