第8章 ☆、遙遠的記憶〔完結〕
? 光與暗重合的地方，掠奪了我的心。
我喜歡躲在陰暗的角落裏，卻又不喜歡完全的黑暗，那樣太黑，我會感到恐懼。
我不喜歡陽光，不喜歡指的是更加深層的意思，我不喜歡光把我的內心照的透徹，那樣會很失安全感。
我出生在一個不平凡的家庭中，這個不平凡指的是我有一對不平凡的父母，以及我父母的父母。
我的父親和母親都很博學，他們獲有多個學位，就像他們的父母一樣。
談及此，似乎會有人會覺得我是一個非常幸運的人，因為我是出生在一個如此好的一個家庭中，定然是被衆心捧月着的，但事實上并非如此。
我的父母對我的要求很高，非常高。一如當年他們的父母對他們一般。
我被指定的唯一能夠做的事情就是完成我父親母親給我布置的任務，看書，寫作業。
我的父母深信他們能夠給我最好的教育，不需要任何別人的幫助，所以我從未向其他同齡人那樣上過學，從未去過一次的學校。
除了我父母交代給我的我必須要完成的事情，我不能夠擁有任何時間去做我想做的。
我不能擁有自己的興趣，不能私自交朋友，不能随便走出家門，除了必要的睡眠，洗漱，以及上衛生間排洩，我不被允許浪費任何一丁點的時間，任何一丁點兒。
是的，我的生活就是如此，就像一個囚徒，但自我記事起至今，我已經這樣生活了整整十四年。
我記得我最早的記憶是在五歲，五歲之後的記憶尤為清晰。
我從未出過家門，所以我渴望能夠走出家門一次。我蓄謀許久，終于在一次在父母的疏忽之下逃離了這所我生活了十九年的房子。
我離開了房子，走了很遠的路，就像是來到另一個世界一樣，我充滿了好奇與期待。
但外面的世界并不像書中所說的那樣美好，天空看不到白雲與藍天，密密的布着灰白色的煙霧般的東西，吸上一口夠咳嗽個半天。
Advertisement
人們也并不像書上說的那樣友好，他們互相推搡，互相責怪，互相動手。
是學生并不代表是好孩子，學生打架不比大人打架溫柔，就如我遇到的。
我從不知道溫室的花朵是可以用來形容人的，我就被這樣形容了。
父母發現我逃走了一直到找到我的時候我正躺在醫院裏，這是我第一次見到傳說中的醫院，以往我生病的時候都是一位行色匆匆的醫生來我家裏給我看的。
醫院的牆壁的白色的，也帶有少許天空的藍。
我見到了書中所說的護士，她們果然很溫柔，笑起來也很好看。
我的身體恢複的很快，但是我的頭上自此就留下了一條不深卻也不欠的疤痕。
父母将我接回了家，對于我離家出走的事情他們什麽也沒說，就好像是什麽都沒有發生一樣，卻對我的看管更加嚴厲了。但是這次的離家出走卻在我的心裏留下了一道痕，再也抹不去了。
我開始迷茫，不明白人心為什麽會那樣壞，我也仍然會時不時的想起那個護士的溫柔笑臉，越想越是迷茫。
我一直生活在一個單一的世界，我的世界很單純。我也仍然始終無法明白我的父母為什麽不讓我走出這所房子。
他們想做什麽？囚禁我？是的，我越來越感覺到我是被囚禁着的，即使我的父母只是比以前看管我更加嚴格了，幾乎寸步不離，即使他們從未傷害過我。
我和父母之間的話語非常的少，即使是對他們的做法敢帶非常好奇，我也沒有去問他們，因為我知道，即使是問了我的父親和我的母親也不會回答我，這是我從小得來的經驗。
很小的時候，我對我周圍的一切都充滿了好奇，好奇心使我向我的父母提問，但是除了與學習有關，我的任何問題都不會得答案。
我的父母無視我的好奇，然後我會乘着他們的父母來我家的時候趁機提問，但是仍然不會得到答案，他們會回避我的問題，我知道，他們已經被我父母囑咐過不許回答我的問題了。從此之後，我再也沒有向他們提問過，即使我的心裏非常的好奇。
久而久之，我的好奇心被磨滅，我變得平淡起來，就如我的父母那般的平淡，我對任何事物的好奇心也都不再，而我的父母似乎對于我的變化感到很欣慰。
我離家出走了，這是件很嚴重的事情，我父母的父母均都趕到了我的家，他們對我尋長問短，但均都未關懷我的傷勢。
這其實很正常不是麽？因為我的身體很好，但是如果被關懷的話又會怎樣？我想我會很高興。
我從未感受過的溫暖，是這一次離家出走被人打傷後進入醫院的護士給的，她關懷的話語使我感到異常的溫暖。
我從不去稱呼我父母的父母，就如我從未喊過我的父親爸爸，以及我的母親媽媽。
他們交給我知識，但從不交給我人與人之間的關系，以及尊稱。
父母的父母來的快，走的也很快，他們并沒有留宿，事實上他們也從未留下來住過。
我的父母對我看管的很嚴，他們對我寸步不離，這使我感到很壓抑，我沒有任何自由可言 。雖然我從未擁有過自由，但至少在此之前可以自由的行走在這所房子內。
我想要逃，越來越想，這成了我的執念，但是我現在身處的情況不允許我的逃跑。
我的父母對我寸步不離，但這并不代表他們沒有自己的事情可忙。他們大多的時候是在家中進行工作的，但有時也會出差。
我從未這樣覺得我的運氣如此之好，我的父親出差了，這次我的母親必須要和他一起去。
他們走了，給我準備了恰好的事物，同時也把我鎖在了這所大房子裏，他們深信我沒法再逃走，因為這所房子是那麽的結實，所有的出口又是封的那麽嚴實，而我也從未對這所房子做過出格的事情。
他們深信我對這所房子做不出出格的事情，因為我沒有那個能力。
事實上他們的想法是對的，我确實沒有能力破壞這所房子，這所房子的制作材料異常的結實，我呆了整整兩天，我的心情變得越來越焦躁，越來越焦躁。
我對我的焦躁感到新奇，因為我幾乎從未焦躁過，這讓我感到興奮。
我的焦躁似乎在告訴我，我是活着的，但如果我不逃離這所房子，我就将會很快死去。
我不喜歡死亡的感覺，因為那樣會什麽也做不了，而我想要去做很多的事情，我對外面的世界感到很好奇，我渴望再去看看外面的世界，即使那個世界很複雜，人心的複雜，崩壞。
但我仍然想要去看看，我相信外面世界的人必然也會有好人，就如我遇到的那個護士那樣。
我仍然在房子中徘徊，我一直覺得這所房子并不小，但現在，我卻覺得這所房子小得壓抑的可怕。
我沒有心情去做任何事情，我的心情極度不好，我的心裏膨脹着火焰，卻無處可發洩。
我仍然徘徊在這所房子裏，從樓上走到樓下，再到樓上，直至我在廚房裏發現一個地下通道。
我從不知道這所房子竟然會有一個地下通道，而這個地下通道就存在于廚房內。
我對這所房子異常的熟悉，我熟悉每一個角落裏的擺設，熟悉每一個角落裏逗留着的灰塵，但卻從未見過這個地下通道。
這個地下通道是我發現的新大陸，我對這個通道充滿了好奇，好奇這個通道通往哪裏，好奇這個通道裏面有着什麽。
于是，我到閣樓上翻出了一個老舊的油燈，作為照亮我前路的工具。
我踏上了這個通往神秘之處的通道，這個陰暗的樓道裏充斥着滿滿的潮氣，壁上的淡淡青苔都顯示着這個通道已經許久為有人來過。
我走了很久很久，走到肚子餓了但仍然沒有看到盡頭，被燃燒着的煤油燈芯啪啪作響，這陰暗的地方看不到盡頭。
黑暗已經将我包圍，我開始惶恐，害怕黑暗中是否會藏着什麽鬼怪，但我知道我已經回不去了，我走了太久，我只能繼續前進。
我繼續走着，走着，走到了我以為的盡頭。
照印在我眼中的彩色世界，這絕對是我看過的最美麗的世界，但這并不是真實的，我知道。因為我一伸手觸碰，那些印在我眼前的彩色景象就會消失，而後我的手離開，那些多彩絢麗的景象又會再次出現。
我所居住的房子，在我看來它是很小的，盡管它并不小。
我從不知道在我家的房子下面有一座就如宮殿般的地方，而且它還那麽的大。
絢麗而又簡易的地下宮殿，這裏似乎并沒有人居住在此。
我忽然間想起了小時候在閣樓上找到的那本羊皮書，想起了羊皮書上記載着的古老故事。
座落在荒外的古老宅子，被附着神奇的魔力，蘊含着古老魔力的盒子深埋在此處，非神明卻超越人類之生命将會在此誕生！
