第29章 ☆、那些天，一起住的日子
從X市回來的第二天，我搬進顧重影家的客房。
我要嚴重聲明，這不是同居，我是要付房租的。
原本就是我腦子淩亂了才答應的，後來說到這事，我堅決且義正言辭地否定了。顧重影還很詭異地笑了笑，我當時沒在意，直到要還車票錢時，我才想起銀行卡裏只能轉出兩張紅票子。
如此一想，當顧重影再度提起那事時，我很厚臉皮地表示了同意。
我一直對顧重影這麽熱心持有懷疑的态度，倒不是懷疑他想做什麽不和諧的事情，而是他做事總是有陰謀陽謀在的，尤其是對我。
果然事實如我預料，才在他家落戶的當晚，他便買好了蔬菜以及肉。我當時還小小感動了一下，以為他要做頓大餐來迎接我呢，誰知他大老爺的往沙發上一躺，雙腿往那一擱，嘴上下指令道：“我要吃冬瓜肉絲，炒藕片和番茄蛋湯，材料已經買好在廚房。對了，米只用放兩勺，水不要太多，如果還做成上次那樣，浪費的材料錢從你房租裏扣。”
“房租？”
大老爺按了遙控器，電視機中響起廣告聲，稍微有點吵，但這并沒有覆蓋顧重影那可惡的聲音：“你認為天下會有免費的午餐？”
好吧，我承認我太天真了。
“你知道的，我現在沒錢。”
“所以才讓你做家務抵債。”他說得一派安然，“至于水平太差造成的麻煩，當然要另算了。”
丫的，我覺得自己成他家傭人了，還是倒貼的。
為了擺脫這種處于被奴役的地位，我鼓足了幹勁在找工作，仿佛與我作對似的，我越急着找，越找不到符合心意的。想來符合心意的本來就不易，稍微符合點的呢，不知怎的也總是落空了。
想想今天面試員問我的問題——說說自己的優缺點。
這是最常問到的面試題，自己的說辭也就那兩句，不過自認為自己說的都是實話呀，可是誰知面試官不愛聽實話，對于那些只說優點将缺點說得跟優點有得一拼的倒是點頭稱道。
這還不是最令人奔潰的事，面試失敗這種事敗着敗着就能練就一顆八星八箭的鑽石心。然而當你一個人沉浸在失敗的感傷中，某個剛成為真正律師的人卻一身光鮮地回家，手上還提着客戶送的“一點小心意兒”。
這樣強烈的對比之下，無論那種失敗有多細小，心髒有多金剛不壞，對方的光環就像原子彈一樣直擊你心中最柔軟的一處。
信心也就在這種打擊下，癟了下去，我頹喪地待在顧重影家對着電腦屏幕，只他回來時，才逼不得已地出房門活動兩下。
這樣的生活一過兩天，我頓發一種深閨怨婦的感慨。
“唉。”洗菜時的嘆氣聲。
“唉……”吃飯時的嘆氣聲。
“唉……唉……”客廳中伴着電視劇聲的嘆氣。
……
“書房的抽屜裏有張杜醫師的名片，你回頭找找，明天記得去看病。”顧重影表情很正經，語調卻充滿戲谑的味道。
我斜眼瞟他：“你才該去看病。”随即拿起一小塊西瓜，大口咬掉一半，頓時滿嘴汁液，甜蜜的滋味在口腔中擴散開去。
“從我回來到現在三個小時不到，你唉聲嘆氣了三十多次，你确定你不是大限已到？”
“你知道什麽？”含着西瓜汁，我一開口便噴出那麽點汁渣子。
好吧，我承認我是故意的，因為我現在心裏不平衡！
顧重影摸了摸臉上機不可見的水漬，眯起眼兒來，牽嘴笑：“很好。”
他這幅模樣，有腦子的人都知道怎麽了。我當然不例外，在他嘴角還沒牽到一定弧度時，猛地跳離他身旁，只是跳離的不太順利，手腕上一緊，整個人又瞬間跌回原位。
随之而來的是他放大的臉，微翹的睫毛，略顯狹長的眼睛，眉色偏濃卻又不到濃密的程度，嘴唇看不到不好評價，不過很柔軟倒是真的，而且他口中有一股檸檬味兒，應該是牙膏的味道，很清爽，等等——
他的舌頭是什麽時候伸出來的？這也太……哼哼，剛好，叫他嘗試一下什麽叫做樂極生悲！
“唔……”
這回确确實實悲了，不過不是顧重影，而是我，他竟然在我準備下口前咬了我，像是知道我要幹啥似的。
我捂着嘴惡狠狠地瞪他，可惜卻瞪不掉他臉上得意的表情，只能心下獨自懷疑——他一定裝了思想探測儀在我腦中或是放了條蛔蟲在我肚子裏。
這還不是最慘的，在我正自懷疑間，腦袋上突然遭到一下襲擊，一個爆栗敲到我腦殼上。
“誰說我不知道。”我擡眼看他時，他擺正了臉色對我，“嘆氣有什麽用，還不如用這縮短壽命的時間來好好想想怎麽讓對方錄用你。”
“可是我這樣的性格，學歷不高不低，能力又不好……”
“咚……”腦上又遭暴擊。
“你真敢說你什麽都不如別人，一輩子做時都比別人差？”顧重影厲聲問，唬得我一愣一愣的，“別妄自菲薄，比你條件差的人多的是。沒有誰生來就比誰優秀，你必須自己去努力，去争取。懂了嗎？”
顧重影給人講大道理诶——百年難得一見啊！
我愣愣地點頭：“哦。”
“傻瓜。”他說出這樣兩個字後，便起身去了書房。
我摸了摸自己的腦袋瓜子，覺得這樣的顧重影很不可思議。
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事實證明顧重影的好心之後總是暗藏着某些慘無人道的東西。
他那天在書房，制作出了我的時刻表，問了日後工作上的計劃後，又給我制定了一系列的安排。然後原本除去白天可能跑出去找工作的時間後，空餘的五個小時被他壓榨成兩小時，而且他還非要在我身旁監督着我。
要知道那記憶中都有點模糊的高考時期，我都沒這麽用功過——好吧，這并不值得炫耀。
說來我也只是有點抱怨而已。
讀書這回事我一直認為是有某種天賦在的，有的人坐在那兒可以從早上六點到晚上十二點，可以忘掉時間的流動，這類例子在小學的時候早被舉爛了；反之，有的人只要看到書本，板凳上就像紮着針似的難受，經常沒一會兒就昏昏欲睡，失眠時書本便成了最佳催眠良藥。
而我便是趨向于後面一種的人，我曾試過用二百分的心去看書，可別說兩秒，腦子一秒都進入不了書中。只有在考試這種不得不的情況下，才會本着自我滅亡的精神硬撕開通往書中知識的那道門。
如今被顧重影這麽逼迫，我的怨念随着待業時間的長度越積越大，不過我還是不敢在他面前爆發出來的，畢竟壓倒我的那根稻草還沒産生。
因此，我也只是含着幽怨的眼神每時每地在他出現的場所瞟他一下，不過總是被他無視就是了。
這天晚上我幽怨完他一眼後便去睡了。
可能是晚上吃了半個西瓜的緣故，夢中被憋醒了，無奈只得爬起來上廁所。
正當朦胧着眼回房時，一束略刺眼的光芒逼迫着我清醒。
書房的燈怎麽亮着？有電，也不是這麽浪費法兒呀！
走到離門剩一尺左右，裏面發出“唰唰”的翻書聲，我輕推開門，透過門縫看向裏面——
顧重影埋頭翻着一摞的文件，桌上放着我臨睡前端給他的茶水，現在望去卻已見底，可他仍是專心致志地研究着手上的公事。
本打算出聲叫他早點休息，猛然想起他說過的話——家庭環境不是我能選擇，但我可以選擇自己将來的環境，無論多細小的事，都要做到一萬分的滿意！
與這樣的他相比，我這麽些天來的怨聲載道都顯得十分可笑，沒做任何努力，卻總是想着最好的事情發生在自己身上，憑什麽？
從始至終顧重影都沒有分心，低着頭看文件，偶爾皺幾下眉或是在紙上記着什麽，仿佛已經置身在那片黑紙白字之中。
其實他可以早點睡的，如果不是要監督我的話。
心中情緒繁雜，有點歉疚，也有點不舍吧，畢竟跟他也有兩年感情在是吧！
輕輕地将門帶上，在那束亮光被徹底截斷時，我告誡自己：不能再這樣了！
作者有話要說：從發文開始好像都是隔日更，可素。。。我怕我扛不牢了 。。。T_T。。。
